Les Chroniques de Sonia

Bon, chuis là.

Tu sais que je suis épuisée quand même ? Je me lève super tôt, je me couche super tard et je marche toute la journée en oubliant parfois de manger tellement qu'ya de choses à voir.

Ya du monde partout ici, de la lumière et du bruit en permanence, et aussi des gens qui braillent dans la rue pour te demander de rentrer dans leur boutique... Alors ce p'tit ouikend à Kyoto il m'a fait beaucoup de bien au niveau de la zénitude tu vois...

Pour y aller on prend le Shinkansen, que c'est un genre de TéGéVé mais en mieux et en plus futuriste.

Tu sais que snob comme je suis, quand je prends le train en France je ne me déplace pas autrement qu'en 1è Classe (ya plus de place pour mes grandes jambes). Mais dans le Shinkansen Japonien, c'est pas la peine car de la place y en a sans problème.

Dans ce train là, les contrôleurs y sont très très gentils. D'abord quand ils rentrent dans la rame ils se plient en deux et te disent "Bonjour" en tournant la tête une fois à droite, et pis ensuite une fois à gauche. Tu conviendras que c'est drôlement impressionnant hein ?

Et pour monter dans le train, c'est codifié. On fait pas ça à l'arrache comme en France en bousculant les gens et en essayant d'arriver en premier pour caser sa valise hein ! Nan.

Là, avant que le Shinkansen arrive, on fait déjà la queue bien sagement sur le quai devant le n° affiché où c'est que ton wagon va s'arrêter. Pis après on monte dedans tout discipliné et sans se précipiter.

Et une fois dedans, j'étais très contente car j'ai enfin pu voir le Mont Fuji qu'il est très très beau !

Je te laisse également une vision de la gare de Tokyo à 6h du matin un samedi. Que même le sol il brille... Que dans les toilettes c'est pareil... Imagine la même chose Gare du Nord hein ?

D'abord, entre nous... Est-ce que tu te vois aller faire pipi ou popo dans une Gare ? Et en t'asseyant sur le siège !!!

Vous allez dire que je suis obsédée par les toilettes ici, mais la première chose que je fais quand je rentre c'est d'écrire au p'tit président qu'y faudrait vraiment prendre exemple sur la Japonie au niveau hygiène... Ou alors je deviens importatrice de vécés !

Dans chaque toilette, ya tout le matériel pour désinfecter le siège. Ensuite t'as des protections de lunettes, et à toi le bonheur !

Et on dit pas "des toilettes", mais : un washlet !

Tiens, aujourd'hui dans la rue, j'ai trouvé un nouveau joujou : le nettoyeur de lunettes à ions !

C'est gratuit. Tu fous tes binocles dedans, ça fait zouip-zouiiiiiip-zouiiiiiiip pendant 5 minutes. Après tu trempes dans un autre bac. T'essuies et tu vois la vie différemment...

Bon, où c'est que j'en étais ?

Ah ouais. Kyoto... Ben c'est beau, ya moins de monde, et ya des vachements beaux temples.

Mais avant d'entrer dans chaque lieu de culte, faut que tu te laves les mains !

J'ai adoré taper sur les gongs :

J'ai collé des voeux sur du papier et écrit des souhaits sur des panneaux de bois que tu accroches ensuite dans les arbres :

Je me suis promenée dans les jardins Japonais :

Et on a profité de la nature tout simplement :

Après, nous sommes de nouveau allé dans un Onsen (les bains à 44°C) passque je voulais encore faire de l'exploration comparative touffesque.

Et ben la Japonienne de Kyoto est aussi touffue ! Je comprends pas... Pourquoi qu'elles sont aussi nickels et qu'elles se laissent pousser la foufoune comme ça franchement ? C'est une mode ? Faut qu'y ait de la matière ? J'avoue que j'ai pas osé demander à Yumi par peur de la vexer... L'ours est à la mode mes enfants !

Le soir, nous avons dîné en face de l'eau, assises sur des tatamis, avec la lune qu'elle était belle passqu'elle était pleine (et d'ailleurs elle est super plus basse qu'en France, c'est bizarre ça...).

Mais je dois malheureusement avouer que la pieuvre n'est pas un aliment compatible avec le dedans de mon organisme. Nan. Pas du tout. Je l'ai sentie gigoter toute la nuit... Beuh... Ca m'apprendra à vouloir faire de l'expérimentation nutritionnelle !

