Les Chroniques de Sonia

En Afrique, comme partout ailleurs, ya des mariages.

En Afrique, comme partout ailleurs, ya de l'organisation de mariage...

En Afrique, comme pas partout ailleurs, la famille du marié doit fournir un trousseau complet à la mariée...

 

Ouais.

 

Et ce qui est bien pratique, c'est quand la famille du marié (genre nous) habite en France...

 

J'peux te dire que c'est la mariée qu'est grave heureuse sur ce coup-là !

Vu qu'elle a pas besoin de lever le p'tit doigt et qu'on lui apporte tout à domicile.

 

Celà dit, faut que tu saches une chose : les goûts des Africains et les goûts des Gaulois c'est pas du tout pareil...

Je m'essplique : moi chuis Africaine, mais née et élevée en Gaule. Donc j'ai fini par avoir des goûts de Gauloise raffinée.

Mais en Afrique c'est pas du tout du tout pareil !

 

Faut que ça brille,

faut que ça claque grave sa race avec du doré et des paillettes !!!

 

Exemple :

 

 

Alors dimanche, je suis allée déjeuner chez ma mémé où qu'elle m'a bien gavée de beignets.

Et avant, j'ai pris le p'tit-déj' chez ma môman où qu'elle m'a montré tout ce qu'elle avait acheté pour la future femme de son frangin...

Et j'peux te dire que je suis ressortie de là complètement épuisée oculairement parlant.

 

Déjà, ya une malle complète remplie de trucs en plusieurs exemplaires.

Nous avions :

• Les foulards du jour en soie colorés.
• Les foulards du soir en soie colorés ET dorés.
• Les p'tites culottes (moi j'ai dit : ben ya pas de strings ? Et ma môman elle a répondu : ah ben nan, ils mettent pas ça en Afrique voyons...)
• Les mouchoirs (non mais qui se mouche encore dans un mouchoir de nos jours hein ?)
• Les trucs qu'on met dans le lit
• Les sorties de bain, serviettes de toualettes, gants etc... Tous roses et tous brodés.
• Des chaussures dorées, des chaussures argentées, des chaussures brodées, des chaussures pailletées...
• Des robes rose bonbon façon fraise Tagada, avec un tas de drapés compliqués.
• Des trucs dorés pour mettre dans tes cheveux pour qu'ils soient gravement beaux. Avec la brosse en or, et le peigne en or aussi.
• Du vernis auto-collant de chez Séphora (tout ne peut pas être complètement négatif).
• Des protèges-slips.

 

Moi, vu que je m'en foutais un peu, donc j'ai décidé de piquer un p'tit roupillon, mais ma môman j'ai vu que ça la vexait.

Alors j'ai fait semblant de regarder.

En fait, tout ce qui m'intéressait c'était la mallette à maquillage et produits de beauté.

Mais ma môman elle voulait pas que j'y touche avant qu'elle termine tout bien de me montrer.

 

Là, j'ai fini par fout' mes grosses papattes dedans et j'ai juste dit : ben ya pas de gloss ???

Ma môman elle a répondu : nan, elles en mettent pas en Afrique. Elles aiment que les rouges à lèvres rouge ou marron.

 

Je me suis dit que finalement j'avais beaucoup de chance.

 

C'est là que le cousin Mimine a téléphoné...

 

ALLLÔÔÔÔ !!! Vous êtes en train de regarder le trousseau chez ta mère ?

Moi : ouais, mais chui super déçue, ya plein de trucs moches qui brillent ya pas de gloss.

Lui : c'est quoi du gloss ?

Moi : ............. C'est ce dont j'ai besoin quand tu me causes ! Un jour je t'esspliquerai.

Lui : ouais, bon. Tu peux regarder un truc pour moi sur I-Bay ?

Moi : ah ben c'est nouveau, d'où tu sais te servir d'I-Bay toi ?

