Les Chroniques de Sonia

Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

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Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

En plus il est moche aujourd'hui hinhin

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C'est du grand là !!!
Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

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Il est tard la journée est terminée, je me lache !
Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).

Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).

Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.

En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

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L'énergumène en question était :



Radin :

M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

              
A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

                
A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !



Très con au niveau de ses raisonnements :

  
Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"



Deuxième exemple :

Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"

....sympa non ?...

            

Moche :

Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

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Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
Bref.

Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

Trop cool...
Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

BON OUIKEND LES GENS...

En fait, j'avais prévu une autre note. Et puis en faisant un tour sur les blogs, je m'aperçois que de nombreuses personnes sont en grande dépressitude par rapport à leur situation sentimentaaaaaale...

Chaipas si c'est la saison, mais l'heure est grave mes z'enfants !

Comme je vous rappelle que je suis là pour sauver le monde, aujourd'hui je vais faire en sorte que vous ne soyez plus seul(e)s avec votre misère affective !

Alors, ci-dessous, un élégant petit florilège des témoignages que j'ai pu lire ça et là.

Certain(e)s se reconnaîtront. Vous comprendrez que, dans le doute, j'ai préféré conserver votre anonymat...

NB : essayez de me retrouver dedans... J'y apparaît une fois...

J'ai failli sortir avec un mec qui avait prévu de me sauter derrière un arbre, près de la Gare du Nord...

Je précise que ce mec était mannequin, et il pensait de ce fait qu'il était ABSOLUMENT inconcevable qu'une fille refuse de coucher avec lui au bout de deux bisous et demi...

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Chuis parti rejoindre un mec jusqu'à Marseille. Je lui ai dit "JE T'AI-MEUH" (pour la toute première de ma vie). Il m'a répondu "Oh c'est mignon !".

Puis, je suis rentré 2 jours après. Il m'a dit un "JE T'AIME" par texto et 2 jours après il m'a jeté. Toujours par texto !!!

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Mon ex ex m'a violemment claquée la tête après 1 an de relation... Inutile de préciser, j'ai remis du gloss et l'ai quitté !

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Le mec au chomage qui vient s'installer chez toi. Il finit par trouver du boulot. Quand tu lui demandes de participer financièrement, c'est jamais le bon moment (il doit payer son assurance, la pension pour ses gosses)... Finalement quand tu te fâches sérieusement (au bout de 6 mois de squattage sauvage !), il déménage toutes ses affaires sans rien dire, pour se prendre un appart à lui... Super...

La dernière en date :
Le mec avec qui tu finis la soirée, chez lui dans ses draps (bref !) et qui te fais comprendre que tu peux pas rester dormir, il ne peut pas dormir avec quelqu'un...
Je suis partie dans le froid à 4 H du mat, et ça valait même pas le coup ! ;o((

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La nana qui envoie un sms à son mec "je te quitte", et qui juste après en renvoie un autre : "s'cuse, je me suis trompé de destinataire... Je t'aime".

Le mec, il pensait VRAIMENT que j'allais débarquer chez lui à 10h du soir, avec de la bière et des sushis et la chatte en éventail ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Je suis sortie 9 mois avec un homme, on va dire que c'est normal !
Sauf que ben ce mec là je ne le voyais que le soir de 20h à 4h du matin que les vendredi, sinon les autres jours il me disait qu'il avait Shabbat (je n'y connaissais rien a l'époque des fêtes juives moi)!!

En plus je ne savais pas où il habitait, ni son nom de famille (PG attitude).
Au début il m'a dit qu'il habitait chez son père encore et qu'il était sur le point de prendre un appart !
Il m'a dit que c'était juste une histoire de temps, qu'on allait s'installer ensemble et tout ! Qu'il m'aimait, qu'on allait se marier et avoir plein de petits zenfants !
Moi bonne Pintade Gourdasse plumée j'y ai cru !

                      
Ben 9 mois après j'apprends qu'il est marié (donc vit avec sa femme) et père de 2 enfants !!!!

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Soir de fête, je rentre chez moi, seule, et un peu pompette. Je décide donc d'envoyer un texto à S "j'ai envie de toi". S’il ne comprend pas c'est qu'il est con !!!
Bon il est arrivé (très vite comme de par hasard...), et là je lui "fait plaisir" (je fais pas un dessin t'as compris).

Et là d'un seul coup, il pleut... Il se lève et me dit "tiens, il pleut, il faut que j'y aille !!!"
Moi : "mais pourquoi ?"
S. : "mon chat est dehors, j'ai pas envie qu'il se mouille"
Moi : "mais ton chat, il est pas con, il va se protéger..."
S. : "je t'enverrai la facture du véto alors !!!"
Et il est parti, comme ça.

Depuis, nos chemins se sont séparés, il est devenu éleveur de siamois, et moi je suis dans le club des pintades gourdasses sur Facebook...

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J'ai un modèle rare : un curé raté qui vous appelle à 3 h du mat pour vous lire la messe.
Qui dit mieux ?
Et qui vous largue au bout d'un mois parce qu'il ne veut pas s'engager (c'est légèrement lui qui vous a sauté dessus, au passage…)
Qui dit mieux ?
                  

C'est où qu'on signe pour le club des PG ?

