Les Chroniques de Sonia

Gens,

Que ce soit bien clair, je crois qu'une conspiration internationale et complotique s'est regroupée contre ma face afin de me présenter à chaque fois que je me trouve quelque part un être maléfique. J'ai nommé : le Voisin.

Esspliquez-moi pourquoi samedi dernier, alors qu'on était tranquillement en train de gentiment se tartiner la face entre coupines, je suis encore tombée sur un Voisin-vilain ?

Donc, v'là que j'ouvre la porte et je tombe sur un truc de sexe masculin, vêtu d'un tee-shirt marcel, et d'un âge assez approximatif.

Il me dit : Té ! Vous z'êtes pas un peu fadas ??? 

Moi : Plaît-il ?

Et là, il s'est mis à faire un tas de moulinets de bras de toute beauté (dommage, ma coupine Caro, grande détentrice du concept initial était partie).

En  fait, il se trouve que la sonnette de l'interphone était cassée voyez-vous.

Donc, Justine a accroché un panneau dans l'entrée de l'immeuble, avec marqué dessus : 

"Pour le Beauty Seminar, inutile de sonner.

Veuillez monter directement au 4ème".

Et vu qu'on avait convoqué très exactement 33 gonzesses en 3 séances, et ben ça a fait comme qui dirait un peu de bruit...

Pourtant, on était très sages et assises !

Le Monsieur il a dit : C'est inadmissible que vous organisiez un Séminaire chez vous ! J'ai VU votre affiche dans l'entrée hein ! Et d'abord, elle est où cette Justine ?

Moi : Elle est présentement en train de faire caca. Je peux vous aider ?

Lui (de couleur orange vif) : Les Séminaires, ça se fait  dans les hôtels !

Moi : Alors là mon p'tit bonhomme, vous vous touchez gravement, passque c'est pas un Séminaire comme vous croyez. C'est une réunion entre coupines, on mange des gâteaux et on se tartine de crèmes. Vous voulez venir ?

Là, ya Justine qu'est sortie des toualettes et qui a juste dit très noblement au voisin (geste) : Partez !

Je l'ai vraiment trouvée très digne sur ce coup-là tu sais ?

Chuis allée m'en griller une sur le balcon et discuter de la pertinence d'établir une Thèse : "Du Voisin-crétin à travers les régions".

C'est là que je sais plus qui a lancé l'idée suivante : faire comme si qu'on était réunies afin de tourner un film de genre pas pour les enfants...

Ben ouais... Vu que not' balcon donnait sur celui du Voisin-vilain.

J'ai braillé : Tout le monde est en string ?

Une Gonzesse : Oui, chuis chaude comme une barraque à frites !

Une autre : On prend le chien j'espère ?

Moi : Té, évidemment, c'te question ! Ca tourne !

Mais Yukari qu'est toujours super professionnelle,  elle a dit que ça serait bien de continuer le Beauty-Seminar.

D'ailleurs, si tu veux lire des comptes-rendus, c'est LA, LA et LA.

C'est à ce moment précis que ça a re-sonné à la porte.

Et, vision d'horreur absolue : la Femme du Voisin.

Seulement, cette fois-ci c'est la soeur de Marjorie qu'a répondu. Et elles se sont mises à parler un langage absolument délicieux et chatoyant...

La Voisine-vilaine : On n'en peut plus ! C'est interdit de marcher avec des talons chez soi !

La soeur de Marjorie : Mais qu'est-ce que vous m'emboucanez là ??? C'est l'après-midi !

La Voisine-vilaine : Té, je vais appeler la Maréchaussée !

La soeur de Marjorie : Mais Peuchère ! Vous avez qu'à les appeler, de toutes façons ils viendront pas, ya une manif' sur le Vieux-Port ! C'est déconné franchement ! (ouais, avec un "é", c'est là que ça prend tout son sens, et ils disent comme ça là-bas).

Et après, j'ai pas tout saisi, mais il était vaguement question de comme quoi elle comptait lui faire pipi dessus avec une paille de 15 mètres...

Moi je me suis sentie un peu gênée, alors je suis allée voir Justine en y disant que tout ça c'était un peu de ma faute...

Elle a rigoulé et a dit : Meuh nan, t'en fais pas. Ils sont tous fadas dans cet immeuble ! La dernière fois, c'est la voisine du dessus qu'a fait caca dans l'escalier...

J'ai répondu : Nan ? Toi aussi ? Dans mes bras, ma soeur d'étrons !!!

En plus, Justine elle a acheté un autre appartement ailleurs, et où ya pas de voisins (oui, les miracles existent !).

Sur ces entrefaits, on a super bien terminé la journée.

A 18h, on s'est ouvert une bouteille de cidre (bien frais, bien agréable). D'ailleurs, c'est à ce moment-là que le Cousin Mimine a téléphoné pour la 10ème fois de la journée, et il a été super choqué d'apprendre qu'on n'était pas au Pastis...

Ya une fille qui m'a demandé : Mais t'as pas chaud avec tes bottes avé ce temps-là Peuchère ? Moi, quand il fait chaud comme aujourd'hui, si je porte pas des chaussures légères, je fais du jus !

