Les Chroniques de Sonia

Salut, c'est toujours moi (Cousin Mimine) qui vous cause.

T'as vu ça comment j'utilise trop bien le pécé ?

J'ai envoyé Sonia au lit parce qu'elle est encore trop petite et il faut qu'elle se couche tôt. Et en plus elle m'énerve !

Elle passe son temps à me faire boire de l'eau (alors que j'aime pas ça). C'est depuis que le médecin il a dit qu'il fallait que je m'hydrate... N'importe quoi ! Du coup, j'ai une grosse bouteille d'Evian au frais, et je dois la finir dans la journée sinon la gosse elle braille.

On croit rêver non ?

J'ai voulu en mettre dans sa plante verte mais je me suis fait gauler... Enfin... Quand je dis "plante verte" je me comprends hein...

Cette dinde de Sonia ne respecte rien ! Je lui ai amené il y a 2 ans une plante cultivée avec amour de mon jardin là-bas dans le sud. Et maintenant, je retrouve : un pot de terre dégueulasse avec des mégots de cigarettes dedans ! Il n'y a plus de plante. Elle dit qu'elle a oublié de l'arroser et qu'elle n'a pas la main verte... C'est pas une raison de ne pas respecter la terre en s'en servant comme cendrier !

C'est quand même pas compliqué de lui mettre un verre d'eau une ou deux fois par semaine hein ? Ca doit être trop fatiguant pour ses petits doigts... Ah ça pour se mettre du vernis dessus, elle sait très bien faire et elle oublie pas !

Mes enfants, j'ai cru mourir debout quand j'ai trouvé une énorme bouate dans son salon. Je l'ai ouverte, et dedans il y avait 146 vernis à ongles ! Oui, 146, je les ai comptés. Elle est folle !

Et également, pour se peindre la figure en violet ou en vert, elle répond "présente", mais pour s'occuper de son environnement il n'y a plus personne !

Elle a même balancé la bouteille en plastique dans la poubelle, sans la plier ni rien. Elle recycle même pas, elle dit qu'elle comprend rien aux couleurs ! ELLE M'EPUISE. Elle est tout de même pas daltonienne bon sang !

De toutes façons, vous les Parisiens vous êtes tous pareils. J'ai regardé les balcons en face, et ben c'est pareil : toutes les plantes sont cramées. Vous n'êtes que des macaques qui ne prenez pas soin de votre environnement !

Je suis déjà fatigué d'être ici, mais je n'ai pas le droit de repartir avant de faire un check-up complet qu'y disent...

Et j'imagine que mon fils Miminou a du faire plein de bêtises pendant que je ne suis pas là, et si ça se trouve il en a profité pour inviter tous ses amis drogués à cheveux longs, et à l'heure où je vous cause ils doivent être en train de fumer des cigarettes qui font rigoler et ils vont jeter les mégots dans MA piscine !

Je ne préfère même pas y penser, car ça risque encore de m'énerver et paraît qu'il faut que je reste calme.

Donc aujourd'hui j'ai limité de me disputer avec les gens (mais c'est pas de ma faute, c'est eux qui comprennent rien).

Mais j'ai tout de même été obligé d'aller voir la concierge de la mémé de Sonia.

A cause d'une sombre histoire de comme quoi un pot de miel aurait disparu de chez la mamie, et elle dit que c'est la gardienne qui lui a pris.

Mais la gardienne elle dit que c'est pas elle (et que de telles accusations sont honteuses...).

Alors pour calmer tout le monde j'ai du aller racheter un pot de miel. Mais la mémé a râlé en disant que c'était pas du miel d'acacia...

Et ya aussi la dame du parking où cette gourde de Sonia gare sa Smart...

J'ai mis ma R5 à la place et visiblement la dame elle a pas aimé. Elle a téléphoné à Sonia en lui disant : il faut m'enlever CA tout de suite !

Sonia elle a pas aimé qu'on dise "CA" en parlant de la R5 de SON Cousin Mimine, alors elle est descendue très très énervée, et toute rouge et verte (mais là, c'était pas à cause de toutes les peintures de guerre qu'elle s'étale sur la face...).

Il paraît qu'elle a traité la dame du parking de "baudruche obtue".

Et ben du coup on est bien arrangés parce qu'à force de jouer les petites impertinentes, elle n'a plus de parking... Et la Smart dort dehors, ce qui me rend malade...

