Les Chroniques de Sonia - drames_du_voisinage

J'ai testé pour toi : devenir délinquante.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 06 Nov 2011 17:07:00 +0100

Gens,

Ca y est je suis devenue une vandale !

Rappelle-toi, dans mes histoires de Taupe, on en était à la sombre histoire de la poussette.

J'ai trouvé que c'était comme qui dirait "la goutte d'eau qui avait fait déborder la coupette".

Ce jour-là, j'ai juré : maintenant, elle va manger !

Ca c'est le jardin de la Taupe décoré avec mes aspirateurs...

Sur vos bons conseils dans le précédent article, c'est donc ainsi que je suis passée à l'attaque...

Jour 1 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du soir (genre 23h30 quoi).

Une silhouette accompagnée d'un chien muet s'avance dans le noir.

La silhouette cause dans le téléphone avec Princesse Soso qui l'encourage à commettre le méfait qu'elle va commettre...

La silhouette (ma gueule donc) débouche rapidement une mystérieuse petite bouteille, et en verse précipitamment le contenu dans la boite aux lettres de la Taupe.

Princesse Soso dit : Yeahhhhh, trop forte, c'est bien ma poule !!!

La silhouette s'éloigne rapidement.

Princesse Soso ricane machiavéliquement dans le combiné.

Jour 2 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Moi : ben pourquoi que tu te marres ?

Elle : parce que AÏ NO OUATT YOU DID LAST NIGHT ! (elle est pas Francophone ma Concierge, et je l'aime beaucoup).

Moi : comment que tu sais que c'est moi ?

Elle : passque juste après l'épisode de la poussette, je savais que IOU ARE GONNA DO SOMETHING AGAINST LA TAUPE !

Paraît que la Taupe a hurlé quand elle a découvert que quelqu'un avait versé du "café" dans sa bouate aux lettres.

Elle a directement accusé la gardienne (qui l'a envoyé se faire foutre).

Puis elle est encore allé se plaindre auprès du Président de l'Asso des Copropriétaires (qui l'a également envoyée se faire foutre).

Du coup, j'ai reversé une petite bouteille dans la boite aux lettres, et je suis allée travailler.

Jour 3 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui fait le guet.

Moi : c'est bon Marijuana tu surveilles ? (oui, ma concierge s'appelle Marijuana et je vois pas où est le problème).

Elle : YES ! IOU CAN DO IT !

Je verse encore une petite bouteille et je m'éloigne rapidement.

Jour 4 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Elle : AÏ SONIA ! ZE TAUPE IS VRAIMENT PAS CONTENTE IOU NO ?

Moi : Iou want me tou stop ?

Elle : NO NO CONTINUE !!!

S'est passé un drame en fait...

La Taupe avec son chiffon à la main est allé revoir le Président et y a dit un truc incroyable : je ne comprends pas, je suis appréciée de tout le monde ici !

Le Président : ah je ne crois pas non... Ca fait un peu genre 35 ans que vous faites chier toute la copropriété (oui, il a vraiment dit "CHIER" et ça montre qu'il était très énervé, parce que normalement c'est pas un Monsieur qui parle comme ça). Ca serait peut-être donc pas mal de vous poser la question suivante : si ya des actes de vandalisme contre vous, c'est que vous avez mérité ce qui vous arrive !

Elle a dit : mais tout le monde m'aime ici !

Lui : ben... Comment dire... Je n'ai que des plaintes à vot' sujet de la part des habitants. Donc, c'est qu'ils ne vous aiment pas. Et vous savez quoi ? Moi je ne vous aime pas non plus !

Marijuana est arrivée et a dit : et moi non plus AÏ DON'T LAÏKE IOU !

Du coup, ya le type du magasin d'à-côté qui était en train d'espionner la scène depuis son arrière-boutique. Il est sorti et a rajouté : euh... Moi non plus, je ne vous aime pas.

Un gros drame vous dis-je !

Si tu veux te rappeler de pourquoi mes aspirateurs décorent la cour de la Taupe,

c'est ICI.

(et merci à ma Catoche pour l'envoi de ces merveilleuses photos).

Jour 5 :

Je m'apprête à commettre un autre méfait, quand je tombe direct sur Marijuana qui me sort un truc incroyable : Sonia, IT'S DONE, j'ai déjà versé une bouteille de Soja ce matin dans la boite aux lettres de l'autre !

Moi : ben tu les a eues où ?

Elle : je les ai prises IN YOUR frigo...

Moi : ah...

Elle : et je t'ai pris un paquet de clopes aussi. IESTEURDAY, la Taupe m'a trop énervée et fallait que je fume (mon mari ne sait pas que je fume).

Moi : t'as bien fait ;)

Je trouve que tout le monde est assez détendu du string dans cette résidence finalement non ?

Jour 6 :

Apothéose.

Marijuana : ben Sonia, qu'est-ce que tu es en train de mettre dans la boite aux lettres de la Taupe ?

Moi : oh rien... Juste un poulpe que j'ai récupéré sur le marché ce matin...

Elle : un poisson ???

Moi : oui, mais il était défectueux et pas vivant. Le poissonnier me l'a offert en fait. Au moins ça sentira pas le café en séchant !

Oui passque finalement, la sauce Soja c'est pas mal, mais quand ça sèche ça sent le café, et la Taupe cherche à comprendre qui peut bien se promener dans la cour avec un thermos à la main.

En plus, ça a tendance à couler sur les boites aux lettres du dessous.

Et en-dessous ya la mienne (ce qui est un peu ballot tu en conviendras).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien (tu sais que je suis pas terminée, et que c'est à cause des gens qui vivent dans ma tête).

Au moins, le poulpe il va pas atterrir sur mon courrier de l'EDF.

Quoique l'ignominie pouvant se loger n'importe où, on ne peut jurer de rien !

Jour 7 :

Je te laisse regarder ci-dessous...

Je vandalise les affichettes dans mon immeuble maintenant...

Ai pas pu m'empêcher, toutes mes confuses.

En-dessous de "Le Gérant", j'ai juste demandé : il a un petit nom ?

Sinon, mes coupines vétérinaires (et en particulier celle-là, car c'est la plus perfide) elles m'ont proposé de me garder des trucs au frais : dents, utérus et liquide de glaouis de chiens (que des trucs sympas quoi...).

La Taupe de Portugalie et l'affaire de la poussette.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Tue, 25 Oct 2011 12:00:00 +0200

Gens,

Je suis énervée. Oui.

Ca faisait un moment que la Taupe n'avait pas fait parler d'elle, tapie là dans l'ombre comme un gollum.

Hier, elle est sortie de sa caverne, mais alors bien en force tu sais !

V'là que j'étais avec ma Tatie chérie que je préfère au monde et sa fille, ma cousine "Liniment" (oui, ma cousine s'appelle "Liniment" et je ne vois absolument pas où est le problème).

Ma tatie elle s'appelle comme mon chien (oui).

Ou plutôt, c'est Maya qui s'appelle comme ma tata.

Quand j'ai adopté mon chien, j'ai décidé que j'allais tellement l'aimer que je ne voyais pas comment l'appeler autrement que ma tata préférée au monde entier.

