A ton avis, de qui je veux parler en ces termes si élogieux ?

Ben de la Taupe de Portugalie pardi !

Aujourd'hui, j'annonce officiellement que ma délicieuse voisine a porté plainte contre moi...

Oui M'sieurs-Dames : j'ai été convoquée à la Maréchaussée et cela me met en grande joie (depuis le temps que j'attendais ça, tu penses).

Alors là où c'est drôle, c'est sur le motif de la convocation. 

Atta tu vas rire.

D'ailleurs, quand j'ai compris l'objet, c'est bien simple : je me suis gaussée à m'en déboiter les dents !

Faut que je te resitue un peu la chose...

Rappelle-toi qu'hormis tout ce qu'elle me reproche, à savoir : "être une petite fille très malpolie et qui ne dit jamais Bonjour". Ya un truc qu'elle ne supporte pas chez moi : Maya de Bencouscous..

Dans not' résidence, il y a 100 appartements.

Et sur ces 100 appartements, il n'y a qu'un chien : le mien.

L'objectif de la Taupe est donc très simple : s'en débarrasser par tous les moyens.

C'est comme ça, ne cherche pas à comprendre. En ses terres, elle ne tolère pas d'autre chose poilue (à part elle).

Alors dernièrement, il s'est passé un truc incroyable : la taupe m'a parlé. Ce qu'elle n'avait pas fait depuis l'épisode du caca en sachet.

Enfin... Quand je dis "parler", je m'avance beaucoup...

Disons qu'elle plutôt braillé parce que j'ai fait un truc interdit : j'ai sorti Maya de Bencouscous et ne lui ai mis sa laisse qu'au dernier moment.

Ce qui veut dire qu'elle se promenait en liberté dans la cour de la résidence.

Et ce chien doté d'un flair assez formidable a senti une odeur de viande faisandée. Donc elle a directement été foutre sa truffe SOUS les jupes de la Taupe.

Car la Taupe est TOUJOURS dans la cour ou devant son appartement. A force, on fait même plus gaffe tellement qu'on croit que c'est un genre de statue momifiée.

Tu vois les machins qui flottent dans les bocaux de formol ? Et ben c'est quasiment la même chose. Ca fait partie du paysage, et on n'y fait plus attention à la longue.

C'est le concept "Taupien" si tu veux. Tout chez elle est concept. De la racine de ses cheveux (qu'elle a toujours très gras) à ses robes. Qui ne sont pas des robes en fait. Moi j'appelle ça : une plaisanterie !

Dans le dedans de la Taupe, ya une Blogueuse-Mode qui sommeille...

Résultat : la Taupe s'est donc faite odieusement outrager par mon chien.

Elle a hurlé : elle est en train de me mordre, elle est en train de me mordre !

J'ai répondu : meuh nan, elle joue... Elle est gentille et elle aime les trucs qui sentent un peu fort.

Elle a braillé : c'est interdit vous m'entendez ! C'est interdit de ne pas tenir son animal en laisse. Il peut agresser quelqu'un !

Moi : ouais bon ça va, c'est pas un lion non plus !

Et c'est là que j'ai dit un truc que j'aurais jamais du dire...

La Taupe a renchérit : manquerait plus que ça que vous ayez un lion, tiens !

J'ai répondu : ah nan, mais en revanche j'ai des cobras...

Elle : quouâââ ??? Vous avez un serpent chez vous ?

Moi : oui, j'ai un élevage. C'est pour faire des sacs à main...

Et je suis partie, le nez en l'air, raide comme la justice, là laissant l'air horrifié.

Le soir, on a sonné à la porte, c'était ma concierge (et je l'aime bien elle).

Elle me dit : Sonia, je suis embêtée... Ya Madame La Taupe qui dit que tu élèves des animaux sauvages chez toi. Et que s'ils font des petits, ça peut être dangereux, ils peuvent se sauver par les toilettes...

Là, j'ai rigolé (tu te doutes bien) et j'ai du expliquer ET démontrer que je n'avais que 2 animaux chez moi :

- Un chien muet et très pacifique

- Une colombe sans dents et vaccinée contre la Rage

Et ben, ya rien à faire. La Taupe est persuadée que je possède un élevage illégal de bêtes féroces.

D'où le fait qu'elle a été le signaler à la Maréchaussée...

D'où le fait que j'ai reçu une convocation me demandant de m'y présenter.

D'où le fait que j'y suis allée avant (histoire de voir de quoi il retournait, vu que je suis une honnête citoyenne moi M'sieurs-Dames !);

Et ben je te le donne en mille.

Sur la  plainte, ya écrit que j'élève : des tigres.

Oui.

Des tigres.

Dans le 16ème donc.

J'ai même pas eu besoin d'esspliquer à la Maison Poulagat qu'il y avait complot. On m'a crue sur parole ("On a l'habitude de Madame La Taupe" qu'ils m'ont dit).

Des tigres.

A  la rigueur, des zèbres, je pourrais comprendre...

Salut, c'est toujours moi (Cousin Mimine) qui vous cause.

T'as vu ça comment j'utilise trop bien le pécé ?

J'ai envoyé Sonia au lit parce qu'elle est encore trop petite et il faut qu'elle se couche tôt. Et en plus elle m'énerve !

Elle passe son temps à me faire boire de l'eau (alors que j'aime pas ça). C'est depuis que le médecin il a dit qu'il fallait que je m'hydrate... N'importe quoi ! Du coup, j'ai une grosse bouteille d'Evian au frais, et je dois la finir dans la journée sinon la gosse elle braille.

On croit rêver non ?

J'ai voulu en mettre dans sa plante verte mais je me suis fait gauler... Enfin... Quand je dis "plante verte" je me comprends hein...