J'ai trouvé cette expression tout bonnement merveilleuse.

On a terminé de gravement se baffrer. Faut dire qu'ells plaisantent pas les Marseillaises quand on leur dit que "si elles veulent, elles peuvent ramener un gâteau".

Y avait des cakes salés, du fondant au chocolat fait-maison, des tartes de toutes sortes, des fruits du jardin, du saucisson-sa-mère, et même des cupcakes !

Et je termine par l'intervention de la délicieuse Reiko, Japonienne de son état qui nous a fait une cérémonie du thé et qui nous a appris un truc incroyable : le thé vert, si on l'infuse dans de l'eau froide, il perd son côté amer et on peut le boire toute la journée, ça nous empêchera pas de faire dodo (la théine, c'est quand on met de l'eau chaude).

Ca m'a trop rappelé la Japonie et les bouteilles que j'achetais dans les distributeurs.

Et si tu récupères les feuilles de thé, tu peux te masser la corne des pieds ou les coudes avec !

Sa boutique "Massilia Bleue" est ICI (et moi je dis qu'il faut faire marcher le petit commerce quand c'est d'aussi bonne qualité).

Inutile de te dire que Maya de Bencouscous m'a encore pondu un magnifique étron en plein milieu de la Gare Saint-Charles (chaipas ce qu'elle a en ce moment à me fout' la honte comme ça partout ?).

Quand on est rentrées à Paris, Yukari était encore tellement au taquet qu'elle voulait faire un Beauty Seminar dans le TéGéVé...

Moi j'étais à deux doigts de me faire un masque de coton à la Lotion (ouais, j'ai découvert que Menard en faisait, mais que les masques n'étaient pas vendus indépendamment... Sont top classieux d'ailleurs, ya même le logo de Dieu dessus).

Avec la Lotion "Beauness" par exemple, contre les problèmes d'Acné !

Finalement, on s'est endormies en répétant : S'il n'y a qu'une seule chose à retenir, c'est le double-nettoyage...

Prochain Beauty Seminar : le Samedi 11 Décembre à LYON.

Je vous donne les détails demain, et vous en faites pas (inutile de demander), on a prévu toutes les principales villes de France, ainsi que Lausanne et Bruxelles !

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(Comment se sculpter un Corps 90-60-90 !)

Gens,

Ca va ?

T'as passé un bon ouikend ?

Moi, je suis encore un peu présentement à l'envers vu que je suis allée à une "Soirée Extravagante"...

Mais si t'es sage, je t'en cause bientôt.

Ca c'est "Avant" quand on est encore fraîche...

Le "Après" n'est pas triste...

La Taupe et moi on a tenu une conversation. Et je ne m'en rmets toujours pas...

Ouais, parce que quand tu loues pas ton appartement (j'veux dire : quand il est à TOI) et ben sache qu'ya régulièrement un vaste complot intergalactique qui se déroule quelques fois par an.

Et cette grande plaisanterie, ça s'appelle pompeusement : une réunion des co-propriétaires.

Normalement, les gens ils aiment pas y aller parce qu'il ne s'y passe rien d'excitant.

Moi, j'ai décidé que j'y assisterai à chaque fois, passque les gens y font rien qu'à s'engueuler et faire des moulinets de bras et tout.

Et c'est assez rigolo tu sais...

Concernant mes réunions à moi, j'ai vraiment pas compris un truc : pourquoi que les assemblées elles se déroulent TOUJOURS dans une église ?

Ouais.

Le Syndic il loue une salle dans un lieu de prière là-bas dans le 16ème...

Normalement, c'est un endroit qui sent la naphtaline où c'est qu'y faut pas faire trop de bruit et tout. Donc c'est pas trop approprié hein ?

Mais par tous les Dieux du Gloss, ils le savent que les gens vont là-bas pour s'engueuler !

Alors, évidemment, en ce qui me concerne, et vu que je suis incapable d'arriver à l'heure à un rendez-vous, ben je me pointe toujours avec trente minutes de retard, et en compagnie de Maya de Bencouscous.

Oui j'emmène mon chien aux réunions ! Ca dérange quelqu'un ? Ya pas de raison, j'estime qu'elle vit dans l'immeuble, donc ça la concerne aussi.

Même un chien muet à des choses à dire !

Et évidemment, quand tu arrives en retard, tu te fais toujours un peu remarquer vu qu'il faut que tu traverses TOUTE la salle pour aller signer le registre de présence.

Après, j'me colle au fond de la classe et je ricane bêtement en écoutant les doléances.

Alors voilà que j'étais en train de commencer à piquer un petit roupillon (parfois, les histoires de chauffage de l'immeuble B, alors que toi tu vis au C, c'est pas forcément très excitant).

Et soudainement, j'entends les mots suivants : "chien" "pipi" "mur".

Je dresse les oreilles.

Et qui qu'a bavé ça à ton avis ?

La Taupe de Portugalie !

Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.

