Les Chroniques de Sonia

Dites les gens, y en a beaucoup qui lisent ce Blog via des agrégateurs toussa (chose que je suis présentement incapable de faire). Donc vous n'avez pas remarqué que j'ai créé un second Blog !

Ouais ouais...

 

 

 

 

 

En fait, comme j'ai une affection partculière pour la Catégorie Le Club des Pintades-Gourdasses, j'ai donc décidé de déplacer tout ça vers d'autres lieux.

 

Ca s'appelle ENFOIRAGE AFFECTIF (accessible aussi via www.plaquages.com).

 

C'est un lieu formidable où vous pouvez vous exprimer en tout anonymat sur cet épineux sujet que sont les déboires amoureux.

 

Pintades, Pintadeaux, victimes de Pintading etc,

venez donc vous exprimer en liberté dans le Poulailler !

 

 

Soso, Reine de la Basse-Cour...

 

 

 

Ci-dessous, je vous mets un exemple des témoignages les plus édifiants (quand on voit c'qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, et ben on bien raison de penser c'qu'on pense !).

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai failli sortir avec un mec qui avait prévu de me sauter derrière un arbre, près de la Gare du Nord...

Je précise que ce mec était mannequin, et il pensait de ce fait qu'il était ABSOLUMENT inconcevable qu'une fille refuse de coucher avec lui au bout de deux bisous et demi...

 

 

 

 

 

 

 

Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

 

 

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait brancher par mon mec sur Meetic...

Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

 

 

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise...

 

 

 

 

 

 

La nana qui envoie un sms à son mec "je te quitte", et qui juste après en renvoie un autre : "s'cuse, je me suis trompé de destinataire... Je t'aime".

 

 

 

 

 

 

L'ex qui te propose de te "présenter" - au sens biblique comme on dit - ses potes alors que vous avez encore l'oeil embué de plaisir...

Et qui se sent obligé de préciser, quand vous lui dites non merci, que si c'est une question d'argent on peut s'arranger.

 

 

 

 

 

 

 

Mon ex m'a larguée.

C'est une chose qui arrive tu me diras.

Le problème c'est qu'il m'a larguée pour une autre...

Il m'a dit : tu comprends, chez elle ya le satellite !

 

 

 

 

 

 

 

Que pensez-vous du fait que mon mec continue toutes les semaines de retourner chez son ex chercher son courrier ?

Le transfert de courrier il connaît pas ?

 

 

 

 

 

 

 

 

"De toutes façons, moi je vais peut-être trouver une femme, me marier, avoir des gosses"...

Ah ouais ? C'est cool ! Ne commence pas par celle qui est en face de toi surtout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors mon ex avec qui je suis resté 3 ans 1/2, m'a quitté pour une autre, bon je passe les détails.

Puis au bout d'une semaine de rupture il se jette à mes pieds, en pleurs (bon acteur) et me dit : stp reprends moi ! (je répète c'est lui qui m'a jetée). Je veux qu'on se remette ensemble, mais tu sais, je ne t'aime pas !

Après 10 secondes de blanc, et devant bien évidemment mon refus, il me dit, détaché : "mais au moins montre moi une dernière fois ton corps, si tu veux je te paye !"

No comment....

 

 

 

 

 

 

 

 

Celui-là il emmenait son meilleur ami tout le temps avec lui !!

Un espèce de végétalien qui n'écoutait que du mozart, misogyne, maigrichon, borné, nerd à lunette (j'ai rien contre les lunettes, mais cette attitude !! pff !!!) 

Il me disait : ça te plairait une soirée romantique ce soir ? Et l'autre était tout le temps sur le siège arrière quand il passait me prendre !

Sa phrase naze ça a été : "je te quitte, tu viens toujours seule à nos rendez vous !"

 

 

 

 

 

 

 

J'en ai une toute fraiche et je vous la dévoile en primeur !!

"Ça ne marchera pas entre nous, tu es allergique aux arachides"

Existe-t-il une façon de me faire sentir encore plus handicapée ??? 
Quelle excuse bidon !

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jour un mec m'a chanté au micro et devant 20 personnes "Georgia on my mind" (vu que Georgia, c'est mon prénom).

Le lendemain, grande classe, en me disant bonjour, il m'a dit "tiens, salut Gloria !".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moi tu vois on m'a donné une bonne excuse.

"Je te quitte, je suis allergique aux chats, et en plus le tien est insupportable".

Le problème c'est qu'à l'époque je n'avais pas de chat...

Comment j'ai réagi ? C'est assez drôle quand j'y repense..

