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mardi, 24 septembre 2013

"L’Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité".

Aujourd'hui, un billet pas fait pour rigoler (ça arrive ici de temps en temps).

Juste pour relayer...

Parce que ça me touche.

Parce que ce texte me bouleverse.


 

photo-drapeau-algerie.jpg

 

 

Par : Rédaction WEB/ LIBERTÉ (lien source en cliquant si vous voulez relayer. Ce n'est pas pour faire de la pub à mon blog).

Une lectrice, Meriem, 28 ans, a envoyé un texte, à la rédaction web de Liberté. Un cri de détresse à lire. 

"Au nom de la liberté, n'ignorez pas mon message, je veux témoigner, informer, péter un câble peut-être, mais cela reste mieux que de m'immoler par le feu... Je veux que ma voix retentisse, je veux parler pour ces jeunes, qui se donnent la mort rongés par le désespoir de pouvoir voir un jour ce pays se relever, ce pays au grand corps malade, aux membres défectueux, qui ne cesse de sombrer, nous tombons un à un de Charybde en Scylla, entre les barques de la mort, l’illusion de l'eldorado à l'autre rive de la méditerranée et le chômage, la pauvreté, la misère, l’amertume dans un pays où nous sommes devenus étrangers. 

Par où devrai-je commencer ? Existe-t-il des gens heureux dans ce pays ? J’aimerai bien les connaitre, j'ai 28 ans, une femme algérienne, célibataire, au chômage, vous voulez en savoir plus ?

J'étais la première de ma classe ; la première de tout le lycée; j'ai eu mon bac à 16 ans ; terminé mes études universitaires à 20 presque 21 ans, j'ai pu dénicher un petit boulot d’enseignante vacataire à l'Université, j'enseignais 3 heure par semaine, et à la fin de l'année, j'ai touché mon salaire... 5 000 DA... (45€).

J'ai ensuite intégré des sociétés étrangères où j'ai bossé comme une esclave, 12h par jour six jours sur sept, et c'est là que j'ai découvert qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, l'Algérie, notre cher pays fait appel à des étrangers qui touchent 20 fois mon salaire pour qu'ils nous volent, mon boss était cameraman de formation il ne valait rien dans son pays, ils l'ont ramené pour superviser des travaux de piping (gaz et pétrole) un autre boss était magasinier de formation, il avait l'habitude de compter les casiers de pommes de terre et de carottes, ils venaient tous avec des diplômes (fake), des diplômes d'ingénieurs et de superviseurs...

Tout le monde était complice, ces pseudos patrons (…) avaient tous les avantages, ceux de vous humilier, de vous imposer leurs idées, leurs méthodes de travail, leurs incompétences... et de la pression, beaucoup de pression au vu et su de nos pseudos autorités, ils vivaient dans des bases de vie semblables à des hôtels 5 étoiles, avaient tous les avantages du monde, et surtout pouvaient décider de votre sort: "ce mois-çi je termine ton contrat"...

Après tout ça, venez me parler des désastres causés par l'explosion de telle usine ou telle structure pétrolière... car ceux qui l'ont bâtie ne sont rien d'autre que des ratés dans leur propre pays et que nous importons. 

Ils n'envoient jamais des gens compétents en Algérie, car elle est classée zone à grand risque, tout ceux qui y débarquent ne sont rien d'autres que des vautours aventuriers, avides de faire fortune en un temps record. 

Honte à cette Algérie.

J'ai 6 ans d'expérience, je parle 4 langues... et je me retrouve au chômage, j'essaye de trouver du boulot dans ma petite ville (qui n'est pas la capitale)... vous dites l'Anem (Agence nationale de l’emploi, ndlr) ? Personne ne vous reçoit. Je suis allée à l'Université dans l'espoir de trouver un boulot même en tant que vacataire... dans les bureaux de l'administration je n'ai trouvé que des vieux... hideux, dont les racines pourries sont enfoncées bien au fond, des vieux dépassant la soixantaine qui boivent du café, lisent des journaux, et vous répondent avec dédain: « allez voir ailleurs ».

J’allais me contenter de 5 000 dinars par an, car même les 9 000 DA (80€) de la DAS (l'Action Sociale de Wilaya ) je n’ai pas pu en bénéficier... 9 000 DA de charité, du Ministère de la Solidarité... je n’ai pas pu en bénéficier aussi ! 

A QUI APPARTIENT CE PAYS ?

Ma mère ne le comprend pas...

