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La Taupe de Portugalie et l'hygiène corporelle.

Dernièrement, là-bas dans le 16ème populaire, j'ai encore vécu un complot intergalactique...

Sauf que là, la victime de la conspiration, pour une fois, c'était pas moi !

Nan, passque, sans déconner, ya un moment où faut arrêter de porter sa croix et de canaliser sur sa propre personne la totalité des 7 plaies d'Egypte hein !

 

Atta, je t'essplique.

V'là que je traine toutes mes fondations à la boulangerie comme tous les matins.

Dans cette boulangerie, je croise régulièrement mes célèbres voisins à longs mentons (tu vois de qui je veux te parler : les frères B.). Ceux que quand ils causent, t'as l'impression qu'ils ont avalé toute l'Encyclopédia Universalis. Tu situes ?

 

Bon.

 

Comme une gentille petite fille je fais tout bien la queue comme il faut dans la file d'attente.

Je regarde un des frères B. en train d'hésiter sur le gâteau qu'il va prendre (et après, la Madame Boulangère elle lui met son petit gâteau dans une petite boite rose toute choupette, et ça lui donne un air super viril tu sais).

 

Quand soudainement...

 

Mon nez a été attiré par une odeur plus que pestilentielle.

Et dans normalement, dans une boulangerie ya rien qui pue.

 

Je lève le nez en l'air.

Ca sent toujours très fort.

 

Je me retourne.

Elle était là !

Saucissonnée dans son tablier à fleurs, les jambes nues et velues.

La Taupe de Portugalie.

Dans toute sa splendeur.

Le cheveu gras, l'oeil pas intelligent.

 

Cétait bien elle qui sentait "la petite fille qui se néglige" comme dirait Cousin Mimine.

 

J'avance dans la queue (nan, c'est pas sessouel quand je dis ça. Ca veut juste dire que le frère à grand menton avait fini de payer).

Et au moment où je m'apprête à dire : "une demi-baguette des Prés pas trop cuite sivouplaît".

J'entends derrière moi la voix Taupesque qui demande très fort : "vous avez des bâtards longs ?".

 

 

pain.jpg

 

 

 

Sans déconner ! 

Des "bâtards longs"...

 

Qui qu'a pris des champis pour inventer le nom de ce pain ?

Mais j'ai pas pouffé.

J'me suis re-retournée et j'y demande : "euh... Dites, ça vous trouerai d'attendre vot' tour ?".

Elle répond : "ben j'me renseigne !".

Je dis : "ouais, ben vous vous renseignerez quand j'aurais été servie, vous comprenâtes ?".

 

La Madame Boulangère, elle lance : "Oui, je sers la Demoiselle et je suis à vous Madame".

 

La Taupe me lance un regard noir et là, elle a fait un truc qu'elle aurait jamais du faire : elle me passe devant (en laissant un vaste sillon de fumet immonde).

Je braille : "Vous faites quoi là ?"

Elle : "je vais voir les bâtards longs de près, pendant qu'on vous sert".

 

Genre elle fais des études en pains maintenant ?

 

C'est là que c'est sorti tout seul mes enfants.

Même pas j'ai réfléchi avant de causer. 

Le simple fait de sentir l'odeur de cimetière qui se dégageait de sa bouche ça m'a fait comme un électrochoc dans mon cervelet gauche.

 

VOUS FERIEZ MIEUX D'ALLER PRENDRE UN BAIN AU LIEU DE FAIRE CHIER LE MONDE !

Voilà ce que j'ai hurlé.

 

La boulangère elle en a avalé la boite de levure qu'elle tenait dans les mains.

Les autres clients ils ont rigolé (y en a un qui a même fait tomber son caddie).

 

La Taupe elle est restée la bouche ouverte comme une carpe sous extasy.

 

J'ai pris mon petit pain sous le bras et je suis sortie sous les ovations du public, le nez en l'air et fière comme la Justice.

