Les Chroniques de Sonia - mon-cousin-mimine-cet-etre-venu-d-une-dimension-pa

Cousin Mimine et l'affaire des arbres.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 08 Jan 2012 22:24:00 +0100

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes...

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Le Super Gros Concours du Cadal de Nowel !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Fri, 16 Dec 2011 23:19:00 +0100

EDIT : j'ai rajouté des Lots et rallongé la durée du Concours !

(Please lisez bien les règles du jeu à la fin du billet avant de poster un commentaire. Dorénavant, lorsque je ne publie pas les comm qui ne respectent pas cela). Merci de votre compréhension...

Gens,

L'heure est grave.

J'espère que t'es assis, passque là ya du lourd, du très très lourd.

Ci-dessous, ce ne sont pas moins de 74 Lots (oui, SOIXANTE QUATORZE) de cadals à gagner en cette période de fête ! Valeur Totale : 6 000€... Et : 74 Gagnants à désigner :)))

Y en a pour tous les goûts, et tu peux tenter ta chance.

Je ne t'ai évidemment pas mis de produits bas-de-gamme (ça je fais pas en général).

Pour gagner, les modalités sont inscrites à la fin du Billet.

Exceptionnellement, et vu la qualité des produits, je laisse ce Concours juqu'au Mercredi 21 Décembre - Minuit ! (je suis gentille passque le lendemain j'ai 40 ans vois-tu...).

1°) 2 Lots offerts par TALIKA

1er Lot :

Un Light Duo anti-âge + éclaircissant (d'une Valeur de 250€)

Cet appareil est composé de 2 côtés bien distincts (Diodes) et agit selon le principe de la Luminothérapie.

Je vous invite à cliquer sur le lien afin d'avoir toutes les explications techniques sur le fonctionnement et les effets de cette merveille technologique qui viendra à bout de vos problèmes de ridules & de taches (Talika explique cela beaucoup mieux que moi).

2ème Lot : 1 Lot avec 3 masques au choix parmi ceux présentés ci-dessous (Valeur : 29€).

Les Bio Enzyme Masks

Si vous cliquez sur chaque photo, vous comprendrez le principe étonnant de ce masque révolutionnaire !

Il y en a pour tous les goûts : Taches, Rides/Ridules, Hydratant et Purifiant.

Le Masque est à laisser poser pendant 15 minutes, puis l'on masse l'excédent du Sérum contenu à l'intérieur. Donc, inutile de rincer !

2°) 5 Lots offerts par FILORGA.

1er Lot :

3 Lots composés de chacun des 3 produits suivants (Valeur unitaire : 139€).

La Sleep & Peel : Crème Resurfaçante de Nuit (la Star que l'on ne présente plus !).

L'Optim-Eyes : Soin Contour des Yeux.

Le Sérum Hyal-Defence à l'Acide Hyaluronique

(çui qui se transforme en eau au contact de le peau)

Ces produits... Soupir... J'en ai tellement parlé qu'il n'y a même plus besoin de les présenter hein ?

2ème Lot :

Le Mesotherapist (Valeur unitaire : 99€). Dont j'ai parlé ICI.

3ème Lot :

Le Meso-Sculpt (Valeur unitaire : 129€).

Et pour les Parisiens, une chouette invitation sur inscription :

3°) 3 Lots offert par MON CORNER BIO.

1er Lot : 2 Coffrets CHO (d'une Valeur Unitaire de 120€).

Coffret CHO Nature "Beauté des Yeux"

Ils sont composés de :

- L'Huile de Beauté Contour des Yeux "a deux beaux yeux" (dont je vous ai parlé en long en large et en travers ICI)

- La Brume Florale "Les Caresses des Yeux"

- Une Bougie Parfumée "Green Yuzu".

2ème Lot : 1 Trousse Késari (d'une Valeur de 103€).

La Trousse "Or Violet" est composée de :

- Le Sérum Radieuse Hydratation

- La Crème Exquise Hydratation

J'ai déjà parlé de ces produits : ICI.

4°) 1 Lot offert par ESTHEDERM.

Le Coffret E.V.E. "Eau Lumière Peau" d'une Valeur de 130€.

- Régénération,

- Hydro-énergie,

- Protection.

Le coffret contient :
• 1 spray d’Eau Cellulaire 100ml,
• 1 spray UV inCellium 100ml,

• 1 sérum source E.V.E. 30ml.

5°) 2 Lots offert par MENARD.

2 Coffrets "Pureté" composé chacun des 2 Produits suivants (ne pleure pas) - Valeur Unitaire : 87€.

La Lotion Beauness

La Boite de 5 Beauness Spa Mask Sheet

Réservé aux peaux dites "à problèmes" ou à imperfections (et adoré des Messieurs d'ailleurs...).

Ne décape pas et hydrate en même temps (pour ceux qui ne connaissent pas encore) !

6°) 1 Lot offert par CLARINS.

La Palette "Noël Passion" d'une Valeur de 36€

Le kit contient :

-4 fards à paupière poudre
-1 Blush
-1 miniature Gloss Appeal Ylang-
-1 miniature Wonder Perfect Mascara Wonder Black
-1 double applicateur yeux
-1 pinceau blush

7°) 1 Lot offert par EVIDENS DE BEAUTE.

Le Programme Eclat (d'une Valeur de 720€)

C'est un traitement en 28 jours destiné à agir sur tous les stades de la formation des taches brunes.

Il est composé notamment de : the Brightening Cream (2 x 15 g) and the Intense Brightening Mask.

Inutile de vous dire tout le bien que je pense de cette marque Franco-Japonaise et de la philosophie qui l'entoure. J'en avais déjà causé ICI !

8°) 2 Lots offerts par GEMOLOGY.

1er Lot (Valeur : 49€) :

Coffret "Eclat - Concentré Malachite"

Il contient :

- 1 Sérum Concentré Malachite,

- 1 Gommage Perle de Tendresse

- 1 Bracelet de Perles

2ème Lot (Valeur : 49€).

