Les Chroniques de Sonia

Présentement, Cousin Mimine, il me fait la gueule depuis 15 jours.

Et comme je sais qu'il lit ce Blog (vu que généralement, il m'appelle ensuite rien que pour me faire la morale, passqu'il trouve que je raconte trop de dégueulassités), et ben cette note : elle est pour lui, tiens !

Alors devine pourquoi qu'il boude ?

Tiens-toi bien, c'est TRES grave : passque j'ai changé la batterie de ma Smart sans lui demander son avis (donc la batterie de MA voiture hein).

Ouais.

La mienne.

Pas la sienne.

(mais la sienne est plus grosse que la mienne)

C'est grave hein ?

La dernière fois que j'ai changé ma batterie, c'était le 6 Mai 2008. J'm'en rappelle vu que je l'avais raconté LA.

Donc, ya presque 4 ans qu'ont passés.

RIP la batterie. 

Elle a fait son temps.

Un beau matin, v'là que je pose mon gros derrière dans ma Smart, et ben rien à faire : elle a jamais voulu démarrer (même avec des incantations dans une langue étrange et pénétrante telle que le Bantou. Oui, je parle Bantou et je ne vois pas où est le problème by ze way).

J'ai donc attendu, attendu.

L'oeil vif, l'air intelligent et la bave aux lèvres.

Un type est arrivé et j'y ai dit : Euh, scusez-moi Monsieur à la mèche blonde, ça vous dirait de bien vouloir m'aider à démarrer ma wature, et ce, dans votre infinie bonté et votre grande mansuétude ?

Le type il a vu que j'avais des câbles de démarrage dans les mains (ce qui est plutôt incongru lorsque l'on me connaît, mais je les avais achetés sur les bons conseils du Cousin Mimine, très exactement le 2 Mai 2008).

Et, même sketch que le 1er Mai 2008 : j'ai pas retrouvé la batterie (j'me rappelais plus d'où c'est qu'elle était. Elle et moi on s'était un peu perdu de vue, pire que chez Jacques Pradel).

Et le mec il a pas trouvé non plus (à nous deux, c'est certain que la lumière on l'avait pas à tous les étages...).

Alors j'ai appelé mon fils (oui, j'ai un fils, et il a aussi une Smart).

Mais ce petit bouffon avait encore passé sa nuit au Tagada de la rue Vavin et jamais il a décroché.

Ensuite, j'ai appelé ma shagasse blonde d'1m83 (elle se reconnaîtra) et elle a pu me dire que c'était sous les pieds du passager avant (remarque, dans une Smart ya qu'un seul passager et il est obligatoirement à l'avant... A part Thomas, un ami qu'on met dans le coffre de temps en temps et après il se sent mal....).

Le temps que je dépiaute le sol, le mec il était parti.

J'ai hyper-ventilé quand j'ai vu qu'est-ce qu'y avait en-dessous du tapis (une sorte de vie parallèle...). Mais ma shagasse blonde m'a dit : Ouais, t'inquiète, le sol de la Smart il est pas étanche...

Alors, j'ai re-attendu.

Là ce sont des Japonais qui sont arrivés.

Ils causaient pas un mot de français (et très très peu l'anglais).

J'ai donc réussi à employer le peu de japonais en ma possession (Merci à Yumi qui était là la semaine passée et m'a rafraîchi la mémoire).

Ben on y a passé au moins 30 minutes tu sais !

Les câbles faut les mettre sur un point rouge et un point noir (le + et le -). Sauf que dans les Smarts, tout est marron et débrouille-toi !

A la fin j'ai bafouillé plein "Doumo Arigatou Gosaimasu" et de "Sumimasen", et en me courbant jusque par terre et tout (après, j'ai directement pris rencart avec mon Ostéo, qui me fait le prix "enfant" depuis le temps...).

J'ai donc informé Mimine que j'étais présentement en train de sécher dans le grenier en attendant le changement de batterie.