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Alors moi c'était le mec dragueur mais sympa, d'avance je savais qu'il n'y aurai rien de sérieux, ce qui m'allait très bien... Une première nuit très sympa, mec tendre, bon feeling, ptit dèj ensemble, mais pas d'échange de numéro ni rien, juste "à bientôt"...

Je le revois une 2ème fois en soirée, on fini la nuit ensemble, et il profite que j'ai un peu (beaucoup) trop picolé, pour appeler un pote à lui en pleine partie de baise, pour me mettre une grosse fessée et lui faire écouter au téléphone !

Moi en bonne PG, je me suis rendue compte de rien, et je pourrai pas jurer à 100% qu'il en ai pas profité pour prendre des photos ou vidéos, tant qu'à faire !

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Est-ce réellement cet avenir qui m'attend ???

Merci à Yann pour ce très gentil dessin en tous cas !

Bon, ça faisait trop longtemps que je ne vous avais pas pondu une 'tite note relative à mon voisinage.

La dernière fois on s'en était arrêté là.

Donc, si vous suivez bien tout, vous savez que :

• J'ai des voisins au-dessus de ma tête (le père, la mère et la petite connasse qui vivent dans 12 m²)
• Qui me pourrissent la vie avec le bruit et la cuisine épicée
• Qui ont également pourri mon plafond tout neuf

Dernièrement ya eu une réunion des copropriétaires. Ma première... Je me suis sentie supair importante pour la première fois de ma vie (enfin nan je mens, la fois où je me suis sentie la plus importante c'est quand j'ai été élue Reine du Queen au milieu de 12 garçons travelotés en rose fushia...).

A la réunion, j'ai rencontré le propriétaire de l'appartement où réside la famille Connasse.

Alors j'ai fait ma grosse morue et tout, j'ai pris ma voix d'hôtesse de l'air sur Chaudasse Airways et je lui ai dit :

Dites, vous vendriez pas vot' chambre des fois ?

Il m'a répondu (ou plutôt il a répondu à mes seins) : ça dépend... Ca se négocie...

Nota Bene : Penser à mettre un décolleté encore plus profond à la prochaine réunion (on sait jamais).

Pendant tout l'été j'ai été 'achement tranquille car la famille Connasse est partie se faire dorer les fesses sous les cocotiers (à Lille chez Maurice).

Pas de bruit, tout nickel.

Je me suis même surprise à rêver : p'têt' qu'ils reviendront jamais... P'têt' qu'ils vont mourir d'insolation ou dévorés par des moustiques mutants... Vais aller voir leur proprio-adorateur-de-miches avec ma robe Givenchy (celle où j'ai carrément les nibards à l'air) et à moi le duplex !

Quoi chui vénale ? J'ai le droit ! C'est le prix de ma tranquillité. Faut bien que je paye un peu de ma personne...

Oui j'ai le droit de casser mon plafond pour le faire communiquer avec la chambre du haut. Oui j'ai le droit de me sentir à l'aise non bordel ??? Je suis juste un être humain !

Bon... Là je viens de redescendre de mon baobab car j'ai croisé la Madame Connasse.

NB : Je précise que ce billet n'a aucun caractère xénophobe, car je suis mal placée pour l'être et que si la famille Connasse était originaire du Doubs ça aurait été pareil !

Je lui dit : ah (ton dépité) vous z'êtes revenue ?

Elle : Ouich'

Moi, en grosse hypocrite de première catégorie : c'est triste hein ? En plus fait pas beau ici, ça ne vaut pas vot' magnifique pays ! Et pourquoi que t'y retournerais pas d'ailleurs ?

Elle : nan vacances très tristes... Beaucoup de problèmes...

Moi : aaaahhhh ? Quoâââ ? (la mouche tsé-tsé et les couillonnades rampantes et volantes t'ont bouffé un bout ou bien ?)

Elle : ben c'est mon mari.... Il a une deuxième femme. Quand je suis arrivée là-bas j'ai vu qu'il avait pris une autre épouse...

Moi : Hein ? Ben vous alllez retourner vivre là-bas alors ? C'est trop génial triste ! (gnarf)

Elle : oh je ne sais plus quoi faire. Je n'arrive plus à manger. j'ai perdu 10 à 15 kilos...

Là, je l'ai bien regardée (car elle m'a fait de la peine, je suis sensible voyez-vous... Même si ça se voit pas au premier abord).

Je m'apprêtais à lui demander si elle était enceinte... C'est vous dire... Mais chaipas moi, p'têt' que chez certaines personnes, on peut se désagréger de l'intérieur et que ça se voit pas ?

Là, elle m'a demandé si je pouvais témoigner auprès de l'assistante sociale (car elle veut la garde de sa fille)...

J'ai regardé mes pieds (j'aime pas me mêler des affaires des gens).

Elle a rajouté : comme ça je pourrais avoir un autre appart'...

J'ai dit : aaaahhh mais ouiiii vous z'êtes une mère esseptionnelle. D'ailleurs, le père... Pfffff.. J'l'ai jamais vu !

Mais j'ai dit que c'était donnant-donnant.