Elle ne cesse de me répéter que je suis une ratée, que je fais pitié... que j'ai raté ma vie, et pourtant j'ai tout fait pour réussir, votre Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité, je ne veux pas l'aumône, je veux mes droits.

Je ne veux pas que mon seul espoir soit un homme... J'aurai aimé être née dans une époque où les femmes n'allaient pas à l'école ; j'aurai aimé être ignorante, me marier à 16 ans avoir 10 gosses...

J'aurai aimé ne jamais avoir conscience de tout ce qui se passe, des manipulations du pouvoir, de l'hypocrisie...

J'aurai aimé être simple d'esprit, illettrée... et être heureuse, j'aurai aimé ne pas être algérienne". 




lundi, 23 août 2010

Cousin Mimine : La Genèse (et son amour du fromage).

Gnous,

 

Pfiou, si tu savais comme j'ai plein de trucs à te raconter en fait !

 

La dernière fois que j'ai vécu une semaine de la poisse, c'était LA.

Je crois qu'en fait, la lose s'abat sur toi comme un koala sur l'eucalyptus, et qu'entre-temps ça va bien, mais en fait c'est pour mieux te préparer à vivre du grand n'importe quoi.

Surtout que j'ai été malaaaaaaaade, et avec 38,7C° pendant 1 semaine + une extinction de voix, et ben j'ai pas pu faire grand chose (à part la connaissance de mon voisin, et ça je m'en serais bien passé...).

 

D'ailleurs, à propos de mon second site consacré à l'Enfoirage Affectif, ya un bel article dans le magazine GRAZIA de cette semaine (avec moi qui cause dedans).

 

 

www.enfoirageaffectif2.jpg
Cliquer sur l'image pour l'afficher en plus grand.

 

 


 

Je vais essayer de rassembler le dedans de ma tête, mais pour l'instant je commence comme je peux.

 

 

Pour preuve, cet intense moment de solitude vécu vendredi après-midi.

 

 

 

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Oui, oui, t'as bien lu "véhicule poussiéreux" et "objets visibles : Divers".

Traduction : je suis persuadée que c'était pas de ma wature qu'on causait, vu que :

1°) Elle sortait du lavage.

2°) Sur le tableau de bord ya : du Gloss et une Pintade en peluche.

 

Tu noteras que même pas je me vexe hein ?

 

 

Ceci étant exposé, je passe donc à ma note du jour.

 

Parce que figure-toi que depuis que je suis réconciliée avec le Cousin Mimine, il a décidé de prendre un abonnement spécial sur son téléphone, et à présent, il se passe un événement intergalactique : il m'appelle tout le temps !

Avant, au moins j'étais tranquille vu qu'il ne téléphone jamais sur les portables (il dit que c'est contre sa religion).

 

Mais maintenant, vu qu'il m'a fait la gueule pendant 2 mois, je crois qu'il veut rattraper le temps perdu...

 

Notamment, il a découvert le principe des billets sponsorisés. Et, tiens-toi bien, il m'a demandé d'en faire un pour sa femme Mimina.

Oui.

Evidemment qu'il me paye même pas en plus hein.

 

Alors voilà, vu qu'il me harcèle depuis 15 jours, je te présente mon premier billet sponsorisé familial et non rémunéré (on tient un concept de folaï je crois).

 

 

 

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Ceci est un gâteau oui.

Une pièce montée à l'Africaine très exactement.

 

Message de la Cousine Mimina (qu'est-ce qu'elle cause bien, elle m'épatera toujours) :

Il s'agit d'une oeuvre d'art car elle a été entièrement créée à la main.

C'est un immense gâteau fait à partir de pâte feuilletée (feuille de brick), d'amandes en poudre et de miel.

Plusieurs étages superposés en intercalant des batonnets de la même composition et le tout agrémenté par des roses en pâte d'amandes

 

 

Voualà, c'est disponible uniquement sur commande et me demande pas le prix, j'en sais rien !

Pour info, le modèle ci-dessus a été présenté lors du fameux grand mariage princier en Afrique (çui où c'est qu'y avait 600 invités) et il a eu grand succès.

Remarque, personnellement, à peine je regarde cette photo, j'ai plus faim...

 

 

Pourquoi ce titre au fait ?

Ah ouais, faut que je te cause de l'arrivée de Mimine en France ya bientôt 40 ans de cela.

Il était fraîchement diplômé de l'Ecole des Ingénieurs du Lait (enfin, je sais plus vraiment comment ça s'appelle) et il lui est arrivé un tas de trucs sympathiques...