C'est de là qu'a découlée la merveilleuse conversation suivante :

Il a dit (je cite) : T'es une dinde, t'écoutes jamais rien et tu n'en fais qu'à ta tête.

Ce à quoi j'ai répondu : La batterie est décédée. Ca fait 4 ans que je l'ai changée.

Après, il a dit : Normalement une batterie ça dure 10 ans. En tous cas, c'est comme ça sur MA voiture.

Ce à quoi j'ai répondu : TA voiture, j'te rappelle que c'est un véhicule de collection où c'est que les essuie-glaces fonctionnent à la main et ya pas de ceinture de sécurité.

Après, il a dit : Faut que t'économise la batterie. Faut pas mettre la clim, faut pas mettre la radio, faut pas rouler la nuit pour pas utiliser les phares, faut jamais mettre son clignotant, ni appuyer sur le frein.

Moi : Ouais, ben autant pas rouler alors... Dois-je te rappeler que la dernière fois que je suis montée avec toi en voiture, ça s'est très très mal passé ?

Lui : Ta voiture, tu la gare pas : tu la jette !

Moi : C'est petit ça Mimine, très très petit...

NDLR : allez lui esspliquer qu'un véhicule automatique ça se conduit pas comme une Traction avant... Et que si on met les DEUX pieds sur le frein : et ben on peut mourir.

NDLR 2 : à parlementer de la sorte, c'est ainsi que je me suis retrouvée un beau matin, dans une rue d'une ville là-bas dans le Sud à devoir rentrer à la maison par mes propres moyens, et ce, pendant que Mimine rentrait chez lui avec MA voiture.

NDLR 3 : Oui, je descends là-bas dans le Sud en Smart (comment chuis trop une rebelle et même pas peur sans déconner).

NDLR 4 : Dans l'esprit Miminien, il était sombrement question que je me débrouille tout simplement pour redémarrer aux câbles tous les matins (oui, logique. Normal quoi).

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

EDIT : j'ai rajouté des Lots et rallongé la durée du Concours !

(Please lisez bien les règles du jeu à la fin du billet avant de poster un commentaire. Dorénavant, lorsque je ne publie pas les comm qui ne respectent pas cela). Merci de votre compréhension...

Gens,

L'heure est grave. 

Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.

Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

Gens,

Bon. Mon dos ça va (un peu) mieux. C'est pas parfait, mais supportable on va dire.

Alors, comme j'ai des gentilles coupines, elles sont venues me voir dans ma maison.

Stéphanie et les bébés (qu'ont gravement grandit). Même que La Peste qui a adopté "Gloss" (et l'a rebaptisé "Typhus", on en est malades ça lui va pas du tout...) s'inquiète car elle a peur qu'il soit croisé avec un Mâtin de Naples. Mais on lui a juré qu'y avait pas complot...

Et ya aussi ma Princesse Soso qu'est venue (et même que je l'ai entièrement maquillée en violet). Et j'peux vous dire que quand on voit sa peau, ça donne encore plus de motivation pour se mettre au Millefeuille !

Si tu connais pas son Blog, vaz-y immédiatement et tu vas rigouler autant que dans le livre, je te le promets.

Ma coupine Alexandra qui vit là-bas en Taïwanie m'a ramené des masques de coton à la Lotion... Au Saké et au Vin Rouge (ouais). Et tu sais quoi ? Je kiffe gravement !

Sinon, je me rends compte que ça fait très très longtemps que je ne vous ai pas causé du Cousin Mimine.

Faut dire qu'il est assez calme en ce moment...

Si t'as tout bien suivi, dernièrement sa colombe femelle s'est suicidée.

Suivie de peu par Gloss le Lapinou que je lui avait offert (je comprends pas, vraiment je comprends pas).

Alors il a racheté un couple de très jeunes lapins (mais il s'est avéré que c'était 2 femelles).