Lui : MAIS NAN ! C'est justement pour ça que je t'appelle ! C'est pour la robe de mariée de la femme de ton oncle. On m'a filé une référence et faudrait que tu l'achètes. Moi je sais pas faire. Et elle est neuve hein ! Ah tu vas voir elle est splendide.

 

 

 

Je te laisse découvrir cette "merveille" :

 

 

 

J'ai dit à Mimine : euh... Mais c'est affreux, on dirait une meringue !

Mimine il a répondu : t'as aucun goût. C'est tout à fait ce qu'ils aiment là-bas !

Moi : ben p'têt', mais c'est juste hideux... Et je suis supposée faire quoi avec ça moi ?

Mimine : ben tu l'achètes voyons ! J'ai dit que c'était toi qui t'en occupait vu que tu bosses dans la mode.

Moi : ....... Et c'est qui qui paye ?

Lui : ben toi !

Moi : ah naaaaaan ! Je crois pas nan.

Lui : t'es qu'une ingrate ! C'est ton oncle qui va être ravi d'apprendre que sa nièce est radine !

Moi : mais je suis pas radine ! C'est juste que je vais pas dépenser mes sous à acheter des horreurs ! Pourquoi tu l'achètes pas toi hein ?

Lui : PASSQUE JE LEUR PAYE UNE VOITURE ! Je m'appelle pas Sonia moi !

 

Evidemment il a raccroché.

 

Evidemment, chuis partie me remettre du gloss.

 

Et ma môman m'a juste répondu : rhooo ben tu le connais non ? Tu veux qu'on aille aux Galeries Tomy choisir une choucroute ?

 

C'est là, que dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ça allait être trop difficile pour moi.

 

 

 

J'ai essayé de reprendre mes esprits et j'ai finalement consenti (avec grand regret) à laisser la cigarette qui fait rigouler aux gars de la milice.

En retournant dans la salle du mariage, j'ai essayé de me donner le plus de contenance possible. Mais en chemin, j'ai croisé un de mes tontons et il m'a dit : oh mais ta jupe est mouillée (poil au nez) !

J'ai dit, très digne : ouais je sais, merci de me le signaler mais j'ai remarqué... C'est passque j'ai renversé mon gorgeon de vinasse dessus (poil au ...).

Il a répondu : ah ils servent du vin blanc ? Bon ben j'vais dans le jardin alors !

Après j'ai rencontré un type qui m'a dit : Oooooh mais j'te connais toi (poil au doigt) !!! T'es la fille de Johnny de Couscous !!! Quand il était petit je l'ai pêché à la ligne !

Moi j'ai fait : Gné ???

Et là, le type, qui visiblement était aussi l'un de mes tontons éloignés (ma famille, pour l'arbre généalogique c'est 'tit peu le bordel...) il a répondu : oui, quand il était petit, ton papa il aimait beaucoup venir nager avec moi le dimanche. Et une fois, j'étais en train de pêcher, je l'ai pas vu et je lui ai planté le hameçon dans la joue... N'empêche que je m'en étais pas rendu compte et que je l'ai ramené jusqu'à la berge (poil à la .....). Ah il s'est bien débattu l'animal ! Ca va toi ? Moi, tu sais je suis gynécologue ! Et ya ta jupe qu'est mouillée.

Moi j'ai fait : Ah... Et c'est quoi le rapport entre un gros poisson et une foufoune ? T'as envie de me consulter là tout de suite ? C'est normal, j'ai mon protège-slip qui fuit (poil au zizi).

Et j'ai tourné les talons. Raide comme la justice.

 

Chui arrivée dans la salle où que y avait ma valise à roulettes avec les tenues de rechange dedans (poil aux dents).

J'ai ouvert ma valise et là y avait comme un problème : Zara, Mango, Hache et Aime, cette valise n'était pas la mienne !

Comme y avait plein de nanas dans la pièce, j'ai demandé : d'où qui sont ma valise ?

Ya une counnasse qui a répondu : dans ton cul Lulu !

