lundi, 12 septembre 2011

EXCEL-MAN...

Un jour, ma coupine Morgane elle a traîné son corps de rêve dans une soirée et elle a rencontré de l'homme.

 

Tout de suite elle s’est dit dans le dedans d’elle-même : mmmm... Il est célibataire à son âge, c'est pas normal. Il est beau, il a fait des études scientifiques super compliquées, il est grand, il est fort... Ca sent baleine sous gravillons cette affaire-là.

Mais comme c'est une gourdasse, elle s'est pas méfiée plus que ça.

Et le type, qui s'appelait Anatole (là aussi elle aurait du se méfier) et bien il est reparti avec la carte de visite de ma coupine.

 

2 jours plus tard, le-dit Anatole a invité Morgane à aller brouncher au Café qu'est dans les Jardins du Palais Royal, là où ya un tas de moches colonnes noires et blanches et toutes pourries.

Alors ça a grave bavassé et tout et tout.

Et Morgane qu'est super cultivationnée, elle a commencé à lui raconter des histoires avec Marie de Médicis et la Saint-Barthélémy.

Et Anatole, il a tellement été impressionné qu'il a demandé à Morgane si elle voulait bien l'accompagner à Lyon pour aller voir le Cirque du Soleil...

Et Morgane elle était tellement contente qu'elle a dit oui bien entendu !

 

Pour fêter ça, ils sont allé dîner au Comptoir de Marrakech qu'est un endroit très très bien.

Morgane a voulu inviter Anatole. Mais Anatole a fait son grand seigneur et a dit : ah non, laisse, c'est pour moi. Tu pourras m'inviter plus tard !

 

2 « échanges linguistiques » plus tard, le surlendemain, les voilà partis tous les deux, les cheveux au vent dans la Smartmobile de Morgane.

Alors ils sont arrivés à Lyon.

Ils ont vu le Cirque du Soleil qu'était vachement beau et vachement bien.

Après ils sont allé ripailler dans un bouchon Lyonnais. Lui il a pris du boudin (pas la serveuse hein) et elle, elle a pris de l'andouillette...

 

Ensuite, ils sont rentrés à l'hôtel.

Morgane elle s'est dit que vu qu'ils étaient en ouikend dans la Capitale des Gaules, ben ça allait être la fête du slip normalement.

Et bien non.

Rien.

La Boutique à Anatole, elle était fermée jusqu'à nouvel ordre.

 

Ya encore juste eu roulage de pelle en règle.

Et rien d'autre.

Même pas une main aux seins (ou ailleurs).

 

Dég' la Morgane.

 

Mais elle s'est dit : bon, c'est un gentleman...

 

Le lendemain, vu que c'était dimanche, ils ont visité main dans la main :

La Cathédrale de Fourvières

Le Vieux Lyon, où qu'ils ont bouffé des crêpes

Puis, ils sont rentrés à Paris, où chacun est reparti dans sa maison...

 

2 jours après, Anatole s'est invité chez Morgane...

Il lui a dit (attention ouvre tes écoutilles) : tu sais, malgré ton corps de déesse, je ne peux pas te toucher... Je m'entends avec toi comme une soeur. Ce serait incestueux entre nous s'il devait se passer quelque chose...

Morgane elle s'est dit : bon ben il est pas amoureux, je vais pas le forcer ! Il veut pas, il veut pas hein. Ce sont des choses qui arrivent.

 

Mais.

L'enfoirage est arrivé quelques jours plus tard.

Sous forme de mail...

T'es prêt ?

Tu vas voir c'est magnifique...

Un mail comme on en rêve tous...

 

Voilà :

 

De : Anatole@enfoirage.fr

A : Morgane@dinde.com

Objet : week-end Lyon

Salut Morgane,

Entre les diverses feuilles Excel que je fais pour mes banquiers, j'en ai fait une pour nous.

Donc, les comptes sont équilibrés je crois.

 

COMPTES MORGANE / ANATOLE

 

BRUNCH CAFE PALAIS ROYAL : 46 € (Morgane)

DÎNER COMPTOIR DE MARRAKECH : 74 € (Anatole)

CIRQUE DU SOLEIL : 57 € (Anatole)

PEAGE ALLER : 26,50 € (Morgane)

PEAGE RETOUR : 26,50 € (Morgane)

PLEIN 1 : 30 € (Morgane)

PLEIN 2 : 32 € (Morgane)

PLEIN 3 : 29 € (Morgane)

PLEIN 4 : 31 € (Morgane)

HÔTEL : 110 € (Anatole)

BOUCHON LYONNAIS : 52 € (Morgane)

CRÊPES : 3 € (Morgane)

CIERGES CATHEDRALE : 10 € (Morgane)

RESTAUROUTE : 39 € (Anatole)

TOTAL MORGANE : 286 €

TOTAL ANATOLE : 280 €

 

Dis-moi si j'ai oublié des trucs (comme l'usure de ta voiture...) et le cas échéant, je t'enverrai un chèque.