Ca doit être les racines Africaines, chez nous quand on s'énerve on a le sang qui bouillonne d'un coup !

De toutes façons, si Sonia continue à être énervée comme ça, je la met dans la R5 avec la mémé, la colombe en plastique et le vieux frigo, et direction : là-bas dans le Sud !

J'ai également suggéré l'idée d'aller voir la dame qui vit au rez-de-chaussée et qui porte toujours un tablier (mais c'est pas la gardienne). Il paraît qu'elle a récupéré l'aspirateur de Sonia et ne veut pas lui rendre... Donc, je voulais aller un peu me battre discuter avec elle tu comprends ?

Mais Sonia a braillé et fait des moulinets de bras : ah tu bouges pas d'ici pour aller parler à la Taupe de Portugalie, tu vas encore t'énerver et c'est pas bon pour toi !

Et cette ingrate, elle n'a pas voulu non plus que je vienne avec le Cousin Jean-Merguez...

Du coup, là je vais lui faire un peu de bricolage chez elle.

Elle sait même pas se servir d'une perceuse (alors que je lui ai appris à déboucher un évier et à changer des fusibles).

Donc, j'ai pour objectif de lui apprendre à faire la différence entre une mèche de 4 et une mèche de 6 (vu qu'elle bigle plus, elle devrait comprendre, mais comme elle est bouchée...).

Et ensuite, si elle m'énerve pas trop on va un peu scier. J'ai ramener mon matos, vu qu'elle a rien dans son appartement (à part des Croustibats, saleté de bouffe industrielle).

Je l'ai envoyée faire le marché et elle a répondu qu'elle n'avait pas vu de fruits rentrer dans sa maison depuis 1997... Je crois qu'elle ne sait même pas à quoi ressemble un vulgaire haricot vert !

Allez, je vous embrasse, et même que c'est moi qui répond aux commentaires depuis hier. Mais vous n'oubliez pas de me vouvoyer hein ? Je vous rappelle qu'on n'a pas élevé les biquettes ensemble !

Et je réponds aussi sur mon profil FACE BOOK...

Et ce que Sonia bave dans le journal Grazia toutes les semaines, c'est ICI.

Salut bande de rigolos !

C'est le Cousin Mimine qui vous parle.

J'ai décidé de prendre momentanément les commandes de ce Blog car il est temps de recadrer les choses ici. Je trouve que c'est rien qu'un endroit de perdition... Non mais visez-moi déjà ce gros pubis velu qui orne la colonne de droite ! Elle a pas honte la Sonia ? J'arrête pas de hurler pour cette image impudique, et elle répond à chaque fois : c'est de l'Art, tu peux pas comprendre !

Non mais franchement... Je suis arrivé à Paris hier et j'ai tellement de trucs à raconter que ça a épuisé cette ingrate de Sonia. Elle m'a dit qu'ici c'était pas une annexe de ma vie, et que si je voulais la raconter et ben j'avais qu'à ouvrir un Blog.

Elle est folle celle-là ? Genre moi je pourrais faire un truc pareil ?

Donc j'en profite d'être chez elle à lui fixer ses tringles à rideaux, pour utiliser son pécé portable qui est justement ouvert là où c'est qu'y faut écrire des trucs de blog. De toutes façons, si moi je ne me dévoue pas, je me demande qui peut le faire à ma place hein ? Ca fait des semaines que ses rideaux étaient posés dans un coin à l'abandon...

En plus, elle a une nouvelle décoration assez bizarre. On se croirait dans une maison de tolérance, il manque plus que la lanterne rouge à l'entrée et c'est bon !

Et je ne te parle pas des photos bizarres qu'elle a accrochées sur son frigo...

J'essaye de faire vite avant qu'elle revienne de promener son chien. De toutes façons, elle peut sonner à la porte tant qu'elle veut, elle a pas pris ses clés cette petite dinde !

Bon, alors j'étais en train de te dire que lundi à 5h du matin, j'ai quitté ma maison, mes crétins de voisins, et mon mur là-bas dans le sud et j'ai décidé de venir à Paris. J'ai laissé plein de consignes à mon fils Miminou, sinon il fait n'importe quoi et il serait capable de donner la bouffe des colombes à manger au Lapin de l'Enfer (et vice-versa). De toutes façons, il faut toujours que je sois là partout, sinon les gens ils font rien qu'à me contrarier, ils m'écoutent pas, et après je deviens tout rouge et je m'énerve !