Chui allé aux toualettes histoire de me remettre les idées en place et là j'y ai trouvée une fille...

Et la fille elle s'appelait Lala...

Ouais bon, faut que je vous dise... Parfois, en Afrique, les gens portent des prénoms étranges... (poil à la frange).

Quand je dis que ma grand-mère s'appelait Mimi et que c'était pas un diminutif mais le vrai prénom qu'y avait vraiment écrit sur sa carte d'identité, ben en général on rigole. Moi je trouve ça très chic.

Et la Lalalala elle avait ma robe de soirée à la main !

Là j'ai dit : dis donc le teletubbies là, tout va bien ? J'te dérange pas trop ? Touche pas ma robe counnasse !

Et Lalalalè-reuh elle s'est embrouillée dans des esscuses comme quoi elle s'était trompée de valise et tout (poil au cou) et qu'elle était confuse passqu'elle croyait que cette robe était la sienne !

Euh... T'as remarqué l'étiquette qu'est sur la robe ? Tu crois pas qu'ya une différence avec CA ? Ai-je rajouté en agitant frénétiquement son tee-shirt Kookaï sous son nez.

Ca m'a trop énervée qu'elle foute ses pattes de Teletubbies sur ma robe à môa. Alors j'ai commencé à faire des moulinets de bras en disant que c'était inadmissible et tout !

Là, on a un peu commencé à se crêper le chignon comme 2 poissonnières à Rungis.

Finalement, ya quelqu'un qui est venu nous séparer.

Pis j'ai réfléchi (car ça m'arrive de temps en temps). Et je me suis dit que le bourrage de gueule, la drogue, la quasi-arrestation par la milice, le pipi tout debout, le presque vol de ma robe du soir, et le combat sans merci avec le Teletubbies ça faisait un peu beaucoup trop pour la même soirée. Comment ma famille risquait de ne pas être fière de moi...

 

Du coup, je suis allé me remettre du gloss.

 

Ca m'était déjà arrivé 3 fois de faire pipi debout dans ma laïfe.

La 1è fois, c'est pour voir si j'arriverais à faire comme les garçons... Mais ça compte pas vu que je devais avoir 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 2è fois, c'est en plein milieu d'un pont de Paris... Pont que je ne nommerais pas (par respect pour le dit-pont). J'ai jamais réussi à arriver à l'autre bout du pont... Donc j'ai fait pipi au milieu, debout, tout en continuant à marcher, et là j'avais plus vraiment 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 3è fois, c'est juste devant la porte d'entrée de chez moi en sortant de l'ascenseur... J'avais tellement envie d'aller aux wawas que j'ai jamais réussi à mettre la clé dans la serrure correctement... Et je m'en suis mise partout.

Et la 4è fois, ben c'est là. Présentement. Devant les types armés de mitraillettes qu'avaient fumé tout mon bédo, et qui voulaient m'emmener au poste, passqu'ils disaient que c'était justement interdit de fumer des trucs qui font rire, avec tout plein d'herbes bizarres dedans.

NB : Vous avez noté que ici on parle pipi. 

 

Moi, je me voyais déjà emprisonnée comme dans Midnight Express.

Ou alors avec un pyjama orange rayé en train de pleurnicher dans la télévision comme quoi ma môman me manquait beaucoup et tout, et qu'il fallait payer cette putain de rançon, ou sinon j'allais mourir dans d'atroces souffrances.

Alors, j'ai fait ce que font toutes les filles quand ellles constatent que les moulinets de bras ça fonctionne plus : j'ai pleuré comme une pôv' baudruche.

Et les gardes il sont eu pitié de moi je crois...

Là ils m'ont regardé de la tête aux pieds et ils ont avisé la couronne que je portais sur la tête.