OK je raconte ce que tu veux à la dame. Je lui tape un rapport en 4 exemplaires je l'invite même à prendre le thé avec des p'tits babas au rhum, et je peux même lui rouler une pelle si tu veux, MAIS, voilà mes conditions :

• T'arrêtes de faire du bruit (c'est-à-dire de gueuler dans le téléphone à 7h du matin le dimanche ! M'en fous moi du décalage horaire avec l'Île Maurice !)
• T'arrêtes de cuisiner (vu que soit-disant tu bouffes plus) car le conduit de dégagement arrive direct dans mon salon et que j'ai la désagréable impression que toutes mes copines sont des frites...
• Tu consolides le putain de volet qui bat la nuit juste au-dessus de MON lit à moi. Elle est sourde comme un pot. Mais moi nan tu vois. J'ai mes 2 z'oreilles et j'entends très bien (connassssssssse)... 

ET ! J'ai gardé le meilleur pour la fin...

Y avait petite Connasse qui écoutait toute la conversation alors j'en ai profité pour lui dire : tu sais toi, je t'entends crier dans les couloirs. Et c'est pas bien. Si tu fais encore ça, mon chien va te manger !!!

Je crois que ça a marché...

Quoi chui ignoble ? Elle a 9 ans bordel ! A 9 ans, on crie pas dans les couloirs !!!

Appelez-moi Carabosse...

J'ai besoin de candidatures supplémentaires pour mon Club des Pintades-Gourdasses !

Notamment, des garçons, il nous faut des garçons !

Veuillez lire ci-dessous le magnifique témoignage que je viens de recevoir de VANJA (qui est un garçon, comme son prénom ne l'indique pas).

J'ai laissé le commentaire dans la langue maternelle de Vanja (Europe de l'Est). Et je ne sais pas pour vous, mais moi, je suis mooorte de rire ! Et je remercie beaucoup Vanja de son courage pour s'être livré ici...

Ola ,

Bon le filles, je vais faire mon mea coulpa ici...........

Se vrais que je participe pas mal dans le creation de Pintases Gourdases.

Jusque mes 36 ans, dison je profite de

1) Naivete de femmes

2) De mes moyens finacieres et phisiques( je ete plutot genre pas mal) pour rendre ce filles Pintades-Gurdases.

Es  que je honte? Je ne sais pas, se dificile de dire. Meme si je fait de choses PAS BIEN, ( 2 ou 3 maitreses en meme temps, soires putes Ruses a London pendant que ma feme ma atende pour aler en vacances )et ma maitresse atitre me atende pour soire de vernisage de ces photographies........., soires ou je part acheter cigaretes et je rentre 2 jour apres avec ma kekte completment brule par le poils  durs de une grose Blakos, telement grose et moche et puiante que je me demande si je ne suis pas un tordu sexuelement? Et je dit a ma copine de moment que je ete contacte par services secrets pour remplir une mission???? Elle a cru a sa.......incvraible.

Donc Billan a 48 ans

1 Divorce ( chere)

Plusieur horibles separation ou je ete cupable

3 enfants avec 3 diferents femmes

Je suis un pere de merde, et mes fills son honte de moi et ils ne veux meme pas me parler.( Il son honte surtut par raport a mon metier mais sa se une autre histoire)

Par contre la je une petite magnifique filles de 21 mois, et BCP choses on change dans ma tete.....

1) Je pense que reste da ma vie je veux paser avec ma femme actuele

2) Je vraiment envie que ma petite Fille ne seras pas victime de salopards comme moi je ete donc je vais essayer de lui expliquer tout le combine quel un conard de se genre peu faire, pour faire de elle une Pintade Gurdasse.

Donc si vous avez besoin de conseills coment evter etre pieges je suis pret a vous repondre.

PS. Desole pour mon ecriture, je suis de orgine Etrangere de l est, et langue Francaise est ma troisieme langue.

Olaaaaa

Salam Alekum Jeunes pintades,

Sonia es que tu aceptes de pintades gurdases Americanes?Je peux voir quel que speciman Americanes ici ou tour de moi a Iraq, je suis epate coment etre une Pintade Gurdasse est telement International. En fin de compte je t Remercie Sonia, je trouve ma vie plus marante en observant se datails au tour de moi maitnou.

PS ( premier playboy rate qui vais faire sa a MA fille il vais avoir problems avec son papa (moi)

Bisous a toutes et bon curage, et ne ouble pas la devise "Pintade un jour pintade toujurs"

Pour rentrer dans mon Club, il n'y a pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !

• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !

• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !

• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !

• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !

• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)

• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• - alors il y a ce mec que j'ai rencontré à une soirée ; on se retrouve chez moi le lendemain soir, on discute. De manière très fine, il me précise qu'il a laissé un copain dans son appart... enfin celui de sa copine... Bref, nous consommons quand même (enfin, pour ce qu'il y avait à consommer... ça mériterait une note !), je le mets dehors (plus romantique, tu meurs), et la semaine suivante, j'apprends par le biais d'une personne interposée que sa copine, c'est sa future femme, dans 2 mois... J'ai failli lui (à elle) faire livrer un vibro pour les loooooooooooongues soirées qui s'annonçaient. (comment ça, je suis une garce ?!!)
  - l'Ex qui dit de toi "c'est pour ça que je l'aime" et qui quelques heures plus tard, après une séance torride te dit qu'il t'aime mais qu'il n'est pas amoureux, et qui te quitte (en plein w-e amoureux dans les châteaux de la Loire, sinon, c'est pas drôle), puis qui revient 2 mois après, les yeux transis d'amour (pour te tromper quelques temps plus tard...)
  - le mec qui s'est tapé ta meilleure amie (qui a un léger crush pour lui), que tu rencontres en soirée, qui te fait un forcing de folie pour t'emmener dehors "regarder les étoiles" et "être plus tranquilles" (...) (je précise que je l'ai traité d'abruti fini (mais que ma cops est quand même allée lui apporter les croissants au réveil le lendemain matin...)
  Bienvenue à : MISSB !!!