Je t'embrasse.

Anatole

 

Ya de quoi rêver nan ?

A ton avis, Anatole il a pris Morgane pour une pote de beuverie ???

Et si y avait eu couchage, il aurait compté le prix des capotes ???

Inutile de te dire que Morgane s'est économisée de réponse à EXCEL-MAN.

 

 

 

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mardi, 06 septembre 2011

Comment j'ai été témoin d'un drame familial dans les chaumières...

V'la que je me trouvais dernièrement chez ma copine Gwendoline qui m’avait invitée à dîner.

Gwendo, elle est mariée avec Bernard depuis au moins 15 ans, et même qu’ils ont 3 grumeaux. Chez eux ya de la moquette et du papier parfumé dans les toilettes.

C'est l'archétype de la famille heureuse et bien sous tous rapports.

Donc, nous étions dans la chambre de Gwendo en train de glousser comme deux pintades et tout, pendant que Bernard préparait le dîner dans la cuisine.

J'avise sur lit conjugal un truc qui sonne et qui vibre (nan c'était pas un sex-toy).

Je dit à Gwendo : ya ton portabeul qui sonne.

Elle, occupée à s'étaler copieusement une couche de gloss : ah nan, ça c'est pas le mien, c'est celui de Bernard.

Elle se lève et prend le téléphone : c'est un sms. Attends je l'ouvre.

Moi : d'où tu lis les textos de ton mari toi ? C'est pas très correct.

Elle : nan mais si ça se trouve c'est son boulot, pis là il entend rien vu qu'il est dans la cuisine.

Du coup, moi j'ai regardé par-dessus son épaule pour lire le sms aussi (ouais c'est bon, me jetez pas la pierre non plus hein), et j'ai vu écrit CA :

TU ME MANQUES

J'AI ENVIE DE TOI

JE T'AIME

Et vu que Gwendo était à-côté de moi, ben ça pouvait pas être elle qui avait envoyé le dit-sms...

Elle s'est mise à changer de couleur comme un camélon.

Moi j'ai essayé de faire face à l'adversité avec beaucoup de courage : euh... c'est peut-être une erreur hein..

Elle : nan c'est pas une erreur ! Ya marqué que l'expéditeur s'appelle "Nathalie". Donc, c'est pas une erreur pisque le nom est enregistré dans le portable.

Je me suis sentie un peu investie de la mission Sherlock Holmes et j'ai demandé : ben c'est qui alors ?

Elle : t'arrêtes de me poser des questions bêtes ? Comment veux-tu que je le sache ?

Moi : bon ben alors qu'est-ce qu'on fait ?

Et là, ma copine Gwendo, elle a fait un truc incroyable.

Sans réfléchir à la stratégie à adopter, elle a repris le portable, et elle a répondu CA :

 

MOI AUSSI

ON PEUT SE VOIR CE SOIR SI TU VEUX

JE SUIS SEUL

VIENS CHEZ MOI

 

J'ai hululé : meuh tu vas pas envoyer ça quand même ???!!!

Elle : tu crois que je vais me gêner !

 

La réponse est arrivée peu après :

REDONNE-MOI TON CODE

JE SUIS LA DANS 1 HEURE

 

 

Et Gwendo a re-répondu :

789A1

FAIS-TOI BELLE

JE VAIS TE FAIRE L'AMOUR COMME JAMAIS...

 

 

Moi, quand j'ai vu ça, j'ai dit : bon ben moi je vais y aller hein.

Gwendo : nan ! T'es invitée à bouffer ici. Tu restes !

Moi : euh... Ben nan... Vu ce que tu comptes faire. C'est un peu gênant.

Elle m'a dit : Bernard a fait des frites.

J'ai dit : Nan.

Elle a répondu : et en dessert ya du tiramisu.

J'ai dit : d'accord. (je suis faible)

 

Entre-temps ya un autre sms qui est arrivé :

JE ME SENS D'HUMEUR BADINE CE SOIR

TOUTE A LA JOIE D'ÊTRE DANS TES BRAS

 

Gwendo elle a rugit : Saloooope !

Moi j'ai dit : Ya plus personne qui dit "badine" de nos jours. Soit on dit qu'on veut copuler. Soit on copule pas du tout. Elle vient du fin fond de l'âge de pierre ou bien ?

Gwendo, elle a eu beau essayer de chercher, elle arrivait absolument pas à voir de qui il pouvait bien s'agir.

Alors, j'ai proposé qu'on aille se boire un apéro pour pouvoir éviter de penser...

Elle m'a épatée la Gwendo. Elle est restée calme et digne jusqu'au bout.

Elle s'est remis du gloss tout en marmonnant : j'm'en doutais, j'm'en doutais, il était bizarre depuis quelques temps. Il me touchait plus...