Ouais, passqu'il faut que je vous dise : c'est pas que j'ai été élue Miss Couscous, mais dans mon pays en Afrique, ya souvent un diadème des familles (même que la mienne elle a 300 ans). C'est une tiare en or avec plein de diamants, que les mômans donnent à leurs filles aînée ou à la femme de leur fils. Et comme il était hors de question que cette couronne revienne à la greluche de mon frangin, ben ma maman me l'a attribuée de son vivant. Et quand on en porte une ça veut dire qu'on est un peu important.

Alors les gardes ils m'ont dit : c'est quoi ton nom ?

Moi j'ai dit : Sonia de Couscous.

Et eux ils ont fait : aaaahhhhhhh.... Et c'est qui ton père ?

Moi j'ai dit : ben Johnny de Couscous.

Et eux ils encore fait : aaahhhhhh !!!

Et après ils m'ont demandé le nom de mon grand-père. Passque là bas en Afrique, pour te présenter en société c'est toujours comme ça, faut toujours que tu dises que t'es la fille de machin et la petite-fille de bidule sinon t'existes pas.

Et là ils ont rajouté : et ben ils seraient contents si ils voyaient que t'as fait pipi sur toi... Il faut être garante de l'honneur de sa famille normalement !

Alors chui retourné dans la salle du mariage en titubant un peu vu que j'étais toute bourrée et droguée (rapport à la peur, au pipi et tout ça). Mon but c'était de rester digne face à l'adversité d'aller rechercher la valise à roulettes où qu'y avait dedans mes tenues de rechange.

Et là ça a été le drame...

 

A SUIVRE...

 

 

Au bout de la mitraillette y avait un type.

Et le type il avait pas l'air gentil du tout. Et derrrière le type y avait 2 autres types. Et eux aussi ils avaient des mitraillettes, et ils avaient pas l'air gentil non plus.

Moi, j'étais même pas impressionnée, vu que j'avais quasiment tout fumé dans la cigarette qui fait rigouler (et que je l'avais encore à la main).

Et là, ya un des mec qui s'est mis à me parler dans la langue du pays.

Et aussi bizarre que cela puisse vous paraître, je maîtrise assez bien la langue forestière (enfin nan, il paraît que j'ai un putain d'accent qui fait bien marrer tout le monde).

Donc là il commence à me demander : c'est quoi que t'as dans la main ?

Moi je réponds : c'est la réincarnation de Dalida ducon. Ben, c'est écrit dessus, comme le Port-Salut.

Il me dit : c'est de la drogue ?

Moi : meuh nan. Pfffff... Qu'est-ce que vous allez vous imaginer franchement ? C'est juste une cigarette à l'eucalyptus.

Et là, vous savez ce qu'il a fait le mec ? Ben il a pris mon bédo et il en a fumé.

Et après, il a rigoulé comme un couillon.

Et après, il l'a donné à ses potes qui en ont fumé également, et eux aussi ils se sont mis à rigoler comme des ânes batés.

Mais ça n'arrangeait pas mon problème vu que j'avais toujours présentement les mitraillettes pointées sur ma tronche.

Passqu'il faut que je vous précise un truc.

Dans mon pays en Afrique, ya un tas de problèmes politiques et tout. Ya le gouvernement qu'est pas d'accord avec l'armée. Et les habitants ils sont pas d'accord avec le gouvernement et l'armée. Alors ça fait un gros bordel, et c'est pour ça que je vous dit pas où ça se passe. Mais là, comme c'était un grand mariage très chic, dans une grande propriété très chic, y avait l'armée qui montait la garde pour protéger tous les bijoux des dames les invités du mariage.

Là les types, ils se sont aussi mis à discuter avec l'arbre.

Et l'arbre il était grave sympa vous savez.

Mais après, j'ai pas rigoulé du tout passqu'ils m'ont dit que c'était pas bien de fumer des trucs interdits et que donc ils allaient m'emmener dans le bureau de la maréchaussée.

J'ai répondu : ouais j'arrive, mais faut juste que j'aille changer mon protège-slip avant.