• Je sortais avec un type, tout se passait bien et un jour plus de nouvelles, je m'en inquiete donc et il me répond "jai des problèmes avec mon téléphone, c'est tout" puis re pas de nouvelles et la quand je redemande ce qui ne va pas, "ah bah oui j'tai pas dis, jai une copine maintenant" ah d'accord, ne me previens pas surtout c'est pas utile !
  Et puis moi j'étais pas ta copine ? une grosse claque ca m'a fait !
  
  Après 9 ans, j'ai eu droit à l'ex qui m'avait jettée comme une vieille capote, et qui revient après 1 an de silence en tentant de me convaincre qu'il ne m'a jamais oubliée, qu'il devient fou sans moi ... J'accepte donc de le revoir (par pure curiosité bien sur) et là il me parle de sa copine pendant tout le rdv ?
  Gné ? certaines choses m'échappent ...
  
  Enfin il y a deux jours, c'est tout frais mais je trouve le courage d'en parler (lol) un charmant jeune homme qui me courtise pendant 1 mois, et qui, quand je commence à céder, stoppe brutalement toute forme de communication. Silence radio. Après de multiples relances d'insultes, il daigne me répondre enfin qu'il s'est isolé pour "refléchir à nous" ... Nous ?
  Bienvenue à : LILI !!!

• Je vous présente, par la présente, ma modeste candidature d'adhésion au club de Pintades Gourdasses, j'ai plusieurs actes assez récents de pintaderie gourdasserie à mon actif, le dernier en date étant sans doute d'avoir présenté après un mois d'amour, passionné (croyais-je, en bonne dindonne) mon amoureux à TOUTE ma famille un soir de Noêl, émue que j'étais qu'il échange moult textos avec "son boss" toute la soirée...., je fus tout autant émue lorsqu'il se trompa de prénom pendant un acte érotique deux jours plus tard, je passe sur les humiliations en public pendant la semaine qui suivit et sur la disparition pure et simple du monsieur quand j'osai dire que j'en avais assez d'être traitée comme un lombric...il m'a fallu une bonne année pour que TOUTE la famille cesse de me demander des nouvelles de mon mec....(ben oui à part à Noël, on les voit séparément)
  Bienvenue à : SIX !!!

• Ma carrière de P-G a commencé au lycée (avant, la vérité, j'avais quasi jamais chopé !!) quand j'ai appris devant toute ma classe et les profs réunis que mon ex (alias le gars-le-plus-cool-de-tout-le-bahut) était sorti avec moi pour gagner un pari. Il avait parié... 30 francs le gougeat (si c'est pas l'humiliation publique ça !).
  
  Cours théorique avec les copines ou stages intensifs avec des serial-chopeurs de gourdasses, j'ai beaucoup, depuis, pratiqué le pintading. Dernières expériences en date ?
  
  - Le mois dernier, je termine la soirée chez un gars que je venais de rencontrer (vous fais pas de dessin, hein ?). Le lendemain matin, incognito il s'éclipse pour aller m'acheter un petit déjeuner. Trop mignon ! Sauf que ce gros con, il m'avait enfermée à clé pour être bien sûr de me retrouver quand il reviendrait. Ca a pas loupé, j'suis restée 5 heures dans son putain d'appart sans pouvoir en bouger !!
  
  - Samedi dernier, petite virée dans un vieux troquet. Un mec (gueule pas mal, air normal, je précise) me demande mon numéro. Mieux : dès le lendemain, il me harcèle de textos pour m'inviter à prendre l'apéro (dans un bar, pas chez lui, depuis l'autre abruti, je me méfie !). Bref, après 1 heure de discut sympas (et bcp plus de vodkas), il me montre ses cicatrices de coupures au rasoir sur le bras. Mais que je me rassure, il n'est pas suicidaire, hein, non, c'est juste qu'il aime se scarifier avec ses copines because le sang, ça l'excite grave ! ben je suis vachement rassurée tiens !

Bienvenue à : LOLA CHERCHE 1 GARS !!!! (et elle le cherche toujours...)

Bienvenue à : LA VIE EN ROUGE !!!

• Ca marche le mec qui te dit que ça ne va pas du tout avec sa copine, qu'il va la laisser tomber; avec qui tu fais l'amour, et qui, à la fin, ta tête sur son épaule, te dit: "ça t'embête si j'essaie d'arranger les choses avec Machine?"
  Génial pour la confiance en soi, l'égo, et tout le tralala, n'est-ce pas?!
  Ca marche, dis?! Ca marche?

Bienvenue à : LULUBELLE !!!