Coffret Délice de Péridot

Il contient :

- 1 Huile de Péridot

- 1 Crème de Jade 15 ml

- 1 Bracelet Perle de Nacre

9°) 10 Lots offert par EDENENS.

Valeur Unitaire : 11€.

L'Huile Démaquillante Lactée

10°) 2 Lots offert par LULL.

Bon, assieds-toi, c'est totalement novateur et ça n'est pas du tout ce que tu as l'habitude de voir...

Il y a 5 Crèmes dans cette toute nouvelle gamme (sortie officiellement il y a environ 1 Mois).

5 Crèmes qui agissent... selon tes émotions...

Oui.

Tu oublies le concept de Peau Grasse, Peau Sèche, Peau Mixte, etc...

Chez Lull, c'est ton moi profond qui compte (oui).

Pour choisir ta crème ?

Ben tu réponds à ce Quizz !

Si tu ne saisis pas tout, Poulette a écrit un très bon billet explicatif à ce sujet, ICI.

Il y a 2 Gagnant(e)s à désigner.

Chacun remportera la Crème qui correspond le mieux à ses émotions (Valeur Unitaire : 87€).

11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE.

Chaque Lot est composé d'un mix des Coffrets "Délice des Fleurs" & "Délices des Fruits" (Valeur Unitaire : 108€).

Coffret "Délice des Fruits"

Coffret "Délice des Fleurs"

Chaque Coffret est composé des Produits suivants :

Eau de Toilette "Délice des Fleurs"

Lait pour le Corps "Délice des Fleurs"

Crème pour le Corps "Délice des Fruits"

Gloss "Délice des Fleurs"

Baume à Lèvres "Délice des Fruits"

Et je relaye leur petit jeu de Noël (jusqu'au 3 Janvier 2012) :

L'idée est de parer un arbre de petites décorations, selon votre humeur et vos goûts.

L'arbre sera ensuite soumis aux votes des internautes afin de gagner 1 An de Produits L'Occitane pour les 20 gagnants élus.

12°) 1 Lot offert par LEA LAURYL.

Une Doudoune d'une Valeur de 199€.

Produit phare de la collection automne / hiver 2011-2012.

Avec ce grand froid qui arrive c'est toujours bien d'avoir une grosse doudoune ! ;)

Elle sera livrée directement chez la gagnante, et ce, évidemment dans la taille correspondante (Unique couleur : Noir).

Lea Lauryl est une marque de création 100% Française.

Ce sont des produits de qualité (quand on voit les usines de fabrication, c'est pas vraiment pas du bas de gamme !).

13°) 20 Lots offerts par DEBORAH & DEBBY.

Chaque Lot étant composé des 2 Produits ci-dessous (Valeur d'1 Lot : 26€) :

Palette Quick Perfect de Deborah Milano

Palette Color Experience de Debby

14°) 1 Lot offert par SYNERON.

Oui... Prosterne-toi devant leur générosité.

J'en ai parlé ICI.

1 Epilateur Permanent à la Lumière Pulsée Syneron Beauty Mé My Elos (Valeur : 499€)

Il est livrée avec :

- 1 Tête Rasoir

- 1 Tête Epilateur

- 1 Tête Elos (Cartouche Lumière Pulsée)

- 1 Kit Visage

15°) 1 Lot offert par CLINIQUE.

Le Lot est composé des 2 Produits ci-dessous (Valeur totale : environ 50€).

Une Trousse de 4 Shubby Sticks Colour & Shine

Une Trousse Mascara High Impact

16°) 4 Lots offert par DAVID S. KHARA himself (dédicacé personnellement par l'Auteur).

Oui c'est mon pote.

Oui il en a déjà vendu des milliers et on cause que de lui dans les cercles littéraires.

Oui ses livres sont dans les 100 premiers sur Amazon dans la catégorie Thriller

Donc, il propose 3 lots comprenant chacun :
1 Projet Bleiberg (Editions Critic - 17 € - grand format) avec le mot "GLOSS" dedans et rien que pour moi.
1 Projet Shiro (Editions Critic - 19€ - grand format) avec le mot "MILLEFEUILLE" dedans (si si, tu peux vérifier, c'est vrai).

Valeur de chaque Lot : 36€.

Le projet Bleiberg

Son Père ? Assassiné. Sa mère ? Assassinée. Pour Jay Novacek, la semaine commence à être chargée. D'autant qu'en terme d'héritage, à part un drapeau américain, un médaillon nazi et un agent du Mossad à ses trousses, ce n'est pas l'eldorado. Pire, il semblerait qu'on se dispute sa tête à grands coups de revolver... Peu habitué à danser avec les balles, Novacek va devoir apprendre. Et vite, s'il veut survivre.

Venue des heures les plus sombres de l'Histoire, une terrible machination se met en branle, menaçant l'humanité tout entière. N'est-il pas déjà trop tard pour l'arrêter ?

Bientôt adapté au cinéma !

Le Projet Shiro

La suite du Projet Bleiberg !

1957. États-Unis, Maryland. Centre de recherches bactériologiques de l’armée américaine.
Le professeur Jane Woodridge mène des expérimentations à haut risque. Soudain, l’alarme retentit…

De nos jours, République tchèque.
Au mauvais endroit, au mauvais moment ! Fuyant ses problèmes conjugaux, Branislav Poborsky se rend chez ses parents. Sur la route, il découvre un village bouclé par la police et voit sa vie basculer…

Lorsque son mentor se fait enlever, l’agent du Mossad Eytan Morgenstern doit faire équipe avec sa rivale. Enrôlé de force dans un combat qui n’est pas le sien, il devra tout tenter pour mettre fin aux agissements d’un mystérieux groupuscule entré en possession d’armes de destruction massive. Quand vos ennemis d’hier deviennent vos meilleurs alliés, quand l’humanité semble prête à répéter les erreurs du passé, que peut bien faire un homme contre la folie qui ne va pas manquer de suivre…

Pour les connaisseurs (genre Spike) : ça cause de l'Unité 731...