En fait, j'avais pour mission de ramener un plan de travail en marbre à la Cousine Mimina.

Et comme ça, au retour je pourrai prendre la vieille télé, le vieux frigo, la colombe et la grand-mère.

D'ailleurs, la nouvelle colombe je l'ai vue ! Et je comprends pas pourquoi Sonia a été vexée quand je lui ai dit qu'elle ressemblait à un canard en plastique ?

Comme je suis super têtu, j'ai effectué 1000 km d'une seule traite dans ma R5.

Oui j'ai une R5 et elle marche très bien ! Ca dérange quelqu'un ? Sonia elle me dit toujours que ma wature ça fait pas trop classe par rapport à ma maison, mais moi je m'en fiche. J'aime bien ma R5, et j'ai dit que je voulais bien la vendre si y avait possibilité d'acheter une Kangoo à la place. Sonia, quand elle a su ça, elle a levé ses yeux au ciel et elle a dit que c'était pas possible (même qu'elle a fait plein de moulinets de bras en disant que j'étais irrécupérable).

Et ensuite, elle est allé se remettre du gloss. Elle passe son temps à se mettre ce truc dégueu et collant sur la bouche (surtout quand je cause avec elle) elle dit que ça lui fait du bien dans le dedans d'elle, et que ça l'aide à supporter... On se demande bien quoi ???

De toutes façons, elle est trop petite et ne comprend jamais rien !

Et donc, je suis arrivé à Paris, cette ville de dingos, et là je sais pas ce qu'il s'est passé.

J'étais tranquillement en train de porter ce fichu plan de travail de 50 kgs dans les escaliers (vos ascenseurs Parisiens ils sont vraiment trop petits !).

Sonia elle me parlait pendant que Mimina était allé chercher de l'eau (je rappelle qu'il faisait au moins 32°C !).

Et là, je sais pas ce qui s'est passé.

Et ben je suis tombé dis donc.

Ploc.

Plus de Cousin Mimine.

Blanc comme un linge aux pieds de Sonia qui hurlait sa race (dans ma tête je l'entendais, mais comme je m'étais évanouillé j'ai pas pu lui répondre tu comprends).

Et ben les Parisiens sont pas gentils.

Passque quand ya un Monsieur comme moi qui s'évanouille, et qu'une dinde braille "à l'aide, au secours !" : ya personne qui se manifeste et on peut crever la gueule ouverte, moi je vous le dit !

Pourtant Sonia elle a du coffre (rapport à la capacité de sa cage thoracique qui est assez conséquente... Mais paraît que c'est de famille, vu que sa grand-mère elle sait pas nager, mais elle peut pas se noyer non plus).

Bon, je reviens demain car je l'entends qui arrive, et si elle me trouve sur son pécé elle va comprendre que finalement je sais me servir de l'informatique et je ne pourrai plus l'embêter avec ça.

PS : je vais bien, ne t'en fais pas. M'enfin si tu pouvais demander à Sonia d'arrêter de me suivre partout pour savoir si je vais bien, ce serait très aimable à toi... Parce que là, c'est limite si je suis autorisé à aller aux toualettes tout seul... Et elle m'a piqué les clés de la R5, donc pour l'instant je peux pas repartir là-bas dans le Sud tant que je ne fais pas un check-up complet chez le médecin.

Ca va les gnous ?

Alors c'est marrant, mais à force de vous causer des histoires de colombes stériles du Cousin Mimine, ça en devient une véritable célébrité sur Face Book dis donc !

Si tu n'as pas encore rejoint son groupe de Fans, c'est ICI.

Et t'oublies pas de le vouvoyer, sinon il s'énerve et il risque encore de te dire que vous avez pas élevé les gorets ensemble !

Toussa pour dire que tout le monde entier sait que :

1°) Il a un couple de colombes de compet' (même qu'elles ont eu un premier prix de beauté).

2°) Ya impossibilité dans la reproduction (je rappelle que c'est pas une histoire de comme quoi le mâle il arrive pas à grimper sur la colombe).

3°) Le Cousin Mimine il est désespéré que les oeufs pondus à chaque fois... Et ben ils sont "blancs" (ça veut dire qu'ya rien dedans).

Et ben ya une âme super charitable qui a offert une nouvelle colombe à Mimine, oui oui !

En fait, c'est une coupine à moi de quand j'étais au bureau de la mode.