Et sinon, Yumi m'a avoué que je ne pourrai jamais être une vraie Geisha passque j'étais trop Française...

Genre qu'y paraît que c'est quand on m'a coiffée. J'ai braillé : 'tain, mais diz-y à la dame qu'elle m'a tellement tiré les cheveux sur les côtés que j'ai l'impression qu'on m'a aspiré les yeux par la racine !!!

Elle a répondu : Sonia tu t'agites beaucoup trop. Une Geisha ça doit toujours être calme...

Ben c'est raté alors...

Sinon, ya des trucs qu'on a pas compris :

Ya des trucs qu'on a trouvé très mignons :

Et on a aussi retrouvé la maison des 7 Nains :

Mes enfants, l'heure est grave. J'ai complètement intégré le système du métro de Tokyo, et maintenant je demande même pu à Yumi comment qu'y faut faire pour aller d'un endroit à un autre ! Je pars le matin très tôt, et je rentre le soir très tard.

Bon, alors pas où que je commence aujourd'hui ?

Ouais, l'île artificielle de Odaïba ! Et ben c'est beau, c'est dans la baie de Tokyo, avec des gros bateaux. Et pour y aller, faut prendre un monorail sans conducteur. Et ça tourne, ça tourne, qu'on se croirait dans des montagnes Russes de parc d'attraction.

Ya même une plage ! Je l'ai vue du monorail, mais une fois arrivée par terre, j'ai jamais réussi à la retrouver...

Tout d'abord, quand t'arrives là-dedans, faut absolument monter dans la grande roue que c'est la plus haute du monde vois-tu !

Et même que quand on est dedans on a une vachement belle vue.

Après, t'arrives au techno-center de Toyota où c'est qu'ya ma future wature de moi :

Tu peux même faire de la simulation sur circuit dans de drôles de p'tites voitures toutes colorées bizarre.

Chuis tombée sur un énorme magasin de jeux vidéos et j'ai du y rester au moins 1 heure... Y avait pas Open Alchimist, mais plein d'aut' trucs vachement biens !

J'ai joué et j'ai perdu. Mais gravement hein ! De toutes façons, je m'en fiche... Malheureuse au jeu...

Après t'as un grand centre commercial où c'est que tu te crois sous le soleil de l'Italie (franchement ça fait bizarre ce faux-plafond).

Chuis allé voir une Japonienne pour faire une reflexologie plantaire et elle m'a demandé : qu'est-ce que tu n'aimes pas en Japonie ?

Moi j'ai répondu : ben rien... J'ai beau chercher, j'aime tout ! Quand je vais rentrer en France, je me demande comment que je vais me retenir de pas faire des courbettes devant la caissière de chez Shopi ! Et pis les chauffeurs de taxis sans gants blancs ça risque de me manquer...

La dame elle m'a dit qu'il fallait absolument que j'aille voir "Docteur Fish".

J'a demandé : c'est qui ?

Elle a rigoulé et elle m'a dit que c'était pas des gens, mais des poissons qui viennent te bouffer les pieds.

J'te laisse seul juge...

T'arrives dans une sorte de piscine à poissons et tu fous tes pieds dedans. Et là ya une tonne de poiscaille qui vient te bouffer les pieds !

Direct chuis sortie de là en braillant : Ouaaatttt ze fuck ??? Ouaaaatttt ze Fuck ??? J'vais mourir électrocutée !!!

Pis j'me suis rappelée qu'une Geisha ça disait pas de gros mots et que ça devait rester polie en toutes occasions.

Alors j'ai laissé Docteur Fish me bouffer une partie du dedans de moi-même (j'ai essayé de conserver un air digne et noble, mais j'te prie de croire que c'était pas facile...).

Une demi-heure après, force est de constater que mes pieds sont plus doux qu'ils n'ont jamais été. Que plus une seule trace de corne ne subsiste. Mais surtout : le peu de poils qui me restait et ben il est parti avec !

Les poissons bouffent les poils mes enfants !

Pourquoi qu'on n'a pas le droit de faire ça sur tout le corps hein ???

Ya bien marqué qu'y faut rien mettre d'autre dans le bassin à part ses pieds. Et ben crois-moi que je me suis retenue de pas y mettre autre chose hein... Remarque y avait d'aut' gens avec moi et ça aurait pas été tellement correct...

Enfin, j'ai pas résisté à l'envie de me mettre encore toute nue devant des tas de gens que je connaissais pas... Figure-toi que là aussi ya un Onsen. Et même que l'eau est salée et marron !