17°) 3 Lots offerts par SCALA.

3 Leggings Noirs disponibles en Tailles S/M/L/XL (90 Deniers, donc bien opaques).

(Valeur Unitaire : 70€)

Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante te demandes-tu dans le dedans de toi-même ?

Des leggings amaigrissants en bio-céramique (et même que c'est pas encore sorti cette affaire-là) !

Oui oui :)))

Pour les essplications, tu peux lire ICI & ICI. Ca élimine radicalement ta peau d'orange (truc de ouf, brevet déposé et tout).

Tu fais rien d'autre à part le porter quoi !

18°) 10 Lots offerts par COUP D'ECLAT.

10 Bouates de 12 Ampoules (Prix Unitaire : 25€).

L'Ampoule Lifting Coup d'Eclat c'est le coupain de vos soirées de fin d'année en fait.

J'te fais pas un dessin, mais c'est le Sérum à utiliser pour un soin flash avant une sortie où l’on veut être au top, ou bien pour réveiller les petites mines froissées des matins difficiles.

Ca agit grâce à un effet tenseur immédiat, qui estompe en quelques minutes rides, ridules et marques de fatigue.

Sa formule de choc associe des actifs lissant, décrispant et dynamisant qui vont former instantanément un film tenseur et élastique sur la peau. Un film lift, non gras et non collant, qui constitue également une excellente base de maquillage, améliorant significativement la tenue du fond de teint.

1) Action Lissante.

2) Action Décrispante.

3) Action Dynamisante.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

2 ou 3 Essais maxi par personne (je vérifie)

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours) et c'est disqualificatoire.

Et également pas de blagues issues d'un dictionnaire des Roucasseries ou des Carambars.

Vous devez être : ORIGINAUX.

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, ou Alessandro Gassman...

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

Dites-moi bien à chaque fois pour quel Lot vous jouez, sinon je ne peux pas prendre votre commentaire en compte...

Et PLEASE : ne cliquez pas plusieurs fois de suite sur votre commentaire (je les valide au fur et à mesure. S'il n'apparaissent pas, c'est que je suis en train de faire autre chose que de regarder mon téléphone diabolique).

T'as jusqu'au Mercredi 21 Décembre - Minuit.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet (genre vers après Nowel quoi).

LES RESULTATS DU CONCOURS SONT ICI.

Cousin Mimine et la sardine qui a bouché le Port de Marseille.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Tue, 15 Mar 2011 00:02:00 +0100

Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.

Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

Cousin Mimine et la problématique de la reproduction chez le lapin.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 31 Jan 2011 00:21:00 +0100

Gens,

Bon. Mon dos ça va (un peu) mieux. C'est pas parfait, mais supportable on va dire.

Alors, comme j'ai des gentilles coupines, elles sont venues me voir dans ma maison.

Stéphanie et les bébés (qu'ont gravement grandit). Même que La Peste qui a adopté "Gloss" (et l'a rebaptisé "Typhus", on en est malades ça lui va pas du tout...) s'inquiète car elle a peur qu'il soit croisé avec un Mâtin de Naples. Mais on lui a juré qu'y avait pas complot...

Et ya aussi ma Princesse Soso qu'est venue (et même que je l'ai entièrement maquillée en violet). Et j'peux vous dire que quand on voit sa peau, ça donne encore plus de motivation pour se mettre au Millefeuille !

Si tu connais pas son Blog, vaz-y immédiatement et tu vas rigouler autant que dans le livre, je te le promets.

Ma coupine Alexandra qui vit là-bas en Taïwanie m'a ramené des masques de coton à la Lotion... Au Saké et au Vin Rouge (ouais). Et tu sais quoi ? Je kiffe gravement !

Sinon, je me rends compte que ça fait très très longtemps que je ne vous ai pas causé du Cousin Mimine.

Faut dire qu'il est assez calme en ce moment...

Si t'as tout bien suivi, dernièrement sa colombe femelle s'est suicidée.

Suivie de peu par Gloss le Lapinou que je lui avait offert (je comprends pas, vraiment je comprends pas).

Alors il a racheté un couple de très jeunes lapins (mais il s'est avéré que c'était 2 femelles).

Et y en a une des deux qui s'est suicidée aussi (ya un problème dans le jardin moi je dis, vu que je te rappelle que même les moutons se suicident).

Restait donc dans le colombier : le colombe mâle et la lapinette.

Et ya 2 semaines, voilà ce que Mimine a trouvé sous un tas de foin dans le colombier :

Sa question est donc : d'où sortent ces bébés et où c'est qu'ils étaient avant ???

Nan, passque à part l'imposition des mains ou que le père soit la colombe, je vois pas hein...

Pis ils sont gros en plus !

Si ça se trouve, dans peu de temps, il va leur pousser des ailes.

Celui de droite à l'air particulièrement vicieux..

A ton avis, faut que je déménage ???

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Tue, 23 Nov 2010 00:40:00 +0100

Je t'essplique mon gnou...

Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.

Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...

Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !

Le dernier recours qu'il me reste c'est :

- Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.

- Soit déménager dans une yourte.

Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !

Atta, je t'essplique et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.

Pourtant ça avait commencé mignon...

ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.

V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.

J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire, les naseaux frémissants, et un air de décomposition avancée sur sa tronche.

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !

Moi : Qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?

Elle : Nan. Je n'ai plus de lumière.

Moi : Ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !

Elle (implorante) : Vous pourriez venir regarder ?

Bon.

Admettons.

D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.

Traduction : je ne l'insulte plus.

Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???

Pour remplacer une ampoule.

Oui.

Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?

Moi (aimable) : nan.

Elle : il est où ?