Je rassemble les mots dans ma tête jusqu'à ce que la phrase suivante arrive à mes z'oreilles :

"Son chien a fait pipi sur le mur de l'entrée".

J'me lève, je bondis, je lui saute à la gorge et je brâme : Paaaaaaaaaardon ???

La Taupe : Oui, je parle du votre, vu qu'il n'y a qu'un seul chien dans la résidence !

Moi : Mais votre race quoi ! Mon chien ne peut pas uriner sur vot' mur car elle est de sexe féminin voyez vous... Ah ça te la coupe, hein ma grognasse ?

Elle : ça n'empêche que ça peut être que le votre !

Moi : avant de vous démonter vot' gueule, vous voulez que je vous fasse un schéma pour vous démontrer que c'est physiologiquement PAS possible ?

Elle : et normalement, les animaux sont interdits dans les églises !

Moi : m'en tape ! Z'avez qu'à pas faire vos réunions dans un lieu de culte. J'me demande qui qu'a eu cette idée lumineuse d'ailleurs ?

Le Président du Syndic : moi.

Je lui ai lancé alors lancé mon regard n°292 (celui qui fait peur).

Et ensuite, le Président il a dit qu'on était pas là pour causer d'urine de chien.

J'ai répliqué : mon chien n'est pas un homme, faut que je vous le dise en Bantou qu'elle ne peut pas lever la patte sur un mur ?

Comme ils ont vu que ça servait à rien de discuter, ils sont passé à aut' chose : le drame de la cour intérieure où c'est qu'ya des choses incongrues qui tombent dedans.

Genre ceci :

La Taupe a encore braillé : ça fait le 3ème aspirateur que je reçois presque sur la tête !

Là, j'ai fait comme si ça me regardait pas (Regard n°87, çui qui fait genre "je ne vois absolument pas de quoi vous voulez parler car la mauvaise foi m'étouffe").

Et elle a encore repointé le doigt sur moi en disant : c'est de sa faute, c'est elle la coupable !

J'me suis relevée et j'ai dit : Mesdames et Messieurs les Jurés, je peux vous esspliquer. Mais je refuse de m'adresser à cette chose personne !

Le Président : vous devriez peut-être faire plus attention Mademoiselle de Bencouscous... Sinon, on va vous offrir une carte de fidélité chez Darty.

(L'est gentil le Président du Syndic, moi je l'aime bien).

Moi : de toutes façons, je considère que Madame la Taupe m'a volé mes appareils ménagers.

Elle en trépignant : ya rien qui le prouve !

Moi : MORUE ! Mes fesses oui ! Chuis certaine que vous les revendez ensuite !

Là, je crois qu'elle est tombée dans les pommes, et c'est Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a du lui filer des sels.

Apparemment, c'est aussi parce qu'elle ne reçoit pas que des aspiros, mais aussi d'autres choses bizarres, telles que (d'après ce que j'ai retenu) : 

- un clavier d'ordinateur

- un test de grossesse (c'est pas à moi, je jure)

- des "matières organiques" (c'est plus poétique)

- un bol en plastique marqué "j'aime mon pépé"

- le compte-rendu de l'Assemblée du Syndic (là, le Président il a fait les gros yeux car il avait pas l'air content)

- des vieux magazines "Pif Gadget" (un nostalgique sans doute)

- des bigoudis (c'est pas moi non plus)

- une plantation complète d'azalées (qu'a du malencontreusement glisser, là ça doit pas être fait exprès)

- un pouf (je parle d'un meuble, j'ai pas dit "une pouffe")

- un volant de Twingo

Et ben mes petits amis, j'peux vous dire qu'on en a profité pour essayer de lui soutirer la clé du jardin intérieur à cette grue...

Ya rien à faire. Elle est malheureusement dans son droit, et a vraiment "la jouissance exclusive" de sa cour (vu qu'ya ses portes-fenêtres qui donnent dessus).

Rien à faire.

Bizarrement, je dois avoir l'esprit sacrément tordu car lorsque j'entends les mots "jouissance exclusive" associés à la Taupe de Portugalie, ya des images incongrues qui me viennent à l'esprit.

Une vision d'horreur si tu veux.

Mais je préfère pas t'en causer...

Comme dirait le Cousin Mimine : t'es trop petit, tu peux pas comprendre...

La semaine dernière, y avait les Pompes Funèbres dans l'immeuble.

T'imagines bien que je me suis renseignée...

Mais c'était pas la Taupe dans la bouate.

Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?

Genre comme dans Fantasia quoi.

Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?

J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !

J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.

Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...

Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.

Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.

Pour aller où, j'te le donne en mille ?

In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !

Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.

Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.

Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.

Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...

Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).

Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.

Et la chose sublime a chu lamentablement.

Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.

Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.

Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.

Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...

Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.

La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.

Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.

La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !

Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.

La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !

Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".

La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !

Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !

NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !

Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !

Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.

Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.

C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?

N'empêche que.

Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.

Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.

J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...

Je suis maudite, je vois que ça.

Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.

Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).

Madame La Taupe-de-Ta-Race

Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".

Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !

PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.

EDIT DE 12H :

La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".

J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !

Et ma Chronique GRAZIA est ICI.