Elle travaille toujours dans les modasseries, sauf que c'est pu au même endroit.

Et dans son bureau de la Haute-Couture à elle, et ben ya un type qui s'est gravement frité avec un autre type.

Pis comme c'est quand même pas des gros sauvages, ils ont décidé d'enterrer la hache de guerre.

Et du coup, y en a un qui a offert à l'autre : une colombe...

Genre "maintenant c'est la paix entre nous toussa, love sur ta face quoi...".

Alors l'aut' type ça l'a amusé 3 jours et il a dit "débarassez-moi de ce volatile !".

Et les gens ils ont voulu ouvrir la fenêtre, mais ma coupine Antonietta elle est arrivé en faisant des moulinets de bras (tout bien comme je lui ai appris) et elle a sauvé la colombe.

Le problème c'est que l'oiseau il peut pas rester dans son bureau.

Pis elle peut pas la prendre chez elle (elle a un chat et a pas trop envie de jouer à Titi et Grosminet).

Du coup, elle l'a proposée au Cousin Mimine !

Et figure-toi que c'est un Monsieur Colombe.

Ce qui arrange gravement nos affaires de reproduction, puisque je rappelle que c'est le mâle actuel qui a un problème de fécondité...

Et Mimine veut pas échanger le mâle passqu'il s'est gravement attaché à lui, et que c'est l'amour fou entre eux et tout.

Alors voilà la bête (qu'est momentanément arrivée chez moi en attendant de descendre là-bas dans le sud dans 2 semaines).

Ya un coupain à Mimine qui travaille dans le marbre et il va venir faire une livraison à Paris, donc il pourra prendre la colombe dans son camion au retour...

Je l'ai montrée à Mimine et il a dit : mouais, elle a un grand bec quand même... Mes colombes à moi sont plus belles... Pis elle a pas la queue en éventail !

Mais je lui ai esspliqué que c'était une colombe griffée Haute-Couture, donc il s'est calmé.

J'vous tiens au courant pour les oeufs et la descendance...

Espérons juste que "Hell Rabbit" va pas trop faire la gueule...

Sinon, t'as ma Chronique Beauté dans Grazia, ICI.

Chaipas si je t'ai déjà dit un truc incroyable, et dont tu te doutes même pas : le Cousin Mimine c'est un grand flippé de la tête.

Disons que depuis que je suis minou, il fait tout pour me protéger face aux dangereux perturbateurs.

Ca a commencé un jour où je me suis faite agresser comme une grosse gourdasse. Mais d'une façon trop super stupide en plus...

Quand j'allais au Lycée, là-bas dans l'Oise, et ben il se trouve que j'habitais juste derrière.

En fait, pour y aller y avait 2 choix : soit je prenais le petit chemin dans la forêt toute noire (3 minutes) ; soit je faisais le grand tour par les rues éclairées : 25 minutes (et je me rends compte que c'est tout de même super sessouel ce que je suis en train de dire).

Evidemment, à ton avis qu'est-ce que j'ai choisi hein ?

Le petit chemin...

Et mon cerveau il était déjà pas connecté avec le restant de mon corps à cette époque-là (remarque, maintenant non plus hein...).

Donc, à la fin des cours, vers 17h30, alors que la nuit noire tombait sur la campagne profonde, ben v'là que je me rentrais chez moi par la forêt (en portant des sabots et en tenant fermement mon petit pot à lait).

Un soir, j'a vu une silhouette derrière moi. Comme je portais encore des lunettes et que j'y voyais rien, ben je regarde qui c'est.

Et j'ai cru reconnaître mon wasin.

Pis une fois qu'il est arrivé devant moi : et ben j'ai vu que c'était pas mon wasin dis donc...

Donc j'ai continué à marcher, et là le mec il m'a violemment attrapée par derrière.

J'a hurlé comme un cochon qu'on égorge !

Par chance, le type il était plus petit que moi (ouais, à 16 ans je mesurait déjà 1m80).

Donc j'me suis débattue. Le type il m'a collé une grosse baffe et il est parti.

Evidemment, après ça j'ai été toute trauma et même aujourd'hui, je ne supporte pas que quelqu'un marche trop près derrière moi.

Et je n'emprunte plus jamais les rues mal éclairées.

Toussa pour te dire que j'en avais parlé au Cousin Mimine qui a braillé et levé les yeux au ciel, en disant que j'étais rien qu'une petite inconsciente, que ça aurait pu être plus grave et tout !