Moi : DTC. A 1000 km de vous.

En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...

Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...

Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...

Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.

Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.

Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).

Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.

Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...

Bon.

Admettons.

J'insère la chose.

La chose veut pas.

Je dis : ça rentre pas.

Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.

Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !

Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.

J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !

Plus rien.

Nada.

Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.

Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).

Toujours est-il que :

- la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.

- les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.

- ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.

- j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).

Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???

"A cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"

Nan mais paye ta bonté envers ton prochain tiens !

Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.

Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").

Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).

A SUIVRE...

Comment le Cousin Mimine a débuté sa carrière professionnelle.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 06 Sep 2010 00:03:00 +0200

Gnous,

Ouais, je sais, je devais revenir un peu plus tôt que ça et... Ben j'avais pas envie. Tout simplement. On va pas se raconter des craques nous autres hein ? Je préfère être honnête avec vous.

Ici, j'écris quand j'ai des trucs à vous dire. Pas envie de pondre un truc par contrainte ou pour meubler (autrement ça se voit de toutes façons).

Bon, alors quoi de neuf ?

Ben rien mes enfants, rien.

Ah si ! J'ai repris la course à pied. Comme une bonne fifille, tous les soirs.

Et pis d'autres trucs, mais ça je vais te raconter au fur et à mesure que ça se rassemble dans mon cerveau.

Truc qu'a rien à voir : il s'affiche comment mon Blog chez toi ? On m'a dit que la police était trop petite, mais chez moi tout est de taille raisonnable (si je puis dire).

Alors, la dernière fois on en est restés au point crucial suivant : le Cousin Mimine et son amour du fromage.

Quand le Cousin Mimine était minou là-bas en Afrique, il se trouve qu'il n'y avait qu'un seul truc qui le passionnait dans la laïfe : les produits laitiers (qui sont nos amis pour la vie à ce qu'il paraît).

Il adorait tout ce qui touche à ce domaine. Un peu comme quand Guy Degrenne dessinait des couteaux et des fourchettes. Lui, il dessinait des petits Maroilles ou de l'Epoisse...

Mimine il allait dans une école pour les enfants de bonne famille, et il aimait pas beaucoup ça (l'école, pas les enfants aisés).

C'était un genre de pensionnat de garçons, et chaque début de ouikend c'était la même chose : si on avait des bonnes notes, on avait permission de sortie. Si on avait pas de bonnes notes, et ben on restait au pensionnat.

Inutile de te dire que le Mimine il sortait pas souvent.

La maman de Mimine : Miminette, elle avait beau faire des moulinets de bras auprès du directeur de l'école, et ben rien à faire, Mimine il était puni. Apparemment, c'était pour obliger les petits garçons à étudier.

Tu parles qu'il s'en foutait !

Il préférait aller discuter avec le mec qui livrait le lait du pensionnat.

C'est de là que c'est venu je crois...

A force, il avait même appris à conduire la camionnette du laitier tout seul et sans permis. Et Miminette, elle était pas contente de voir passer sa progéniture au volant d'un camion (surtout qu'il devait se caler 2 bottins sous les fesses pour avoir le nez au niveau du volant...).

Un jour, il s'est rebellé et il a dit à Miminette : Mère, moi je veux travailler dans le lait !

Miminette elle a refait un tas de moulinets de bras en disant : Honte de la famille ! Tes frères veulent être ingénieur et médecin, et toi tu veux livrer du lait ???

Après moults discussions, ils en sont arrivés à un terrain d'entente : Mimine il travaillerait dans le lait, MAIS, pas en tant que livreur. Donc il serait ingénieur.

Il a donc fait une école spéciale où il était en blouse blanche dans un laboratoire toussa.

Et quelques années plus tard, il a eu son premier travail : à Roquefort, là-bas en France.

Mais ça a lui a fait un genre de choc thermique dans le dedans de lui-même et il a été gravement émotionné dis donc.

En fait, il a trouvé qu'il faisait trop froid en France (et que les gens étaient trop petits et qu'ils ne comprenaient rien).

Et puis, il était tombé amoureux de Mimina et il voulait la mener en épousailles. Alors pour lui déclarer son amour, il lui a envoyé un beau livre : "la vie du fromage de Roquefort".

Et après, il se sont mariés.

Ouais mes enfants, prenez-en de la graine. En ce temps-là, les choses étaient beaucoup plus simples et l'Enfoirage Affectif n'existait pas !

Ensuite, avec Mimina (qui avait froid aussi) ils sont allés vivre au pays du gruyère.

Mais Mimine n'a pas aimé le concept des trous.

Ils sont donc allé vivre chez "La Vache qui rigole".

Mais là c'était compliqué...

En fait, y avait une voisine très très curieuse (déjà à cette époque, les relations de voisinage c'était un peu compliqué pour lui...).

Un jour, ya le tonton préféré de Mimine qu'est venu lui rendre visite.

La voisine elle a vu le tonton, elle est tombée tout de suite évanouillée dans son jardin.

Faut dire que le tonton en question c'était quelque chose. D'une beauté assez incroyable, grand, les yeux clairs, un acteur de cinéma des z'années 50. Le sosie de Jean Marais et habillé du dernier chic.

Même que le tonton avait beaucoup de maîtresses là-bas en Afrique, et une fois ça avait fait un sacré beau bordel, passque y en a une qu'a du se cacher dans une poubelle (vu que comme qui dirait son mari était rentré un peu plus tôt que prévu).

Et là, la voisine, elle a dit un truc à Mimine qu'elle aurait jamais du dire : mais c'est pas possible que vot' tonton soit Africain ??? Il est trop beau !

Mimine il a regardé Mimina et il a dit : Josiane, fais tes valises, on s'en va !

C'était ça, ou la voisine elle était carrément enterrée dans le jardin pour cause de grave effronterie. Mimine, il est très fier de ses origines et il aime pas beaucoup qu'on raconte des conneuries sur son pays.