La Dôme Japonais

&

La Cristalthérapie

Gens,

Tu te rappelle qu'il y a quelques temps j'ai du dire Adieu à l'insu de mon plein gré à mon aspirateur ?

Disons qu'il a malencontreusement chu dans le jardin intérieur de la Taupe de Portugalie, et que celle-ci n'a donc pas jugé nécessaire de me le rendre (c'te pute).

Pour remplacer le défunt (Paix à son âme), je m'en suis donc allé dans un magasin d'électro-ménager afin de racheter un nouvel aspirateur. J'ai pris un truc formidable très beau et couleur acier pour aller avec ma décoration de maison de tolérance.

Et là, tu sais ce qu'il m'est arrivé ?

Nan mais j'te jure qu'on va finir par croire que je suis maudite au niveau de l'aspiration moi !

Et bien v'là que j'étais présentement en train de secouer mon nouvel aspirateur par la fenêtre... Oui je sais, c'est une sale manie qu'il faudrait que je perde, mais c'est un truc sans sac tu comprends. Et je veux pas le secouer dans ma poubelle alors que c'est propre autour.

Bref, ce p'tit bâtard il m'a encore perfidement échappé des mains et il a atterri, où ça ? Je vous le donne en mille : re-dans le jardin de la Taupe.

J'ai braillé : nan, nan, fais pas ça revient bordel !

Mais il a pas voulu m'écouter ce petit impertinent.

Comme il était 22h et que j'avais les z'abeilles qui commençaient à monter, j'ai pris mon plus beau papier à lettres et j'ai écrit un mot à la Taupe :

Madame de ta Race,

Je viens de nouveau de faire tomber malencontreusement mon NOUVEL aspirateur dans la cour intérieure que je comprends toujours pas pourquoi que t'es la seule à en avoir la clé.

Cette fois-ci j'aimerais bien le récupérer au lieu que tu te le conserves pour ton usage perso.

J'en ai besoin.

Il est tout neuf et çuilà tu vas pas me le voler.

C'est urgent.

Merci va te faire foutre.

Sonia de Bencouscous

Chuis allé déposer ma bafouille sous sa porte (et dois-je te rappeler combien ça me troue de devoir lui adresser la parole ?).

Et 12 secondes après, elle sonnait à ma porte, l'oeil vitreux et le cheveu gras.

Elle me dit : Mademoichelle, il faut pach' checouer vot' achpirateur par la fenêtre !

Moi : oui je sais. Genre puisque vous êtes présentement devant moi, ça vous trouerait d'aller le récupérer maintenant ?

Elle a dit qu'elle y allait, mais c'te grue elle a pas voulu que je vienne avec elle !

Alors que cette fois-ci, je savais où il était tombé.

Et donc, la scène surréaliste suivante s'est déroulée sous mes yeux ébahis :

Moi, au 7ème étage avec vision périphérique sur son fastueux derrière.

Elle, en train de chercher mon aspirateur à la lampe électrique.

Moi en train de brailler : mais naaaaaaaaaaaan, c'est derrière le deuxième buisson ! Naaaan, pas çui-là, l'autre derrière !

Et les voisins d'en face en train de regarder et de se marrer.

Comme visiblement elle entendait rien, je me suis décidée à redescendre pour aller le chercher avec elle coûte que coûte, et tant pis si ça devait se terminer dans le sang cette affaire-là !

Hors de question qu'elle me vole un deuxième appareil.

Le temps que je reprenne l'ascenseur, elle avait pris les escaliers et on s'est croisées au 4ème étage.

Et ben miracle, dans ses mains elle tenait mon aspirateur !

J'étais tellement heureuse que je lui ai fait un bisou (à l'aspirateur, pas à la Taupe) et je suis remontée en la laissant parler toute seule comme d'hab'.

Apparemment, elle disait que chercher mon aspirateur dans les orties ça ne l'enchantait pas trop.

J'ai répondu que c'était pas des "ortiches" mais des "buissonchs".

Mes amis Face Book ayant suivi mes péripéties en direct, ma chère Dorothée (que j'aime d'amour) m'a suggéré cette idée lumineuse :

Récupérer plein de vieux aspirateurs et les lancer par la fenêtre ! Comme ça, elle se réveillerait un matin avec 50 cadavres dans sa cour et ça lui donnerait une bonne raison de brailler.

Merveilleux n'est-il pas ?

Je vais donc organiser une "Old Dyson Party" chez moi. Ca va être du dernier chic mes enfants.

Dress Code : viens avec ton vieil aspiro.

On va boire plein de champagne et on balancera religieusement les aspirateurs dans la cour.

Voilà !

Promis, j'te prendrai des photos ;)

Evidemment, si tu veux m'envoyer le tien par la poste je suis preneuse, et tu auras même une photo de l'oeuvre finale dédicacée, promis.

Bonne semaine !

Sinon, tu as ma Chronique dans Grazia ICI

"La Pédicure par les Poissons"

Mes gueux,

Figure-toi que ce ouikend il s'est passé un drame international dans l'immeuble où c'est que j'habite, là-bas chez les riches populaires du 16ème...