 

Si toi aussi tu as des anecdotes de la sorte.

Si toi aussi tu en a assez de l'enfoirage.

Contacte donc le Club des Pintades-Gourdasses ! Les garçons sont aussi les bienvenus !

Nous proposons des cours théroriques et pratiques. Comment bloquer la fonction envoi de sms de son portable. Comment arriver à effacer un numéro de téléphone etc...

Notre objectif : ne plus être une pintade-gourdasse mais devenir UNE VRAIE MORUE !!!

Pourquoi faut-il toujours que j'aie le don de me mettre dans des situations pas possibles hein ?

Avant d’être esclave de la Mode, j’étais une esclave des Bijoux..

C’est un peu la même chose, sauf qu’on y rencontre pas la même populasse.

Dans la Mode, on rencontre des Modeux.

Dans les Bijoux, on rencontre des Baronnes Brandstetter…

Quand on travaille Place Vendôme, on a soudain beaucoup beaucoup d’amis. Des gens qui t’appellent ou qui viennent te voir passque tu deviens une fille vraiment super interessante.

Quand on peut avoir “des rivières” moins chères, on peut aussi avoir beaucoup d’amis …

Mais là où soudainement tu as encore beaucoup plus d’amis, c’est 2 fois par an. Parce que 2 fois par an ya des ventes privées. Et là ben tes amis se multiplient comme les p’tits pains aux Noces de Canaa.

Donc, 2 fois par an mes nouveaux amis qui m’adoooooorent m’appellent (juste comme ça pour prendre des nouvelles et au fait c’est pas bientôt la Vente Privée ?).

Et j’ai une copine, elle s’appelle Lorraine. Et Lorraine, elle une môman. Une môman trèèèèès sympa. Et sa môman elle adooooore les bijoux. Alors elle dit que toute l’année elle fait des économies pour pouvoir “se faire plaisir” et que (vraiment) ça tombe bien que je sois une (super) copine de sa fille.

Donc, moi, comme j’aime ma copine Lorraine, je lui donne un carton d’invitation. Pis j’en donne un à sa maman, et puis à sa soeur aussi et à la copine de sa soeur et au cousin de son poisson rouge Albert.

Du coup le poisson rouge il devient aussi mon n'ami.

Albert, mon nouvel ami…

Pendant la vente privée, nous le personnel de la joaillerie on ne travaille pas dans nos bureaux. On joue à la marchande de bijoux. C’est nous les vendeurs. “Et avec ça Madame Michu, on vous met une p’tite bague saphir ?”. C’est assez rigolo de faire les vendeurs de bijoux. Tout le monde est habillé en poisson (comme Albert) et on a l’air vachement important d’être là.

Alors, la maman de ma copine va à la vente privée. Avec toutes ses copines, ses filles et… David… son fils chéri et adoré.

Elles font toutes leurs courses et tout et elles repartent avec tellement plein de bijoux qu’on croirait que c’est Noël avant l’heure, vu qu'elles clignotent comme des sapins électriques.

1 heure après le départ de la maman de Lorraine. Je reçois un coup de fil de sa part : “Allôô Soniiia (accent sépharade) ? La vérité qu’est-ce que tu lui a fait à mon fils ???”

Moi : Ben, euh.. Rien, je lui ai dit Bonjour, pourquoi ?

Elle : Parce que depuis qu’on est rentrés, il n’arrête pas de me parler de toi, tiens je te le passe !

Moi : …………………………….

Alors je parle avec David (et c’est super compliqué de parler au téléphone avec un type que tu as vu une seule fois dans ta vie pendant à peu près 20 secondes). Vu que je savais pas quoi lui dire mais que j’étais vachement flattée.

Et aussi, c’était pas désagréable, vu qu’il avait beaucoup de charme et que bon pourquoi pas faut voir hein on est pas en marbre non plus ….

Donc le David en question il me demande si on peut pas aller boire un verre “pour mieux faire connaissance”. Moi, vu que je suis seule comme un panda, je dis que oui ben ça serait sympa en effet et pourquoi pas ? Yes j’ai une date !

Donc, nous nous convenons d’un lieu pour le rendez-vous.

Et là j’aurai déjà du me méfier…

Il me donne rendez-vous un samedi après-midi devant la Fontaine Saint-Michel. Moi comme je suis une fille super compliquée qui n’aime pas la foule, je réponds qu’il y a trop de monde devant la Fontaine Saint-Michel. Pourquoi pas un endroit un peu plus cosy tel que le Bar du Costes ?

David, il dit : “Nan pas le Bar du Costes”.

J’aurai vraiment du me méfier.

Et il me refixe rendez-vous samedi, en fin d’après-midi, devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées.

J’ai pas donné rendez-vous à quelqu’un devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées depuis que j’ai 14 ans au moins ! Et pis moi qu’aime pas la foule, ben les Champs-Elysées, chui servie….

J’arrive au rendez-vous sur mon 31.

Sur mon 31, mais touffue (notez que j'ai pas encore replacé le coup des dessous d'aisselles de gouinasses...).

Quand il pleut je frise, et quand je frise je suis de super mauvaise humeur parce que je viens de passer une heure à me faire un brushing de la mort et là je ressemble à un “Chtroubi” (ça veut dire chien mouillé en Alsacien).