Et y en a une des deux qui s'est suicidée aussi (ya un problème dans le jardin moi je dis, vu que je te rappelle que même les moutons se suicident).

Restait donc dans le colombier : le colombe mâle et la lapinette.

Et ya 2 semaines, voilà ce que Mimine a trouvé sous un tas de foin dans le colombier :

Sa question est donc : d'où sortent ces bébés et où c'est qu'ils étaient avant ???

Nan, passque à part l'imposition des mains ou que le père soit la colombe, je vois pas hein...

Pis ils sont gros en plus !

Si ça se trouve, dans peu de temps, il va leur pousser des ailes.

Celui de droite à l'air particulièrement vicieux..

Je t'essplique mon gnou...

Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.

Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...

Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !

Le dernier recours qu'il me reste c'est :

- Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.

- Soit déménager dans une yourte.

Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !

Atta, je t'essplique et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.

Pourtant ça avait commencé mignon...

ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.

V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.

J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire, les naseaux frémissants, et un air de décomposition avancée sur sa tronche.

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !

Moi : Qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?

Elle : Nan. Je n'ai plus de lumière.

Moi : Ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !

Elle (implorante) : Vous pourriez venir regarder ?

Bon.

Admettons.

D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.

Traduction : je ne l'insulte plus.

Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???

Pour remplacer une ampoule.

Oui.

Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?

Moi (aimable) : nan.

Elle : il est où ?

Moi : DTC. A 1000 km de vous.

En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...

Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...

Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...

Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.

Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.

Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).

Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.

Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...

Bon.

Admettons.

J'insère la chose.

La chose veut pas.

Je dis : ça rentre pas.

Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.

Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !

Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.

J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !

Plus rien.

Nada.

Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.

Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).

Toujours est-il que :

- la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.

- les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.

- ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.

- j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).

Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???

"A cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"

Nan mais paye ta bonté envers ton prochain tiens !

Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.

Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").

Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).

A SUIVRE...

Gnous,

Ouais, je sais, je devais revenir un peu plus tôt que ça et... Ben j'avais pas envie. Tout simplement. On va pas se raconter des craques nous autres hein ? Je préfère être honnête avec vous.

Ici, j'écris quand j'ai des trucs à vous dire. Pas envie de pondre un truc par contrainte ou pour meubler (autrement ça se voit de toutes façons).

Bon, alors quoi de neuf ?

Ben rien mes enfants, rien.

Ah si ! J'ai repris la course à pied. Comme une bonne fifille, tous les soirs.

Et pis d'autres trucs, mais ça je vais te raconter au fur et à mesure que ça se rassemble dans mon cerveau.

Truc qu'a rien à voir : il s'affiche comment mon Blog chez toi ? On m'a dit que la police était trop petite, mais chez moi tout est de taille raisonnable (si je puis dire).

Alors, la dernière fois on en est restés au point crucial suivant : le Cousin Mimine et son amour du fromage.

Quand le Cousin Mimine était minou là-bas en Afrique, il se trouve qu'il n'y avait qu'un seul truc qui le passionnait dans la laïfe : les produits laitiers (qui sont nos amis pour la vie à ce qu'il paraît).

Il adorait tout ce qui touche à ce domaine. Un peu comme quand Guy Degrenne dessinait des couteaux et des fourchettes. Lui, il dessinait des petits Maroilles ou de l'Epoisse...

Mimine il allait dans une école pour les enfants de bonne famille, et il aimait pas beaucoup ça (l'école, pas les enfants aisés).

C'était un genre de pensionnat de garçons, et chaque début de ouikend c'était la même chose : si on avait des bonnes notes, on avait permission de sortie. Si on avait pas de bonnes notes, et ben on restait au pensionnat.

Inutile de te dire que le Mimine il sortait pas souvent.

La maman de Mimine : Miminette, elle avait beau faire des moulinets de bras auprès du directeur de l'école, et ben rien à faire, Mimine il était puni. Apparemment, c'était pour obliger les petits garçons à étudier.