Mais j'ai pas eu le temps, passque là, j'ai fait pipi dans mon tailleur haute-couture....

 

A SUIVRE...

 

Comme je me tue à vous le râbacher, je suis Africaine (même si j'ai une soeur Japonaise... Allez comprendre). Ouais je sais, comme on dit "ça se voit pas". Ya pas plus blanche de peau que moi et mon père il est Africain aussi et même qu'il a des cheveux blonds, des z'yeux turquoises et et les pommettes très hautes.

Les gens y croient toujours qu'il s'appelle Günter d'ailleurs...

Mais ya un de mes tontons qu'a fait une recherche vachement élaborée pour not' arbre généalogique, et là il a vu qu'en fait c'était tout de la faute des Vikings qu'avaient envahi not' pays ya très longtemps. Et les Vikings, à part naviguer sur des Drakkars, ils aiment bien se taper des Africaines, ben ils ont la peau blanche et les cheveux bleus et les z'yeux blonds. Ou le contraire, je sais plus trop.

Là-bas dans mon bled en Afrique ya ma cousine qu'a décidé de se marier. Et les mariages en Afrique c'est pas du tout comme à Paris.

D'abord les invitations c'est très aléatoire... En général, tu invites 100 personnes. Et en France, les gens sont polis, ils viennnent que quand on leur envoie un bristol officiel et tout.

Là nan.

Au bled, même si t'envoies 100 cartons, ben ya le triple de monde qui se pointe au mariage. Même que ma môman elle avait emmené sa coupine Simone pour qu'elle voit ce que ça donne. Et que Simone, au jour d'aujourd'hui, je crois qu'elle s'en est toujours pas remise...

Passqu'en fait, chaque personne qui reçoit un carton ben elle va le dire à sa copine, à sa famille ou à voisine. Et elle l'invite aussi. Pis nous, comme on est polis et qu'on aime tout le monde, ben on dit rien et on les accueille à bras ouverts.

Donc j'ai pris l'avion et quelques heures plus tard j'ai atterri en Afrique.

Là y avait tout un comité qui m'attendait à l'aéroport. Y avait des tas de gens de ma famille que je connaissais même pas. Et on m'a dit : Allez Sonia, arrête de faire l'andouille, viens dire bonjour à ton cousin, regarde comme il est trooooop beau ! T'es encore célibataire ?? Ben on va te marier alors !

Et là ya une de mes tatas qui m'a serré très très fort contre ses grosses doudounes, même que j'étouffais. Et elle m'a dit : ma pauvre fille, mais tu es rachitique !

NB : retourner plus souvent en Afrique, comme ça j'aurais l'impression d'être maigre.

NB 2 : un sandwich préparé par ma tata en Afrique = du pain + des tomates + du poulet grillé + des frites (la notion de frites Africaines étant une pomme de terre coupée en 4....) 

J'ai du me marier au moins 10 fois en une semaine. Ca devenait fatiguant à la longue d'ailleurs....

A chaque fois, j'la voyais bien ma grand-mère... Genre elle prenait un air mystérieux en me disant : viens ma petite-fille faut que je te parle... Tu sais Monsieur Bidule, ben il est "piloute" sur Air Couscous et il est très très interessé par toi !

Moi : ouais. Ben c'est bien. Diz-y que je suis lesbienne, ça me fera des vacances... T'as fait des gâteaux ?

Et après ya la journée du mariage... Enfin, quand je dis "journée" je me comprends... Ca dure plusieurs jours cette conneurie là. Et ya des tas de gens qui viennent de partout et là je rencontre encore des tas de cousins. Et tout le monde fait la cuisine et tout le monde piaille et dit du mal les uns des autres et c'est vachement bien.

Et ya une chose à savoir. Un mariage en Afrique c'est pire qu'un défilé de mode. Surtout si tu viens de Paris, faut le montrer.

Ya même un de mes tontons qu'à râlé en disant que non franchement c'était pas possible de prendre 12 paires de chaussures pour un séjour d'une semaine !