Alors j'y ai téléphoné (à ma tata, pas au chien) et j'y ai demandé si genre ça pouvait la vexer que j'appelle mon chien comme elle.

Elle m'a répondu (la tata, pas le chien) que c'était un honneur au contraire (ma tata est formidable).

Ma Tatie est à présent mamie (ce qui veut dire que Liniment s'est reproduite, et qu'elle a pondu un joli bébé appelé Anaïs).

Le dit-bébé est d'ailleurs assez exceptionnel car il possède une capacité assez incroyable à mes yeux : elle sait se servir d'un Aï-Phone !

Dois-je te rappeler que les appareils technologiques et ma gueule ça fait 2 entités bien différentes ou bien ?

Cette enfant ne parle donc pas encore, mais est en revanche capable de regarder des photos en les faisant défiler, et quand c'est une vidéo : ben elle l'ouvre (ya vraiment des trucs qui me fascinent beaucoup dans la laïfe tu sais...).

Bref.

Tatie-chérie et Liniment viennent dans ma maison, rapport au fait qu'il était question qu'on aille se restaurer.

Tatie-chérie et Liniment déposent donc dans l'entrée de mon n'immeuble, ce qui sert communément à transporter les bébés, j'ai nommé cet objet étrange et pénétrant : une poussette.

NDLR : dans le hall de mon n'immeuble, on peut garer 1 poussette et 3 éléphants en même temps, et j'te prie de croire que ça dérange personne (quoique j'ai pas encore essayé pour les éléphants, mais normalement il devrait pas y avoir de problème, en poussant ça rentre).

Tatie-chérie et Liniment restent un peu dans ma maison le temps de bavasser, et on redescend pour aller au restau.

C'est là que l'ignominie est arrivée.

Tatie a pris l'ascenseur et est donc arrivée en premier en bas.

Des escaliers, Liniment et moi on a entendu la somptueuse phrase suivante : "Sonia, ya plus la poussette".

On est arrivées au rez-de-chaussée.

On a regardé dans le hall.

Effectivement : y avait pas l'ombre de la queue d'une poussette (ou de la trompe d'un n'éléphant).

J'ai commencé à changer de couleur.

Liniment a dit : tu crois qu'on nous l'a volée ?

J'ai répondu : nan, ya jamais eu de vols ici...

Tatie a regardé tout autour : pas de poussette.

C'est là que j'ai commencé à essayer de réfléchir dans le dedans de moi-même.

J'ai d'abord appelé ma manman (la voix de la Sagesse) et j'y ai exposé le problème comme quoi que c'était sûrement la Taupe de Portugalie qui était l'instigatrice de tout cela..

Manman a dit : t'as aucune preuve.

Bon.

Admettons.

Ensuite, j'ai téléphoné au Cousin Mimine (où je me suis un peu plus lachée).

Cousin Mimine, il a dit : vaz-y, faut sonner chez elle et y demander de rendre la poussette !

Liniment elle était très embêtée, rapport au fait qu'Anaïs a été nourrie aux boulettes Africaines, et que la perpective de devoir la porter, c'était pas vraiment ce qui l'enchantait le plus...

Tatie-chérie, la femme la plus intelligente de la planète, elle a eu la présence d'esprit de faire un truc auquel on n'avait pas pensé auparavant : elle est allée voir dehors si on y était.

Et là, qu'est-ce qu'y avait : LA poussette.

Trempée par la pluie...

Liniment elle a commencé à sacrément faire la gueule (rapport aux boulettes qu'elle avait donné à manger à Anaïs).

Alors je suis allée sonner à la porte de la caverne de la Taupe.

Elle a pas ouvert tout de suite (tu m'étonnes, vu qu'on était toutes les 3 remontées comme des coucous).

J'ai re-sonné.

Elle a ouvert, elle portait une serviette de table attachée autour du cou (et là, pour le coup, elle ressemblait vraiment à un Gollum).

Tu te doutes bien que j'ai pas perdu de temps en politesses et que j'ai direct demandé : dites, c'est vous qui avez mis la poussette de ma cousine dehors alors qu'il pleut ?

Réponse Taupesque : oui. Elle me dérangeait.

Moi : Et elle vous dérange en quoi je vous prie ? Elle ne bloque aucun accès, et on peut faire passer un 38t dans le couloir !!!

Elle : c'est interdit. C'est tout.

Moi : EN QUOI UNE POUSSETTE VOUS DERANGE DANS LE COULOIR ALORS QUE VOUS ÊTES PRESENTEMENT CHEZ VOUS EN TRAIN DE BOUFFER ??? (geste vers le plafond)

Elle : j'ai pas à vous répondre et vous me dérangez, je mange là !

Moi : PETASSE (oui j'ai vraiment dit ça), et vous ça ne vous dérange pas de foutre une poussette dehors sous la pluie ??? On fait quoi maintenant avec une poussette trempée, et un bébé qui ne peut plus s'asseoir dedans ???

Ben j'te prie de croire que ça a été un beau bordel...

Entre le Cousin Mimine qui appelait en même temps (rapport au fait qu'il voulait parler directement à la Taupe afin d'éventullement y démonter sa gueule à distance).

Entre ma manman qui appelait en même temps (rapport au fait qu'elle disait que ça serait bien que tout le monde se calme).

Entre moi qui était aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette (Copyright Elodie-chérie). Si on avait été sur un ring de boxe, manquait plus que l'entraîneur qui me verse de l'eau sur la tête, la coquille à remettre en place et le protège-dents à changer...

Et la petite Anaïs, qui du fait qu'elle ne pouvait pas s'asseoir dans la poussette n'a rien trouvé de mieux à faire que faire pipi SUR sa mère (qui était ravie du reste)

Ben ça nous a fait une belle soirée comme on rêve tous !

Le lendemain, chuis allée voir le Président de l'Association des Copropiétaires afin d'y causer du cas Taupesque (l'a répondu que c'était inadmissible).

PS : la Taupe a "conservé" le doudou en forme de poulet de la gosse... Et va essayer de faire dormir un bébé sans son doudou toi...

Ah nan mais j'te jure que je suis épuisée d'une force, mais alors d'une force...

Se méfier des apparences, l'habit ne fait pas le moine, toussa toussa...

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 11 Sep 2011 18:20:00 +0200

Gens,

J'ai une amie que j'aime beaucoup, et même qu'elle s'appelle Charlotte de la Fenêtre du Balcon d'en Face.

Mais son nom finalement en s'en fout, et c'est bien après l'avoir connue que j'ai appris qu'elle s'appelait comme ça (en fait, c'est pas son vrai nom mais c'est tout comme... C'est structuré pareil si tu veux).

Et c'que j'aime bien chez Charlotte : c'est qu'elle cache bien son extraction si je puis dire (ce qui ne veut pas dire qu'elle possède une cheminée dans son corps ! Quoique...).

En gros : elle jure comme un charretier, elle cause le langage parallèle et les langues forestières comme pas deux ! (Mais ça, c'est parce que c'est la fille d'un chanteur célèbre - véridique...).

Dernièrement, elle m'a raconté un truc assez rigolo.

V'là qu'elle avait dans sa maison une tripotée de potes qui étaient venus (comme toutes les semaines) jouer au Poker avec son mec.

