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je suis le pape et j'attends ma soeur

  • Dialogue de sourds...

    Extraits de discussions téléphoniques avec mon Cousin Mimine (qui vit là-bas dans le Sud).

     

    Moi : euh... Mimine, peux-tu m'expliquer pourquoi c'est à MOI, qui vit ici à Paris, d'aller acheter une grenouillère pour le bébé de TON maçon, et qu'est même pas encore né d'ailleurs ?

    Mon cousin : ben c'est les soldes chez toi non ?

    Moi : oui, comme dans toute la France... Ya plus de magasins dans ton bled ?

    Lui : Tu prends du Unisexe "6 mois".

    Moi : 'tain... Mais t'as un Leclerc pas loin !!!

    Lui : faut que je fasse 50 kilomètres pour y aller !!!

     

    ***

    NDLR : mon cousin grossit toujours TOUT et a un lexique très personnel.

    Exemple :

    Quand il est 10h du matin à Paris, il faut savoir qu'il est 15h dans le Sud.

    Et JAMAIS au GRAND JAMAIS, au risque d'être pendu en Place Publique, il ne faut pas lui téléphoner "tard le soir", c'est-à-dire APRES 20h.

    Partir "tôt le matin", veut dire 5h ou 6h en général (pas après, sinon c'est très grave).

    "Dans la matinée", c'est pas après 8h.

    "L'heure du déjeuner", c'est maximum 11h45.

    "L'heure du dîner", c'est 18h30.

    Et une fois que tu sais ça, en général ça se passe bien...

     

     

    Il a aussi une unité de comptage très spéciale...

    Normalement, on compte en euros non ?

    Ben lui, il compte en sacs de ciments...

    Ouais.

     

    ***

     

    Mon cousin: pourquoi que t'es jamais connectée sur SKIP ?

    Moi : pour éviter d'avoir parler du mur tordu que t'as construit le maçon... sur SKYPE Mimine, on dit SKAÏPE !

    Lui : ouais, ben moi je dis SKIP. Et pourquoi je te vois pas sur l'écran de mon ordinateur ?

    Moi : passque ça fait 100 fois que je te dis que j'ai pas de ouebcam !

    Lui : pourquoi t'en mets pas une ?

    Moi : à ton avis ?

     

    ...

     

    Mon cousin : ALLÔ !!!!!!! (mon cousin hurle toujours dans le téléphone, et il ne débute jamais une conversation par "Bonjour" car il trouve que ça ne sert à rien). T'as mangé quoi à midi ? Tu finis le travail à quelle heure ? Le chien va bien ? Tu pourras faire une commission à MON fils Miminou de ma part ?

    Moi : pourquoi tu lui dis pas toi-même ? Il habite au bout de ta rue je te rappelle...

    Lui : nan, c'est un salopard.

     

    NDLR : Miminou est renié et déshérité pour une durée indéterminée, pour une sombre histoire comme quoi qu'il aurait pas aidé à fabriquer le béton pour le mur.

     

    Mon cousin : diz-y qu'il me laisse les papiers de la banque chez Lucette.

    Lucette, c'est la meilleure amie de mon cousin. Elle a 84 ans et elle est communiste.

    Moi : bon, ben j'vais te laisser...

    Mon cousin : quand t'achètes la barboteuse pour le fils du maçon, tu me l'envoie par la Poste. Et tu prends pas du bleu ou du rose hein ! Et pas trop cher s'te plaît, j'ai du ciment à acheter moi !

     

    Dans certain cas, il ne sert à rien de discuter je crois.