Tu parles qu'il s'en foutait !

Il préférait aller discuter avec le mec qui livrait le lait du pensionnat.

C'est de là que c'est venu je crois...

A force, il avait même appris à conduire la camionnette du laitier tout seul et sans permis. Et Miminette, elle était pas contente de voir passer sa progéniture au volant d'un camion (surtout qu'il devait se caler 2 bottins sous les fesses pour avoir le nez au niveau du volant...).

Un jour, il s'est rebellé et il a dit à Miminette : Mère, moi je veux travailler dans le lait !

Miminette elle a refait un tas de moulinets de bras en disant : Honte de la famille ! Tes frères veulent être ingénieur et médecin, et toi tu veux livrer du lait ???

Après moults discussions, ils en sont arrivés à un terrain d'entente : Mimine il travaillerait dans le lait, MAIS, pas en tant que livreur. Donc il serait ingénieur.

Il a donc fait une école spéciale où il était en blouse blanche dans un laboratoire toussa.

Et quelques années plus tard, il a eu son premier travail : à Roquefort, là-bas en France.

Mais ça a lui a fait un genre de choc thermique dans le dedans de lui-même et il a été gravement émotionné dis donc.

En fait, il a trouvé qu'il faisait trop froid en France (et que les gens étaient trop petits et qu'ils ne comprenaient rien).

Et puis, il était tombé amoureux de Mimina et il voulait la mener en épousailles. Alors pour lui déclarer son amour, il lui a envoyé un beau livre : "la vie du fromage de Roquefort".

Et après, il se sont mariés.

Ouais mes enfants, prenez-en de la graine. En ce temps-là, les choses étaient beaucoup plus simples et l'Enfoirage Affectif n'existait pas !

Ensuite, avec Mimina (qui avait froid aussi) ils sont allés vivre au pays du gruyère.

Mais Mimine n'a pas aimé le concept des trous.

Ils sont donc allé vivre chez "La Vache qui rigole".

Mais là c'était compliqué...

En fait, y avait une voisine très très curieuse (déjà à cette époque, les relations de voisinage c'était un peu compliqué pour lui...).

Un jour, ya le tonton préféré de Mimine qu'est venu lui rendre visite.

La voisine elle a vu le tonton, elle est tombée tout de suite évanouillée dans son jardin.

Faut dire que le tonton en question c'était quelque chose. D'une beauté assez incroyable, grand, les yeux clairs, un acteur de cinéma des z'années 50. Le sosie de Jean Marais et habillé du dernier chic.

Même que le tonton avait beaucoup de maîtresses là-bas en Afrique, et une fois ça avait fait un sacré beau bordel, passque y en a une qu'a du se cacher dans une poubelle (vu que comme qui dirait son mari était rentré un peu plus tôt que prévu).

Et là, la voisine, elle a dit un truc à Mimine qu'elle aurait jamais du dire : mais c'est pas possible que vot' tonton soit Africain ??? Il est trop beau !

Mimine il a regardé Mimina et il a dit : Josiane, fais tes valises, on s'en va !

C'était ça, ou la voisine elle était carrément enterrée dans le jardin pour cause de grave effronterie. Mimine, il est très fier de ses origines et il aime pas beaucoup qu'on raconte des conneuries sur son pays.

En plus, je crois que cette voisine était un peu tarée vu qu'elle vouvoyait son chien...

Donc ils sont allés chez Babybel.

Bon, ça allait pas non plus à cause de je sais pas quoi. Comme d'hab'.

Et à la fin, il a atterri dans un endroit où c'est qu'y avait plusieurs sortes de fromages ensemble.

Mimine il a fini par donner une baffe à un type (une "BIG BOUGNA" en langage Africain) et il a déclaré à Mimina : c'est terminé les yaourts et les glaces, qu'on ne me parle plus de lait !