Donc, l'ambiance, c'était pas vraiment ça :

Mais plutôt ça, en fait :

Alors faut juste préciser que c'était pas un ouikend hein (sinon c'est pas drôle), et que la bande de gars c'est pas genre des types très silencieux...

Y avait de la musique, des chants paillards, des phrases fleuries telles que "mais je suis en train de te la mettre bien profond spice de %$£@?!$+""£ !".

En fait que des trucs pas très jolis jolis que normalement il faut pas répéter "passqu'on est trop petits et qu'on comprend rien" (comme dirait le Cousin Mimine).

Inutile de préciser que tout ce beau monde était en train de fumer des choses étranges et pénétrantes, et qu'après ça rigoulait beaucoup (c'est mal, la drogue c'est pas bien).

Et à force de foutre le gros bordel et tout, il est arrivé ce qui devait arriver : l'un des voisins a téléphoné.

Oui.

Il a téléphoné.

Il est pas monté passque je crois que Igor, le pote de 2 mètres sur 2 mètres de Charlotte, et ben il est comme qui dirait plutôt du genre impressionnant. Que quand tu le croises, tu as juste envie de lui dire "Pardon Monsieur, excusez-moi du dérangement", et ensuite tu pars faire pipi dans ta culotte tellement t'as eu peur dans le dedans de toi-même (en plus Igor, il est un peu susceptible, et une fois il a mis un mec dans le coffre de sa voiture toute l'après-midi, vu que le mec en question était le serveur du restau et il avait oublié de lui apporter le sel...).

Et comme le voisin était bien caché derrière son combiné téléphonique, il se sentait super invincible et tout.

Il a traité le mec de Charlotte de "petit pisseux", et que comme quoi il allait leur envoyer la maréchaussée et qu'après ils feraient moins les malins.

Vu tout ce qu'il était en train te le traiter de noms d'oiseaux, Charlotte elle en a eu marre, et c'est là qu'elle a attrapé le combiné du téléphone.

Le voisin, il était encore plus content de pouvoir copieusement insulter une faible femme (Charlotte elle est toute petite petite, et elle a une tête toute gentille).

Donc il s'est éclaté le mec, et c'est là qu'il a dit un truc qu'il aurait jamais du dire : "de toutes façons, si vous arrêtez pas le bordel, je vais monter, et je venir vous démonter vot' gueule !".

Charlotte, elle a répondu très calmement : "écoute-moi bien Connard : c'est moi qui vais descendre".

Et tout aussi calmement, elle a ouvert la porte de chez elle, et est partie comme une princesse.

Du coup, son mec et ses potes l'ont suivie en disant : arrête Charlotte, reviens voyons !

Dans les escaliers, le voisin attendait Charlotte avec un air super fier et sûr de lui.

Ben j'peux te dire qu'il s'est pris une volée de bois vert et une bardée d'insultes que même Serge Gainsbourg, Coluche et Jean-Marie Bigard ils en rougiraient...

C'est alors que le voisin a fait pareil, et il a dit des trucs pas très jolis jolis à Charlotte (surtout quelque chose concernant vaguement le fondement de sa maman, et aussi comme quoi il serait possible que le soir Charlotte fasse office de "boutique-mon-cul" dans le Bois de Boulogne avec des gens qu'on sait pas trop si ce sont des filles ou des garçons en fait, et également comme quoi sa bouche ne lui servirait pas qu'à manger...).

Ya Igor qui écoutait toussa d'un air ahuri, et il a dit au voisin : eh Monsieur, il faut pas parler comme ça à la dame ! C'est pas bien !

Charlotte, elle est partie dans de grandes envolées lyriques, encore pires que ce qu'on lui avait sorti avant.

Le voisin il en croyait pas ses yeux et ses oreilles.

Que tant d'insanités puissent sortir d'une si petite bonne femme. Surtout qu'à chaque fois qu'elle terminait une phrase, elle rajoutait "hein connard ?" juste derrière, le tout avec plein de gestes...

Il a juste répondu : vos ancêtres doivent se retourner dans leur tombe !

Et il est rentré chez lui.

Charlotte est retournée chez elle suivie de sa cour, et sous les ovations du public.

Pendant quelques temps, tu te doutes bien que le voisin il ne lui a pas adressé la parole quand il la croisait.

Mais un soir, il est passé devant elle et a dit : ah, ya moins de bordel maintenant. C'est fini vos sauteries du mardi avec vos amis drogués et alcooliques ?

Charlotte, toujours très classe (ce jour-là, elle portait un fourreau lamé à 10h du matin, ainsi qu'un chignon banane), elle a juste répondu : oui, il est vrai que dorénavant, nous recevons le vendredi... Belle journée à vous Monsieur !

L'Affaire des poils de la Taupe : ze retour !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Thu, 16 Jun 2011 00:02:00 +0200

Gens,

Tu te rappelles que dernièrement, la Taupe de Portugalie avait comme dernière lubie de collecter des poils dans sa cour intérieure, et qu'elle avait fini par envoyer une enveloppe velue au Syndic ?

Ayant copieusement rigolé sur ce coup-là (et la dame du Syndic aussi), je pensais benoîtement que l'affaire allait s'en arrêter là.

Que nenni mes enfants !

Un matin, v'là que j'étais chez moi en train de me peindre la face en marron (ouais, j'essaye de domestiquer l'effet nioude sur mes yeux, mais j'ai encore du mal à ne pas ressembler à un mérou depressif, donc pour l'instant je fais des tests).

Ca sonne à la porte et je m'en va ouvrir.

Là je vois pas grand chose.

Mais j'entends qu'un être humain semble vouloir s'adresser à moi.

Je baisse les yeux : et je vois un tout petit type en costume de velours.

Et le p'tit type n'avait pas l'air très content, rapport au fait qu'il avait du se taper plein d'escaliers à pied (l'ascenseur était encore en panne, à cause d'un tas de trucs incongrus que les gens mettent dedans. Après l'ascenseur il s'énerve, et au bout d'un moment, en signe de manifestation : il s'arrête et refuse catégoriquement de repartir).

Tout écumant, le p'tit type me dit : Bonjour, je suis un huissier.

Moi : rho, ça tombe bien, j'en avais jamais vu en vrai dis donc ! C'est pour quoi faire ? Normalement, je paye toujours mes factures en avance.

Le mini-Huissier répond : nous avons reçu une plainte émanant de Madame votre wasine du rez-de-chaussée.

Moi : ah ouais... Comme c'est étonnant ! Et à quel propos je vous prie ?

C'est là que le p'tit type a eu l'air comme qui dirait, un peu gêné...

Il a commencé à se tortiller (et le velours côtelé de son pantalon avec).

Et là, il m'a informé d'un truc très très intéressant : Madame La Taupe dit que vous causez des nuisances de type... euh... disons... "pileux"... dans sa cour intérieure.

J'ai donc demandé à ce que l'on m'explicite clairement ce que "nuisance pileuse" voulait dire.

Ben tiens-toi bien lecteur : paraît que les poils collectés dans l'enveloppe envoyé au Syndic par les soins de la Taupe pourraient fortement appartenir à Maya de Bencouscous.

Oui.

On croit rêver n'est-il pas ?

Copyright Mademoiselle Ursine d'Alaune, Photographe.