Cette dinde de Sonia ne respecte rien ! Je lui ai amené il y a 2 ans une plante cultivée avec amour de mon jardin là-bas dans le sud. Et maintenant, je retrouve : un pot de terre dégueulasse avec des mégots de cigarettes dedans ! Il n'y a plus de plante. Elle dit qu'elle a oublié de l'arroser et qu'elle n'a pas la main verte... C'est pas une raison de ne pas respecter la terre en s'en servant comme cendrier !

C'est quand même pas compliqué de lui mettre un verre d'eau une ou deux fois par semaine hein ? Ca doit être trop fatiguant pour ses petits doigts... Ah ça pour se mettre du vernis dessus, elle sait très bien faire et elle oublie pas !

Mes enfants, j'ai cru mourir debout quand j'ai trouvé une énorme bouate dans son salon. Je l'ai ouverte, et dedans il y avait 146 vernis à ongles ! Oui, 146, je les ai comptés. Elle est folle !

Et également, pour se peindre la figure en violet ou en vert, elle répond "présente", mais pour s'occuper de son environnement il n'y a plus personne !

Elle a même balancé la bouteille en plastique dans la poubelle, sans la plier ni rien. Elle recycle même pas, elle dit qu'elle comprend rien aux couleurs ! ELLE M'EPUISE. Elle est tout de même pas daltonienne bon sang !

De toutes façons, vous les Parisiens vous êtes tous pareils. J'ai regardé les balcons en face, et ben c'est pareil : toutes les plantes sont cramées. Vous n'êtes que des macaques qui ne prenez pas soin de votre environnement !

Je suis déjà fatigué d'être ici, mais je n'ai pas le droit de repartir avant de faire un check-up complet qu'y disent...

Et j'imagine que mon fils Miminou a du faire plein de bêtises pendant que je ne suis pas là, et si ça se trouve il en a profité pour inviter tous ses amis drogués à cheveux longs, et à l'heure où je vous cause ils doivent être en train de fumer des cigarettes qui font rigoler et ils vont jeter les mégots dans MA piscine !

Je ne préfère même pas y penser, car ça risque encore de m'énerver et paraît qu'il faut que je reste calme.

Donc aujourd'hui j'ai limité de me disputer avec les gens (mais c'est pas de ma faute, c'est eux qui comprennent rien).

Mais j'ai tout de même été obligé d'aller voir la concierge de la mémé de Sonia.

A cause d'une sombre histoire de comme quoi un pot de miel aurait disparu de chez la mamie, et elle dit que c'est la gardienne qui lui a pris.

Mais la gardienne elle dit que c'est pas elle (et que de telles accusations sont honteuses...).

Alors pour calmer tout le monde j'ai du aller racheter un pot de miel. Mais la mémé a râlé en disant que c'était pas du miel d'acacia...

Et ya aussi la dame du parking où cette gourde de Sonia gare sa Smart...

J'ai mis ma R5 à la place et visiblement la dame elle a pas aimé. Elle a téléphoné à Sonia en lui disant : il faut m'enlever CA tout de suite !

Sonia elle a pas aimé qu'on dise "CA" en parlant de la R5 de SON Cousin Mimine, alors elle est descendue très très énervée, et toute rouge et verte (mais là, c'était pas à cause de toutes les peintures de guerre qu'elle s'étale sur la face...).

Il paraît qu'elle a traité la dame du parking de "baudruche obtue".

Et ben du coup on est bien arrangés parce qu'à force de jouer les petites impertinentes, elle n'a plus de parking... Et la Smart dort dehors, ce qui me rend malade...

Ca doit être les racines Africaines, chez nous quand on s'énerve on a le sang qui bouillonne d'un coup !

De toutes façons, si Sonia continue à être énervée comme ça, je la met dans la R5 avec la mémé, la colombe en plastique et le vieux frigo, et direction : là-bas dans le Sud !

J'ai également suggéré l'idée d'aller voir la dame qui vit au rez-de-chaussée et qui porte toujours un tablier (mais c'est pas la gardienne). Il paraît qu'elle a récupéré l'aspirateur de Sonia et ne veut pas lui rendre... Donc, je voulais aller un peu me battre discuter avec elle tu comprends ?

Mais Sonia a braillé et fait des moulinets de bras : ah tu bouges pas d'ici pour aller parler à la Taupe de Portugalie, tu vas encore t'énerver et c'est pas bon pour toi !

Et cette ingrate, elle n'a pas voulu non plus que je vienne avec le Cousin Jean-Merguez...

Du coup, là je vais lui faire un peu de bricolage chez elle.

Elle sait même pas se servir d'une perceuse (alors que je lui ai appris à déboucher un évier et à changer des fusibles).

Donc, j'ai pour objectif de lui apprendre à faire la différence entre une mèche de 4 et une mèche de 6 (vu qu'elle bigle plus, elle devrait comprendre, mais comme elle est bouchée...).

Et ensuite, si elle m'énerve pas trop on va un peu scier. J'ai ramener mon matos, vu qu'elle a rien dans son appartement (à part des Croustibats, saleté de bouffe industrielle).

Je l'ai envoyée faire le marché et elle a répondu qu'elle n'avait pas vu de fruits rentrer dans sa maison depuis 1997... Je crois qu'elle ne sait même pas à quoi ressemble un vulgaire haricot vert !

Allez, je vous embrasse, et même que c'est moi qui répond aux commentaires depuis hier. Mais vous n'oubliez pas de me vouvoyer hein ? Je vous rappelle qu'on n'a pas élevé les biquettes ensemble !

Et je réponds aussi sur mon profil FACE BOOK...

Et ce que Sonia bave dans le journal Grazia toutes les semaines, c'est ICI.

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

Mais là,

Nan mais là...

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.