Au début j'ai pensé que c'était une blague, alors je l'ai rappelé pour vérifier et finalement il m'a dit que ce SMS ne s'adressait pas à moi mais à une autre qu'il voyait en même temps.

Il a dit ensuite :"bon c'est une bonne chose cette erreur, puisque j'ai pu faire une pierre deux coups !"

Fantastique !!

 

 

 

 

 

 

 

 

Moi j’ai eu droit à celle-là :

Lui : tu sais ça ne marchera pas en entre nous, je préfère arrêter de te voir parce que j’ai peur d’être amoureux de toi.

Moi : et pourquoi ne le serais-tu pas ?

Lui : et bien pour moi les très gros seins c’est important pour que je sois satisfait sur le plan sexuel. Et tu me plais tellement… Je risque de prendre une chance et là on va se marier et avoir plusieurs enfants, et là la voisine va avoir des seins plus gros que toi, je vais te tromper et là on va divorcer et puis nos enfants vont être malheureux, ils vont battre leur épouse plus tard et etc…

Quel délire !!! 

J'en ai des dizaines comme ça ! Laissez moi y penser un peu...

 

 

 

 

 

 

 

 

Le seul cadeau que j'ai reçu en 3 ans de relation :

Pour mon anniversaire (28 ans) : un livre (INFUSIONS ET VIEUX REMEDES PAR LES PLANTES) et 2 paquets de tisanes...

Par pitié ne riez pas. J'ai dit merci avec un sourire en prime alors que je n'avais qu'une envie, lui envoyer à la figure en lui demandant si j'avais une tête de mémére.

En plus, il savait que je ne suis pas très tisane !!!

C'est pas beau, romantique, épanouissant et tout et tout l'amour ???

Et vous, vous en pensez quoi ?

 

 

 

 

 

 

 

Ma copine vient de me sauter au cou, me rouler une super pelle et m'a murmuré : Ah mon Jean-Pierre, j’ai une envie folle de ton corps !

Sauf que MOI je m’appelle Jean-Marc...

 

 

 

 

 

 

Un jour, mon mec m'a dit : "de toutes façons, on te voulait pas ma mère et moi. Moi je voulais un chien."

 

 

 

 

 

 

 

Douze ans de mariage pour entendre de la bouche de ma femme cet ultimatum impossible à satisfaire :

Si tu ronfles, je te quitte !!!

J'ai essayé la quasi totalité des solutions en vente sur le marché et dans toutes bonnes pharmacies, sans succès.

L'idée m'est venue un dimanche. J'étais en train de parcourir les allées d'un vide grenier, lorsque je suis tombé devant un masque à gaz datant de la seconde guerre mondiale. Pour une quinzaine d'Euros seulement j'ai acheté l'objet.

Ma première nuit passée avec le masque fut une parfaite réussite. Aucun ronflement car la contrainte du masque ne me permettait pas de respirer. En dehors de l'aspect assez peu glamour de la situation, la solution me semblait durable.

Ce n'est que quelques semaines plus tard (à cause de la sous oxygénation) que mon taux de globules rouges commença à baisser dangereusement. 
Devinez mon choix ?

Maintenant je suis divorcé. Et je peux ronfler tranquille...

 

 

 

 

 

 

 

Il y a très longtemps de cela, mon ex-mari a oublié son recu de carte visa chez les putes...

Et les putes l'ont envoyé chez nous à la maison (le reçu, pas le mari... Nan parce que le mari, il était bien dans le canapé en train de se gratter les balloches devant le match de foot).

J'étais super heureuse vous imaginez...

Il avait dépensé à l'époque 9000 Francs Belges, et ça a été la cause de notre séparation.

Bon ben maintenant, j'ai plus vraiment confiance. Ca a fichu ma vie de couple en l'air, et je vis constamment avec des doutes lorsque j'ai un petit ami !

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour, je voudrais savoir si ma copine est normale ?

A chaque fois que l'on veut faire des galipettes dans sa chambre, elle retourne ses 27 peluches, pour qu'elles ne nous regardent pas...

 

 

 

 

 

 

Moi mon pire coup, c’est quand je me suis fait draguer en boite de nuit par une superbe brune.

Elle n’avait pas froid aux yeux et m’a proposé d’aller dans un endroit “plus intime”.

Nous sommes allé chez moi, dans la chambre, lumière éteinte, et après quelques caresses je me suis rendu compte qu’elle en avait une plus grosse que moi…

 

 

 

 

 

 

Imagine la beauté qui arrive vers toi , un corps de rêve, une démarche de mannequin, un visage à te faire pâlir !

Et là tu te dis : pourvu qu'elle vienne me parler...

Elle s'arrête devant toi et te dit : "Wesh ma gueule, bien ou quoi ?" ...."