Et assieds-toi : l'huissier est venu faire un prélèvement de poils sur mon chien afin de les expertiser.

Oui.

Honnêtement, je savais même pas qu'un truc pareil était possible !

L'a donc fallu que je sorte le carnet de santé de ma bête (dont je rappelle que la race est comme qui dirait inconnue, vu que le soir où mon chien a été conçu c'était probablement lors d'une partouze, et même le vétérinaire est incapable de me dire de quelle race elle est...).

L'a fallu que j'essplique que la dite bête était bien née là-bas aux z'Antilles, mais que je ne savais rien de plus.

Sous mes yeux horrifiés, je l'ai vu sortir une paire de ciseaux, des gants et un sachet en plastique (comme dans R.I.S.).

J'ai dit : euh... Vous faites quoi là ?

Lui : un prélèvement pour un test. Ensuite je l'enverrai au labo, et on saura si les poils retrouvés dans la cour de Madame la Taupe appartiennent à vot' chien.

Moi : ouais... Ben vous pouvez vous brosser (si je puis dire) ! Moi vivante, aucun poil ne sera prélevé du cul de ce chien ! Vous croyez quoi sans déconner ? Que je l'épluche par la fenêtre ? Et quand bien même ce seraient ses poils, où est le fuck j'ai envie de vous dire ?

Après, je suis partie toute seule dans de grandes envolées lyriques à base de dans ton cul, les plumes des z'oiseaux déposées dans les arbres, la pilosité de la Taupe elle-même, mon côté glabre, toussa...

Le type il avait l'air gêné (de toutes façons, dès que ça cause poils, c'est tout de suite un peu gênant. Normalement, on cause pas de ces choses-là en public).

Ca s'est terminé par un refus catégorique de ma part quand à prélever quoi que ce soit provenant de mon chien.

Et également une signature d'une sorte de Procès-Verbal où c'est qu'y avait écrit : "Chien plutôt placide (donc visiblement coopératif ?) mais propriétaire ayant refusé de soumettre son animal de compagnie à l'analyse".

Copyright Mademoiselle Ursine d'Alaune, Photographe.

Direct, chuis allée sonner chez la Taupe pour y causer de la vie. Elle m'a juste dit : faut arrêter de donner à manger aux pigeons aussi...

Ya vraiment des trucs qu'on doit m'esspliquer dans la laïfe...

PS qui n'a rien à voir avec la Choucroute : ça cause du Millefeuille à Pragues ! (on remercie Google Translate, à moins que vous ne soyez fluent en Tchèque hein...).

Il y avait cette petite dame...

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sat, 28 May 2011 10:34:00 +0200

Toujours bien mise, tirée à 4 épingles, et portant chignon comme les dames d'antan.

Ce qui me surprenait et m'attendrissait à la fois, c'est qu'elle était toujours très pomponnée, juchée sur de jolies bottines à boutons, drapée dans un grand manteau bien coupé, et ce, dès 7h du matin.

Un grand sourire, le rouge à lèvres impeccable et un fard à paupières lavande discrètement posé sur son regard. Une femme tombée d'un tableau du siècle passé en somme..

Elle avait un chien qui ne lui ressemblait pas (parce que souvent, les propriétaires ressemblent à leur chien, moi la première).

C'était un énorme Rottweiller, massif qui tranchait radicalement avec cette dame toute frêle et délicate.

Un matin, je promenais Maya très tôt, tombée du lit, les cheveux en vrac et les yeux encore collés. C'est là que la petite dame est venue me parler.

En riant, elle me dit que son chien tirait trop fort sur sa laisse et qu'elle avait manqué de tomber. Puis elle m'assura qu'il était le plus gentil de la planète, et que cela l'embêtait beaucoup de devoir lui faire porter une muselière, mais vous savez avec la loi sur les chiens classés en catégorie dangereuse, on ne peut pas faire autrement.

Je lui répondit que je n'en doutais pas, et avais même flatté le toutou par des caresses.

Puis, soudainement, elle se mis à me raconter des bribes de sa vie...

Qu'elle habitait dans le quartier depuis plus de 60 ans. Seule. Qu'elle vivait dans un appartement dont le montant du loyer avait été bloqué peu après la guerre, donc c'était bien pratique car il était grand et possédait un balcon.

Puis, elle me parla de lui. Cet homme dont elle avait été la maîtresse pendant 50 ans.

Un Monsieur dont la situation personnelle faisait qu'il n'avait jamais pu l'épouser.

Elle n'avait aimé que lui, même si à présent il était décédé depuis quelques années. Il lui manquait terriblement.

Il ne lui avait laissé qu'une seule chose en partant : un fils, qu'elle ne voyait pas beaucoup car il avait fait des études très importantes vous comprenez. Maintenant, il vit aux Etats-Unis, et il voudrait bien que je vienne le voir, mais il dit que l'avion risque de me fatiguer.

Puis, la petite dame sans âge s'est mise à pleurer.

Elle me raconta qu'elle avait vécu de très belles années en sa compagnie. Même si elle n'était que la femme que l'on cache, le secret.

Qu'elle n'oublierait jamais ces merveilleux instants volés, quand ils dissimulaient leurs amours le temps d'un week-end, dans un palace de la Côte.

Quand elle me confia cela, je su tout de suite à qui elle me faisait penser : à l'Impératrice Eugénie. Elle aurait pu vivre à cette époque.

Puis, la petite dame continua à parler, parler...

Au bout d'un moment, en belle hypocrite, je m'excusais en arguant que j'avais à faire, mais que cela avait été un plaisir de l'écouter, à bientôt Madame, ravie d'avoir pu discuter avec vous.

Plusieurs fois, je la recroisais.

Un matin, je la vit fouiller dans une poubelle.

Elle jeta sur moi un regard honteux, puis de suite me fit un grand sourire.

En fait, elle aimait beaucoup récupérer les sacs en papiers du type de ceux que l'on donne dans les boutiques chics.

Cela me rassura. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne voulais pas que cette dame fouille dans les poubelles.

C'était comme son chien : cela n'allait pas avec elle. Mais après tout, que connaissais-je de sa vie, à part ce qu'elle voulait bien m'en raconter ? Que cachait-elle sous son apparence soignée ?

Un autre matin, j'entrais très tôt dans la boulangerie, et elle était devant moi.

Elle racontait l'histoire de son amant à la vendeuse.

Quand elle me vit, elle s'arrêta de parler, me salua, sourit, puis sortit.

La vendeuse me dit : et bien ! Heureusement que vous êtes arrivée, elle ne me lachait plus.

Avec un sourire entendu, je lui dit : ah, elle vous parlait de son histoire n'est-ce pas ?

La vendeuse me répondit : oui, quelle idée d'être la maîtresse de quelqu'un pendant toutes ces années, et son fils qui ne la voit plus. C'est triste hein ?

Je lui fit un autre petit sourire entendu : oui, c'est triste en effet.

Je compris par la suite pourquoi la petite dame était toujours dans la rue très tôt le matin.

Elle parlait aux gens.

Elle leur racontait l'histoire. La même histoire. Une histoire qui la faisait exister, et la rendait peut-être un peu plus intéressante aux yeux des autres.

En allant acheter des cigarettes, je la voyait parler avec le buraliste.