 

Mais ce sera plutôt pour demain, laisse-moi le temps de réémerger dans la Blogosphère.

Faut pas que je me fatigue trop pour un début tu comprendras hein ?

 

'tain, comment c'est le foutoir cette note n'est-il pas ?

 

 

 

 

Sinon, ma Chronique hebdo dans GRAZIA est ICI

(Le Soin du Corps SPA au VRAI Champagne !)


 

 

 

 

lundi, 03 mai 2010

Tu sais que tu es Africain quand...

Mes Gueux,

 

Ca va toi ? Tu vas voir que cette semaine, tu vas pas être déçu, passque je te réserve un truc très sympathique au niveau du cadal du Vendredi ! Nan mais du cadal de ouf, que t'as même pas idée dans le dedans de toi-même...

 

Sinon, présentement, moi j'ai un problème.

Ouais, un problème de passeport Africain qui fait que je vais pas pouvoir aller en Juin au mariage de ma cousine, là-bas en Afrique.

 

 

Et la vache qu'est-ce que chuis contente !!!

 

 

Déjà, parce qu'il y fait foutrement trop chaud, et que moi aller vivre au Pôle Nord, en fait ça m'irait très bien en fait.

Nan mais comment vous faites pour vivre dans un pays chaud les gens ?

Z'êtes fous ? Et vot' peau burinée par le soleil, vous y pensez ???

 

Mais pourquoi que je suis pas une Inuit au lieu d'être née Africaine ??? Pourquoiiiiiiiiiii ??? Complot.

 

 

En fait, ça a plusieurs avantages que j'aille pas en Afrique...

 

 

1°) Je vais aller momenténament vivre dans la maison du Cousin Mimine (passque lui il y va en Afrique).

Et y aura pas Mimine.

En fait, il veut que j'y aille pour garder son fils Miminou (qui à son âge ne sait évidemment pas se garder tout seul).

Disons que plus franchement, il va me laisser une liste très précise des consignes pour : nourrir ses colombes stériles, causer à "Hell Rabbit", arroser le jardin, protéger le mur, et ne pas adresser la parole aux voisins...

Et pis Miminou, il est un peu dépressionné en ce moment vu qu'il sortait avec une "Gauloise", et que maintenant c'est fini. Mais il veut pas me raconter, il a peur que je foute ça sur ENFOIRAGE AFFECTIF.

 

 

 

2°) Je vais pas avoir ma mémé sur le dos qui a juste une idée fixe dans sa laïfe : me marier avec un obscur "piloute de ligne" et mesurant très exactement 1m53.

Quand je dis à ma mamie : m'enfin, il est beaucoup trop moche petit pour moi !

Elle répond invariablement : ma fille, t'es trop difficile ! Un homme ça reste un homme !

 

 

 

 

3°) Je vais éviter de courir tous les magasins de robes de soirée pour me trouver une tenue de catin internationale.

C'est-à-dire que là-bas en Afrique, l'adage : "le mieux est l'ennemi du bien" est subtilement remplacé par "plus t'en mets, plus c'est rose, plus ya de paillettes et plus c'est vulgaire et voyant ya du doré c'est mieux !".

 

 

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4°) Je ne vais avoir la désagréable sensation en rentrant dans la salle de bal (j'te rappelle qu'on vit dans un Palais) de me faire dévisager par toutes les rombières présentes, comme si que j'étais une crotte au milieu de grosses mouches vertes.

 

Ouais passqu'en Afrique quand t'es célibataire, ça veut dire que t'es pas normale (et donc pas convenable).

Et les dames elles se réunissent entre elles pour parler de toi. Elles lancent des paris, ya des grosses discussions comme quoi qu'y faut absolument te trouver un mari toussa.

 

 

 

5°) Je vais pas être obligée de faire la queue partout pendant des heures au marché noir, pour acheter un magazine féminin datant de l'époque où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands.

 

 

 

6°) Je vais pas prendre 10 kilos en 15 jours sous le fallacieux prétexte : ma fille, faut du gras sur l'os, MANGE !!!

Dois-je rappeler que la Zlabiya, moi j'aime pas ça ?

Mais que si on met un plat de couscous je ne réponds plus de rien...

Rappel : un sandouich Africain = du pain et des frites.

Rappel n°2 : des frites africaines = 1 pomme de terre coupée en 4.

 

 

 

 

7°) Je vais pas être obligée d'entretenir des accointances (voire, de donner de ma personne) avec le pharmacien du coin pour qu'il me fournisse une simple bouate d'aspirine.