Il était super grand çui-là. J'y suis restée 2 heures... Y avait même des sortes de grandes cuves individuelles avec un truc laiteux dedans.

Pis aussi plusieurs bains à températures différentes, un sauna et un hammam. Et tout ça aussi bien en intérieur qu'en extérieur.

Chuis rentrée toute ratatinée après le bain.

Dans le monorail, il faisait nuit et j'aurais bien voulu que le temps il s'arrête un peu...

Alors, Chien ça se dit "Inu", et Chat c'est "Neko".

Et j'te prie de croire que si tu réincarnes en bestiole, et ben fais tout ton possible pour que ce soit en Japonie !

Tu sais, j'ai bien conscience d'entretenir à l'égard de Maya de Bencouscous une passion étrange... J'appelle ma manman tous les jours via le Skaïpe afin de savoir comment qu'elle va. Mais ce n'est rien, absolument rien, à-côté de ce que les Japoniens développent ici.

C'est simple : ils sont complètement tarés de leurs z'animaux de compagnie, ce qui méritait que je consacre un billet à ce phénomène.

Déjà, comme ils ont pas beaucoup de place pour habiter, ils privilégient les petites bestioles genre chat ou chihuahua.

C'est pour ça que le Bonze Ocho m'a dit que son bobtail lui avait quasiment rien coûté, car les gros chiens ne trouvent pas preneur...

Mais dans les animaleries, c'est une autre histoire. Les petites bêtes sont hors de prix ! Faut compter au minimum 2000 €...

Ah qu'elles sont belles les boutiques qui vendent les animaux !

Chaque bestiole est habillée et coiffée et câlinée. Son box est climatisé et nickel (ya matière à réflexion quand on voit les animaleries de France...).

La première fois que je suis entrée dans une boutique qui vendait des articles pour bêtes, je savais pas que ça en était une. Je croyais que c'était pour les grumeaux... Il y avait aussi des pinces à cheveux, et des foulards... Jusqu'à ce que je constate qu'il y avait aussi des laisses et des colliers en vente !

Dans ces boutiques, il y a même un genre de cabine d'essayage pour animaux, et aussi un "dog bar"... J'ai même vu un Onsen pour chiens, et un hôtel...

Et même un mini-parc pour les laisser pendant que tu fais tes courses tranquille.

Sinon, la plupart des Japoniens trimballent leur chien dans des landeaux...

Ouais.

Mais sache une chose : je ne ramènerai pas une niche en forme de fraise à Maya de Bencouscous !

Elle serait capable de ne jamais me le pardonner...

Déjà qu'elle faisait bien la gueule pour la tenue Balinaise.

J'te laisse, là je sors faire une journée shopping dans les boutiques interlopes de Tokyo !

Pis j'ai aussi pris rencart avec Mayuki la dame qui fait les z'ongles. Je l'ai avertie que je voulais un truc spectaculaire et incroyable !

Et ce soir, grosse grosse fête avec plein de coupains de Yumi, Saké et... Karaoké évidemment... Paraît qu'ils m'ont même réservé des chansons Françaises !

Oui, comme des malpropres M'sieurs-Dames.

On nous a jetées à la rue sans pain !

D'abord faut que je t'essplique le contexte.

En Japonie, ya des Love Hotel un peu partout. C'est des endroits où c'est que les couples vont quand ils ont envie de se mélanger un peu...

Tu comprends, ici les appartements ils sont tout petits petits et très chers. Alors la plupart du temps, les gens ils vivent encore en famille chez leur papa et leur môman.

Les Love Hotel ça sert aussi à cacher les couples pas officiels, genre le patron avec sa secrétaie toussa.

Tu peux louer une chambre à l'heure (si t'es du genre lapinou) ou pour plus longtemps si tu veux expérimenter des choses nouvelles.

Et le truc qui est génial : c'est la déco. Ah ça c'est certain qu'on est très loin du pauv' "Formule 1" Français et glauquissime hein !

Y en a pour tous les goûts : Donjon, Caverne préhistorique, Forêt, Rose Barbie avec de la moumoutte de putaille partout, Palais Oriental, etc...

Moi tu te doutes bien que quand j'ai vu ça, direct j'a dit à Yumi : aaaarrghh ! Faut absolument que tu m'emmènes là-dedans pour que je fasse du reportage-photo !

Donc, on en choisit un bien cool.