A la petite épicerie, elle confiait ses souvenirs à la caissière.

Elle venait toujours très tôt. Pour ne déranger personne, pour que l'on ne voit pas qu'elle fouillait dans les poubelles, et parce que les gens avaient peut-être un peu plus le temps.

Ce matin, j'ai vu un Monsieur en train de promener le Rottweiller.

En voyant son copain, Maya a tiré sur sa laisse pour aller lui dire Bonjour.

Le Monsieur m'a demandé : ah, ils ont l'air de se connaître ?

J'ai répondu : oui, d'habitude c'est une petite dame qui le promène.

Le Monsieur s'est assombri d'un coup : oui, c'était ma mère. Elle s'est suicidée il y a 2 semaines. On l'a retrouvée au bout de quelques jours car le chien hurlait à la mort. J'ai du rentrer des Etats-Unis en urgence pour tout régler.

J'ai dit : ah... Désolée...

Puis il a rajouté : faut que je vide son appartement, ya un merdier là-dedans, vous ne pouvez pas imaginer. Des sacs en papier partout !

Je n'ai rien répondu.

Il a encore dit : bon, c'est dommage, c'est un appartement au loyer bloqué. Vous savez les trucs de la loi d'après-guerre là !

J'ai répondu : oui, 1948...

Il a terminé par : j'ai trouvé quelqu'un pour récupérer le chien. Je ne peux pas le ramener avec moi vous comprenez, boh, sinon il est pas méchant. Hé, vous la connaissiez ma mère ?

Non Monsieur, je ne la connaissais pas. Bonne journée.

Puis je me suis éloignée, pendant que le fruit des amours défendues disait au Rottweiller : allez, dépêche-toi, j'ai pas que ça à faire moi.

J'ai testé pour toi : rendre service à son prochain...

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 11 Apr 2011 00:00:00 +0200

Gens,

Ca t'arrive parfois toi de te dire : mais qu'est-ce que j'ai été faire dans cette galère ?

Genre, tu te retrouves au beau milieu d'un truc incongru, et tu te hurles dans le dedans de toi-même : mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiii ? (ici, prendre l'intonation de Moundir quand il crie tout seul dans la forêt).

Ben voilà ce qui m'est arrivé Samedi.

Par une belle journée, voilà que Sonia sort de chez elle, chien en main, lunettes de soleil sur le nez, et ce, en vue d'aller se promener.

Tu sais qu'en général, j'ai le don pour vivre des trucs bizarres ?

Ben là, j'ai pas eu à aller très loin...

J'ai à peine fait très exactement : 5 mètres.

Je sors de mon immeuble.

Je passe sous le premier porche.

Je me retrouve au milieu de la cour intérieure.

Quand j'entends une voix venue d'en haut : "Euh, s'il vous plaît ?"

Je lève la tête en pensant que j'avais enfin reçu la révélation divine.

Et là, je vois une tête blonde dépasser d'une fenêtre du 3ème étage.

Je dis : Oui, plaît-il ?

La fille à laquelle appartenait la tête, me répond : Scusez-moi, je suis enfermée chez moi...

Moi : Ah c'est ballot !

Elle : Vous pouvez venir m'ouvrir ?

Moi : Ben... Euh... Oui bien sûr !

Elle me lance les clés dans la cour, et m'informe qu'elle vit au 3ème gauche.

Je me mets à 4 pattes, car le trousseau est allé se nicher malencontreusement derrière un arbre (évidemment) et je pars effectuer la délivrance.

Le problème, c'est que dans ce bâtiment-là, les appartements ils sont pas faits comme dans mon bâtiment à moi.

Alors déjà, y avait une chiée de portes au 3ème étage gauche...

Porte n°1 : je mets la clé dedans, la clé tourne à gauche.

Mais pas à droite (truie).

Porte n°2 : je mets la clé dedans, la clé veut pas tourner du tout (mmm... Impertinente en plus !).

Porte n°3 : je mets la clé dedans, et ya un Monsieur qui ouvre, pas très content qui me demande ce que je fabrique... Je m'excuse platement en disant qu'ya méprise, complot, toussa...

Porte n°4 : ça ouvre, Alleluiah, Dieu existe !

Là, j'entends une voix venue du fond de l'appartement qui hurle : "On est ici, on est ici !!!".

Je me dirige vers la pièce, et par terre, j'avise une poignée de porte.

Je recolle donc la poignée de porte dans le trou, pendant que je sens que de l'autre côté, ya quelqu'un qui fait la même chose.

J'ouvre la porte.

Et là : c'est le drame...

6 personnes.

Nues (ou presque).

3 filles.

3 garçons.

Et visiblement ils étaient pas en train de jouer au Scrabble (ou alors c'est un nouveau jeu dont je connais pas les règles).

Y avait un des mecs qui portait en tout et pour tout : un oreiller pour se cacher la biroute (je pense).

Une fille qui était cachée derrière sa copine (la blonde).

Une autre qui... Non, je sais pas en fait, j'ai pas regardé, je veux pas savoir.

Un autre type drapé dans un rideau.

Et le dernier, ben il pouvait pas dire grand chose vu qu'il était encore attaché...

Je rappelle qu'étant toujours accompagnée de Maya de Bencouscous, cette dernière n'a rien trouvé de mieux à faire que de se jeter sur tout le monde histoire de dire Bonjour. Et un chien aime beaucoup lécher ce qui dépasse des gens : mains, bras, jambes, et autre...

J'ai dit : Bon, ben... Euh... Je vois que vous êtes occupés hein... Maya viens ici ! On ne lèche pas les gens à cet endroit !

La fille blonde qui m'avait jetée les clés par la fenêtre, elle a dit : Ben c'est-à-dire que...

J'ai essayé de genre faire cool : Ah mais vous faite c'que vous voulez hein ! Même pas ça me choque de voir mes voisins à poil...

Elle a demandé : Vous habitez ici ?

Moi : Oui, le bâtiment à-côté du votre, dans la même résidence.

Elle : Ah merde...

Moi : Ben quoi ?

Elle : Je pensais que vous juste étiez une cliente du médecin d'en-bas... Là ça craint pour notre réputation...

Moi : Mais naaaan, je suis discrète vous savez. Bon, j'ai un Blog avec xx xxx connections par jour, mais ça reste anonyme (gnarf).

Là, j'ai rappelé Maya qui était en train de faire un tas de comparaisons olfactives (tu m'étonnes, y avait matière à).

La fille elle m'a dit : Merci hein. Au fait, moi c'est Maud.

Moi : Ravie ! Moi c'est Sonia. Mais j'ai pas serré sa main, oui je le confesse... Vu que je savais pas trop ce qu'elle en avait fait avant...

Et chuis repartie comme une fleur (en constatant que vu les fringues entreposées dans le salon, voualà pourquoi z'avaient pas pu se rhabiller...).

Mais après réflexion, ya 3 trucs qui me turlupinent :

1°) Pourquoi s'enfermer un Samedi après-midi quand il fait beau pour partouzer ? Normalement, c'est plutôt le soir que ça se passe ces choses-là non ? Chaipas trop, je suis pas spécialiste... Pis de toutes façons, les gens font ce qu'ils veulent hein !