Donc j’arrive de super mauvaise humeur. Même voir David ça n’a pas suffit à me mettre de bonne humeur.

David et sa touffue se conviennent d’aller au cinéma (ça aussi j’avais pas envie…). Mais bon….

On arpente les Champs-Elysées de long en large passque (j’aurai du me méfier) Môssieur voulait absolument un Cinéma UGC et pas un autre.

Moi, j’avais mal aux pieds (rapport aux chaussures de prostituée Romaine que je portais) et j’avais froid (rapport au tout p’tit machin que je m’étais mise sur le dos pour être plus belle).

On fait la queue pour aller au cinéma.

David passe devant moi.

Et il paye.

Sa place.

Il paye que sa place à lui (enfin il la paye pas vu qu’il a la carte UGC).

Moi, je paye MA place et je commence à être de très très mauvaise humeur.

M’en foutais des 9 € ! C’est sur le principe !

On regarde le film et … il s’endort…. et … il se met à ronfler (même que j’ai été obligée de le secouer par les épaules pour le réveiller).

J’ai quand même regardé le film. C’était bien.

On sort du cinéma à 21h.

J’étais de plus en plus énervée et en plus j’avais l’estomac dans les talons.

Et là, début de conversation édifiante :

Lui : “Tu n’as pas faim ?”.

Moi : “Si, très !”

Lui : “Pas moi. Tu ne veux pas que l’on se promène sur les Champs ?”

Moi : “Mais putaiiiin t’es con ou quoi ? Je hais la foule, je hais les touristes, je hais les Champs-Elysées et je hais la pluie qui me fait friser et j’ai froid et j’ai faim et j’ai mal aux pieds et j’veux ma mère !!! Nan”.

Lui : “Bon ben alors on rentre alors ?”.

Moi : “Gros con de radin, j’ai compris que tu n’avais pas envie de payer le restau. Oui”.

Lui : “Attends je vais te raccompagner à ta voiture”.

Moi : “Mais j’ai pas besoin de ta face. Oui si tu veux.”

En fait, j’ai compris : il voulait que je le dépose chez lui (il habite aux Ternes).

Je pose mon postérieur dans ma woiture, je claque la portière avec un regard signifiant “touche à la portière du côté passager et tu vas t’en manger une !”.

Lui (avec la poignée de la portière passager de MA wature dans la main) : “Tu vas faire quoi là maintenant ?”. Nan je dis ça passque ça me ferait vraiment plaisir de te mettre ma bip dans la bip...

Je lui décoche mon plus charmant sourire : “Je vais rentrer chez moi et je vais manger !”.

Et je démarre (en trombe) et le plante là.

Le lendemain, j’appelle ma copine Lorraine (la soeur de David) pour lui dire que son frère est un (gros) con radin.

Et là elle me répond : “Ben oui je sais, c’est pas un scoop. T’aurais du m’en parler plus tôt. La dernière fois il a été invité à une soirée Sushis et tout le monde (25 personnes) devait venir avec des sushis. Lui, il s’est pointé avec une barquette de 4 (j’ai pas dit 4 paires de Suhis, j’ai bien dit “4″ sushis”).

Quand je dis que j’aurais du me méfier et que je suis une Gourdasse qui ne voit jamais l'incarnation du MAL …

Il y a quelques temps de cela, ma copine Marjorie (qui vit à Biarritz et que je vénère comme une Déesse) m’appelle au téléphone et me pose cette question à brûle-pourpoint : “Sonia, est-ce que tu aimes les chauves ? “.

Je réponds que je ne m’étais jusqu’à présent jamais penchée sur de quelconques considérations capillaires. Que si le dit-homme était chauve genre Casimir dans l’Île aux Enfants, euh ben… non, faut voir hein…

Marjorie (cette Déesse à forte poitrine) communique donc mon numéro de téléphone à Régis (là aussi, au niveau du prénom j’aurai du me méfier). Et elle me dit : Si si je suis certaine que vous allez vous apprécier !

Bon.

Après quelques envois de mails. Le dit-chauve me téléphone de façon très amicale (non je ne fait pas vite en besogne). Et nous passons un moment à bavasser.

Arrive le moment de la rencontre. Et… Ma foi il était pas mal du tout ce garçon ! Très très charmant (même sans cheveux). Grand, beau, intelligent et drôle surtout !!

Très sympa. Ca aurait pu devenir un très bon petit ami.

Ca aurait pu….

Au fur et à mesure de nos sorties, je me suis rendue compte d’une chose : ce garçon n’avait que le sport dans la tête (d’où ce corps de rêve je le concède).

Mais, il n’y avait vraiment QUE le sport !!!

Genre, il ne parlait QUE de ça…

Alors moi, vu que le sport que j’exerce consiste en mes 2 sorties quotidiennes avec le chien (d’où mon corps de rêve). Ben, ça m’interessait pas trop.

Régis, il a bien remarqué que j’étais anti-sport. Et ça l’a beaucoup embêté.