J'ai manqué d'assassiner la Taupe de Portugalie.

Ouais.

Mais vraiment un truc grave hein ! Genre que si ça se trouve, à l'heure même où tu lis mes conneuries, et ben normalement t'aurais pu m'envoyer des oranges.

Que je t'essplique.

Tu sais que précédemment, je t'avais exposé le fait que ma chère wasine du rez-de-chaussée elle m'avait accusée de jeter des "genres de flocons" par la fenêtre. Et ça l'embêtait beaucoup quand elle nettoyait les arbres de la cour intérieure.

Bon.

Admettons.

D'ailleurs c'est vrai, vu que les flocons c'est en fait les poils de Maya de Bencouscous (car il se trouve que j'ai un chien du genre velu).

Et cette crétine de Taupe peut parler, alors que je rappelle qu'elle balance des étrons par la fenêtre (à part ça, y paraît que j'habite dans un quartier chic hein !).

Alors, vendredi, v'là que j'étais gentiment en train de secouer mon aspirateur par la fenêtre (oui, je secoue mon aspirateur par la fenêtre car ça me détend le jonc, ET ALORS ? Qui ça embête à part moi-même hein ???).

Et malencontreusement, par un miracle que je ne m'essplique toujours pas à ce jour, v'là que ce p'tit batard m'a échappé des mains (que je dois avoir rudement boudinées pour qu'un truc pareil arrive).

L'aspirateur il est sournoisement tombé du 7ème étage (et il devait pas être très content d'ailleurs). Et il a donc lamentablement chû, en faisant "ploc", dans les buissons tout en bas.

Quand j'ai vu cette horreur, chuis allé quémander la clé de la cour intérieure à la concierge.

Et là, tiens-toi bien, v'là qu'elle répond : ah mais moi j'ai pas les clés. C'est Madame Concepcion Ramirez qui les a !

J'étais bien embêtée, passque je te rappelle que je lui cause plus depuis ce douloureux épisode.

J'a répondu à la gardienne : ben euh... C'est-à-dire que je peux pas lui demander la clé, vu que j'y parle plus passqu'elle est beaucoup trop con.

La concierge elle a été drôlement sympa, car elle m'a dit qu'elle allait s'en occuper et jouer les intermédiaires.

Quelques heures plus tard, j'étais tranquillement en train de me vernir les doigts de pieds en vert pailleté, quand ça a sonné à ma porte.

Dans le dedans de moi-même, j'ai pensé que c'était la gardienne qui venait me rapporter mon aspirateur bien-aimé.

Et ben nan.

Vision d'horreur.

Là, sous mes yeux ébahis y avait la Taupe de Portugalie sur mon paillasson !

J'y croyais tellement pas que je pensais que c'était un hologramme.

Elle tenait un genre de serpillère dégueue à la main, et elle me demande : c'est ça vot' aspirateur ?

Moi : ben nan, ça c'est un torchon sale visiblement...

Elle : ben j'ai cherché et j'ai pas trouvé. Y avait que ça...

Moi : ya quand même une grosse différence entre une serpillère et un aspirateur il me semble ? Vous voulez pas me filer la clé, et moi je vais aller chercher mon appareil toute seule ?

La Taupe : nan. J'ai la jouissance exclusive de la cour intérieure ! Vous pouvez vérifier. Donc la clé ya que moi qui la garde...

Moi : pute.

En plus d'être bigleuse et de ne pas savoir à quoi ressemble un aspirateur, elle est rudement malpolie tu trouves pas ?

Ensuite, j'y ai esspliqué en faisant des moulinets de bras que vu que j'étais plus grande qu'elle (ce qui n'est pas trop difficile quand tu vois le caractère compact de cette chose) et ben je pouvais aller chercher mon aspirateur AVEC elle.

Elle a répondu (en bavant) : nan. c'te pute

Tu te rends compte qu'elle veut même pas que mon pied délicat frôle sa cour chérie et adorée ???

Alors que ce serait un honneur dans sa laïfe (bordel !).

J'y ai esspliqué que l'aspirateur avait chuté dans les buissons touffus à gauche.

Pis après je me suis rendue compte que j'avais encore confondu avec ma droite...

Donc tout ça pour te dire que la nuit d'après ya eu gravement de la pluie.

Donc je peux considérer que mon aspirateur est définitivement décédé.

Donc je déclare que c'est de la faute de la Taupe.

Donc si je la croise je l'étrangle !

PS : j'aime pas trop les oranges, mais je prends les Croustibats.

Sinon, t'as ma Chronique Beauté dans Grazia ICI !

Vous savez mes gueux, ici dans le 16ème populaire, normalement on croise pas trop des gens comme ceux qu'habitent au-dessus de ma maison.

J'veux dire, que quand je sors Maya de Bencouscous, en principe je tombe toujours sur 2 ou 3 Ferraris.

Si j'en vois pas, ça veut dire que ce sont les wacances...

Pour décrire les gens de mon voisinage, c'est tout simple : ya pas de mots adéquats tellement qu'ils ressemblent à rien (et surtout pas à une Ferrari).