Moi j'ai dit : dans ta face. Faut pas que je salisse l'honneur de ma famille. J'bosse dans le luxe alors j'le montre !

Et quand tu te pointes au mariage il faut prendre des tenues de rechange. Passque le but du jeu c'est de se changer au moins 3 fois pendant la soirée. Ca fait que chaque invité se pointe avec une valise à roulettes... Tu parles d'un bordel au niveau logistique pour entreposer les valises de chaque convive...

Je me suis mise à la table de mes cousins préférés (vêtue d'un tailleur de grand couturier)et là j'ai constaté une chose effoyable : y avait pas de vinasse !

Et mon tonton il commençait à faire sacrément la gueule. Alors moi j'ai décidé de sauver mon tonton !

J'ai demandé à mon cousin en faisant plein de moulinets de bras : d'où qui sont le gorgeon ?

Il m'a dit : dans ton cul au fond à gauche ! Y en a mais c'est le jardin...

Moi : Gné ?

En fait, y avait un coin spécial dans le parc de la super grande propriété où qu'on faisait la fête.

Alors chui sortie voir de quoi il retournait.

Effectivement, c'était très très très interessant (même si on y voyait pas grand chose car il faisait grave nuit).

Là, j'ai trouvé des cousins qu'étaient en train de boire de l'alcool.

Et y en a un qui m'a immédiatement tendu un truc à fumer et qui sentait très bizarre...

Moi j'ai dit : ah nan, j'peux pas, chui garante de l'intégrité et de l'honneur de ma famille. Je fume pas des trucs qui font rigouler.

 

Bon.

 

Admettons.

 

............................

 

Nan nan chui sérieuse moi.

 

J'touche pas à ce truc.

 

............................

 

Mouais.

 

C'est là que je me suis retrouvée, 10 minutes après, en train d'avoir une conversation très très interessante avec un arbre...

 

Et c'est aussi là que je me suis retrouvée face à face avec... une mitraillette...

 

 

A SUIVRE...

 

Ya quelques années de cela, ma copine Laetitia (qui est un peu givrée) a décidé d'aller vivre au Maroc.

Laetitia, à l'extérieur d'elle-même elle est blonde aux yeux bleus. Mais à l'intérieur d'elle-même elle est Marocaine (ou Libanaise, ça dépend des fois).

 

 

Un peu comme ça... Laetitia c'est comme si La Joconde avait passé 2 semaines au Liban...

Un Lundi elle m'appelle et elle me dit : Sonia qu'est-ce que tu fais demain ?

Moi je réponds que je bosse à la mine en train de pousser les wagons.

Elle : Pose ta semaine on va à Marrakech !

Moi : Hein ? Pourquoi faire ?

Elle : J'ai décidé de m'installer là-bas. Faut que j'y aille en voiture pour descendre mes affaires et je veux pas y aller toute seule...

Donc, comme c'est ma topine et que je veux pas laisser la topine faire 3000 km toute seule (et comme ça me fait bien plaisir d'aller à Marrakech aussi), ben j'ai posé ma semaine.

Et le lendemain, on est allé au Maroc en wature.

Jour 1 : on est parti de Paris à 9h. On est arrivé à Barcelone à 2h du mat'. Fatiguées mais heureuses de notre aventure.

Jour 2 : on part de Barcelone à 10h du mat'. On prévoit d'arriver au détroit de Gibraltar quand on y arrivera...

C'est beau la côte Espagnole. C'est très très beau. Mais alors p***** qu'est-ce que c'est looooong......

Résultat, même en se passant le volant on en avait marre de rouler (et de cette p***** de côte).

Alors Laetitia voit un panneau avec écrit dessus "ferry pour le Maroc en partance d'Alméria".

Le problème c'est le bateau et moi.

J'ai peur des bateaux.

J'aime pas ce qui flotte...