En plus, je crois que cette voisine était un peu tarée vu qu'elle vouvoyait son chien...

Donc ils sont allés chez Babybel.

Bon, ça allait pas non plus à cause de je sais pas quoi. Comme d'hab'.

Et à la fin, il a atterri dans un endroit où c'est qu'y avait plusieurs sortes de fromages ensemble.

Mimine il a fini par donner une baffe à un type (une "BIG BOUGNA" en langage Africain) et il a déclaré à Mimina : c'est terminé les yaourts et les glaces, qu'on ne me parle plus de lait !

Et il a fini par faire autre chose qu'avait absolument rien à voir avec les vaches et les biquettes. Mais je peux pas vous dire quoi car c'est personnel (et incongru et inattendu).

NB : le premier qui me parle de choses sessouelles, je le déboite hein !

Pourquoi que je te raconte ça ?

Et ben tout simplement mes petits amis, parce qu'à ce jour, aucun être humain normalement constitué ne peut ouvrir un yaourt devant Mimine sans que ce dernier ne lui rappelle la composition exacte et le nom des champignons qu'ya dedans.

Idem avec les glaces... N'en mange pas devant Mimine où plus jamais tu ne pourras y retoucher. Ne lui en parle pas, c'est mieux pour toi...

C'est bien simple. Le seul produit laitier qui trouve grâce à ses yeux, c'est : le Roquefort.

Il dit qu'il faut le manger d'une certaine façon (et avec grâce) sinon on le tue et on peut lui faire très très mal...

Et inutile de te parler du nombre de pélerinages qu'il nous a fait faire là-bas.

Limite si fallait pas qu'on se recueille dans les caves du Roi des Fromages tiens !

Mais maintenant on est sauvés, vu que la dernière fois qu'on y est allés, ya une ancienne collègue qui lui a dit : "Rhoooo Mimine, mais t'as grossi !".

Tout va bien. Tant qu'il est vexé, nous sommes tranquilles.

Fromage qui à la base est blanc...

Les taches viennent après, c'est tout un processus.

Oui M'sieurs-Dames, c'était la grande révélation du jour : le Roquefort peut souffrir atrocement et on en parle pas assez.

La Page "Fan de Cousin Mimine" sur Face Book, est ICI.

Ce qui correspond à être Fan de mon Blog quoi...

Cousin Mimine : La Genèse (et son amour du fromage).

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 23 Aug 2010 00:01:00 +0200

Gnous,

Pfiou, si tu savais comme j'ai plein de trucs à te raconter en fait !

La dernière fois que j'ai vécu une semaine de la poisse, c'était LA.

Je crois qu'en fait, la lose s'abat sur toi comme un koala sur l'eucalyptus, et qu'entre-temps ça va bien, mais en fait c'est pour mieux te préparer à vivre du grand n'importe quoi.

Surtout que j'ai été malaaaaaaaade, et avec 38,7C° pendant 1 semaine + une extinction de voix, et ben j'ai pas pu faire grand chose (à part la connaissance de mon voisin, et ça je m'en serais bien passé...).

D'ailleurs, à propos de mon second site consacré à l'Enfoirage Affectif, ya un bel article dans le magazine GRAZIA de cette semaine (avec moi qui cause dedans).

Cliquer sur l'image pour l'afficher en plus grand.

Je vais essayer de rassembler le dedans de ma tête, mais pour l'instant je commence comme je peux.

Pour preuve, cet intense moment de solitude vécu vendredi après-midi.

Oui, oui, t'as bien lu "véhicule poussiéreux" et "objets visibles : Divers".

Traduction : je suis persuadée que c'était pas de ma wature qu'on causait, vu que :

1°) Elle sortait du lavage.

2°) Sur le tableau de bord ya : du Gloss et une Pintade en peluche.

Tu noteras que même pas je me vexe hein ?

Ceci étant exposé, je passe donc à ma note du jour.

Parce que figure-toi que depuis que je suis réconciliée avec le Cousin Mimine, il a décidé de prendre un abonnement spécial sur son téléphone, et à présent, il se passe un événement intergalactique : il m'appelle tout le temps !

Avant, au moins j'étais tranquille vu qu'il ne téléphone jamais sur les portables (il dit que c'est contre sa religion).

Mais maintenant, vu qu'il m'a fait la gueule pendant 2 mois, je crois qu'il veut rattraper le temps perdu...

Notamment, il a découvert le principe des billets sponsorisés. Et, tiens-toi bien, il m'a demandé d'en faire un pour sa femme Mimina.

Oui.

Evidemment qu'il me paye même pas en plus hein.

Alors voilà, vu qu'il me harcèle depuis 15 jours, je te présente mon premier billet sponsorisé familial et non rémunéré (on tient un concept de folaï je crois).

Ceci est un gâteau oui.

Une pièce montée à l'Africaine très exactement.

Message de la Cousine Mimina (qu'est-ce qu'elle cause bien, elle m'épatera toujours) :

Il s'agit d'une oeuvre d'art car elle a été entièrement créée à la main.

C'est un immense gâteau fait à partir de pâte feuilletée (feuille de brick), d'amandes en poudre et de miel.

Plusieurs étages superposés en intercalant des batonnets de la même composition et le tout agrémenté par des roses en pâte d'amandes

Voualà, c'est disponible uniquement sur commande et me demande pas le prix, j'en sais rien !

Pour info, le modèle ci-dessus a été présenté lors du fameux grand mariage princier en Afrique (çui où c'est qu'y avait 600 invités) et il a eu grand succès.

Remarque, personnellement, à peine je regarde cette photo, j'ai plus faim...

Et pour que tu continues à te marrer, et aussi par rapport à mon mariage organisé par ma mémé, voici ce que je donne dans ma robe de mariée.

C'est pas moi qui suis trop grande (je ne mesure qu'1m80 après tout).