Pis c'est tellement discret que quand t'arrives, et ben tu causes à personne en fait. Juste à la machine qu'est là pour ça...

Ya les photos des chambres. Si la photo est noire, ça veut dire qu'ya déjà du monde dedans en train de faire des cochonneries. Si la photo est éclairée, ça veut dire : à toi le bonheur !!!

Et aussi ils distribuent des accessoires pour les plus audacieux.

Donc, nous on rentre, et moi je me mets à trépigner comme une hystérique : par chance, la chambre S.M. était libre !!!

J'imagine qu'y devait pas y avoir beaucoup de demandeurs pour la chose tu comprends...

Déjà je m'imaginais en train de faire des photos de moi accrochée avec des menottes, ou en train de fouetter gentiment Yumi (elle est toujours d'accord pour tout, elle dit que je suis folle et que ça la change de son quotidien...).

On s'apprête à payer. Et là, ya un tout p'tit type sorti de nulle part qu'arrive en faisant des moulinets de bras (mais en se courbant de politesse quand même). N'empêche que pour qu'il fasse des moulinets de bras, c'est que je me doutais bien qu'y avait un truc qui devait l'embêter le p'tit type.

Et il se met à parler en Japonien pendant 5 minutes.

Yumi elle me dit : Sonia, c'est pas possible. On en peut pas y aller parce que nous sommes 2 filles...

Moi : hein ? C'est quoi ça ? D'où qu'y font de la ségrégation lesbiannique ???

Et le type il a encore continué à causer.

Yumi elle m'a dit : non, vraiment, il ne veut pas... Ce n'est pas correct tu comprends...

Moi : mais diz-y qu'on veut pas se mélanger ! Diz-y qu'on est juste amies et que je suis une blogueuse influente en France !

Ben il a jamais rien voulu savoir... Visiblement, le concept des blogs il connaissait pas.

J'a encore demandé à Yumi : et si on dit genre qu'on attend 2 ou 3 copains ?

Elle a eu l'air horrifié.

Moi chuis sortie de là déçue comme pas permis. Et en plus, quand je pense aux horreurs que les gens étaient en train de faire dans les aut' chambres hei n !

Moi on m'a jetée pour comportement immoral, alors que j'étais fraîche et délicate comme la rosée, avec des intentions louables pour le tourisme Japonien !

Beuah beuah beuahhh...

On aurait du prendre la chambre Hello Kitty tiens !

Bon les gens, je tape une note rapide, j'ai pas trop le temps là en fait.

Faut que j'arrive à faire rentrer l'image de la note précédente dans ma valise... Et ouais, départ demain matin !

Promis, j'te fait un inventaire détaillé de tout ce qu'y avait dans le tas.

Tu sais quoi ? Chuis quand même rudement contente de rentrer dans ma maison jeudi soir. Rien ne vaut un p'tit chez soi, même si c'est dans un pays où les gens sont pas très polis.

Mais t'en fais pas, j'ai encore plein de trucs à te raconter sur la Japonie. Ca va pas s'arrêter de sitôt cette affaire-là !

Je m'en reviens de la manucure, et figures-toi que Mayuki elle était en pleine forme. On arrive toujours pas à se comprendre elle et moi, mais visiblement, niveau onglerie on est assez bien connectées.

J'te laisse seul juge :

Si ça brille, c'est à cause de l'huile à la rose qu'ils foutent dessus à la fin.

Pis aussi je discutais avec une gonzesse du salon en râlant que bon, ben leur programme de soins il avait l'air très interessant, mais vu que c'était tout écrit en Japonais et ben je pouvais rien faire.

Là, elle m'a dit : attends j'te présente Bilto ! Ca ne peut que te plaire. Fais-moi confiance et vaz-y !

Elle a d'abord essayé de m'esspliquer, mais j'ai rien compris. Pis comme j'aime le risque, et ben j'y suis allé.

Alors voilà Bilto, la machine diabolique :

C'est un truc que je sais pas comment c'est fabriqué, mais toujours est-il que ce que ça t'envoie sur la figure et ben c'est à la très agréable température de -110°C !

Ouais.

-110°C...

Là elle me l'a fait juste sur le visage. Mais ya des tarés qui font ça sur tout le corps...

Elle commence par la joue gauche (et on sent qu'elle y prend du plaisir hein... Même que Mayuki elle me tenait la main).

Là tu te dis que c'est pas possib', mais on t'as juste balancé un congélateur dans la tronche.