 

On s'est installées au salon et on a demandé à Bernard de nous servir un coktail Karl Lagerfeld (c'était de circonstance).

Gwendo a fait son regard noir (celui qui fait peur).

Et Bernard il a dit : bon, ben j'vais coucher les grumeaux et on dîne ok ? Ca va être bon.

Gwendo a dit : oui, je pense que je vais me régaler !

Et moi j'ai bu Karl Lagerfeld d'une traite.

 

On est passé à table.

J'ai regardé la pendule et les magnets sur le frigo.

Je sais pas pourquoi, mais j'étais en train penser que je vivais un très grand moment de solitude...

Mais en même temps, terriblement excitée par la situation. Oui je sais. C'EST MAL !

Et puis subitement, ya quelqu'un qu'a sonné à la porte.

Gwendo s'est encore remis du gloss et a dit : tiens. Je pense que c'est pour toi chéri. Va ouvrir...

Bernard surpris a répondu : ben non, j'attends personne.

Elle : si si, je t'ai fait une sourprise...

Elle commençait à être bien bourrée la Gwendo. Vu qu'après le Karl Lagerfeld elle s'est fait un cocktail Dolce & Gabanna...

Moi j'en étais au Donatella Versace...

Et ben le Bernie il a eu l'air content. Genre il s'est cru dans l'émission de Patrick Sabatier où ya la télé qui vient sonner à ta porte pour t'offrir un voyage et une nouvelle maison.

Dès qu'il s'est levé, nous, évidemment, on l'a suivi. Et moi je priais pour que ce soit pas un homme qui sonne... (tout était possible hein...).

 

Bernard a ouvert la porte d'entrée...

Et il a été très déçu quand il a vu que c'était pas Patrick Sabatier avec toutes les mouches collées sur ses dents de devant.

 

Quand il a vu qui y avait habillée, maquillée, parfumée et coiffée de l'autre côté de la porte, il est devenu bleu, vert et orange en même temps...

 

 

 

 

 

 

 

La dentiste de la famille...

 

 

 

 

 

En pleine forme. Il lui manquait plus que les oreilles de lapin façon Play-Boy...

 

 

 

 

Moi j'ai dit : je vais changer mon protège-slip. J'vous laisse.

 

Je les ai laissés s'esspliquer.

Ca a été un gros drame.

Mais les tenants et les aboutissants font qu'elle a pardonné à Bernard...

Et je peux juste vous dire qu'il s'est assuré un bel avenir lui... Il va vivre des moments d'intense douleur.

 

 

Sinon, dès le lendemain, Gwendo qui connaît tout Paris, elle a banni la dentiste...

 

Aux dernière nouvelles, la dentiste vivrait dans le Gers.

Elle sèche dans le grenier.


Dans la position de la chauve-souris.

 

 

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mercredi, 31 août 2011

L'habit ne fait pas la Pintade.

Il y a quelques temps, ma coupine Fanny a rencontré un type via le Net.

Ouais je sais, c'est pas bien, mais on ne se refait pas... En ces temps de disette, il faut chercher le mâle là où il se trouve, c’est-à-dire : généralement planqué derrière son écran d’ordinateur.

Après plusieurs soirées passées à bavasser virtuellement, elle se rend compte d’une chose certaine : elle n'était pas plus motivée que ça pour le rencontrer.

Et qui dit « pas motivée », dit : pas trop envie de faire d’efforts lors d’une première entrevue (oui, vous pouvez lui jeter des pierres).

Elle décide donc de rentrer chez elle après le bureau. Et juste avant de se rendre au rendez-vous, elle vire le tailleur-escarpins de Working-Girl pour le remplacer par une tenue plus cool...

Arrive le soir de la première rencontre.

Ils prenent un verre et discutent comme ils avaient l’habitude de le faire par mail.

Et arrive ce qu’il arrive : par je ne sais quel complot intergalactique, voilà qu'ils se retrouvent à pratiquer un échange linguistique (ouais, je sais, c'est pas bien non plus).

Comme quoi, il faut toujours laisser sa chance au produit. Parfois, la motivation n’est pas là dès le début, et puis finalement, on se laisse séduire…

3 jours après, il la plaque sous le motif classique : nan mais en fait, je pense encore trop à mon ex. D’ailleurs, je crois que je vais me remettre avec elle.

Jusqu'ici, rien d'original me direz-vous ?

Et bien si !

Quelques mois après, ils se recroisent sur la messagerie instantanée de l’internet mondial.

Fanny souhaite savoir s'il est toujours avec sa copine, et il répond que non.

Et il rajoute : nan, mais je ne me suis jamais remis avec elle en fait...

Elle lui demande donc : mais alors pourquoi tu m'as larguée ???

Lui : ben... Parce que le soir où l’on s’est rencontré, tu portais une doudoune.


