Les Chroniques de Sonia

Ouais, ça c'est une constatation qu'elle est vraie, un état de fait avéré, une certitude et une réalité !

 

 

 

Les gens normaux ils déchirent pas une partie de leur programme télé passqu'ya juste une photo d'orque dedans.

Ben ouais. J'ai peur des orques, même en photo. C'est comme ça. (Remarque, j'ai bien une lectrice qui a peur des tables de nuit... On a les lecteurs que l'on mérite).

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils rentrent bourrés de soirée, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire par là, qu'ils font gaffe à l'étage à lequel ils se trouvent...

Ils essayent pas de forcer la serrure de leur délicieuse wasine, Madame de Mon Cul sur la Commode, en bramant : mais qu'est-ce qu'elle a c'te garce de porte à pas vouloir s'ouvrir ???

NB : heureusement que la voisine était en cure...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils sont polis.

Ils appellent pas leurs coupines en braillant un aimable : Salut Connasse !

Et la coupine en question qui répond : Salut Pute !

On a les amis qu'on mérite.

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils essayent de tester le saut à l'élastique, ils reculent pas (mais c'était la peur quoi !!!).

Et à force de reculer avec les mains derrière, et ben moi j'arrive à toucher les coucougnettes de l'instructeur.

NB : j'ai jamais sauté. J'ai pas pu (la honte, sans doute...).

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se promènent pas en permanence avec un citron vert dans leur sac à main.

C'est à cause de Connasseee qui m'a dit que c'était le meilleur moyen d'éloigner le mauvais oeil et les pas bonnes z'ondes.

Et quand le citron il est pourri, faut le jeter dans un endroit, mais pas dans une poubelle.

Moi je l'ai lancé par ma fenêtre.

Et il atterri dans le jardin d'en face pendant que le gardien arrosait les arbres...

Depuis, il croit que je veux le marabouter.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils parlent pas avec un chien muet de 13 kilos nommé Maya de Bencouscous.

Surtout pour dire : c'est bien mon chien-chien joli, tu fais bien pipi au milieu de la grille comme maman t'as appris. Maman elle t'aime fort !

Surtout dans la rue, devant plein de gens normal.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se pointent pas avec un air ahuri dans la salle d'attente du docteur.

Après, j'ai réalisé que j'avais pris rencart le même jour avec l'ophtalmo ET la gynéco.

Evidemment, je me suis à moitié dessapée chez l'ophtalmo...

Ensuite elle m'a dit : qu'est-ce que vous voyez au mur ?

Moi : ben... Euh... Des lettres !

Elle : et ça vous trouerait pas trop de me les lire ??? !!!

Moi : rhooo... ben si ça peut vous faire plaisir hein...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas de cloques sur les doigts à force de jouer à Open Alchimist.

 

 

 

 

Les gens normaux ils frétillent pas de joie à l'idée d'aller faire un pélerinage à Lourdes avec Connasseee...

Et le fait que nous soyons toutes les deux Africaines, n'y change rien !

Mais j'y vais qu'à condition que Maya de Bencouscous puisse pélériner aussi...

Ya pas de raison que mon chien n'aille pas également absoudre tous ses péchés.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas un cousin qui s'appelle Mimine.

En ce moment, son obsession c'est de savoir combien j'ai de Q.I....

Là, il a vu Dita Van Teese à la télé, et il m'a appelée pour me demander : c'est quoi "ça", une Geisha ?

J'ai répondu : meuh nan, c'est une pin-up !

J'crois qu'il a toujours pas compris...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils trouvent pas que le mec qu'a inventé les Choco Pops est un type formidable.

Surtout qu'en ce moment ya des sabres laser à collectionner, et même que quand tu souffles dedans et ben ça siffle.

Le type qu'a inventé les Croustibats aussi est un être merveilleux.

 

 

 

 

Les gens normaux quand ils boivent beaucoup de mojitos dans les bars, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire, ils se retournent pas en prenant un n'ami dans leurs bras, et en leur disant affectueusement : rhaaaa, t'sais que je t'aime toi hein !

Surtout quand on réalise que le n'ami se trouve être EN FACE de vous.

Surtout quand on réalise que le type qu'on serre dans ses bras est un gros moustachu (et totalement inconnu) qui a l'air ravi...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se réveillent pas à 3 heures du mat' pour écrire cette note.