C'est que ma mémé mesure 1m50

NB : la première petite-fille de la famille se voit automatiquement offrir une robe de mariée (même si le mariage n'est pas à l'ordre du jour). Pour info, j'ai celle-ci depuis mes 20 ans.

Celle de ma maman était grenat, celle de ma mémé était vert sapin. Et moi je voulais du bleu ;)

Poids du machin : environ 50 kilos (et n'espère pas te plier avec, tu peux même pas aller faire pipi, c'est pas prévu pour ça).

Plusieurs mois pour la confection, assez rigide car velours ultra-épais et toute brodée d'or et de perles véritables.

Et sur ma tête : le diadème familial qu'est dans la famille depuis 300 ans.

Le bon côté des choses : la mémé donne tous ses bijoux à sa première petite-fille (les suivantes peuvent aller se voir, de toutes façons chuis la seule).

Pourquoi ce titre au fait ?

Ah ouais, faut que je te cause de l'arrivée de Mimine en France ya bientôt 40 ans de cela.

Il était fraîchement diplômé de l'Ecole des Ingénieurs du Lait (enfin, je sais plus vraiment comment ça s'appelle) et il lui est arrivé un tas de trucs sympathiques...

Sinon, j'te rappelle qu'il a une Page Fan sur Face Book.

Mais ce sera plutôt pour demain, laisse-moi le temps de réémerger dans la Blogosphère.

Faut pas que je me fatigue trop pour un début tu comprendras hein ?

'tain, comment c'est le foutoir cette note n'est-il pas ?

Sinon, ma Chronique hebdo dans GRAZIA est ICI

(Le Soin du Corps SPA au VRAI Champagne !)

Des nouvelles Miminesques

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 09 Aug 2010 01:12:00 +0200

Gnous,

Puisque tu l'as réclamé, j'étais partie pour te faire un résumé de Secret Story (à ma sauce), mais ça attendra demain si tu veux bien hein.

En plus, en ce moment, je passe plutôt mon temps à ça :

Bref.

En fait, faut que je te dise un truc de la plus haute importance : jeudi soir, le Cousin Mimine et moi on s'est officiellement réconciliés !!! En plein milieu de l'Atelier Millefeuilles chez DIEU (Ménard quoi).

Ya Poulette qu'a fait un résumé de la messe sur son Blog.

Ici, vous pouvez admirer la fameuse crème à 800€

(et on ne peut la toucher qu'avec des gants blancs).

Tu comprends, ya Hell Rabbit qu'est malencontreusement décédationné, suivi 1 semaine après par la colombe femelle...

Mimine, il est dans tous ses états. Et du coup, le colombe mâle se retrouve tout seul en attendant l'arrivée de sa nouvelle promise commandée illico.

Mimine il espère vraiment que cette fois-ci, la colombe va enfin arriver à se reproduire avec une nouvelle gonzesse. Mais on a beau y dire que le problème de stérilité vient du mâle de toutes façons. Rien à faire, il veut y croire, et on va lui laisser ses ambitions...

N'empêche que dans quelques temps, chuis certaine qu'on va encore l'entendre brailler qu'ya des oeufs blancs !

Je rappelle que la colombe Haute-Couture que j'ai chez moi (celle de Riccardo Tisci) et ben même si elle s'appelle Lucy, il se trouve qu'elle est de sessoualité masculine. Donc, pour l'instant, j'ai décidé de la garder.

Et Mimine il a directement ramené un nouveau couple de Lapinous baptisés "Charles & Camilla" sur les bons conseils de ses Fans sur sa Page Face Book.

Pour le moment, Mimine il dit

"qu'ils sont trop petits et qu'ils ne comprennent rien" (comme moi quoi)

A part ça, avec la Cousine Mimina, ils ont voulu aller bouffer des huîtres, et Mimina elle était pas contente passque la voisine d'en face (celle qu'est amoureuse de Mimine) et ben elle s'est incrustée avec eux dis donc.

Soi-disant que depuis 30 ans qu'elle habite là-bas dans le sud, et ben elle avait jamais bouffé d'huîtres.

Elle a goûté.

Elle a pas aimé.

Elle a fini par commander une pizza.

Mais la pizza était trop grosse, alors elle a pas pu la terminer.

Et Mimine il l'a aidée à la terminer (la pizza, pas la voisine).

Alors Mimina elle a fait plein de moulinets de bras et ils sont rentrés en faisant la gueule tous entassés qu'ils étaient dans la R5.

Le soir il m'a appelée pour me dire que tout le monde ne faisait rien qu'à l'énerver, et que c'était pas possible (geste vers le plafond) que de passer sa vie à le contrarier.

Du coup, pour se consoler, il a acheté de la Pina Colada en Cubi.

Bonne semaine les Gnous !

Maya de Bencouscous adore aller chez DIEU.

Elle y est toujours bien reçue vu que les Japoniens adorent les chiens.

Cousin Mimine : La Genèse (et sa Mobylette)

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Tue, 03 Aug 2010 00:32:00 +0200

Gens,

Tu sais que j'étais en train de me rappeler un truc là ?

D'aussi loin que je m'en souvienne, Mimine il a toujours eu une mobylette...

Et quand je parle d'une mobylette, oui je veux bien dire une pétrolette qui pue et qui fait plein de bruit en fait.

Il disait que c'était bien pratique pour aller faire le marché (il aime beaucoup faire le marché, et je suis toujours très étonnée par sa propension à connaître tous les exposants d'ailleurs...).

Quand je vais là-bas dans le Sud, c'est rudement chiant passqu'il me fait faire la tournée de tout le monde en me présentant fièrement (même que des fois il me tape dans le dos comme si j'étais son pote).

N'empêche, qu'une fois il m'a grave sauvée la laïfe avec sa mob.

Ouais ouais...

Quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise (et lui aussi), et ben j'avais pour habitude d'aller me vautrer dans le Vice tous les ouikends à Paris.