Une fois, il est venu chez moi et ça l’a effrayé…

Il a téléphoné à la Déesse Marjorie de Biarritz et lui a dit : “Sonia, je l’aime beaucoup, elle est belle, est drôle, elle est super cool, mais elle fait pas de sport, alors ça va pas être possible…. Et puis elle a beaucoup trop de produits de beauté chez elle ! Et en plus : elle a un chien ! Et ça c’est pas possible…. JE ne me vois pas sortir avec une fille qui a un chien. Qu’est-ce qu’ON en ferait si ON doit aller faire du Trekking ?”.

GNééééééé ??????????

Et après ça, cet enfoiré n’arrêtait pas de m’appeler pour qu’on sorte tous les soirs ! Genre allumage en direct (et vas-y que je te mets mon manteau sur les épaules dans la rue quand il fait froid !).

Alors, du coup, moi j’ai appelé le chauve pour lui dire qu’il était hors de question que j’aille faire du trekking (beaucoup trop fatiguant) dans la montagne (et dormir avec les chèvres !!!).

Franchement, une Gauloise raffinée comme moi… Tu la vois dormir sous une tente et se laver les dents dans le ruisseau ?

Tu me vois me réveiller le matin dans un sac de couchage aussi bien coiffée qu'un dessous d'aisselles de yéti ??? Hein ??? Tu m’as vue ????

J’ai la tête d’une fille qui aime dormir sous une tente (avec des chèvres) et se prépare son p’tit-déj’ sur un réchaud ???

Et mes chaussures de trainée ??? Tu crois que je les achète pour aller sur l’Himalaya voir le grand Dahu ??????

Alors, entre mon chien et toi, le choix est vite fait ! C’est toi crétin que je vais abandonner sur le bord de l’Autoroute ! Passque moi je milite chez 30 Millions d’Amis !

Comment voulez-vous que je passe 3 heures à coordonner mon rouge à lèvre au collier du chien de ma soeur Japonaise (ainsi qu’à MON collier) et à également aller faire l’andouille dans la montagne ????

Même si ce chien est complètement crétin et qu'il s'appelle MOMO (parce que ça veut dire "pêche" en Japonais) et que tout le monde croit qu'il s'appelle Mohammed...

Après avoir longuement discuté avec les uns et les autres, je vous annonce l'ouverture du "Club des Pintades-Gourdasses" !

Pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !
• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !
• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !
• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !
• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !
• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)
• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• J'attends l'arrivée de CAROLE DE NEUILLY (car je suis certaine qu'elle ne m'a pas encore raconté la dernière en date...).

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Le deuxième, il comprenait pas pourquoi Inès elle ne voulait pas aller à la messe le dimanche (et en plus il avait plus de cheveux sur le crâne, et ça, ça l'embêtait un peu Inès)

Le troisième... Ben, en fait, le troisième elle l'a pas trop vu passqu'il était tout p'tit. Tellement petit le mec que Inès elle aurait pu le prendre sous son bras pour l'emmener au supermarché... Alors, comme Inès ne se voyait absolument pas passer sa vie à courir après un p'tit type... Ben elle a pas donné suite.

Et puis, elle a fait une quatrième rencontre... Une vachement belle rencontre : Geoffroy ! Comme Geoffroy de Peyrac dans "Angélique". Même s'il avait pas les tatouages de Robert Hossein, eh ben Inès elle a été conquise illico-presto. Tout était beau chez Geoffrey : il avait pas de pistolet mitrailleur, tout un tas de cheveux sur la tête, il allait pas du tout à la messe le dimanche ou les autres jours de la semaine , pas de gourmette marquée "Geoffroy" dessus (dès fois qu'il se perde) et surtout : il mesurait 1m78 ! (Inès elle mesure 1m68 mais elle aime bien les talons).

Geoffroy il sentait bon, il s'habillait bien, il avait la top-classe et aussi un peu de sous vu qu'il habitait dans les beaux quartiers.

Donc tout allait très bien : il lui plaisait et elle lui plaisait (beaucoup).

Il lui a fait le coup du Relais & Châteaux (trrrrrèèèès bien) et du dîner romantique(trrrrèèèèèès trrrrrèèèèèèès bien).

Raide dingue qu'elle était la Inès.

Et puis, un soir, Inès elle est allé chez Geoffroy qui avait un grand appartement dans les beaux quartiers. Et là .... Ben c'était pas terrible......

En apparence, Geoffroy était un paon. En arrière-cour, Geoffroy était : un cochon !

L'appartement de Geoffroy c'est un peu la scène de la Nativité (la paille et le boeuf en moins).

Y en avait partout...

Peinture écaillée, tentures en berne, tapis dégueus.. Et Inès, elle aime pas ça... Parce que l'appartement d'Inès c'est un Musée. Toute la décoration y est étudiée au moindre détail. C'est tout propre, ça sent bon et ya rien qui dépasse.

Chez Geoffroy : tout dépasse....

Il a un moche canapé jaune dans le salon. Quand on s'asseoit dans le moche canapé jaune, ya de la moche poussière qui vole...

C'est bizarre, parce que j'ai vu samedi dernier, exactement le même moche canapé sur le trottoir en bas de chez moi... J'aurais du faire une photo. La même couleur en plus !

Le parquet n'a jamais du voir l'ombre d'une balayette, d'une goutte de cire ou d'une serpillère depuis 8 ans qu'y habite Geoffroy.