NDLR : même si tu veux des tampons hygiéniques, faut aller en pharmacie...

Pis comme c'est très très mal vu d'utiliser ce genre d'ustensile si t'es pas encore mariée, et ben faut toujours avoir un petit papier sur soi avec écrit dessus : "S'il vous plaît Madame-Monsieur, un paquet de bandes jetables". Et tu présentes ce papier au comptoir (faut surtout pas demander, c'est MAL).

 

 

 

 

8°) Je vais pas être obligée de prendre le bus local avec les "serreurs" dedans (punition suprême de ma tata quand je suis pas sage, elle ne m'emmène pas en wature).

Les "serreurs" c'est une race très spéciale d'hommes qui agissent en bandes organisées.

Ils prennent le bus aux heures de pointe (remarque, en Afrique c'est toujours l'heure de pointe. J'ai jamais compris quand est-ce qu'il y avait moins de monde dans les transports en commun vu qu'ils sont TOUJOURS bondés).

Et les "serreurs" et ben ils font exprès de se coller à toi, et généralement après ils sont très très heureux...

Traduction : et toi t'as plus qu'à aller au pressing pour enlever des taches bizarres sur ta robe.

 

 

 

 

 

9°) Je ne vais pas être encore obligée de passer 1 heure à la douane de l'aéroport pour décliner les noms de mon père, mon grand-père et mon arrière-grand-père (ensuite je sais pas, je connais pas, on a jamais été présentés...).

Les gens de la Maréchaussée locale ils ont toujours pas imprimé le fait que je portais un nom Africain, avec une tête pas Africaine, et que je possédais la double-nationalité...

 

 

 

 

10°) ET SURTOUT : je vais économiser un max de fric à ne pas ramener des cadeaux obligatoires à tout plein de gens que je connais même pas.

Et si je n'amène pas d'offrandes, ça veut dire que je suis rien qu'une petite malpolie et ça risque de jeter le déshonneur sur les Bencouscous pour les 14 générations à venir...

 

 

 

 

Nan, j'te jure que c'est tellement compliqué que je préfère vraiment que le Consulat d'Afrique soit toujours à la recherche de mon dossier de passeport.

Paraît qu'ils l'ont perdu et m'ont confondue avec Couscoussa...

 

 

 

 

 

Alors, sinon je voulais te dire un truc super incroyable et important !

Figure-toi que j'ai des coupains qui lisent ce blog et qui sont amis avec du people... (mais genre meilleur ami comme un frère de sang quoi).

Et ce people il a accepté de répondre à une "Gloss Interview" (comme celle que j'avais faite de l'actrice Delphine Chanéac).

Et ce people il est très très gentil et très très connu.

Et ce people il vit à Los Angeles, là-bas aux z'Etats-z'Unis de l'Amérique.

 

Allez, j'te mets une photo, t'as le droit de chercher jusqu'à ce que je te poste ses questions à mes réponses tordues.

 

 

 

 

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Gnarf, gnarf...

 

 

 

 

 

 

Sinon, t'as ma Chronique Beauté dans GRAZIA, ICI.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

jeudi, 03 septembre 2009

Le Système "A", le Système Africain !

Finalement, après en avoir longuement discuté avec Mimine, j'me demande si c'est une bonne idée d'aller en Afrique avec ma Smart ?

Passque déjà, en Afrique, des Smarts y en a pas. C'est pas une wature adaptée pour là-bas tu sais...

C'est beaucoup trop petit, malheureux !!!

J'vais me payer la honte internationale et tout le monde va se foutre de moi (même si j'essplique avec plein de moulinets de bras que ça reste quand même une Mercedes !).

404_bachee_1.jpg

 

Nan, la wature faite pour l'Afrique depuis la nuit des temps, c'est : la 404 bâchée ! Une bonne grosse wature familiale avec un tas de place à l'intérieur pour pouvoir mettre tout ce qu'on va emmener en Afrique.

NDLR : TOUT = les cadeaux pour toute la famille.

Ouais, passque quand tu vas en Afrique faut que t'emmènes des cadeaux, sinon c'est très très mal vu de débarquer sans rien. Et faut ramener des trucs à TOUT le monde sinon ya conflit et engueulades et daubage...

A une époque, nous on achetait des tee-shirts "Fruits of ze Loom" par paquets de 12, et ils étaient très contents !

 

Généralement, quand ils savent que tu viens, bizarrement ya le téléphone arabe qui fonctionne super bien et on te fait des commandes.