Ouais, il aime les filles "classe" vous comprenez...

 

Fanny, elle dit qu'il ne faut jamais oublier que l'ignominie peut se loger n'importe où.

 

 

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mercredi, 31 mars 2010

Bonjour, j'ai rencontré un(e) enfoiré !

Dites les gens, y en a beaucoup qui lisent ce Blog via des agrégateurs toussa (chose que je suis présentement incapable de faire). Donc vous n'avez pas remarqué que j'ai créé un second Blog !

Ouais ouais...

 

 

 

princesse.jpg

 

 

En fait, comme j'ai une affection partculière pour la Catégorie Le Club des Pintades-Gourdasses, j'ai donc décidé de déplacer tout ça vers d'autres lieux.

 

Ca s'appelle ENFOIRAGE AFFECTIF (accessible aussi via www.plaquages.com).

 

C'est un lieu formidable où vous pouvez vous exprimer en tout anonymat sur cet épineux sujet que sont les déboires amoureux.

 

Pintades, Pintadeaux, victimes de Pintading etc,

venez donc vous exprimer en liberté dans le Poulailler !

 

 

Soso, Reine de la Basse-Cour...

 

 

 

Ci-dessous, je vous mets un exemple des témoignages les plus édifiants (quand on voit c'qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, et ben on bien raison de penser c'qu'on pense !).

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai failli sortir avec un mec qui avait prévu de me sauter derrière un arbre, près de la Gare du Nord...

Je précise que ce mec était mannequin, et il pensait de ce fait qu'il était ABSOLUMENT inconcevable qu'une fille refuse de coucher avec lui au bout de deux bisous et demi...

 

 

 

 

 

 

 

Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

 

 

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait brancher par mon mec sur Meetic...

Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

 

 

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise...

 

 

 

 

 

 

La nana qui envoie un sms à son mec "je te quitte", et qui juste après en renvoie un autre : "s'cuse, je me suis trompé de destinataire... Je t'aime".

 

 

 

 

 

 

L'ex qui te propose de te "présenter"au sens biblique comme on dit - ses potes alors que vous avez encore l'oeil embué de plaisir...

Et qui se sent obligé de préciser, quand vous lui dites non merci, que si c'est une question d'argent on peut s'arranger.

 

 

 

 

 

 

 

Mon ex m'a larguée.

C'est une chose qui arrive tu me diras.

Le problème c'est qu'il m'a larguée pour une autre...

Il m'a dit : tu comprends, chez elle ya le satellite !

 

 

 

 

 

 

 

Le mec, qui en pleine séance de câlins, une main sur ton sein... Répond à son téléphone portable quand ça sonne ! Et continue sa conversation tout en te tripotant le nichon... Et le reste...
Puis, peu après rajoute : "dis ? T'es en train de tromper quelqu'un là ?".
Moi : "ben non, quelle question !"
Lui : "nan, passque moi... Oui...

 

 

 

 

 

 

 

J'ai un modèle rare : un curé raté qui vous appelle à 3 h du mat pour vous lire la messe.
Qui dit mieux ?
Et qui vous largue au bout d'un mois parce qu'il ne veut pas s'engager (c'est légèrement lui qui vous a sauté dessus, au passage…)
C'est où qu'on signe pour le club des PG ?

 

 

 

 

 

 

 

Soir de fête, je rentre chez moi, seule, et un peu pompette. Je décide donc d'envoyer un texto à S "j'ai envie de toi". S’il ne comprend pas c'est qu'il est con !!!
Bon il est arrivé (très vite comme de par hasard...), et là je lui "fait plaisir" (je fais pas un dessin t'as compris).

Et là d'un seul coup, il pleut... Il se lève et me dit "tiens, il pleut, il faut que j'y aille !!!"
Moi : "mais pourquoi ?"
S. : "mon chat est dehors, j'ai pas envie qu'il se mouille"
Moi : "mais ton chat, il est pas con, il va se protéger..."
S. : "je t'enverrai la facture du véto alors !!!"
Et il est parti, comme ça.


Depuis, nos chemins se sont séparés, il est devenu éleveur de siamois, et moi je suis ici. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18 ans, mon 1er grand amour.

On sort du resto et soudain il se met à genou ! Moi je frétille comme une anguille, ça va être le plus beau jour de ma vie de quiche.

"Veux-tu... me pardonner, je veux qu'on se sépare ; mais tu peux passer la nuit ici."

Pour se dire adieu ?

 

 

 

 

 

Mon mec m'invite à son anniversaire.

Je discute avec une fille que je n'avais jamais vue, notamment à propos de l'appart du mec, super agréable.

Elle me dit : "j'aime surtout la douche, j'adore le soleil le matin"...

 

 

 

 

 

 

 

 

Hier soir, un mec avec qui j'ai déjà fricoté, me relance sur msn.