Déjà, comme ils sont plusieurs et ben je reconnais jamais qui est qui.

Finalement, y en a un qu'a toujours le même ticheurte rouge, alors celui-là j'arrive à peu près à le repérer et je crois que c'est le chef du clan.

Quand ils sont arrivés, tu te doutes bien que j'ai gravement fait la gueule.

Vu que ça voulait dire que le proprio il m'avait pas vendu la chambrette...

Direct, j'en ai mis un au pas en y disant : j'vous préviens, je suis ultra-chiante, je supporte pas le bruit et j'ai horreur des odeurs de cuisine !

Il a répondu : alors on mange pas ?

Moi : si, mais pas des trucs qui puent ! Ya pas de conduit de dégagement là-haut. Donc le moindre truc que vous faites et ben ça arrive direct dans mon salon, et après moi j'ai l'impression d'être une grosse frite !

Pauvre de moi...

Tu sais ce qu'ils font dans la laïfe ces gens-là ?

Ben ils cuisinent des cadavres trucs en gros, et après ils vont les vendre chez leurs coupains !

Du coup, j'ai un budget bougies assez exceptionnel tu sais... J'hésite présentement à me faire sponsoriser par Dyptique.

Et en plus, ils sont pas très très gentils.

MES VOISINS SONT SPORTIFS :

Déjà, toute la journée j'entends courir au-dessus de ma tête.

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été élégamment répondu : ben on va pas marcher au plafond comme des araignées hein ?

Solution proposée par Sonia : ben vous pourriez au moins faire ça en chaussettes ?

Les faits à ce jour : ils courent toujours... En chaussettes, mais ils courent...

MES VOISINS SONT BRICOLEURS :

Ils utilisent la perceuse à des heures très interessantes (très tard le soir ou très tôt le matin).

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on s'installe, faut bien qu'on monte nos meubles.

Solution proposée par Sonia : percer à des heures normales.

Les faits à ce jour : il percent entre 9h et 18h. Tous les jours.

NDLR : ça fait 3 mois qu'ils s'installent...

MES VOISINS ONT LE SENS DE LA FAMILLE :

Ils aiment beaucoup recevoir...

Quand je leur ai exposé le problème, il m'a été très élégamment répondu : on a le droit d'inviter nos amis et de faire la fête non ?

Solution proposée par Sonia : quand on vit dans une chambre de bonne, on n'organise pas de repas de famille !

Les faits à ce jour : ils reçoivent toujours autant, mais ne mettent plus de musique...

NDLR : 12 personnes dans 16m².

Comme ça commençait à très gravement me taper sur le système, chuis allé voir le proprio toutes voiles dehors (traduction : seins en avant, comme d'hab').

J'ai tout braillé dans n'importe quel sens (comme je fais à chaque fois qu'ya un truc qui ne va pas... J'expose tout et dans le désordre).

Il m'a été très élégamment répondu : mais ce sont des gens PROPRES !

Moi : mais je m'en fiche de leur hygiène corporelle ! J'veux juste qu'on arrête de brailler au-dessus de ma tête ! ET DE MONTER ET DESCENDRE AVEC DES CAISSES DE BOUFFE !!!

Le proprio m'a répondu : ben vous devriez sortir plus souvent le soir ! A votre âge on s'amuse !!!

J'ai osé rajouter : ma proposition d'acheter le logement tient toujours hein !

Il a dit : rha ben je vais pas les foutre dehors voyons... Pis en plus, il est question qu'ils annexent la chambre d'à-côté (qui est aussi à lui).

En attendant, j'ai décidé de mener une expédition punitive avec l'aide de cette chère Madame de Mon Cul sur la Commode...

Ces derniers temps, on en est arrivé à un degré d'intimité assez incroyable elle et moi... Même qu'elle m'appelle "Sonia" maintenant !

Figure-toi qu'elle m'a informée d'un fait très très interessant...

Sur le palier de là-haut, ya des toilettes.

Et ben ces toilettes appartiennent à nous les proprios !!!

On s'est rendu compte que les gueux les avaient annexé.

Et ben on a changé le verrou, et toc !

Ils sont privés de popo.

Voilà.

C'est la phase number ouane et ils ont du installer un sanibroyeur dans leur chambre.

Espérons que ça va les inciter à moins inviter leurs potes ?

Nan passque faire popo devant sa famille c'est pas très glamour non ?

Bordel de moi-même, j'vous jure par tous les Dieux du Gloss que je vais commettre l'irréparable...

Gens, Bonjour !

C'est moi. Sonia.

Où c'est qu'on en était de la dernière fois avant que je parte en Zagrébie déjà ?

Ah ouais. V'là que j'étais en train de te causer du fait que j'avais de gros problèmes avec le dessus de ma maison...

Si tu t'en rappelles pas, c'était LA.

En gros, j'habite au dernier étage d'un immeuble là-bas dans le 16ème populaire.

Enfin, quand je dis "dernier" c'est une image hein...