2°) Comment que ça se fait qu'ils avaient les clés de l'appartement sur eux (si je puis dire) ?

3°) A quoi a bien pu servir la poignée de porte ?

Ca m'a rappelé cette histoire-là...

La Taupe de Portugalie et la sombre affaire des POILS.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Wed, 23 Mar 2011 00:00:00 +0100

Gens,

C'est le drame : la Taupe de Portugalie a définitivement pêté tous les boulons du dedans de sa tête !

Ouais, comme me disait dernièrement ma chère gardienne (la vraie, c'est qui s'appelle Giovanna et que j'aime bien) : Dis Sonia, tu trouves pas que finalement "la Taupe" elle a été à peu près tranquille tout cet hiver et que maintenant, avec le printemps qui arrive, et ben elle se réveille ?

NB : t'as noté comment j'ai trop brieffé ma concierge sur son cas à tel point qu'elle en vient à l'appeler "la Taupe" aussi ?

J'ai répondu qu'en fait la Taupe c'était comme les marmottes. En hiver, elles rentrent en hibernation, et une fois que les beaux jours arrivent : elles se réveillent !

Mais finalement, je suis pas trop d'accord avec le fait qu'elle se soit calmée cet hiver.

Pour preuve : les cadavres de mes 2 aspirateurs enterrés dans son jardin ! Ou alors elle les a revendus, je sais pas. Mais à l'heure actuelle ils sont toujours portés disparus...

En fait, le problème actuel c'est que ma gardienne (la vraie) elle a comme qui dirait un polichinelle dans le tiroir qu'elle ne va pas tarder à démouler.

Et là, présentement, elle est un peu furax car juste avant son congé de pondage, ya la Taupe qu'a téléphoné au Syndic pour demander qui c'est qu'on allait mettre à sa place.

Evidemment, elle a posé sa candidature pour le remplacement.

Evidemment, nous (les co-propriétaires) on a refusé.

Evidemment, la Taupe est revenue à la charge en disant que le travail actuel était mal fait (aka la Concierge ne nettoyait pas dans les coins).

Evidemment, on a hurlé qu'on ne voulait pas de la Taupe qui ferait mieux de comme qui dirait s'occuper de ses fondations au lieu d'emmerder le monde.

Mais là, nan mais là...

Tu sais la dernière qu'elle m'a faite ?

Figure-toi que j'étais tranquillement en train de choisir le prochain papier-peint que je vais poser dans ma chambre (oui, je pose le papier-peint toute seule, et même que je fais ça vachement trop bien) quand j'ai reçu un appel téléphonique.

Au bout du fil : la Dame du Syndic.

Et la dame elle avait l'air drôlement embêtée.

J'y demande pourquoi c'est faire ?

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, je suis navrée, mais je viens de recevoir un courrier étrange de Madame la Taupe, vot' wasine du rez-de-chaussée...

Je réponds : Ah, si c'est pour l'histoire des tigres, vous pouvez contacter le commissariat du quartier, j'me suis esspliquée avec eux hein !

Elle dit : Hein ? Quels tigres ?

Moi : 'coutez, chuis dans mes papiers-peints là... Rien qu'à l'idée de vous reparler de ça, je suis épuisée d'avance, mais demandez à la Maréchaussée, ils vous raconteront...

La dame elle a soupiré et elle m'a dit que ça concernait pas des bêtes sauvages le courrier de la Taupe.

NAN.

Pire que ça !

La Taupe a envoyé une enveloppe au Syndic.

Une enveloppe remplie... de POILS...

Oui, une lettre velue si tu préfères !

Une fois que j'ai fini de m'étrangler de rire à l'annonce de cette somptueuse nouvelle, v'là que j'y demande : Mais Madame Syndic, pourriez-vous m'esspliquer en quoi cette histoire de poils me concerne ?

Elle : Ben, euh... C'est-à-dire que Madame La Taupe a déclaré qu'il s'agissait des votres...

Moi : MAIS OU EST LE FUCK ??? Je suis presque à la fin de mes séances de lumières pulsée ! Je suis une femme GLABRE moi Madame ! Je suis une intégriste du poil. Tenez, tel que je vous cause, même mes coupines quand elles ont un peu de moustache, et ben croyez-moi croyez-moi pas : mais je me jette sauvagement dessus avec une bande de cire à épiler, oui oui ! Et même pas elles mouftent ! (nan, c'est pas vrai en fait).

La dame du Syndic elle m'a laissée terminer ma loghorrée verbale et a fini par m'esspliquer un truc intéressant.

En fait, y avait une lettre avec l'enveloppe, et la Taupe elle disait dedans que les dits-poils provenaient de son jardin et que c'était ceux de Maya de Bencouscous, et que je faisais donc exprès de tout balancer par la fenêtre apparemment (les poils, pas le chien).

J'ai demandé : Madame, pourriez-vous avoir la courtoisie de me décrire la nature des poils que vous avez entre les mains ?

Elle répond : Noirs, drus et longs (notez que ça devenait un peu sessouel cette histoire).

Moi : Ok. Ben j'vais vous dire un truc. Je suis formelle : entre la Taupe et Maya de Bencouscous, mon chien n'est pas la plus velue des deux ! Maya a le poil court, mou, soyeux, et surtout frisé et bicolore ! La Taupe c'est pas un zèbre, donc ce sont les siens, et toc !

La dame elle a répondu que oui, je comprends bien la méprise toussa, mais je devais vous en informer hein.

Putain, chuis épuisée à un point que t'imagines même pas...

L'autre folle elle croit quoi ?

Que je mets mon chien sur le balcon et que je l'épluche au vent !

Elle m'a prise pour Maïckeul Djaquesonne qui secoue son gosse par la fenêtre ou bien ?

Remarque, ce sont les beaux jours, la Taupe a certainement cherché à se débarrasser de sa touffe et quand elle a vu la montagne, elle a fait porter le chapeau à quelqu'un d'autre : mon chien, pauvre petit être innocent et toiletté...

TRUIE VA !

Si je la croise, j'te jure que je lui offre un rasoir.

Quoique... A y réfléchir, été comme hiver elle porte la jambe velue... (ou alors ce sont mes yeux et c'est son collant de contention qui donne cet aspect touffesque et TRES disgracieux).

EDIT :

Pour les personnes qui arrivent ici par hasard et me reprochent de m'en prendre aux Portugaliens et d'être "limite" (oui oui, vous pouvez halluciner...).

Je vous prie de relire mon "à-propos" (c'est la première chose à faire lorsque l'on arrive sur un Blog, sinon comment voulez-vous comprendre l'esprit ?) : tout ce que j'écris ici est à prendre au 42ème degré.

Et pour votre info, j'ai changé la nationalité de la Taupe pour les besoins de la narration...
Elle est de Portugalie, d'Espagnolie, d'Italianie à la fois, comme moi je suis Africaine par exemple (c'est un grand continent l'Afrique).
Je ne veux blesser personne, et au contraire, beaucoup de Portugaliens lisent mes billets concernant la Taupe et sont morts de rire.
De toutes façons, je le répète : elle n'est pas vraiment Portugalienne (et finalement on s'en fout un peu d'où elle vient, non ?).