On discute.

On se dit bonjour et tout le tralala

A la fin de la conversation il me demande: "au fait, t'es qui toi ?"

Sans voix je suis restée.

 

 

 

 

 

 

 

 

1 heure avant de passer devant Monsieur le Maire, mon mari était encore dans les bras de sa maîtresse...

Camilla Parker-Bowles, sors de ce corps !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L'ex qui pendant nos ébats, lâche : nan mais en fait t'es nulle au pieu...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je suis hôtesse de l'air.

Ce qui implique que je dois m'absenter de mon domicile pour des périodes pouvant aller de 3 à 4 jours (longs courriers).

Dernièrement, mon vol a été annulé pour cause de mauvais temps.

Je rentre donc chez moi à l'improviste.

J'ai trouvé mon mari, au lit...

Avec mon papa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après être tombée sur mon 5ème homme marié, je viens de me pacser avec ma coloc'...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le mien, il passe son temps sur des sites et à des conférences sur : "Comment aimer son prochain/être heureux tout en respectant l'autre, etc..."

Sauf qu'il aime tellement les gens, qu'il me trompe... Avec des femmes ET des hommes !

 

 

 

 

 

 

 

 

Mon ex ? Et bien, il m'a gentiment appris à utiliser Face Book.

Ensuite, il a contacté toutes les filles en ligne...

 

 

 

 

 

 

 

 


 


Que pensez-vous du fait que mon mec continue toutes les semaines de retourner chez son ex chercher son courrier ?

Le transfert de courrier il connaît pas ?

 

 

 

 

 

 

 

 

"De toutes façons, moi je vais peut-être trouver une femme, me marier, avoir des gosses"...

Ah ouais ? C'est cool ! Ne commence pas par celle qui est en face de toi surtout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors mon ex avec qui je suis resté 3 ans 1/2, m'a quitté pour une autre, bon je passe les détails.

Puis au bout d'une semaine de rupture il se jette à mes pieds, en pleurs (bon acteur) et me dit : stp reprends moi ! (je répète c'est lui qui m'a jetée). Je veux qu'on se remette ensemble, mais tu sais, je ne t'aime pas !

Après 10 secondes de blanc, et devant bien évidemment mon refus, il me dit, détaché : "mais au moins montre moi une dernière fois ton corps, si tu veux je te paye !"

No comment....

 

 

 

 

 

 

 

 

Celui-là il emmenait son meilleur ami tout le temps avec lui !!

Un espèce de végétalien qui n'écoutait que du mozart, misogyne, maigrichon, borné, nerd à lunette (j'ai rien contre les lunettes, mais cette attitude !! pff !!!) 

Il me disait : ça te plairait une soirée romantique ce soir ? Et l'autre était tout le temps sur le siège arrière quand il passait me prendre !

Sa phrase naze ça a été : "je te quitte, tu viens toujours seule à nos rendez vous !"

 

 

 

 

 

 

 

J'en ai une toute fraiche et je vous la dévoile en primeur !!

"Ça ne marchera pas entre nous, tu es allergique aux arachides"


Existe-t-il une façon de me faire sentir encore plus handicapée ??? 
Quelle excuse bidon !

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jour un mec m'a chanté au micro et devant 20 personnes "Georgia on my mind" (vu que Georgia, c'est mon prénom).

Le lendemain, grande classe, en me disant bonjour, il m'a dit "tiens, salut Gloria !".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moi tu vois on m'a donné une bonne excuse.

"Je te quitte, je suis allergique aux chats, et en plus le tien est insupportable".

Le problème c'est qu'à l'époque je n'avais pas de chat...

Comment j'ai réagi ? C'est assez drôle quand j'y repense..

Au début j'ai pensé que c'était une blague, alors je l'ai rappelé pour vérifier et finalement il m'a dit que ce SMS ne s'adressait pas à moi mais à une autre qu'il voyait en même temps.

Il a dit ensuite :"bon c'est une bonne chose cette erreur, puisque j'ai pu faire une pierre deux coups !"

Fantastique !!

 

 

 

 

 

 

 

 

Moi j’ai eu droit à celle-là :

Lui : tu sais ça ne marchera pas en entre nous, je préfère arrêter de te voir parce que j’ai peur d’être amoureux de toi.

Moi : et pourquoi ne le serais-tu pas ?

Lui : et bien pour moi les très gros seins c’est important pour que je sois satisfait sur le plan sexuel. Et tu me plais tellement… Je risque de prendre une chance et là on va se marier et avoir plusieurs enfants, et là la voisine va avoir des seins plus gros que toi, je vais te tromper et là on va divorcer et puis nos enfants vont être malheureux, ils vont battre leur épouse plus tard et etc

Quel délire !!! 

J'en ai des dizaines comme ça ! Laissez moi y penser un peu...