Quand j'a acheté l'appart', j'a demandé à la dame de l'agence : ya quelque chose au-dessus de ma tête ? Nan passque moi j'aime pas quand ya quelque chose qui marche au plafond, ça me stresse tu comprends ?

Elle a répondu : bon tu le signe ton chèque oui ? Rhooooooo non, ya juste une chambre de bonne avec personne dedans je crois...

Traduction : 16 m² occupés par une famille de 3 personnes. Que j'ai immédiatement surnommés "Monsieur et Madame Connasse".

Bon alors, un jour ils sont partis.

Moi j'ai montré mes nichons au proprio en disant : vaz-y vends-moi la chambrette que j'en fasse un duplex !

Visblement, mes nichons ils étaient pas encore assez gros, pisqu'il a décidé de louer la chambre à quelqu'un d'autre...

Traduction de "quelqu'un d'autre" : une famille de 3 personnes aussi.

Il m'a dit : rhoooooo mais vous allez voir, ce sont des gens très biens, et très propres hein !

Traduction : des gens peut-être très propres (quoique j'ai pas été les sentir dans les coins, vu qu'on n'est pas encore assez intimes pour ça... Et pis je suis une fille bien élevée). MAIS DES GENS QUI ONT UNE TRES GROSSE FAMILLE !

Donc un jour ils sont arrivés avec toutes leurs affaires.

Et aussi plein de gens pour les aider à déménager.

Pis après un emménagement, normalement, les gens qui aident et ben ils s'en vont non ?

Ben pas là.

Ils sont resté.

TOUS.

Pis c'était jamais les mêmes en plus.

Me suis toujours demandé comment autant de valises pouvaient tenir dans un si petit espace...

Et pis des grosses valises.

Des très très grosses valises...

Jusqu'à ce qu'un jour je commence à sentir une drôle d'odeur pas bonne...

A SUIVRE...

Tu te rappelles d'Arlette ? Mais si, je t'en ai déjà causé ICI.

Je crois qu'à force, je vais plus l'appeler "la Glue" mais Scotch-Britt... Elle me lache pu !!! Au secours !

En fait, j'avais trouvé un moyen pour éviter de voir sa tronche tous les mois : lui payer 4 mois de location de parking d'avance...

Ben ya rien à faire, tous les 1er du mois faut qu'elle m'appelle : dites Sonia, vous pensez à moi ?

Moi : meuh Arlette, je vous ai réglé 4 mois d'avance !

Elle : ah oui ? Ah ben j'avais oublié... Sinon ça va vous ? Moi ça va pas du tout. Chuis en rouge à la banque blablabla...

NDLR : elle vit dans un palace, elle bosse pas et elle entrepose des malles Vuitton dans le garage.

Et même si je vais pas chez elle, faut que je tombe sur sa face dans la rue quand elle promène son chien qui pue de la gueule.

Et tu sais quoi ? Elle m'a fait la bise.

Mais la bise bizarre.

Tout près de la bouche...

Beuahhh, j'en frémis encore.

T'as pas vu Arlette, tu peux pas comprendre.

Elle a tout à fait le genre d'une femme qui prend des cours de réconciliation du vagin par la parole (ouais ça existe).

Et tout ce qu'elle a trouvé à me dire, c'est : rho ben j'ai manqué de vous rouler une pelle dis donc !

Cette femme est un mystère.

Je sais pas de quoi elle vit, et apparemment elle n'a jamais été mariée.

Hier, elle m'a appelée pour (comme d'hab') me réclamer des sous que je lui ai déjà donnés.

Calmement, j'y bave : Arlette, je passe chez vous le 1er Janvier pour vous payer.

Elle a dit : oui mais vraiment le 1er hein ! J'ai besoin de fric vous savez !

Moi : ouais ben le 1er, c'est le jour de l'An et tout le monde roupille. Alors je viens le 2 hein...

Elle : mais chuis en rouge à la banque !!! Ya la mutuelle qui me réclame 900 € !

Moi : ouais... C'est moche ça hein... Je comprends...

Elle : ah nan mais j'vous jure que je sais pas comment m'en sortir.

Je m'en fait absolument pas pour elle. Au pire, elle a qu'à revendre une des malles entreposées à la cave.

Ou je crois qu'il faut que j'achète carrément un parking, sinon je vais jamais me débarasser de son cas...

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

Mais là,

Nan mais là...

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.

Le mardi, par chez moi, du côté 16ème chez les riches populaires, c'est jour de marché.

Normalement, les gens normaux y z'achètent des bulots.

Moi j'y vais pour acheter des bananes.

Et évidemment, l'a fallu que je tombe de nouveau sur Paulette Zouzoune... Qui, je le rappelle, est la personne la moins discrète de la planète.

Alors comment te dire ?

Généralement, quand tu fais le marché très tôt, tu fous le premier truc qui te tombe sous la main...

Là en l'occurrence, j'ai mis une chose qui devait ressembler à un pull du temps où c'est que ma grand-mère vendait du beurre aux allemands.

Pis par-dessus, j'ai mis un trench violet.