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La demande la plus courante étant : le frigo (pratique à transporter sur une 404 bâchée) et le four (tout aussi pratique).

 

Mais enfin si tu veux bien te faire voir, le truc c'est d'arriver avec une wature (même vieille et moche) et de la laisser là-bas en cadeau. Genre tu rentres en France avec tes poux quoi !

Les watures, ils adorent ça en Afrique...

Je sais pas trop comment qu'ils font, mais tout être humain de sexe masculin est conditionné depuis sa naissance pour savoir réparer une wature (et même éventuellement en construire une à partir d'un truc anodin tel qu'un frigo).

Tu donnes un frigo à un Africain, j'te jure qu'il arrive à te le faire rouler sur un circuit auto !

La mécanique est inscrite dans le code génétique. C'est comme ça et ça s'essplique pas, c'est un truc qu'ils ont en plus...

 

Par exemple, le Cousin Mimine il savait conduire à 12 ans, et à 14 ans il prenait carrément une camionnette pour aller livrer du lait. Tu te doutes que la maréchaussée locale elle s'en fiche en plus...

J'ai même souvenir d'une Renault 8 qu'existait déjà avant que je naisse. Et ben crois-moi, crois-moi pas, mais la dernière fois que chuis allée en Afrique (en l'An 2000 donc) et ben mon tonton il est venu me chercher dedans !

Bon, c'est concept hein. Ya que des trous dans le tableau de bord, les sièges t'oublies, on a carrément mis des fauteuils de salon à la place, ya plus qu'une seule vitre (et elle est coincée), et le joint qu'est dans le moteur c'est celui d'un ancien frigo... Ouais ouais...

 

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Ya une telle passion pour les watures là-bas, que je me rappelle qu'il y a quelques années, ma môman a vendu son Austin Métro.

Oui, elle voulait une Fiat Panda.

Avec le vendeur de bagnoles, elle a fait le truc du style : j'te file ma vieille wature, tu me fait une réduc et j'ai la nouvelle moins chère.

Ben avant de ramener l'Austin, elle l'a filée au Cousin Mimine histoire qu'il récupère "quelques" pièces dedans pour ses cousins du Bled.

 

Et ben ils l'ont tellement dépiautée c'te pauvre wature, que je me demande encore comment elle a pu rouler jusque chez le concessionnaire...

Le vendeur quand il a vu arriver l'Austin il a dit : mais, je me rappelais pu qu'elle était dans cet état là quand même...

Ben oui, c'est le Cousin Mimine qui l'a emmenée, et en plus c'était trop dangeureux (tu parles que ma môman elle a pas voulu aller jusque chez le concessionnaire, honte honte...).

Le vendeur il a fait le tour de l'Austin et il a rajouté : mais il où est le klaxon ?

Mimine (geste) : rho ben je sais pas, y en a jamais eu je crois...

Le vendeur : et les essuie-glaces ? Où qui sont ???

Mimine : au fond à gauche, aucune idée... Jamais vu...

 

Pis comme c'est pas écrit sur la tête à Mimine qu'il est du genre Africain (je rappelle qu'il est blond aux yeux bleus et qu'il a plutôt une tête à s'appeler Gunther), ben le vendeur il a pas osé rajouter aut' chose...

 

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Tout ça pour dire que je pense que si je vais en Afrique en Smart, ya de très fortes chances que je ne la revoit plus jamais de ma vie.

Donc on va prendre l'avion et laisser Maya de Bencouscous dans le Sud, tant pis...

 

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 Pis ça m'évitera de trimballer un frigo dessus.

 

 

 

 

 

dimanche, 20 juillet 2008

Le Cousin Mimine et la terre d'Afrique...

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

JEAN.jpg
Mais si !
Il chantait "Confidence pour confidence".

 

"C'est moi que j'aime à travers vous..."
Comment c'est trop bon cette chanson !
Ne me remerciez pas de vous coller la musique dans la tête...
J'adoooooore !
               
"Aimez-moi, à genoux, je suis fou, mais de vous à moi je vous avoue que je peux vivre sans vous,
et si ça vous fait peur, dites-vous que sans moi vous n'êtes rien du tout,
et n'oubliez jamais que je joue contre vous"
"Vous pleurez, taisez-vous, vous m'aimez, mais pas moi"
C'est tellement beau...

 

 

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

 

 

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

 

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

 

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

 

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

 

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

 

 

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Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

 

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

 

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J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

 

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....