Et il s'est mis à me donner des cours de Self-Defense...

En fait, faut juste retenir un truc très important : l'endroit le plus sensible chez les garçons, c'est les coucougnettes !

Donc faut arriver à viser cet endroit, et normalement ton attaquant il est tout kapoutte.

Et là, devine ce qu'il vient de me fabriquer ?

Un truc que j'ai encore reçu par la poste dans une grosse enveloppe de produits publicitaires (vu que j'te rappelle qu'il paye pas les envois, c'est psychologique...).

T'es prêt ?

Attention, ça risque de te faire mal hein !

Voilà.

Mais pas un gentil, genre pour arroser le jardin.

Nan nan mes enfants.

Celui-là il est rigide et très méchant

Et il tient bien en main puisqu'il a intelligement intégré un genre de dragonne (Cousin Mimine est vraiment un être de lumière qui pense à tout).

Cousin Mimine il m'a dit : tu le laisses dans ta wature en permanence !  Un jour, tu me diras Merci.

Et évidemment, ya des p'tits malins qui vont encore me suggérer comme quoi le tuyau il est pas fait pour frapper, mais pour introduire dans le fondement de l'agresseur.

Ce à quoi je réponds : je sais, j'y ai pensé !

On est Lundi, et chuis déjà épuisée les chéris...

Sinon, t'as ma Chronique Beauté sur Grazia ICI.

Gnou, est-ce que je t'ai déjà dit que je recevais souvent du courrier de la part de Mimine ?

Nan ?

Ca m'étonne d'avoir pu oublier un détail pareil !

Ben figure-toi que Mimine il est très de l'ancienne école. Sa phrase fétiche c'est : les écrits restent !

Et évidemment, quand il a un truc super intéressant à dire, et ben généralement ça se passe pas par téléphone, mais par courrier...

En général, faut savoir une chose : quand il écrit, c'est pas de la lettre de pédé, mais TOUJOURS du pavé.

Même que la concierge elle met ça dans la bouate spéciale marquée "courrier volumineux dessus".

Pis ses lettres elles mettent toujours 15 jours à arriver passqu'il a une manière super originale de t'envoyer ça...

En fait, il peut le faire de 3 manières différentes :

- Soit il fout un timbre vert (tu sais ceux à "tarif lent"). Ca c'est passqu'il dit qu'il "refuse de lécher le cul de la République"...

- Soit il utilise une enveloppe de réexpédition (passqu'il a eu la bonne idée de me domicilier aussi là-bas chez lui dans le Sud. Et évidemment, sans me demander mon avis hein...).

- Soit il utilise une vieille enveloppe de Pub. Dessus il barre SON adresse à lui, et il écrit en GROS "n'habite plus à l'adresse indiquée, veuillez renvoyer à Mlle de Bencouscous à Paris là-bas chez les Riches").

Tu noteras que c'est ingénieux hein ?

Il dit aussi : "dans la vie, ya pas de petites économies !"

Du coup, moi il m'a engueulée pour une sombre histoire de comme quoi je jetais l'argent par les fenêtres, et que j'avais les poches trouées...

Ca c'est passque j'ai fait un truc super grave : je n'ai pas réalisé d'étude comparative avant d'emmener ma wature au Contrôle Technique.

Il a braillé : mais ça te fait pas mal au fondement de payer 80€, alors que MOI ici je paye la moitié ?

J'a répondu : meuh c'est passque le garage est en bas de chez moi, c'est plus pratique !

Lui : c'est pas une raison ! Tu me fatigues, tu ne comprends jamais rien et tu n'as pas la valeur des choses !

Ah mais je m'égare... Je te parlais de quoi déjà ?

Ah ouais, du courrier que je viens de présentement recevoir...

Dans une enveloppe "Carrefour" assez lourde (normal, il a laissé le catalogue dedans, où c'est qu'y avait bien entouré en rouge le prix des végétables, avec des légendes du type "Sonia, n'oublie pas de manger 5 Fruits et Légumes par jour, au lieu d'acheter des cochonneries au chocolat ! N'oublie pas que le Crabe de la Nouille est tapi dans un coin !").

Et ben quand j'ai vu ce qu'y avait dans l'enveloppe, ya les bras qui sont tombés du dedans de moi-même.

Ah ça c'est du courrier vachement interessant...

T'es prêt ?

J'te préviens, ça vaut le coup d'oeil et c'est du lourd hein !