En ce temps, j'allais au Queen (quand c'était pas encore une bouâte Trendy, mais vraiment faite pour rassembler et mélanger les homossessouels).

Mais après, bizarrement, quand j'ai commencé à habiter à Paris et que tous mes coupains étaient encore à Beauvais, et ben je faisais le chemin en sens inverse.

Et si y avait bien un truc dont ma môman avait horreur, c'était : que je vienne à Beauvais sans lui faire un bisou.

Et évidemment, comme j'étais rien qu'une petite ingrate, et ben j'y disais rien et j'allais me vautrer en bouate sans lui dire que je faisais l'aller-retour.

Alors v'là qu'un samedi soir avec ma coupine Annabelle on prend sa Fiat Panda. Ne jamais oublier que la Fiat Panda est un objet du MAL au même titre que la R5... J'veux dire que ce sont 2 voitures (avec l'Opel Ascona) qu'ont été inventées juste pour nous embêter !

Donc on va à Beauvais.

On part se vautrer en bouate de night avec les charmants Beauvaisiens qui te disent (avec l'accent du coin) : ouais mais t'es grave bonne toi ! Ca se voit que tu viens de Paris...

NB : oui, j'ai tendance à occulter le fait que je suis originaire du terroir...

Et quand on est sorties à la fermeture de la bouate, et ben ma coupine Annabelle elle pouvait plus conduire sa Fiat Panda passqu'elle avait trop picolé (pas bien).

Moi, comme je joue toujours les capitaines de soirée et ben j'ai pris le volant.

Arrivées à la sortie de la ville, on décide d'aller chercher des croissants tous chauds et de les manger chez un coupain.

Et ben en sortant, je sais pas comment que ça s'est passé, mais Annabelle a décidé de faire joujou avec ses clés en les lançant en l'air. Et quand elles sont retombées, elles étaient pas contentes les clés car y avait comme un genre de gros rocher en-dessous.

La clé de bagnole elle a eu tellement mal qu'elle a refusé catégoriquement de rentrer dans le trou du contact.

Et Annabelle elle a braillé que "bordel de moi-même, la clé elle va rentrer quand même, j'en ai décidé ainsi !".

Et la clé elle a fini par accepter de rentrer dans le trou, mais en laissant un morceau d'elle-même dedans vu qu'elle s'est subitement cassée en deux.

Donc, c'était formidable, car se retrouver à Beauvais, devant le Parc Marcel Dassault, un dimanche à 7h du matin, et ben tu ressens une grande solitude soudaine...

Et j'te prie de croire que le dimanche matin, les Beauvaisiens roupillent gravement. Ils "écrasent du bois" comme on dit là-bas... Ya pas un chat dans les rues dis donc !

Alors, qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine...

Vu que si j'apelais ma maman je risquais de me déshériter immédiatement...

J'y ai dit : bon... Râle pas. Je sais qu'il est tôt, mais chuis à Beauvais incognito... Et... La wature de ma coupine elle veut plus démarrer.

Il m'a juste dit (fidèle à lui-même, il aime bien économiser ses mots) : t'es où ?

Moi : au Parc Marcel Dassault... Cherche pas à comprendre...

Evidemment il m'a raccroché au nez (il dit jamais "Au revoir", je crois que ça le perturbe).

Et je n'oublierai jamais cette vision dans la brume naissante du matin Beauvaisien : lui, arrivant tel un Héros sur sa mobylette bleue.

Il avait bricolé un genre de moche et gros coffre en bois accroché derrière sa mob'. Il a jamais voulu acheter de top-case passqu'il disait : je ne vois pas pourquoi j'irais acheter un truc que je peux fabriquer tout seul !

La voix de la Sagesse...

Dans le coffre, y avait une boite à outils.

Et ben me demande pas comment qu'il a fait Mimine, mais comme les p'tits vandales qui kidnappent les voitures (mais normalement les belles, pas les moches comme une Fiat Panda) : il a bidouillé les fils et la wature elle a démarrée !

De toutes façons, je crois que le Cousin Mimine il maraboute les objets... Dès qu'il en touche un, l'objet il a tellement peur qu'il fait tout ce qu'on lui demande !

Chuis rentrée à Paris avec une énorme tenaille entre les genoux qui devait servir à tenir le matos et on a eu pour interdiction formelle de nous arrêter, sinon la wature elle aurait plus marché...

Et ben tu sais quoi ?

Il m'a même pas engueulée dis donc...

Vu qu'il ne m'a jamais reparlé de cet épisode, je crois que même aujourd'hui il a du penser qu'il avait du rêver...

Bonne semaine les Gnous !!!

EDIT DE 16h :

J'ai le regret de vous annoncer le décès de la Colombe de Mimine (la femelle).

Et Hell Rabbit vient de succomber à la myxomatose (grande tristesse).

Du coup, le mâle Colombe se retrouve tout seul (et celle que j'ai chez moi est un Monsieur aussi finalement...).

Mimine est allé faire le marché ce matin et a acheté un couple de lapinous pour se consoler !

Sinon tu as ma Chronique GRAZIA ICI

(le Bain au Lait d'Ânesse comme Cléopatre)

Paris, cette Capitale du Vice et de la Luxure !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Thu, 27 May 2010 00:23:00 +0200

Salut, c'est toujours moi (Cousin Mimine) qui vous cause.

T'as vu ça comment j'utilise trop bien le pécé ?

J'ai envoyé Sonia au lit parce qu'elle est encore trop petite et il faut qu'elle se couche tôt. Et en plus elle m'énerve !

Elle passe son temps à me faire boire de l'eau (alors que j'aime pas ça). C'est depuis que le médecin il a dit qu'il fallait que je m'hydrate... N'importe quoi ! Du coup, j'ai une grosse bouteille d'Evian au frais, et je dois la finir dans la journée sinon la gosse elle braille.