Et il a fini par faire autre chose qu'avait absolument rien à voir avec les vaches et les biquettes. Mais je peux pas vous dire quoi car c'est personnel (et incongru et inattendu).

NB : le premier qui me parle de choses sessouelles, je le déboite hein !

Pourquoi que je te raconte ça ?

Et ben tout simplement mes petits amis, parce qu'à ce jour, aucun être humain normalement constitué ne peut ouvrir un yaourt devant Mimine sans que ce dernier ne lui rappelle la composition exacte et le nom des champignons qu'ya dedans.

Idem avec les glaces... N'en mange pas devant Mimine où plus jamais tu ne pourras y retoucher. Ne lui en parle pas, c'est mieux pour toi... 

C'est bien simple. Le seul produit laitier qui trouve grâce à ses yeux, c'est : le Roquefort.

Il dit qu'il faut le manger d'une certaine façon (et avec grâce) sinon on le tue et on peut lui faire très très mal...

Et inutile de te parler du nombre de pélerinages qu'il nous a fait faire là-bas.

Limite si fallait pas qu'on se recueille dans les caves du Roi des Fromages tiens !

Mais maintenant on est sauvés, vu que la dernière fois qu'on y est allés, ya une ancienne collègue qui lui a dit : "Rhoooo Mimine, mais t'as grossi !".

Tout va bien. Tant qu'il est vexé, nous sommes tranquilles.

Fromage qui à la base est blanc...

Les taches viennent après, c'est tout un processus.

Oui M'sieurs-Dames, c'était la grande révélation du jour : le Roquefort peut souffrir atrocement et on en parle pas assez.

La Page "Fan de Cousin Mimine" sur Face Book, est ICI.

Ce qui correspond à être Fan de mon Blog quoi...

Gnous,

Pfiou, si tu savais comme j'ai plein de trucs à te raconter en fait !

La dernière fois que j'ai vécu une semaine de la poisse, c'était LA.

Je crois qu'en fait, la lose s'abat sur toi comme un koala sur l'eucalyptus, et qu'entre-temps ça va bien, mais en fait c'est pour mieux te préparer à vivre du grand n'importe quoi.

Surtout que j'ai été malaaaaaaaade, et avec 38,7C° pendant 1 semaine + une extinction de voix, et ben j'ai pas pu faire grand chose (à part la connaissance de mon voisin, et ça je m'en serais bien passé...).

D'ailleurs, à propos de mon second site consacré à l'Enfoirage Affectif, ya un bel article dans le magazine GRAZIA de cette semaine (avec moi qui cause dedans).

Je vais essayer de rassembler le dedans de ma tête, mais pour l'instant je commence comme je peux.

Pour preuve, cet intense moment de solitude vécu vendredi après-midi.

Oui, oui, t'as bien lu "véhicule poussiéreux" et "objets visibles : Divers".

Traduction : je suis persuadée que c'était pas de ma wature qu'on causait, vu que :

1°) Elle sortait du lavage.

2°) Sur le tableau de bord ya : du Gloss et une Pintade en peluche.

Tu noteras que même pas je me vexe hein ?

Ceci étant exposé, je passe donc à ma note du jour.

Parce que figure-toi que depuis que je suis réconciliée avec le Cousin Mimine, il a décidé de prendre un abonnement spécial sur son téléphone, et à présent, il se passe un événement intergalactique : il m'appelle tout le temps !

Avant, au moins j'étais tranquille vu qu'il ne téléphone jamais sur les portables (il dit que c'est contre sa religion).

Mais maintenant, vu qu'il m'a fait la gueule pendant 2 mois, je crois qu'il veut rattraper le temps perdu...

Notamment, il a découvert le principe des billets sponsorisés. Et, tiens-toi bien, il m'a demandé d'en faire un pour sa femme Mimina.

Oui.

Evidemment qu'il me paye même pas en plus hein.