Est-il besoin de te préciser que :

1°) Il n'y avait rien d'autre dans l'enveloppe.

2°) Oui, oui, il a bien gardé un de mes paquets de clopes de quand je suis descendue à Nowel...

De toutes façons, il ne jette JAMAIS rien...

Il dit que ça peut toujours servir.

La preuve.

Je te rappelle que sur FACE BOOK, il y a un merveilleux groupe dédié à la gloire de Cousin Mimine.

Suffit de cliquer sur l'image !

Tu sais que le Cousin Mimine il est un peu space ?

Mouais... C'est pas un scoop tu me diras...

Donc, j'ai passé une semaine chez lui là-bas dans le Sud où c'est qu'ya rien du tout.

Et j'te prie de croire qu'une semaine c'est largement suffisant !

Déjà, il est tout le temps derrière ton dos. Ca c'est au cas où tu fasses une conneurie dans sa maison.

Il parle à tout le monde comme si qu'on avait 3 ans d'âge mental. Même avec ma mémé, c'est pour dire...

A un moment il m'a dit : toi et ta grand-mère vous faites un beau Trio !

Et mon frère il lui a donné un surnom incroyable : "TU BOUGES, IL BOUGE !"

A chaque fois qu'il arrive derrière not' dos, maintenant on crie "May Day ! May Day ! Alerte à toutes les patrouilles !"

Pis en ce moment il fait une fixette sur les olives...

Comme il en a fabriqué 30 kilos cet été avec ses p'tites mains musclées, maintenant il nous oblige à en bouffer à chaque repas.

Il serait même capable de nous en filer au p'tit déj' tu vois.

Bon ben sinon, les colombes pondent toujours des oeufs où c'est qu'ya rien dedans.

Et le lapin de l'Enfer a au moins pris 10 kilos...

Mimine ça le dépressionne gravement, et j'te rappelle qu'il refuse de se séparer du mâle passqu'il s'est beaucoup attaché à lui, et une belle histoire d'amour est en train de naître...

En fait, moi je me suis beaucoup posé de questionnements existentiels par rapport aux trucs qui vivent dans le jardin.

Trucs créés par Mimine, et dont il refuse d'esspliquer l'utilité...

Quand je demande : m'enfin c'est quoi ce machin ?

Il répond : t'es trop petite, tu peux pas comprendre !

Donc, je te mets les photos, et si toi t'as une idée, et ben je suis preneuse hein...

Tu as pu avoir un aperçu de la chose dans le billet précédent.

Tout d'abord, nous avons cette chose étrange et pénétrante :

Késako du bouchon rose et de la paire de ciseaux rouillée ???

Ensuite, nous vous présentons ceci :

Tu noteras le bout de parpaing...

Après, nous avons une très jolie composition journalière :

Mimine il m'a demandé : t'as pas un composteur toi à la maison ?

Moi : pourquoi faire ? Ya pas un fruit ou un légume qui rentre chez moi voyons !

Lui : même pas une aubergine ?

Moi : surtout une aubergine, je saurais absolument pas quoi en faire...

Et enfin, je termine par cette merveilleuse trouvaille bizarroïde dénichée au pied de la cheminée :

Sur le pot blanc en plastique, ya marqué "Spécial Mur".

Et dans la cocotte, ya un vieux bas de pyjama...

Le mystère reste entier.

Tout est dans sa tête moi je dis.

Ah ! Et je ne résiste pas à l'envie de te coller une photo de ce que mon frère a eu la bonne idée de m'offrir à Nowel.

Je crois qu'il se drogue.

Et moi ça me fait mal aux z'yeux, et un peu peur en fait...

Ah ça te plaît de commencer la semaine avec le Roi Mimine hein ?

Dernièrement, il s'est passé un drame international dans le village où c'est qu'il habite là-bas dans le sud de la France !

Comme tu sais, Mimine il a une très grande spécialité dans sa laïfe : se disputer avec tous ses voisins...

Si c'est pas pour une affaire de piscine trouée, c'est que ça concerne un poulet suicidaire, ou des problèmes de taillage de haie à 5h du mat'.

Alors, v'là qu'à force de pu parler avec les gens qui l'entourent, ya des jours où même moi j'y m'y perds tu vois.

Tu vas te dire dans le dedans de toi-même : m'enfin, ce Mimine il va finir par pu causer avec personne ?

Et ben, détrompe-toi ami lecteur !