On croit rêver non ?

J'ai voulu en mettre dans sa plante verte mais je me suis fait gauler... Enfin... Quand je dis "plante verte" je me comprends hein...

Cette dinde de Sonia ne respecte rien ! Je lui ai amené il y a 2 ans une plante cultivée avec amour de mon jardin là-bas dans le sud. Et maintenant, je retrouve : un pot de terre dégueulasse avec des mégots de cigarettes dedans ! Il n'y a plus de plante. Elle dit qu'elle a oublié de l'arroser et qu'elle n'a pas la main verte... C'est pas une raison de ne pas respecter la terre en s'en servant comme cendrier !

C'est quand même pas compliqué de lui mettre un verre d'eau une ou deux fois par semaine hein ? Ca doit être trop fatiguant pour ses petits doigts... Ah ça pour se mettre du vernis dessus, elle sait très bien faire et elle oublie pas !

Mes enfants, j'ai cru mourir debout quand j'ai trouvé une énorme bouate dans son salon. Je l'ai ouverte, et dedans il y avait 146 vernis à ongles ! Oui, 146, je les ai comptés. Elle est folle !

Et également, pour se peindre la figure en violet ou en vert, elle répond "présente", mais pour s'occuper de son environnement il n'y a plus personne !

Elle a même balancé la bouteille en plastique dans la poubelle, sans la plier ni rien. Elle recycle même pas, elle dit qu'elle comprend rien aux couleurs ! ELLE M'EPUISE. Elle est tout de même pas daltonienne bon sang !

De toutes façons, vous les Parisiens vous êtes tous pareils. J'ai regardé les balcons en face, et ben c'est pareil : toutes les plantes sont cramées. Vous n'êtes que des macaques qui ne prenez pas soin de votre environnement !

Je suis déjà fatigué d'être ici, mais je n'ai pas le droit de repartir avant de faire un check-up complet qu'y disent...

Et j'imagine que mon fils Miminou a du faire plein de bêtises pendant que je ne suis pas là, et si ça se trouve il en a profité pour inviter tous ses amis drogués à cheveux longs, et à l'heure où je vous cause ils doivent être en train de fumer des cigarettes qui font rigoler et ils vont jeter les mégots dans MA piscine !

Je ne préfère même pas y penser, car ça risque encore de m'énerver et paraît qu'il faut que je reste calme.

Donc aujourd'hui j'ai limité de me disputer avec les gens (mais c'est pas de ma faute, c'est eux qui comprennent rien).

Mais j'ai tout de même été obligé d'aller voir la concierge de la mémé de Sonia.

A cause d'une sombre histoire de comme quoi un pot de miel aurait disparu de chez la mamie, et elle dit que c'est la gardienne qui lui a pris.

Mais la gardienne elle dit que c'est pas elle (et que de telles accusations sont honteuses...).

Alors pour calmer tout le monde j'ai du aller racheter un pot de miel. Mais la mémé a râlé en disant que c'était pas du miel d'acacia...

Et ya aussi la dame du parking où cette gourde de Sonia gare sa Smart...

J'ai mis ma R5 à la place et visiblement la dame elle a pas aimé. Elle a téléphoné à Sonia en lui disant : il faut m'enlever CA tout de suite !

Sonia elle a pas aimé qu'on dise "CA" en parlant de la R5 de SON Cousin Mimine, alors elle est descendue très très énervée, et toute rouge et verte (mais là, c'était pas à cause de toutes les peintures de guerre qu'elle s'étale sur la face...).

Il paraît qu'elle a traité la dame du parking de "baudruche obtue".

Et ben du coup on est bien arrangés parce qu'à force de jouer les petites impertinentes, elle n'a plus de parking... Et la Smart dort dehors, ce qui me rend malade...

Ca doit être les racines Africaines, chez nous quand on s'énerve on a le sang qui bouillonne d'un coup !

De toutes façons, si Sonia continue à être énervée comme ça, je la met dans la R5 avec la mémé, la colombe en plastique et le vieux frigo, et direction : là-bas dans le Sud !

J'ai également suggéré l'idée d'aller voir la dame qui vit au rez-de-chaussée et qui porte toujours un tablier (mais c'est pas la gardienne). Il paraît qu'elle a récupéré l'aspirateur de Sonia et ne veut pas lui rendre... Donc, je voulais aller un peu me battre discuter avec elle tu comprends ?

Mais Sonia a braillé et fait des moulinets de bras : ah tu bouges pas d'ici pour aller parler à la Taupe de Portugalie, tu vas encore t'énerver et c'est pas bon pour toi !

Et cette ingrate, elle n'a pas voulu non plus que je vienne avec le Cousin Jean-Merguez...

Du coup, là je vais lui faire un peu de bricolage chez elle.

Elle sait même pas se servir d'une perceuse (alors que je lui ai appris à déboucher un évier et à changer des fusibles).

Donc, j'ai pour objectif de lui apprendre à faire la différence entre une mèche de 4 et une mèche de 6 (vu qu'elle bigle plus, elle devrait comprendre, mais comme elle est bouchée...).

Et ensuite, si elle m'énerve pas trop on va un peu scier. J'ai ramener mon matos, vu qu'elle a rien dans son appartement (à part des Croustibats, saleté de bouffe industrielle).

Je l'ai envoyée faire le marché et elle a répondu qu'elle n'avait pas vu de fruits rentrer dans sa maison depuis 1997... Je crois qu'elle ne sait même pas à quoi ressemble un vulgaire haricot vert !

Allez, je vous embrasse, et même que c'est moi qui répond aux commentaires depuis hier. Mais vous n'oubliez pas de me vouvoyer hein ? Je vous rappelle qu'on n'a pas élevé les biquettes ensemble !

Et je réponds aussi sur mon profil FACE BOOK...

Et ce que Sonia bave dans le journal Grazia toutes les semaines, c'est ICI.