Les Chroniques de Sonia

Dans une vie antérieure, j'te rappelle que je vivais à Beauvais dans l'Oise...

Ouais.

Et même pas j'ai honte d'avoir été Picarde pendant une vingtaine d'années.

 

Alors, à Beauvais, comme tu le sais, ya des vaches, des bouseux (vaz-y Troll, si tu comprends pas le second degré : lâche-toi !), des usines de betteraves, une fabrique d'éponges-qui-puent, et on te parle à la 3ème personne du singulier avec un putain d'accent lô !

 

Mais, dès que tu passes une certaine frontière. C'est-à-dire, quand tu t'aventures vers Chantilly ou Compiègne... Là, ça devient un 'tit peu différent...

Là-bas, c'est pas la même populasse. Même l'accent Picard, ben y en a pô lô...

En revanche, ya plein de gens étranges...

Des gens qui ont tous un nom avec un double "DE" dedans, qui vivent dans des donjons châteaux, et qui portent des chapeaux têêêllement grands que tu vois même pas leur face !

Et moi j'ai des z'amis dans le grand monde. Faut pas croire...

 

Donc, v'la qu'un jour, ya ma coupine Marie-Gladys de la Fenêtre du Balcon d'en Face qui me dit : Soooooniiiia, est-ce que cela t'interesserait de nous accompagner, Dimanche à une VENERIE ?

Moi : euh... Ouais c'est quoi ?

Elle : mais enfin... Une chasse à courre voyons !

Moi : ah mais nan, mais nan, moi je cours pas après un cerf habillée en Guignolette hein ! Moi je suis contre la chasse et les chasseurs ! Et j'aime les z'animaux bordel !

Elle : oui mais là il ne s'agit pas d'un cerf, ni d'un renard. Nous chassons le lièvre...

Moi : ah ben si c'est un lapin crétin alors... Ouais mais n'empêche que nan, moi j'aime pas la barbarie !

Elle : il y aura le cousin Hubert...

Moi : OK, je viens.

Ouais je sais, je suis faible.

 

Mais t'as pas vu le cousin Hubert. Donc tu peux pas comprendre...

 

Alors, déjà faut que tu saches que quand tu pars faire une chasse à courre, faut pas t'habiller n'importe comment.

Ya un dress-code !

Marie-Gladys, elle m'a emmenée dans une boutique spéciale pour qu'on me prête une tenue de circonstance...

J'ai eu tellement l'air con que j'ai refusé de me faire photographier.

Faut dire que l'espèce de pantalon genre sarouel où qu'on croirait que t'as fait popo dedans, ben c'est pas du plus seyant tu vois...

 

 

 

En plus, j'ai commencé à sacrément faire la gueule quand j'ai su que j'avais pas le droit d'emmener mon chien.

J'ai dit : m'enfin, pourquoi je peux pas emmener Maya alors qu'y en aura plein des chiens ???

Marie-Gladys, elle a répondu : euh... Mais parce que ton chien c'est pas un chien de chasse... Elle est pas dressée pour... Elle risquerait d'avoir un accident !

 

 

Alors, la Vènerie, faut que tu saches que c'est un truc très très con qui consiste à courir à 200 personnes derrière un seul lapin...

Et après, quand ils attrapent le lapin, ben ils le donnent à bouffer aux chiens pour les remercier.

Et un lapin pour 200 chiens, ben je trouve que c'est pas beaucoup...

 

Moi, quand j'ai compris le concept, j'ai dit qu'il était hors de question que je participe à ça !

 

Mais ya le cousin Hubert qu'est arrivé.

Et la plume qu'y avait sur mon chapeau, et ben elle s'est mise à gravement gigoter.

Et y avait tous les coupains du cousin Hubert...

Faut-il que je te rappelle mon fantasme des z'hommes en uniforme ?

 

 

Quand ils ont tous compris qu'il serait impossible de me faire foutre mon cul sur quoi que ce soit qui ressemble de près ou de loin à un canasson, ils ont décidé que je serai cantinière...

J'étais bien contente. Car moi, dès qu'il s'agit de porter la bouffe ça me va.

Mais y avait pas de Croustibats dans les paniers à provisions.

Y avait juste Jeanne-Marguerite, la mère de Marie-Gladys...

Ce qui était assez horrible.

 

Passque ya plein de gens qui ont demandé ce que je foutais là...

Rapport au fait que j'appelle Sonia de Bencouscous. Que je suis Gauloise-Africaine, que je sais pas tenir sur un dada et que la tenue de chasseur et moi ça fait deux.

Du coup j'ai décidé d'aller faire ami-ami avec les chiens....

'tain... J'en avais jamais vu autant d'un coup !

Et ces chiens-là c'est pas des chiens normaux.

Ils sont conditionnés que pour une seule chose : courir derrière les lapins crétins !

Les câlins, les léchouilles, tout ça, ils connaissent pas.

C'est pas dans leur code génétique.

 

Ce sont des Beagles... Des trucs de la même race que SNOOPY.

En plus bête...

 

Faut-il que je te raconte que ça c'est très mal passé ?

Rapport au fait que les paniers de bouffe y pesaient autant qu'un âne mort...

Rapport au fait que les coupines de Marie-Gladys venaient d'une autre galaxie, où les prénoms sont obligatoirement composés, et où les mots "dans ton cul" ou "bordel de moi-même" ne semblent pas exister.

Rapport au fait que j'ai pas arrêté de me plaindre.

Rapport au fait, que j'ai pas arrêté de demander : quand est-ce qu'on mange se restaure ?

Et que comme personne ne répondait et que les gens préféraient souffler comme des crétins dans leurs trompettes, et ben j'ai attaqué le pot de pâté du terroir toute seule comme une grande.

Et sur du pain de campagne, j'peux te dire que ça déchire sa race...

 

Quelques verres de vin rouge plus tard, je me suis aperçue que j'avais une soudaine capacité à adopter un accent très châtié et à causer comme si que j'avais une patate chaude dans la bouche.

 

Alors M. Louis-Albert de Mon Cul sur la Commode, il m'a demandé si je me foutais de leur gueule.

 

J'ai dit : ouais.

Vu que j'étais bourrée comme un coing, je sais pas mentir...

 

Marie-Gladys elle a rajouté que je pourrai faire preuve d'un peu de bienséance.

 

J'ai remis du gloss.

3 fois.

J'ai fait plein de moulinets de bras.

 

Et jamais je ne me suis autant retenue de dire : dans ton cul...

 

Mais je l'ai pas dit.

 

Et après je me suis faite lamentablement jeter de la Vènerie vu que (soi-disant) je faisais peur aux chiens.

 

N'empêche que vous savez quoi ?

 

Le lapin ils l'ont pas eu.

Et j'étais bien contente.

 

Et bizarrement, Marie-Gladys elle m'a jamais rappelée.

 

Et finalement, le cousin Hubert, ben chui certaine qu'il devait avoir une 'tite bite !

 

Ouais.