 

 

 

 

 

 

 

 

Le seul cadeau que j'ai reçu en 3 ans de relation :

Pour mon anniversaire (28 ans) : un livre (INFUSIONS ET VIEUX REMEDES PAR LES PLANTES) et 2 paquets de tisanes...

Par pitié ne riez pas. J'ai dit merci avec un sourire en prime alors que je n'avais qu'une envie, lui envoyer à la figure en lui demandant si j'avais une tête de mémére.

En plus, il savait que je ne suis pas très tisane !!!

C'est pas beau, romantique, épanouissant et tout et tout l'amour ???

Et vous, vous en pensez quoi ?

 

 

 

 

 

 

 

Ma copine vient de me sauter au cou, me rouler une super pelle et m'a murmuré : Ah mon Jean-Pierre, j’ai une envie folle de ton corps !

Sauf que MOI je m’appelle Jean-Marc...

 

 

 

 

 

 

Un jour, mon mec m'a dit : "de toutes façons, on te voulait pas ma mère et moi. Moi je voulais un chien."

 

 

 

 

 

 

 



Douze ans de mariage pour entendre de la bouche de ma femme cet ultimatum impossible à satisfaire :

Si tu ronfles, je te quitte !!!

J'ai essayé la quasi totalité des solutions en vente sur le marché et dans toutes bonnes pharmacies, sans succès.

L'idée m'est venue un dimanche. J'étais en train de parcourir les allées d'un vide grenier, lorsque je suis tombé devant un masque à gaz datant de la seconde guerre mondiale. Pour une quinzaine d'Euros seulement j'ai acheté l'objet.

Ma première nuit passée avec le masque fut une parfaite réussite. Aucun ronflement car la contrainte du masque ne me permettait pas de respirer. En dehors de l'aspect assez peu glamour de la situation, la solution me semblait durable.

Ce n'est que quelques semaines plus tard (à cause de la sous oxygénation) que mon taux de globules rouges commença à baisser dangereusement. 
Devinez mon choix ?

Maintenant je suis divorcé. Et je peux ronfler tranquille...

 

 

 

 

 

 

 

Il y a très longtemps de cela, mon ex-mari a oublié son recu de carte visa chez les putes...

Et les putes l'ont envoyé chez nous à la maison (le reçu, pas le mari... Nan parce que le mari, il était bien dans le canapé en train de se gratter les balloches devant le match de foot).

J'étais super heureuse vous imaginez...

Il avait dépensé à l'époque 9000 Francs Belges, et ça a été la cause de notre séparation.

Bon ben maintenant, j'ai plus vraiment confiance. Ca a fichu ma vie de couple en l'air, et je vis constamment avec des doutes lorsque j'ai un petit ami !

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour, je voudrais savoir si ma copine est normale ?

A chaque fois que l'on veut faire des galipettes dans sa chambre, elle retourne ses 27 peluches, pour qu'elles ne nous regardent pas...

 

 

 

 

 

 

Moi mon pire coup, c’est quand je me suis fait draguer en boite de nuit par une superbe brune.

Elle n’avait pas froid aux yeux et m’a proposé d’aller dans un endroit “plus intime”.

Nous sommes allé chez moi, dans la chambre, lumière éteinte, et après quelques caresses je me suis rendu compte qu’elle en avait une plus grosse que moi…

 

 

 

 

 

 

Imagine la beauté qui arrive vers toi , un corps de rêve, une démarche de mannequin, un visage à te faire pâlir !

Et là tu te dis : pourvu qu'elle vienne me parler...

Elle s'arrête devant toi et te dit : "Wesh ma gueule, bien ou quoi ?" ...."

 

 

 

 

 

 

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mercredi, 08 juillet 2009

Ma coupine Agathe a testé pour vous : sortir pendant 2 ans 1/2 avec une Poubelle...

Les chéris,

Faut que tu saches un truc, pour moi ya 2 choses qui sont rédhibitoires chez un homme :

1°) La radinerie et les gens trop proches de leurs sous. J'ai déjà vécu ça ICI.

2°) Le manque d'hygiène. Ma coupine Inès s'étant déjà confessée à ce sujet ICI.

 

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Faut dire qu'on a tous autour de soi un quelqu'un qui sent pas bon. Tu sais, le type ou la nana qui dégage de délicieuses effluves de transpiration ou de dessous d'aisselles douteuses.

Perso, dans tous mes boulots j'en ai au moins connu un cas.

L'un étant surnommé : "pue-des-bras" et l'autre : "pue-de-la-gueule".

 

Mais tout cela n'est rien, non RIEN en comparaison de ce qu'a vécu ma coupine Agathe pendant 2 ans 1/2.

 

Figure-toi qu'elle sortait avec un être de genre masculin prénommé Rémi.

Et Rémi, il avait décidé de ne prendre qu'une douche toutes les 3 semaines...