Alors voilà, vu qu'il me harcèle depuis 15 jours, je te présente mon premier billet sponsorisé familial et non rémunéré (on tient un concept de folaï je crois).

Ceci est un gâteau oui.

Une pièce montée à l'Africaine très exactement.

Message de la Cousine Mimina (qu'est-ce qu'elle cause bien, elle m'épatera toujours) :

Il s'agit d'une oeuvre d'art car elle a été entièrement créée à la main.

C'est un immense gâteau fait à partir de pâte feuilletée (feuille de brick), d'amandes en poudre et de miel.

Plusieurs étages superposés en intercalant des batonnets de la même composition et le tout agrémenté par des roses en pâte d'amandes

Voualà, c'est disponible uniquement sur commande et me demande pas le prix, j'en sais rien !

Pour info, le modèle ci-dessus a été présenté lors du fameux grand mariage princier en Afrique (çui où c'est qu'y avait 600 invités) et il a eu grand succès.

Remarque, personnellement, à peine je regarde cette photo, j'ai plus faim...

Et pour que tu continues à te marrer, et aussi par rapport à mon mariage organisé par ma mémé, voici ce que je donne dans ma robe de mariée.

NB : la première petite-fille de la famille se voit automatiquement offrir une robe de mariée (même si le mariage n'est pas à l'ordre du jour). Pour info, j'ai celle-ci depuis mes 20 ans.

Celle de ma maman était grenat, celle de ma mémé était vert sapin. Et moi je voulais du bleu ;)

Poids du machin : environ 50 kilos (et n'espère pas te plier avec, tu peux même pas aller faire pipi, c'est pas prévu pour ça).

Plusieurs mois pour la confection, assez rigide car velours ultra-épais et toute brodée d'or et de perles véritables.

Et sur ma tête : le diadème familial qu'est dans la famille depuis 300 ans.

Le bon côté des choses : la mémé donne tous ses bijoux à sa première petite-fille (les suivantes peuvent aller se voir, de toutes façons chuis la seule).

Pourquoi ce titre au fait ?

Ah ouais, faut que je te cause de l'arrivée de Mimine en France ya bientôt 40 ans de cela.

Il était fraîchement diplômé de l'Ecole des Ingénieurs du Lait (enfin, je sais plus vraiment comment ça s'appelle) et il lui est arrivé un tas de trucs sympathiques...

Sinon, j'te rappelle qu'il a une Page Fan sur Face Book.

Mais ce sera plutôt pour demain, laisse-moi le temps de réémerger dans la Blogosphère.

Faut pas que je me fatigue trop pour un début tu comprendras hein ?

'tain, comment c'est le foutoir cette note n'est-il pas ?

Sinon, ma Chronique hebdo dans GRAZIA est ICI

(Le Soin du Corps SPA au VRAI Champagne !)

Gnous,

Puisque tu l'as réclamé, j'étais partie pour te faire un résumé de Secret Story (à ma sauce), mais ça attendra demain si tu veux bien hein.

En plus, en ce moment, je passe plutôt mon temps à ça :

Bref.

En fait, faut que je te dise un truc de la plus haute importance : jeudi soir, le Cousin Mimine et moi on s'est officiellement réconciliés !!! En plein milieu de l'Atelier Millefeuilles chez DIEU (Ménard quoi).

Ya Poulette qu'a fait un résumé de la messe sur son Blog.

Tu comprends, ya Hell Rabbit qu'est malencontreusement décédationné, suivi 1 semaine après par la colombe femelle...

Mimine, il est dans tous ses états. Et du coup, le colombe mâle se retrouve tout seul en attendant l'arrivée de sa nouvelle promise commandée illico.

Mimine il espère vraiment que cette fois-ci, la colombe va enfin arriver à se reproduire avec une nouvelle gonzesse. Mais on a beau y dire que le problème de stérilité vient du mâle de toutes façons. Rien à faire, il veut y croire, et on va lui laisser ses ambitions...