Pis elle fait la joue droite.

Là tu te dis que t'es arrivé en plein milieu de la banquise et que tu vas te congeler sur place...

Pis après sur le front.

Et là tu vois carrément des ours polaires !

Ensuite, faut que tu aspires par la bouche tout ce qui sort du Bilto et tu avales l'air.

Là t'as carrément mangé tout un iceberg...

Pis, elle termine par une séance générale sur toute la tronche.

Tu te regardes ensuite dans la glace : et ben chaipas comment ça se fait, mais t'as 20 ans !

Alors moi c'est bien simple, je veux importer en France : Mayuki, le bac à poissons bouffeurs de peaux de pieds, et le Bilto diabolique !

Attends, je reviens tout à l'heure et je t'essplique tout.

Là j'ai trop mal au crâne car je me suis encore cognée à un truc trop bas dans la rue... Je viens d'aller à la pharmacie esspliquer mon cas, mais visiblement on s'est très mal compris, et j'ose pas avaler le truc qu'on m'a filé...

Pis chuis à la bourre, j'ai rencart avec Mayuki pour ma manucure. Tu vois pas comment c'est trop important toi ?

Salut.

Aujourd'hui, grâce à cette note tu vas croire le temps d'une journée que toi aussi tu vis en Japonie. Je vais tout t'esspliquer par le menu comment que ça se passe au quotidien quand on habite là-bas.

Alors déjà, faut que tu te lèves tôt (très très tôt) passque le soleil il est déjà debout genre à 5h du mat' vois-tu.

Pis t'hésites pas à appeler tes potes vers 6h pour leur dire coucou, passque eux aussi ils sont déjà debout. Et tout le monde trouve ça très normal de commencer à se téléphoner aux aurores.

En France, quand t'appelles des gens à 7h du matin, c'est qu'ya quelque chose de grave ou que grand-manman est décédassionnée pendant la nuit.

T'allumes ta baignoire qui cause, ton micro-ondes qui cause et ton raïce-cookeur qui cause aussi. Et comme ça tu te sens moins seul.

Avant que la baignoire se mette à brailler qu'il faut que t'ailles fout' tes fesses dedans, tu bouffes plein de poisson cru, et de soupe d'algue, et de gâteau aux z'haricots rouges et de thé vert.

Tu restes 1 heure dans ton bain pour te récurer et te gratter partout partout.

Ensuite tu passes 1/4 d'heure à faire des gargarisations pour ton haleine de bouche.

Quand tu descends dans la rue, tu passes au Combini (les supermarchés ouverts 24h/24h) passque t'as très envie d'une canette de Starbucks.

Dans la rue, tu marches pas au milieu. Si tu montes, tu marches à gauche, si tu descends tu marches à droite (ou le contraire). Mais toujours est-il que jamais tu peux bousculer quelqu'un. Si une telle chose arrive, tu te plies en 2 et tu t'esscuses pendant 4 heures...

Pis tu prends le Métrokipupa où c'est que les fauteuils sont en velours rose, même pas troués et même pas taggés. D'ailleurs t'en a profité pour aller faire un arrêt-pipi à la station du métro.

Si il fait chaud, ya la clim' dedans.

Si il fait froid, ya le chauffage qui t'arrive par les fesses, vu qu'il est dans les banquettes.

Avant de monter dedans, tu fais bien la queue sagement sur le quai hein ! Tu rentres pas dedans en poussant tous les gens qui descendent (comme à Paris...).

Et ya personnne qui cause. Tout est silencieux. Tout est propre. C'est interdit de téléphoner, alors tout le monde se textote ou s'envoie des mails.

Quand tu sors du métro, tu te rends compte que t'as pas acheté le bon ticket, et donc t'es en infraction. Donc tu vas gentiment voir un gentil monsieur dans la station qu'est exprès là pour ça. Et avec un grand sourire il te demande le complément de ton trajet sans aucune majoration.

Tu lui fait plein de courbettes et tu vas au bureau ou faire les magasins.

Dans les magasins, tout le monde est très gentil, souriant, et te dit : Bienvenue !

Si ya pas ta taille, la vendeuse elle est super désolée et elle s'esscuse 14 fois comme si que c'était de sa faute à elle.

Et tu fais aussi bien gaffe à pas confondre les magasins pour grumeaux avec les magasins pour animaux...