La Taupe de Portugalie et l'hygiène corporelle.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Thu, 03 Mar 2011 00:16:00 +0100

Dernièrement, là-bas dans le 16ème populaire, j'ai encore vécu un complot intergalactique...

Sauf que là, la victime de la conspiration, pour une fois, c'était pas moi !

Nan, passque, sans déconner, ya un moment où faut arrêter de porter sa croix et de canaliser sur sa propre personne la totalité des 7 plaies d'Egypte hein !

Atta, je t'essplique.

V'là que je traine toutes mes fondations à la boulangerie comme tous les matins.

Dans cette boulangerie, je croise régulièrement mes célèbres voisins à longs mentons (tu vois de qui je veux te parler : les frères B.). Ceux que quand ils causent, t'as l'impression qu'ils ont avalé toute l'Encyclopédia Universalis. Tu situes ?

Bon.

Comme une gentille petite fille je fais tout bien la queue comme il faut dans la file d'attente.

Je regarde un des frères B. en train d'hésiter sur le gâteau qu'il va prendre (et après, la Madame Boulangère elle lui met son petit gâteau dans une petite boite rose toute choupette, et ça lui donne un air super viril tu sais).

Quand soudainement...

Mon nez a été attiré par une odeur plus que pestilentielle.

Et dans normalement, dans une boulangerie ya rien qui pue.

Je lève le nez en l'air.

Ca sent toujours très fort.

Je me retourne.

Elle était là !

Saucissonnée dans son tablier à fleurs, les jambes nues et velues.

La Taupe de Portugalie.

Dans toute sa splendeur.

Le cheveu gras, l'oeil pas intelligent.

Cétait bien elle qui sentait "la petite fille qui se néglige" comme dirait Cousin Mimine.

J'avance dans la queue (nan, c'est pas sessouel quand je dis ça. Ca veut juste dire que le frère à grand menton avait fini de payer).

Et au moment où je m'apprête à dire : "une demi-baguette des Prés pas trop cuite sivouplaît".

J'entends derrière moi la voix Taupesque qui demande très fort : "vous avez des bâtards longs ?".

Sans déconner !

Des "bâtards longs"...

Qui qu'a pris des champis pour inventer le nom de ce pain ?

Mais j'ai pas pouffé.

J'me suis re-retournée et j'y demande : "euh... Dites, ça vous trouerai d'attendre vot' tour ?".

Elle répond : "ben j'me renseigne !".

Je dis : "ouais, ben vous vous renseignerez quand j'aurais été servie, vous comprenâtes ?".

La Madame Boulangère, elle lance : "Oui, je sers la Demoiselle et je suis à vous Madame".

La Taupe me lance un regard noir et là, elle a fait un truc qu'elle aurait jamais du faire : elle me passe devant (en laissant un vaste sillon de fumet immonde).

Je braille : "Vous faites quoi là ?"

Elle : "je vais voir les bâtards longs de près, pendant qu'on vous sert".

Genre elle fais des études en pains maintenant ?

C'est là que c'est sorti tout seul mes enfants.

Même pas j'ai réfléchi avant de causer.

Le simple fait de sentir l'odeur de cimetière qui se dégageait de sa bouche ça m'a fait comme un électrochoc dans mon cervelet gauche.

VOUS FERIEZ MIEUX D'ALLER PRENDRE UN BAIN AU LIEU DE FAIRE CHIER LE MONDE !

Voilà ce que j'ai hurlé.

La boulangère elle en a avalé la boite de levure qu'elle tenait dans les mains.

Les autres clients ils ont rigolé (y en a un qui a même fait tomber son caddie).

La Taupe elle est restée la bouche ouverte comme une carpe sous extasy.

J'ai pris mon petit pain sous le bras et je suis sortie sous les ovations du public, le nez en l'air et fière comme la Justice.

Ben quoi ?

Comme dirait ma chère Sandrine Sarroche, moi je suis adepte du "TMFC-JTFC" : tu me fais chier, je te fais chier.

Sinon, en vrai, chuis très gentille hein...

Elle a osé, elle l'a fait (c'te truie) !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Wed, 19 Jan 2011 00:06:00 +0100

A ton avis, de qui je veux parler en ces termes si élogieux ?

Ben de la Taupe de Portugalie pardi !

Aujourd'hui, j'annonce officiellement que ma délicieuse voisine a porté plainte contre moi...

Oui M'sieurs-Dames : j'ai été convoquée à la Maréchaussée et cela me met en grande joie (depuis le temps que j'attendais ça, tu penses).

Alors là où c'est drôle, c'est sur le motif de la convocation.

Atta tu vas rire.

D'ailleurs, quand j'ai compris l'objet, c'est bien simple : je me suis gaussée à m'en déboiter les dents !

Faut que je te resitue un peu la chose...

Rappelle-toi qu'hormis tout ce qu'elle me reproche, à savoir : "être une petite fille très malpolie et qui ne dit jamais Bonjour". Ya un truc qu'elle ne supporte pas chez moi : Maya de Bencouscous..

Dans not' résidence, il y a 100 appartements.

Et sur ces 100 appartements, il n'y a qu'un chien : le mien.

L'objectif de la Taupe est donc très simple : s'en débarrasser par tous les moyens.

C'est comme ça, ne cherche pas à comprendre. En ses terres, elle ne tolère pas d'autre chose poilue (à part elle).

Alors dernièrement, il s'est passé un truc incroyable : la taupe m'a parlé. Ce qu'elle n'avait pas fait depuis l'épisode du caca en sachet.

Enfin... Quand je dis "parler", je m'avance beaucoup...

Disons qu'elle plutôt braillé parce que j'ai fait un truc interdit : j'ai sorti Maya de Bencouscous et ne lui ai mis sa laisse qu'au dernier moment.

Ce qui veut dire qu'elle se promenait en liberté dans la cour de la résidence.

Et ce chien doté d'un flair assez formidable a senti une odeur de viande faisandée. Donc elle a directement été foutre sa truffe SOUS les jupes de la Taupe.

Car la Taupe est TOUJOURS dans la cour ou devant son appartement. A force, on fait même plus gaffe tellement qu'on croit que c'est un genre de statue momifiée.

Tu vois les machins qui flottent dans les bocaux de formol ? Et ben c'est quasiment la même chose. Ca fait partie du paysage, et on n'y fait plus attention à la longue.

C'est le concept "Taupien" si tu veux. Tout chez elle est concept. De la racine de ses cheveux (qu'elle a toujours très gras) à ses robes. Qui ne sont pas des robes en fait. Moi j'appelle ça : une plaisanterie !

Dans le dedans de la Taupe, ya une Blogueuse-Mode qui sommeille...

Résultat : la Taupe s'est donc faite odieusement outrager par mon chien.

Elle a hurlé : elle est en train de me mordre, elle est en train de me mordre !

J'ai répondu : meuh nan, elle joue... Elle est gentille et elle aime les trucs qui sentent un peu fort.

Elle a braillé : c'est interdit vous m'entendez ! C'est interdit de ne pas tenir son animal en laisse. Il peut agresser quelqu'un !

Moi : ouais bon ça va, c'est pas un lion non plus !

Et c'est là que j'ai dit un truc que j'aurais jamais du dire...

La Taupe a renchérit : manquerait plus que ça que vous ayez un lion, tiens !