Et la cuisine..... Comment dire ..... La cuisine est un domaine qui laisse rêveur parce que l'espace prête justement à la rêverie.. Ya rien dans la cuisine. C'est le vide astral, le no man's land de la cusine. Ca pourrait paraître conceptuel et dépouillé, mais en fait c'est pas de la tendance minimaliste. C'est juste du grand n'importe quoi....

Ya juste une bête table en formica tachée avec un bête micro-ondes dessus, une chaise (si on est 2, faut déjeuner à tour de rôle) et un frigo qui date du temps où la grand-mère de Geoffroy vendait du beurre aux allemands.

Mais c'est surtout par terre que ça vit... Il y a une très grande activité de choses d'origine improbable... Enfin, par terre, ya du monde !!!

Les rideaux du salon n'ont pas été décrochés depuis 8 ans, ne serait-ce que pour aller faire connaissance de la machine à laver. Du coup, les rideaux ils se sont momifiés..... Quand on y touche ça fait comme du carton-pâte.

Dans la chambre, ya une moche moquette couleur framboise écrasée (mais la framboise a été très très écrasée, et depuis très très longtemps. Et à mon avis il n'y avait pas que de la framboise).

Ya aussi un secrétaire qu'on ne peut plus ouvrir ni fermer (le mot juste est "entrebaillé" parce qu'il y a tellement une chiée de papiers dedans que ça bloque les charnières. Le secrétaire on a l'impression qu'il rigole....

Inès quand elle a vu ça, elle est passé par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.

Elle a regardé Geoffroy, elle a regardé l'appartement puis elle a encore regardé Geoffroy qui ne comprenait pas pourquoi elle le regardait comme ça.

Elle a eu un flash où comme dans un morphing, Geoffroy se transformait en cochon (comme dans le livre "Truismes" de Marie Darrieussecq).

Et puis, elle est partie en disant : "Ce ne sont pas mes standards". Et elle a aussi rajouté sa grande phrase fétiche : "C'est JUSTE pas possible !".

Le cochon il a rien compris, mais il a pas pu rattraper Inès passque ses fenêtres s'ouvraient plus à cause de la saleté et à travers on voyait rien.

Ma copine Fanfan mériterait à elle-seule une chronique.

Comme c'est un peu long à raconter, je préfère en mettre seulement quelques bribes...

Pour la faire courte, elle est sorti avec un enfoiré garçon pendant quelques années. Mais il était un peu psychopathe tordu.

En fait, il passait son temps à lui faire avaler des couleuvres. Et, les couleuvres, comme dirait mon amie Anne-Claire : "plus c'est énorme, plus ça passe !".

Le fameux crétin mec avait une maison en Normandie. Il y avait installé Fanfan (pour mieux la surveiller).

Mais Fanfan n'y était pas tous les week-ends car elle rentrait régulièrement à la capitale.

Un jour, le nazos mec lui dit : "Fanfan, ce week-end je vais dans la maison de campagne avec mon frère et sa femme".

Fanfan dit ok très bien, moi je serai à Paris, donc salue bien ton frère et son épouse de ma part.

Quand elle est retournée à la campagne le week-end suivant, elle a rencontré le voisin devant sa clôture.

Eh le voisin boudiou (qu'il parlait avé l'accent d'là-bas) lui dit : ah ben cré vingt dieux qu'j'ai vu vot' homme la s'maine dernière !

Fanfan : Oui, il était en famille.

Le voisin : Ah oui, Ca... C'était d'sa famille...

Fanfan : C'était son frère et sa belle-soeur.

Le voisin : Ah ben l'frère j'l'ai pas vu. Mais l'aut' dâme c'était pas sa soeur...

Fanfan : Ah bon ? Comment ça ?

Le voisin : Ca peut pas êt' sa soeur...

Fanfan : Pourquoi ?

Le voisin : Ben dirons-nous qu'il était pas avé elle comme on est avé sa soeur... Ou sinon y aurait des trucs que j'comprends pas tout...

Fanfan : Cette dame, elle est bien rousse aux cheveux courts ?

Le voisin : Ah naaaaaaaan. Elle est blonde avé les ch'veux longs !

Sur ce, le sang de Fanfan n'a fait qu'un tour.

Elle est rentrée dare-dare dans la maison et a fait une inspection...

Immédiatement, elle a trouvé une pièce à conviction très très interessante : un joli pyjama en soie de chez "Victoria's Secret" (qui n'était évidemment pas à Fanfan). Faut être ballot pour oublier ça chez soi non ?

Elle a attrapé illico-presto une paire de ciseaux et a découpé le pyjama en bandes (mais très proprement, passque Fanfan c'est une femme soignée).

Puis, toujours très soigneusement, elle a replacé le pyjama là où elle l'avait trouvé (et bien plié).

Ensuite... Elle a pris la brosse à dent de son enfoiré de mec et a fait tous les travaux ménagers avec : récurage des toilettes entre autres...

Ensuite, elle a décroché le téléphone et composé le numéro de l'horloge parlante du Japon (et c'est qui qui lui a donné le numéro ? Devinez...). Bien sûr, elle a oublié de raccrocher le téléphone (pas de chance ça...).

Pis elle est rentrée à Paris.