A midi, tu fais une pause-déjeuner, mais comme tu sais pas lire le Japonien, tu regardes d'abord en vitrine les faux-plats en plastique pour voir ce qu'on te propose à manger.

Dès que tu rentres, on te donne un panier en osier pour que tu puisses mettre ton sac et tes affaires dedans, comme ça ya rien qui traîne par terre.

De toutes façons, même si ça traînait par terre ça serait pas grave hein... Tout est tellement propre...

Dans les restaurants tu peux fumer. Mais pas dans la rue... Sauf dans les coins spécialement prévus à cet effet : des Smoking-Areas que ça s'appelle. Tout le monde se réunit devant et n'en bouge pas à moins d'1 mètre...

Tu continues ton shopping, ou alors tu retournes au bureau (pour les gens qu'ont un vrai métier, pas comme moi).

Là tu peux aller dans le quartier d'Harajuku chez LaForêt (ils aiment beaucoup les noms Français, ça fait très chic) ou à Shibuya où rien que le carrefour principal est un spectacle à lui seul... T'oublie pas de passer au grand magasin "109" où toutes les tendances vestimentaires se crééent.

Les gens qui travaillent, ils vont au bureau très tôt et ils partent très tard (genre 22h...).

A la fin de la journée, ils se réunissent entre collègues pour papoter et bouarre un tas de saké. Et après ils sont tous bourrés et ils tombent dans la rue avec leur costume très cher...

Toi tu reprends le métro aux heures de pointe. Et si t'es de genre féminin, tu vas dans le wagon spécialement réservé pour pas que les femmes elles se fassent tripoter les fesses.

Quand les wagons sont trop pleins, ya des gens sur le quai habillés en pingouins avec des gants blancs, qui sont exprès là pour te pousser délicatement et gentiment dans les rames.

Dans le métrokipupas, aux heures de pointe, tout le monde sent bon, même quand il fait très très chaud.

Les écoliers sentent le savon bien frais (alors qu'il fait 30°C dehors).

Et ça c'est formidable.

Si tu passes la soirée au karaoké et que t'as oublié d'acheter tes algues pour la soupe du p'tit-déj', ben tu peux repasser au supermarché quand tu rentres à 2h du matin. Le monsieur il attend bien droit derrière sa caisse, avec les bras poliment croisés dans le dos et il se plie pour te dire "Bienvenue".

Ne pas oublier que pour payer, on donne pas ses sous direct sur la table ou dans les mains du monsieur hein ! On dépose tout dans la petite coupelle prévue à cet effet... Si on paye en carte bancaire, on nous remettra un genre de carré en velours rigide pour signer à l'aise. Et on reçoit la monnaie et le ticket avec les 2 mains et en se baissant bien bas, car c'est un honneur !

Tu peux aussi aller aux toualettes là-bas, faire mumuse avec les boutons, et te payer le luxe de t'asseoir sur la lunette, tu risques pas de choper une mycose géante.

D'ailleurs, les mycoses ont été définitivement éradiquées de Japonie depuis des siècles... C'est un concept qu'on connaît pas. On sait que ça existe en France dans les piscines, mais on en a jamais vu en vrai...

Sinon, tu peux aussi te faire faire un massage Shiatsu, une reflexologie plantaire ou une manucure. C'est ouvert jusqu'à 2h du matin en général... Mais faut que tu lèves bien le nez en l'air, passque généralement, les magasins ils donnent pas sur la rue mais ils sont souvent au 9è étage d'un immeuble.

Et tu peux te promener avec plein de billets dans tes poches, puisque toutes les machines les acceptent (même les distributeurs de boissons dans la rue).

Aucune crainte pour les vols, y en a pas.

Si tu déjeunes en terrasse, tu peux t'endormir avec ton téléphone sur la table, il bougera pas.

Si tu perds ton sac, tu es certain de le retrouver au commissariat du coin avec tous les sous dedans...

Ah, et un truc très important : jamais tu ne dois te moucher en public. C'est le comble de l'impolitesse, donc tout le monde renifle... En revanche, tu peux cracher !

Dernière chose : on ne s'énerve pas et on insulte pas les gens, ça se fait pas. Pas de "Mozeur Feukeur" ou de "ta race !" en conduisant... Le plus gros mot qui existe en Japonien c'est "Baka" (= Con). Mais Yumi m'a dit qu'on ne l'utilisait pas et qu'elle ne l'avait jamais entendu dans une conversation...

Demain, j'te raconte mon dernier jour en Japonie...