Après, j'me suis rendue compte que j'avais rien en bas, donc j'ai attrapé une jupe marron (passque celle que je voulais mettre était au sale). Et niveau chaussures, je m'en rappelle plus.

Voilà, si tu te plains que je cause jamais de mode sur ce blog, et ben t'es servi !

Dans l'ascenseur, j'm'ai rendue compte que j'avais oublié de me coiffer. Mais on s'en fout.

Si tu veux visualiser une idée du chantier que j'étais, et ben tu penses aux trucs en plastique qui servent à remuer le café en gobelet...

En discutant avec le vendeur de bananes (un maraîcher je crois que ça s'appelle), j'entends une voix à consonnance sépharoïde qui hurle : ma chérie, ma beauté, mon amour t'es lààààà !

C'était Paulette Zouzoune, avec son chien de 3 kilos mais quand même obèse (le chien, pas Paulette).

Et logiquement, elle me pose la question à 20 Roupies : aloooooors ??? La vérité, t'es toujours pas mariée ?

Moi : ben nan, et tu m'as demandé la même chose le mois dernier hein... Je vois pas trop comment la situation aurait pu changer depuis !

Là, elle jauge ma tenue et commence à me dessaper en pleine rue (en mettant ses mains partout sur moi).

Et elle braille : mais t'as vu comment t'es habillée ?

Moi : ouais... Mais pour descendre le chien à 8h du matin et faire le marché, je vais pas me coller le fourreau lamé et le chignon banane...

Elle : mais ma fiiiiiiiille ! On peut trouver un mari à n'importe quel moment ! Il peut te tomber dessus sans même que tu te rendes compte ! Même quand tu sors tes poubelles !

Je la regarde comme une pintade qu'aurait trouvé un tube de gloss chez un proctologue, et j'ai soudainement visualisé qu'un mari qui te tombe dessus par mégarde ça devait faire un peu de bruit (et mal surtout !).

Je fais un geste vers les gens du marché et je réponds : t'as vu la moyenne d'âge du quartier ?

Elle : et alors ??? Même un homme divorcé, pour toi ce serait bien !

Moi : ben merci... Mais de toutes façons, ici ils divorcent pas les gens...

C'est là qu'elle m'a esspliqué que quand on foutait présentement rien comme moi (d'après elle...), et ben on devait avoir qu'un seul objectif dans sa laïfe : chercher un mari.

Elle a rajouté : tu comprends... Là tu n'as pas de travail. Alors ton nouveau métier à temps complet, c'est de trouver un homme ! Mais pas juste pour sortir avec hein !!! Nan, toi il faut que tu te maries ! Tu peux pas rester comme ça avec ton chien !

Moi : ben pourquoi pas ? Chuis heureuse tu sais !

Elle : nan ! Faut que tu te lèves tôt le matin. Faut que tu te maquilles et que tu te coiffes correctement, j'veux dire, pas comme aujourd'hui... T'as utilisé une fourchette ce matin j't'en prie ??? Ensuite, tu t'habilles couture et tu sors partout où sont les hommes !

Moi : mmm... Le Bois de Boulogne est à 5 minutes tu me diras... Ya beaucoup d'hommes là-bas ! Enfin... Ils sont pas tous de sesse masculin...

Le grand drame de la vie de Paulette Zouzoune c'est qu'elle a 3 gosses...

- Deux fils qui veulent pas se marier car ils préfèrent pratiquer le pintading "kiffer leur laïfe".

- Une fille qu'a épousé un plombier, vu qu'elle est tombée subitement enceinte après qu'il soit venu lui réparer sa tuyauterie. Et Paulette Zouzoune elle dit que chez "elle", on fait pas des bébés sans être marié !

Donc, comme elle a plus personne à harceler niveau épousailles, et ben on va dire qu'elle m'a MOI...

Selon les critères Zouzounien, faut que je trouve un mari :

- Riche (donnée noumbeur ouane essentielle et primordiale)

- Qui sache faire les bébés (ça devrait pas être trop dur, ils sont tous programmés pour ça je crois... Ou alors ya complot)

- Et niveau physiquement, et ben on s'en fout car "un homme reste un homme" (???)

C'est là qu'après avoir renoncé à me jeter sauvagement dans les bras du vétérinaire court sur pattes, elle a décidé de me trouver un gars sur le marché.

Nan passque tu comprends... bla-bla-bla... Les gens qui font le marché si ils se lèvent tôt c'est pas pour rien bla-bla-bla... Donc ça doit bien gagner sa vie non ? bla-bla-bla...

C'est quand j'ai vu le vendeur de Saint-Marcellin s'approcher dangereusement de moi que j'ai du écourter la conversation (ouais passque quand elle cause, TOUT le monde en profite et est interessé...).

Pis je crois que les yeux de Paulette ils sont dotés de rayons X...

Elle a réussi à voir que j'avais pas de culotte ! Et elle m'a dit que ça faisait pas femme du monde que de sortir le frifri à l'air...

Par tous les Dieux du Gloss ! Comment que t'esspliques ça toi hein ? Cette femme diabolique visualise les bonbonnières à distance !