Sache que la grande spécialté Miminesque c'est : la réconciliation ponctuelle.

En fait, ya des périodes où c'est qu'il se dispute avec les gens.

Pis après, il se rabiboche avec eux.

Pendant ce temps-là, il cause pu aux aut' qui sont tous rien que des gros vilains qui comprennent rien.

Et après, et ben il change.

Donc, en fait il a finalement toujours des gens avec lesquels papoter.

Là présentement, tu vois, il recause au mec de l'affaire de la piscine trouée.

Mais cette semaine, il a été obligé de se remettre bien avec son ennemi juré : Jojo le pas rigolo.

Jojo c'est le genre de mec qui rigole jamais, sauf quand il se brûle (et encore).

Et Jojo il est marié avec "la Mère La Douleur", qu'on croit que c'est une femme qu'elle a toute la misère sur les épaules...

Le couple Sinistro et Sinistra tu vois ?

Et Mimine il s'est disputé avec les deux en même temps, ya de ça quelques années.

C'est passqu'en fait, il venait juste d'arriver dans le village et il devait surveiller la construction de sa maison et l'élévation du MUR.

Donc, même si la maison elle était vraiment pas terminée, et ben Mimine il voulait quand même dormir dedans passqu'il avait peur qu'on vienne lui piquer du ciment pendant la nuit... Tu sais combien cette matière est précieuse à ses yeux hein ?

Nous on avait beau lui dire que c'était pas raisonnable, qu'il fallait qu'il aille au moins pioncer à l'hôtel, passque dormir sur un lit de camps dans une maison pleine de courants d'air, et ben c'était pas raisonnable et qu'il allait finir par attraper la mort toussa...

Et ben rien à faire, Mimine il a pas voulu laisser sa maison, et il a fait plein de moulinets de bras en braillant qu'on comprenait rien, et que si on lui volait son ciment, ya personne qu'allait construire le mur et que ça allait être un gros drame et tout.

Donc, la Mère La Douleur elle lui a prêté un genre de p'tit chauffage d'appoint pour pas que Mimine il prenne froid pendant la nuit.

Pis quand l'hiver est venu, Mimine il voulait toujours pas laisser sa maison aux dangereux cambrioleurs.

Et, dans une logique qu'est née dans le dedans de sa tête, la Mère La Douleur elle a dit à Mimine qu'elle avait besoin de récupérer son chauffage d'appoint, passque quand elle regardait "Les Feux de l'Amour" elle avait un peu froid à ses pieds.

Inutile de te dire que Mimine il l'a très très mal pris.

Il l'a traitée de connasse.

Et il lui a pu jamais parlé...

Jusqu'à cette semaine en allant au marché où il est tombé sur un pote à Jojo le pas rigolo, et qui lui a appris que l'un des fils à Jojo il était malencontreusement décédationné.

D'une façon très couillonne en plus...

Le gars il s'est avalé une bouteille entière de Pastis.

Vers 1 heure du matin, il a décidé de s'en refaire une autre de Muscat.

Et ensuite, ivre comme une barrique, vers 3 heures du mat', il a voulu aller faire un tour en bateau...

Il a piqué les clés de la barque de son père Jojo.

Il est monté sur le bastinguage.

Comme il était tout bourré, il a glissé.

Et ben il est tombé dans l'eau, et il savait apparemment pas nager cette andouille (super quand on vit au bord de la mer hein ?).

Ca a fait : PLOC PLOC PLOC et aussi PLOUC PLOUC PLOUC...

Et le lendemain, ils l'ont repêché dans le port et il était visiblement plus trop vivant...

Donc Mimine quand il a appris ça, il m'a appelée pour me demander s'il fallait qu'il écrive une lettre de condoléances à Jojo et à la Mère Joie.

Moi j'y dit : ben évidemment, surtout dans ces conditions voyons !

Lui : tu peux me la dicter ?

Moi : nan, j'ai pas le temps, faut que je change de vernis.

Lui : j'y glisse quand même un mot comme quoi je lui en veut pas pour l'histoire du chauffage ?

Moi : mais ça va pas nan ? Faut juste mettre vos rancoeurs de côté !

Tu me crois si je te dis qu'il m'a rappelée 5 fois pour me relire quand même sa lettre ?

Tu me crois si je te dis qu'il a quand même réussi à placer une image subliminale sur "le réchauffement" ?

J'te jure qu'il m'épuise...