Oui M'sieurs-Dames ! Et c'est limite si y avait pas quelqu'un derrière moi pour me pousser le fondement afin de me faire rentrer de force dans l'avion...

Tu sais, au fil de ces 15 jours passés à Tokyo, ya beaucoup de gens qui me demandent si vraiment tout est parfait dans ce pays.

Ben j'te réponds qu'ya tout de même des trucs assez bizarres...

Le premier exemple étant ceci :

Ca s'appelle du NATTO, et c'est du soja fermenté... Fermenté depuis un certain temps. Ya tout un bouillon de culture et une vie parallèle dans ce truc. Pis ça colle bien au palais. Ca tient au corps si tu veux...

C'qui pendouille n'étant pas du fromage, mais de la moisissure voyez-vous...

Moi, avant d'aller en Japonie, j'ai bien dit à Yumi : tu me connais, niveau bouffe chuis pas difficile, je mange de tout hein ! Mais s'te plaît me ramène pas de natto-vomito.

Elle a été gentille, elle a respecté mes désirs.

Mais j'ai eu droit à la pieuvre crue qu'a bataillé dans mon bidou toute la nuit. Aujourd'hui, même quand j'entends le mot "octopuss" je deviens verdâtre...

Autre truc bizarre :

Mais comme en Japonie, on aime pas les trucs qui sentent fort, ben on lui cloue le bec au niveau de l'odeur. Donc, en boite de conserve le fromagekipu !

Pôv' camembert... Sacrilège ! Complot !

J'te jure que je n'attendais qu'une seule chose : acheter un bon munster qui pue et le laisser ramper sur mon balcon.

A part ça, pas moyen de trouver une seule viennoiserie vivante.

J'ai vu un pain au chocolat tout blanc. J'ai pensé qu'il était cru et que c'était vendu pour cuire chez soi. On m'a dit : Nan nan, il est cuit...

Sinon, t'as une variante :

Bon appétit si t'es à table !

Tu sais, la première chose que j'ai faite en rentrant en France c'est de passer à la boulangerie. Je visualisais les croissants depuis l'aéroport de Roissy en fait...

Ya même un jour où j'ai fait une crise d'hypoglycémie car j'étais trop en manque de sucre. J'me suis toute ratatinée un matin, toute verte et baveuse, jusqu'à ce qu'on me trouve une brioche beurrée...

Les déodorants en stick n'existent pas au pays du soleil levant.

Ya des rayons entiers de protèges-slips, mais pas de tampons hygiéniques...

Dans les magasins, tout le monde braille pour que tu rentres dedans. C'est super agressif en fait...

Et quand je dit "braille" je suis polie... C'est pire que la foire à la saucisse, quand ya Albert qui veut absolument te vendre sa batterie de casseroles.

Et surtout, quasiment tout est écrit en Japonien. Et les gens ne causent pas anglais.

C'est pour ça que j'ai pas osé acheter de dentifrice... J'avais peur de revenir avec du cirage incolore. Les rayons sont organisés de façon tellement étrange, que tu sais jamais devant quel étalage tu es.

Pis surtout, les Japoniens ils savent pas dire "NON". Et ça, j'te prie de croire que c'est très très chiant !

Ya des distributeurs de quasiment tout : tee-shirts, petites culottes, rasoirs, collants, bonnets de douche, etc...

Ya des gros corbeaux qui croassent tout le temps. Y en a beaucoup et partout. C'est pas génial pour se réveiller le matin. J'ai jamais entendu de p'tits z'oiseaux.

Ya pas de saison fixe. Quand je suis arrivée je crevais de froid et je dormais avec 2 couettes. Le lendemain il faisait 30°C... En Juin, il pleut tout le temps, en Juillet et Août il fait 44°C, en Septembre ya les typhons...

Pis tout est grand, super grand, trop grand, bruyant en permanence. Tu te payes des migraines incroyables quand tu rentres d'une journée de shopping.

La vie est super chère. Faut que tu payes tout, et partout...

Tout est tellement aseptisé que tu as envie de parfois trouver un truc dégueu par terre dans la rue... Comme le dit si bien ma mémé : il faut des microbes dans la vie !

Enfin... Niveau crachats ils se la donnent hein ! J'te prie de croire qu'ya de la matière... Beuhhh...

Parfois t'as envie de faire un doigt d'honneur à un automobiliste, juste comme ça, pour le plaisir de voir c'que ça fait d'être un peu rebelle...