Même une péniche qui bouge pas, ben je peux pas monter dessus.

Même un Zodiac me rend malade...

Le cauchemar suprême : les ports de pêche ! Rien que de voir les bateaux balloter ça me rend toute verdâtre....

 

Au début j'y avais pas pensé à l'histoire du bateau. Je me rappelais plus que l'Espagne et le Maroc c'était pas collés mais séparés par une mer...

Et Laetitia, elle s'est bien gardée de me faire réviser mes cours de géographie avant de partir (sinon j'y serai jamais allé).

J'ai vraiment un peu fait la gueule quand j'ai su qu'il fallait que je monte sur un bateau. Mais Laetitia elle m'a dit que c'était pas un vrai bateau. Que c'était un "bac" et que la traversée entre l'Espagne et Tanger ça prenait même pas 20 minutes.

Et pis elle avait des lexomil sur elle (et aussi des cachetons pour dormir au cas où ça se passerait mal pour moi sur le "bac").

Mais bon, vu que là on en avait ras la touffe de rouler rouler rouler et encore rouler sur cette p***** d'autoroute espagnole, ben on s'est arrêté à Alméria pour prendre le ferry.

Dans un esprit de fille normalement constituée, nous on sait pas calculer les distances...

Ben faudrait franchement que je m'y mette...

Allez savoir comment je me suis retrouvée avec un ticket dans les mains ???

Admettons.

C'est quand j'ai vu l'heure d'arrivée sur le ticket que j'ai sérieusement commencer à m'inquiéter !

Y avait marqué : heure de départ : 23h. Heure d'arrivée : 7h30 du matin !

Kouââââ ???? Va falloir que je passe toute une nuit sur un bateau ?????????

Le mec qui nous a vendu nos billets a dit : Ah mais vous allez voir, la traversée est très agréable. Vous serez installées sur des fauteuils "Pullmann".

Je me suis soudainement imaginée en héroïne d'un roman d'Agatha Christie. Moi avec une longue robe blanche et vaporeuse. Nonchalamment alanguie sur un transat, en train de me faire servir à boire par un éphèbe beau et bronzé et huilé.

 

Seulement c'était pas du tout comme ça sur "Ferry-Maroc".

Moi j'appelle pas ça un bateau, mais une poubelle flotttante !

Tout était vert à l'intérieur.

Même les fameux sièges "Pullmann". Qui avaient du être sièges dans une vie antérieure...

Beuahhh.

La Sonia, elle est devenue aussi verdâtre que l'intérieur et l'extérieur du bateau.

 

En plus on était les deux seules filles jeunes sur ce bateau. Avant notre départ, ma mère avait bien râlé : "mais vous êtes complètement folles d'aller au Maroc en voiture !!! Vous vous croyez dans Thelma et Louise ou quoi ?".

J'ai dit que si sur la route on rencontrait Brad Pitt ça pouvait devenir fort sympathique.

Sur le bateau y avait que des hommes pas beaux et du dégueuli de chameau.

Pas l'ombre d'un éphèbe à l'horizon, ni de Brad Pitt.

Brad Pitt il doit pas voyager sur Ferry-Maroc.

 

Je passe sur la traversée sui a été un des moments les plus horribles de mon existence. Surtout quand Laetitia s'est rendue compte que ses cachetons pour dormir étaient périmés depuis l'époque où sa grand-mère vendait du beurre aux Allemands...

Dégoûtée j'étais.

Le lendemain on est arrivé dans un état second sur le plancher des vaches.

Et là, le douanier nous a toisé d'un air un peu circonspect quand il a su qu'on était que deux nanas : "faites attention à vous". C'est bien ça qu'il avait dit le douanier....

Quand le soir, on est arrivé très très tard à Marrakech, notre ami Marocain a été horrifié : "Quoi ? Vous êtes arrivées par bateau à Nador ??? Mais vous avez pris la route des contrebandiers !!! Vous êtes complètement folles !".