Allez, bonne semaine hein !

Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.

Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.

La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !

D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...

Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.

Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !

Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?

Moi : mais je l'ai pas perdu !

Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...

Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?

Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.

Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).

En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).

Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...

Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.

En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.

Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?

Moi : nan je regarde la 1.

Lui : ben mets la 2 !

Moi : pourquoi ?

Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !

Moi : et ?

Lui : ben c'est grave quand même hein ?

Moi : ....................

Lui : tu la connais pas ?

Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.

Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.

Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.

Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !

Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.

Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.

Sa femme elle était pas d'accord du tout.

Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.

Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.

Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...

Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.

Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?

Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.

Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.

Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.

Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...

Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.

Lui : t'as vu la 3 ?

Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...

Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?

Moi : ben si tu le dis...

Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.

Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?

Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...

Moi : ...........

Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...

Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !

Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.

Peuple,

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

Un peu après ça a re-sonné.

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

Il a encore raccroché.

Pis ça a encore re-sonné.

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

Et il a raccroché.

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

Gens,

Quel plus grand plaisir que de démarrer cette semaine avec Mimine hein ???

Ne cache pas ta joie, laisse libre cours à tes z'émotions, tu peux même pleurer de joie si tu veux...

Faut que tu saches que chez nous autres, les Africains Barbares (tu sais, ceux qui rendent Brigitte Bardot de couleur verdâtre passqu'elle dit qu'on est rien qu'une bande de sauvages mal-élevés), et ben dans quelques temps, va falloir qu'on sacrifie un mouton.

Ouais. C'est la fête, c'est comme ça...

Même que chuis trauma de ça... J'ai encore en tête des tas de bonnes femmes là-bas en Afrique qui préparaient le mouton pendant des jours.

Depuis, je développe un urticaire à la simple vue d'une panse de brebis farcie.

Bon alors, les trolls qui souhaitent manifester ici leur mécontentement à-propos des abattoirs, de la viande c'est LE MAL, toussa, et ben à la niche ! Vous vous êtes trompés de crèmerie, et c'est pas le bon lieu pour vous épancher.

Bon, qu'est-ce que je disais moi déjà ?

Ah ouais, dans quelques temps va falloir qu'on fasse une offrande aux Dieux en leur filant un mouton. M'enfin, le mouton c'est nous qu'on va le bouffer hein (sauf moi, j'aime pas ça. C'est comme l'agneau : beuarrkkk).

Donc, le Cousin Mimine, figure-toi qu'il est présentement dans tous ses z'états !

Il est allé dernièrement dans un élevage de moutons. Des bestioles bien grasses et bien dodues, avec du bon poil frisé sur le dos, et tout. Et il en a fait mettre un de côté en disant que çui-là ce serait le sien à lui tout seul personnellement, et que le premier qui y touchait et ben il aurait affaire à lui.

Même qu'il lui a donné un prénom à son mouton, il l'a appelé Marcel...

Cherche pas à le comprendre, et vaut mieux pas le contrarier.

Et ben v'là qu'il s'est passé un truc tout bonnement incroyable. Que personne n'arrive à comprendre pourquoi et comment !

Ya l'éleveur de moutons qu'a téléphoné à Mimine, et même qu'il était vachement embêté...

On n'arrive pas trop à savoir pourquoi, mais apparemment, le mouton il était dépressif et il en avait un peu trop marre de la vie.

Toujours est-il qu'il est monté sur une sorte de parapet ou de monticule et il s'est sauvagement jeté dans le vide !

Le mouton à Mimine il s'est suicidé en fait !

Ouais, ouais.

Alors le cousin il a fait des grands moulinets de bras en disant que c'était un complot toussa, et que c'était pas possib', et qu'on lui racontait que des menteries et tout.

En fait, on croyait que l'éleveur il avait filé le mouton à un de ses potes vu que c'était une bestiole de compet' (et bicolore en plus).

Donc, l'a fallu que Mimine il aille faire une reconnaissance du corps pour bien constater que c'était vraiment pas des conneuries.

Force a donc été de constater que le mouton il était bel et ben subitement décédationné. Ah ça, il bougeait pudutou hein.

Du coup, l'éleveur il a proposé à Mimine de choisir une aut' bestiole.

Mimine il a dit qu'il préférait aller acheter des côtelettes.

Soi-disant qu'elles au moins, elles pourraient pas sauvagement se jeter dans le vide... 

Ya vraiment qu'à lui que ça arrive des trucs pareils !