Je signale que ma coupine Agathe c'est l'une des filles les plus propres que je connaisse. Elle sent toujours bon et elle a des cheveux qui brillent (mais c'est pas une Princesse hein, je fréquente pas les Princesses, elles mangent trop de macarons).

 

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Donc, v'là qu'un jour Agathe elle tombe amoureuse de Rémi.

Au début, elle a pas réalisé qu'y avait comme genre un problème.

C'est par la suite qu'elle s'est vite rendue compte que Rémi refoulait du goulot comme un chacal. Ben faut préciser que Rémi il se lavait JAMAIS les dents. Mais quand je dis jamais, c'est JAMAIS hein.

D'ailleurs, il a fini par avoir un abcès géant dans la dentition. Paraît que quand le dentiste il a vu ça, il est tombé raide dans les pommes, même avec son masque...

 

 

Ensuite, Agathe elle a remarqué que le caleçon porté par Rémi c'était un peu toujours dans les tons noirs.

Mais finalement, elle a du se rendre à l'évidence : c'était toujours le même.

Ca c'est passqu'un soir, elle était dans son lit et elle a vu passer un truc par terre...

En fait, c'était le caleçon qui s'était mis à ramper tout seul en direction de la machine à laver. C'est certainement passqu'il n'en pouvait plus...

 

 

Une autre fois, elle a carrément foutu Rémi dehors passque sa maison avait été envahie d'odeurs étranges.

En d'autres mots : infestation directe par effluves non identifiées.

 

 

Le problème, c'est que Agathe elle est tombée enceinte de Rémi-la-Mort. Et nan, elle a pas jeté le gosse, elle l'a gardé.

Pour fêter ça, Rémi il a emmené Agathe en wacances à Djerba.

Et ben tu sais quoi ?

Tellement que le mec il se lavait pas, Agathe a remarqué un truc qui pendouillait de l'oreille du type pendant qu'il était dans la piscine.

Finalement, elle s'est rendue à l'évidence : c'était un bouchon de cérumen qu'avait fini par tomber d'un coup après avoir végété dans le dedans pendant un certain temps...

Il a fait PLOC ! Et il s'est enfin libéré de sa prison ce pauvret...

 

Militons pour la libération des bouchons de cérumen emprisonnés mes z'enfants !

On y pense jamais assez à ces malheureux.

 

Agathe elle était prise au piège tu comprends.

Pour essayer de calmer les choses, vu que toute négociation pour envoyer Rémi sous la douche était vaine, et ben elle jetait changeait ses affaires tous les soirs quand il se déshabillait.

Disons que tous les matins, Rémi il portait un nouveau jean propre SUR sa crasse.

 

 

Un jour Agathe elle a décidé d'aller acheter un magnétoscope.

Rémi il a demandé au vendeur si il pouvait lui faire une réduc'.

Le vendeur il a dit : Oui.

Alors Rémi il a souri.

Avec toutes ses dents.

Ses dents qu'étaient cachées sous une couche improbable de tas de choses pas jolies...

Le vendeur il a changé de couleur et il est mort.

 

 

Je rajoute à tout ça que Rémi était velu comme un gorille.

Alors la macération avec les poils, je vous laisse deviner ce que ça peut donner hein...

 

Je vous épargne les jours de grandes chaleurs passque vous êtes peut-être en train de déjeuner, et j'ai beaucoup de respect pour mon lectorat.

 

Finalement, elle a réussi à s'en séparer.

Mais ayant un gosse en commun avec lui, faut bien qu'elle revoit ses rillettes entre les orteils de temps à autre (malheureusement)...

 

Là, il vient d'acheter une piscine.

Elle lui a juste dit : ben tu oublieras pas de mettre une pastille de Javel dedans hein... Ca te fera  toujours une désinfection et un moyen de prendre un bain !

 

 

 

 

mercredi, 27 mai 2009

Le concept de Pintade-Gourdasse s'exporte à l'International !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

 

 

 

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

 

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

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Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

 

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

 

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

 

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

 

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

 

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Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

 

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

 

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

 

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

 

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

 

A ton avis ?

 

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Sac de boutique, pris en photo à Tokyo...

 

 

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

 

 

 

mercredi, 20 août 2008

Nama, Nath, Sonia et Dumbo le nénéphant.

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

 

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

 

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

 

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

 

Chuis rentrée aux toualettes.

 

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

 

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

 

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

 

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

 

Et on a entendu CA : 

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

 

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

 

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

 

Je me suis levée.

 

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

 

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

 

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

 

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

 

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

 

 

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

 

 

 

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".

 

 

 

 

lundi, 18 août 2008

Comment qu'on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

 

Faut que j'te raconte un truc formidable.

 

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

 

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

 

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

 

 

 

Bon, j'te raconte le truc formidable.

 

Voualàà.