J'ai répondu : ah nan, mais en revanche j'ai des cobras...

Elle : quouâââ ??? Vous avez un serpent chez vous ?

Moi : oui, j'ai un élevage. C'est pour faire des sacs à main...

Et je suis partie, le nez en l'air, raide comme la justice, là laissant l'air horrifié.

Le soir, on a sonné à la porte, c'était ma concierge (et je l'aime bien elle).

Elle me dit : Sonia, je suis embêtée... Ya Madame La Taupe qui dit que tu élèves des animaux sauvages chez toi. Et que s'ils font des petits, ça peut être dangereux, ils peuvent se sauver par les toilettes...

Là, j'ai rigolé (tu te doutes bien) et j'ai du expliquer ET démontrer que je n'avais que 2 animaux chez moi :

- Un chien muet et très pacifique

- Une colombe sans dents et vaccinée contre la Rage

Et ben, ya rien à faire. La Taupe est persuadée que je possède un élevage illégal de bêtes féroces.

D'où le fait qu'elle a été le signaler à la Maréchaussée...

D'où le fait que j'ai reçu une convocation me demandant de m'y présenter.

D'où le fait que j'y suis allée avant (histoire de voir de quoi il retournait, vu que je suis une honnête citoyenne moi M'sieurs-Dames !);

Et ben je te le donne en mille.

Sur la plainte, ya écrit que j'élève : des tigres.

Oui.

Des tigres.

Dans le 16ème donc.

J'ai même pas eu besoin d'esspliquer à la Maison Poulagat qu'il y avait complot. On m'a crue sur parole ("On a l'habitude de Madame La Taupe" qu'ils m'ont dit).

Des tigres.

A la rigueur, des zèbres, je pourrais comprendre...

Ma Voisine, cette crotte céleste.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 29 Nov 2010 00:08:00 +0100

Où c’est qu’on en était les gens ?

Ah ouais, à quand Madame de Mon Cul sur la Commode a voulu m’électriser avec son ampoule…

Bon, alors v’là que j’étais chez moi à reprendre mes esprits (traduction : je continuais à mater « Drop Dead Diva », et je m’apprêtais à rempiler sur « Nurse Jackie »).

Soudainement, ça sonne à la porte.

J’me dis dans le dedans de moi-même que si c’est encore Madame de Mon Cul sur la Commode je la déboite.

J’ouvre.

C’était pire que tout.

Là, matérialisée devant mes yeux, tel un ectoplasme et en provenance directe du rez-de-chaussée : la Taupe de Portugalie.

J’ai vérifié que c’était bien elle car elle me semblait toute momifiée et plastifiée, et oui c’était bien elle.

D’ailleurs, tu sais comment que je la reconnais ?

Ben c’est simple : été comme hiver, elle porte jupe, avec les jambes nues.

Enfin… Quand je parle de jambes nues je me comprends hein… Vu le kilomètres de poils visibles à l’œil nu et qui lui tapissent le mollet dans le genre moquette murale, je crois qu’elle risque pas de prendre froid. Et l’été en pleine canicule, je préfère même pas y penser (ou alors elle fait des tresses, je ne vois plus que ça).

Le fait est qu’elle ressemblait à une statue du Musée Grévin (traduction : elle avait pas l’air contente du tout), et apparemment c’était à cause du petit sac en plastique qu’elle tenait dans les mains.

Moi (aimable) : C’est pour quoi ? Je fais pas le café.

Elle : Je crois que c’est à vous !

Là, elle me tend le sac.

Je dis : C’est qu’est-ce que c’est ?

Elle : Je vous laisse regarder.

J’ouvre.

Ami lecteur et velu, sais-tu ce qu’il y avait en offrande ?

Un étron.

Oui.

Une crotte quoi.

Je hurle : Mais ça va vraiment pas dans votre tête, vous z'êtes vraiment pas terminée !!!

Elle : C’est à vot’ chien et c’était devant la porte d’entrée du bâtiment.

Moi : Alors là, c’est impossible. Je la surveille et elle n’a jamais fait ses besoins dans la cour. Je vous rappelle que je suis une femme du monde moi !

Et là, ya une vision d’horreur qui m’est venue à l’esprit.

Je l’ai imaginée à 4 pattes en train de ramasser la crotte (avec une petite cuillère va savoir… Venant d’elle plus rien ne m’étonne) et de déposer délicatement la chose fumante dans un sac Picard.

J’ai rétorqué (pas aimable du tout) : Vous avez l’habitude de jouer avec le caca vous hein ? Faut croire que ça vous éclate. Vous savez qu’il y a un nom pour vot’ pathologie ?

Elle hurle : Mais il n’y a qu’un seul chien dans la résidence, et c’est le votre ! Donc ça ne peut venir que de là !

Moi (calme) : Et ben là, vous vous touchez gravement. Passque voyez-vous, je n’identifie pas cet étron. Mon chien ne mange que des croquettes spéciales, d’où popos spéciaux. Et CA c’est pas à elle.

Elle : Alors à qui ça peut être ?

Moi : A vous ! On commence à avoir l’habitude ici vous savez… Et je crois que c’est pas trop le moment de me faire chier (si je puis dire) vu que la wasine du dessous vient de présentement essayer d’effectuer un remake de Claude François sur MA gueule !

Sur ce, j’ai claqué ma porte dans son nez (en lui rendant le sac).

Mais cette prostituée me l’a laissé sur le paillasson…

Et tu sais ce qu’elle m’a fait cette truie le lendemain ?

Nan mais j’te jure que je vais finir par organiser une expédition punitive pour aller la raser de force hein !

Ben v’là que j’étais dans l’ascenseur de chez moi.

Et là, v’là que ce diabolique engin de malheur s’arrête.

Entre le 1^er étage et le rez-de-chaussée.

Evidemment, les portes elles s’ouvrent pas hein.

J’appuie sur le bouton d’urgence.

Il marchait pas (chuis tombée sur l’horloge parlante Italienne).

NB : penser à insulter les services de l’ascenseur.

Evidemment, j’avais pas mon portable sur moi.

Donc j’me mets à taper sur les portes en criant : Youhou les gens, chuis coincée, venez m’aider !

Ben je te le donne en mille, qui qu’est sorti de son antre en 3 secondes ? La Taupe !

Vu que c’est un ascenseur tout transparent, elle a bien vu que c’était ma gueule dedans.

Elle m’a regardée (j’ai cru qu’elle allait me lancer des cacahuètes).

Et elle est rentrée chez elle.

J’ai braillé gentiment : Dites, ça vous trouerait le fondement d’appeler les réparateurs ?

Elle (derrière sa porte) : Non. C’est un numéro en 08.

Moi : Pute ! (oui j’ai vraiment dit ça. J’assume).

Finalement, je m’apprêtais à passer le restant de la journée dans cet ascenseur quand par miracle ma concierge est arrivée.

D'où dialogue surréaliste :

Elle : Ben Sonia, qu'est-ce que tu fais là ?

Moi : J'attends le bus.

Aux dernières nouvelles il est toujours question que la Taupe porte plainte conte moi (ce que j'attends avec joie, bonheur et délectation à l'idée d'aller esspliquer mon cas à la Maréchaussée)