N'empêche que dans quelques temps, chuis certaine qu'on va encore l'entendre brailler qu'ya des oeufs blancs !

Je rappelle que la colombe Haute-Couture que j'ai chez moi (celle de Riccardo Tisci) et ben même si elle s'appelle Lucy, il se trouve qu'elle est de sessoualité masculine. Donc, pour l'instant, j'ai décidé de la garder.

Et Mimine il a directement ramené un nouveau couple de Lapinous baptisés "Charles & Camilla" sur les bons conseils de ses Fans sur sa Page Face Book.

A part ça, avec la Cousine Mimina, ils ont voulu aller bouffer des huîtres, et Mimina elle était pas contente passque la voisine d'en face (celle qu'est amoureuse de Mimine) et ben elle s'est incrustée avec eux dis donc.

Soi-disant que depuis 30 ans qu'elle habite là-bas dans le sud, et ben elle avait jamais bouffé d'huîtres.

Elle a goûté.

Elle a pas aimé.

Elle a fini par commander une pizza.

Mais la pizza était trop grosse, alors elle a pas pu la terminer.

Et Mimine il l'a aidée à la terminer (la pizza, pas la voisine).

Alors Mimina elle a fait plein de moulinets de bras et ils sont rentrés en faisant la gueule tous entassés qu'ils étaient dans la R5.

Le soir il m'a appelée pour me dire que tout le monde ne faisait rien qu'à l'énerver, et que c'était pas possible (geste vers le plafond) que de passer sa vie à le contrarier.

Du coup, pour se consoler, il a acheté de la Pina Colada en Cubi.

Bonne semaine les Gnous !

Gens,

Tu sais que j'étais en train de me rappeler un truc là ?

D'aussi loin que je m'en souvienne, Mimine il a toujours eu une mobylette...

Et quand je parle d'une mobylette, oui je veux bien dire une pétrolette qui pue et qui fait plein de bruit en fait.

Il disait que c'était bien pratique pour aller faire le marché (il aime beaucoup faire le marché, et je suis toujours très étonnée par sa propension à connaître tous les exposants d'ailleurs...).

Quand je vais là-bas dans le Sud, c'est rudement chiant passqu'il me fait faire la tournée de tout le monde en me présentant fièrement (même que des fois il me tape dans le dos comme si j'étais son pote).

N'empêche, qu'une fois il m'a grave sauvée la laïfe avec sa mob.

Ouais ouais...

Quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise (et lui aussi), et ben j'avais pour habitude d'aller me vautrer dans le Vice tous les ouikends à Paris.

En ce temps, j'allais au Queen (quand c'était pas encore une bouâte Trendy, mais vraiment faite pour rassembler et mélanger les homossessouels).

Mais après, bizarrement, quand j'ai commencé à habiter à Paris et que tous mes coupains étaient encore à Beauvais, et ben je faisais le chemin en sens inverse.

Et si y avait bien un truc dont ma môman avait horreur, c'était : que je vienne à Beauvais sans lui faire un bisou.

Et évidemment, comme j'étais rien qu'une petite ingrate, et ben j'y disais rien et j'allais me vautrer en bouate sans lui dire que je faisais l'aller-retour.

Alors v'là qu'un samedi soir avec ma coupine Annabelle on prend sa Fiat Panda. Ne jamais oublier que la Fiat Panda est un objet du MAL au même titre que la R5... J'veux dire que ce sont 2 voitures (avec l'Opel Ascona) qu'ont été inventées juste pour nous embêter !

Donc on va à Beauvais.

On part se vautrer en bouate de night avec les charmants Beauvaisiens qui te disent (avec l'accent du coin) : ouais mais t'es grave bonne toi ! Ca se voit que tu viens de Paris...

NB : oui, j'ai tendance à occulter le fait que je suis originaire du terroir...