 

 

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

 

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

 

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

 

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

 

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

 

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

 

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

 

Elle m'a montré la photo du mec.

 

Un type qui avait de très belles oreilles...

 

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

 

On voyait que ça en fait...

 

 

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

 

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

 

Elle est gentille Nama.

 

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

 

Nath, elle était d'accord aussi.

 

Nama, elle voulait pas du tout.

 

Mais elle a pas eu le choix.

 

Alors on y est toutes allées.

 

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

 

 

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Les z'opérations de recollage des oreilles
c'est pas fait pour les chiens, bordel !!!

 

 

A suivre...

 

 

 

 

 

jeudi, 26 juin 2008

Et maintenant, on les départage !

Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

 

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

 

 

 

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

 

 

 

 

 

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

 

 

 

 

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?"
demanda la Candide que j'étais.

- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."


Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

 

 

 

 

 

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.


OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

 

 

 

 

 

 

 

 

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...


J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

 

 

 

 

 

 

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

 

 

 

 

 

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.

Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

 

 

 

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...


Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

 

 

 

 

 

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

 

 

 

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

 

 

 

 

 

 

mercredi, 25 juin 2008

Tu Pintades, Elle Pintade, Vous Pintadez ???

Bonjours les glands !

 

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

 

Voualàà.

 

 

C'est beau nan ?

 

 

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

 

 

safe_image.jpg

 

 

 

 

Une copine s'est fait branchée par mon mec sur Meetic... Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche.
On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.
Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.
Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille?

 

 

 

Hello,
Je vous rejoins ici aussi car je pense avoir mérité ma place chez les Pintades-Gourdasses.
En janvier, je rencontre un mec qui me fait craquer. On se voit plusieurs fois bisous bisous sympa mais il me saute pas dessus ... Suis-je sur mars ?? Au bout de quelques semaines, il m'avoue qu'il est maqué mais que sa nana vient de le plaquer ! Rupture inévitable (Monsieur est malheureux ....)
Il reprend contact avec moi en Mai. Moi qui craquait toujours un max sur lui je cours comme une vraie PG de compét'.
On se voit, il me saute toujours pas dessus. Donc je crève l'abcès, et là il me sort qu'il est pas prêt qu'il va hypothétiquemenet obtenir une formation sur Paris (carrément le bout du monde) et qu'il veut pas s'engager .... (Et bla bla et bla ..) Je lui ai raccroché au nez et j'ai remis du gloss ....
Si vous comprenez le but de sa démarche, éclairez-moi parce que là je sèche...

 

 

Un soir, mon mec (1 semaine qu'on était ensemble) me dit "j'ai une surprise, viens je t'emmène".
Moi : "waou une surprise, méga génial !" Je saute dans sa voiture et nous voilà partis... pour un Formule 1 !
Essayant d'avoir l'air normale : "c'est ça la surprise ?"
Il me dit : "attends, t'as pas tout vu" et il me sort ... du jus de pomme et des petits gâteaux !
Une fois dans la chambre, il regarde le foot et ne s'occupe plus de moi.
Et à minuit pétante, il me dit "c'est l'heure" me sort le grand jeu, le calin bestial, et s'endort tout content.
Le lendemain, il me ramène et me laisse avec un "j'te rappelle".
Plus de nouvelles.
Et puis deux ans après, c'est-à-dire ya 3 jours, le voila qui m'aborde dans la rue. Bien sur je lui avais réservé un accueil glacial. Et qu'est-ce qu'il me sort là devant tout le monde dans la rue à voix bien haute ? "arrête j'étais un bon coup quand même ! T'as kiffé non ?"
         
                   
        
J'ai encore tellement honte d'avoir été SI stupide et naïve que j'arrive pas à l'écrire! Mais ça inclut amnésie, harcèlement et dépôt de plainte chez les flics...
             
               
                  
Juste pour le plaisir :
1. Mon « jenesaispascommentjedoisl’appeler » m’explique que non je ne suis pas sa copine vu qu’il est déjà en couple, mais l’idée c’est que moi je lui soit totalement fidèle et que je le laisse vivre son histoire avec sa moitié, bien sûr, pendant qu’on est ensemble. Oui, PG attitude je l’ai fait…
Et le pire c’est que c’est lui qui m’a largué et qu’il m’a fallut des mois pour m’en remettre (oui parce que quand même j’étais amoureuse sinon ce ne serait pas drôle !)

2. lors d'une rupture:
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi : "mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi !"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors..."

J'ai le droit à la carte de membre ??
      
             
                    
     
Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux, il refuse de faire de moi sa maitresse ! (selon ses mots) J’attend sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin.
1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué.
Normal.
En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté.
             
       
               
Maintenant c'est à TOI lecteur !
Et si t'es trop timide, tu mets un pseudo ou tu m'envoies un mail...
ET TOUT LE MONDE PEUT JOUER ! FILLES COMME GARCONS !!!