Et puis un jour tu dois partir, retourner dans ton pays où les gens sentent sous les bras aux heures de pointe, dans un métrokipu, avec des chauffeurs de taxis pas sympas et des serveurs malpolis.

Yumi elle m'a accompagnée super tôt au bus-navette pour l'aéroport.

Je l'ai serrée très très fort dans mes bras. Même si ça se fait pas de toucher les gens en public...

Je suis montée dans le bus tout propret avec le chauffeur qui te souhaite un bon trajet.

J'ai regardé les buildings disparaîtrent dans la brume du matin...

Y avait l'océan pacifique tout calme...

Et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai pleuré.

Gens,

Ouais chuis rentrée à Paris ! C'est bon de retrouver sa maison, sa Maya toussa... C'est délicieux de se retrouver complètement décalée en France aussi.

Je me réveille joyeusement à 5h du matin et je m'écroule de fatigue à 16h. Nan, vraiment, le décalage horaire c'est un concept merveilleux tu sais ?

En attendant, j'ai pas fini de tout te raconter sur la Japonie. Alors ça va encore continuer un peu, ok ?

Déjà, faut que je t'essplique tout qu'est-ce qu'y avait dans le tas photographié dans un article précédent.

Tas qui m'a valu un excédent de bagages de 15 kilos... Je me suis niaisement pointée à l'enregistrement, et la dame m'a dit que ma valise était beaucoup trop lourde. Alors, elle a accroché dessus une vilaine et grosse étiquette rouge marquée "HEAVY".

J'y ai répondu : ouais, mais ya que des shampoings dedans ! Moi j'peux pas résister à tous vos produits Japoniens !!!

Pis après elle a regardé mes ongles et elle a dit : Kawaïï !!!

Du coup, j'ai payé que 2 kgs d'excédent...

Moi je dis que tout est une question de négociations dans la laïfe hein ?

Dans ma valoche, j'ai ramené ce mystérieux produit :

Mais comme j'osais pas le boire toute seule, j'ai donc demandé à un cobaye de venir y goûter.

En l'occurence : cette connasse de Spike.

Devant les bouteilles, j'a demandé très judicieusement : dis ? A ton avis, ça se boit pur ou ça se dilue cette affaire-là ?

Spike a répondu : ah ben moi, je bois tout c'que tu veux ! Attends je goûte directement.

Je l'ai regardée. Elle avait pas l'air de trop se transformer, et elle a dit que c'était très bon.

C'est là que j'ai décidé d'innover.

J'ai tout versé dans le Tariquet (vin blanc, bien frais et bien agréable).

M'sieurs-Dames, j'ai inventé le Kir-Collagène ! La nouvelle boisson haïpe !

Ensuite, j'ai fait distribution de conneuries Japoniennes...

La fameuse protection de dessous de bras, que quand tu transpires ya rien qui dépasse sur tes vêtements.

Seulement 1 mm d'épaisseur, et ça existe dans toutes les couleurs ! Et j'te prie de croire que par grosse chaleur, ça rend bien service...

Pis j'ai décidé de customiser un peu les téléphones de tout le monde... (mais Spike, elle a eu trop peur... Genre !).

Auparavant, j'ai infligé CA à mon pécé :

Un aut' truc formidable :

Et ça M'sieurs-Dames, c'est une pure tuerie. Tu mets ton savon dessus, et ça mousse et ça te gratouille toute la figure en même temps.

Un genre de gommage quotidien quoi.

Ensuite nous avons les cocons de vers à soie :

Et je confirme, toutes les Japoniennes font le millefeuilles hein ! Les gammes de produits proposent à chaque fois l'intégralité du programme de layering avec double-nettoyage.

1°) Démaquillage avec une crème de massage

2°) Lavage au Washing

3°) Lotion pour neutraliser le calcaire de l'eau

4°) Lait Hydratant

5°) Sérum

6°) Crème de Nuit ou de Jour

7°) Crème contour des z'yeux

Si tu veux rester dans l'ambiance, vas voir le site de mon coupain Charles-Edouard (qu'il est formidable et qu'il a même un zèbre dans son salon). C'est Evidens de Beauté, et c'est une pure tuerie !

On termine avec :

Je ne t'inflige pas les photos des lingettes pour chaque partie du corps, le kit-kat au thé vert, les éponges, vernis, briquets, faux-cils, cotons, masques, limes à ongles, baguettes, éventails, etc...

Je ne suis pas folle vous savez.