Et quand on est sorties à la fermeture de la bouate, et ben ma coupine Annabelle elle pouvait plus conduire sa Fiat Panda passqu'elle avait trop picolé (pas bien).

Moi, comme je joue toujours les capitaines de soirée et ben j'ai pris le volant.

Arrivées à la sortie de la ville, on décide d'aller chercher des croissants tous chauds et de les manger chez un coupain.

Et ben en sortant, je sais pas comment que ça s'est passé, mais Annabelle a décidé de faire joujou avec ses clés en les lançant en l'air. Et quand elles sont retombées, elles étaient pas contentes les clés car y avait comme un genre de gros rocher en-dessous.

La clé de bagnole elle a eu tellement mal qu'elle a refusé catégoriquement de rentrer dans le trou du contact.

Et Annabelle elle a braillé que "bordel de moi-même, la clé elle va rentrer quand même, j'en ai décidé ainsi !".

Et la clé elle a fini par accepter de rentrer dans le trou, mais en laissant un morceau d'elle-même dedans vu qu'elle s'est subitement cassée en deux.

Donc, c'était formidable, car se retrouver à Beauvais, devant le Parc Marcel Dassault, un dimanche à 7h du matin, et ben tu ressens une grande solitude soudaine...

Et j'te prie de croire que le dimanche matin, les Beauvaisiens roupillent gravement. Ils "écrasent du bois" comme on dit là-bas... Ya pas un chat dans les rues dis donc !

Alors, qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine...

Vu que si j'apelais ma maman je risquais de me déshériter immédiatement...

J'y ai dit : bon... Râle pas. Je sais qu'il est tôt, mais chuis à Beauvais incognito... Et... La wature de ma coupine elle veut plus démarrer.

Il m'a juste dit (fidèle à lui-même, il aime bien économiser ses mots) : t'es où ?

Moi : au Parc Marcel Dassault... Cherche pas à comprendre...

Evidemment il m'a raccroché au nez (il dit jamais "Au revoir", je crois que ça le perturbe).

Et je n'oublierai jamais cette vision dans la brume naissante du matin Beauvaisien : lui, arrivant tel un Héros sur sa mobylette bleue.

Il avait bricolé un genre de moche et gros coffre en bois accroché derrière sa mob'. Il a jamais voulu acheter de top-case passqu'il disait : je ne vois pas pourquoi j'irais acheter un truc que je peux fabriquer tout seul !

La voix de la Sagesse...

Dans le coffre, y avait une boite à outils.

Et ben me demande pas comment qu'il a fait Mimine, mais comme les p'tits vandales qui kidnappent les voitures (mais normalement les belles, pas les moches comme une Fiat Panda) : il a bidouillé les fils et la wature elle a démarrée !

De toutes façons, je crois que le Cousin Mimine il maraboute les objets... Dès qu'il en touche un, l'objet il a tellement peur qu'il fait tout ce qu'on lui demande !

Chuis rentrée à Paris avec une énorme tenaille entre les genoux qui devait servir à tenir le matos et on a eu pour interdiction formelle de nous arrêter, sinon la wature elle aurait plus marché...

Et ben tu sais quoi ?

Il m'a même pas engueulée dis donc...

Vu qu'il ne m'a jamais reparlé de cet épisode, je crois que même aujourd'hui il a du penser qu'il avait du rêver...

Bonne semaine les Gnous !!!

EDIT DE 16h :

J'ai le regret de vous annoncer le décès de la Colombe de Mimine (la femelle).

Et Hell Rabbit vient de succomber à la myxomatose (grande tristesse).

Du coup, le mâle Colombe se retrouve tout seul (et celle que j'ai chez moi est un Monsieur aussi finalement...).

Mimine est allé faire le marché ce matin et a acheté un couple de lapinous pour se consoler !

Sinon tu as ma Chronique GRAZIA ICI

(le Bain au Lait d'Ânesse comme Cléopatre)