 

Ben quoi ?

Comme dirait ma chère Sandrine Sarroche, moi je suis adepte du "TMFC-JTFC" : tu me fais chier, je te fais chier.

 

Sinon, en vrai, chuis très gentille hein...

 

 

 

 

 

Commentaires

  • Je ne veux pas savoir ce qu'elle en fait, du bâtard...

    Prions pour qu'elle n'ait pas Alzheimer et qu'elle se souvienne toujours de cette honte.
    (j'aurais donné 10 miches pour voir ça)

  • Je vous les coupe les miches ?

  • Mais ouais que t'es gentille en vrai !
    Quand même, pour elle : VDM. Je ne sais pas si j'aurais pu acheter mon pain comme si de rien à sa place...

  • J'avoue que je ne me suis pas retournée pour voir si elle avait finalement trouvée son bâtard long !

  • D'habitude je commente pas, je me contente de lire silencieusement (et religieusement), mais là....
    o/

    Maintenant j'aurais presque envie que quelqu'un vienne me faire chier pour pouvoir lui répondre un truc comme ça ! Non, pas aux collégiens du boulot, j'ai pas le droit :'(

  • Parfois, l'agression nasale est tellement forte que c'est ton cerveau qui fait tout le boulot à ta place !

  • c'est le genre de phrase que je rêve de dire à certaines personnes que je croise parfois dans la rue. Personne ne veut partager vos odeurs corporelles nauséabondes, gardez les pour vous, merci. C'est un minimum de respect!!!

    J'avais une connaissance qui parlait souvent à ma mère si on la croisait pendant les courses.
    Elle puait l'urine.. dans le genre "pas lavée depuis des semaines, y a d'autres odeurs mais celle ci est ma fragrance principale".

  • C'est un concept que je n'arrive pas à m'expliquer...
    On vit dans un pays civilisé nan ?

  • Wouahhh... Tout comme Lucille, je ne commente pas d'habitude, mais là...Chapeau bas Madame !!! T'as osé, j'en rêverais...Pouvoir balancer un truc comme ça qu'on sait même pas quoi répondre c'est du top niveau de cassage en règle. J'adooore !!!

  • C'est l'atteinte olfactive qui m'a fait sortir un truc que je n'ai même pas eu le temps de préparer !

  • mmm... Une image subliminale est cachée dans ton commentaire ;)

  • bien le bonjour mademoiselle so,


    comme le disait un grand philosophe de l'humour, "pression = expression"..

    vous avez fort bien fait !


    paix sur votre route

  • Merci Monsieur, je trouve votre pseudo fort puissant !

  • Merci,Merci tata sonia,

    J'en ai révé et tu l'as fait.................Parceque dans mon metier c'est 20 fois par jour que je voudrais le dire................

  • Tu sais, j'ai qu'un conseil à te donner : n'hésite pas !
    C'est rendre service à la personne en face...

  • Clap ! Clap ! Clap ! Bien envoyé :D
    En v'là encore une qui est persuadée que son corps est auto-nettoyant !!!

  • Et après on va encore dire que les Français sont de gros crados...

  • Nan mais nan!

    La prochaine fois que tu mets un article comme ça, tu pourrais mettre un bandeau genre "si vous venez de vous faire opérer, ne lisez pas ce qui suit, ça pourrait vous faire sauter les points de suture"?

    Passkeu là c'est du super high level de la vanne... Juste bravo.

    (et j'aurai adoré être dans cette boulangerie, et assister à cette scène ^^)

  • Ah ya des témoins hein !

  • Y a un mec comme ça que je croise au supermarché...
    Maintenant, si je le vois dans un rayon, j'en change tellement ça me porte sur l'estomac et, pourtant, je ne suis pas une petite nature...
    Bravo pour l'esprit !

  • C'est sorti spontanément, même pas j'ai eu le temps de réfléchir...

  • Madame Sonia,


    Le présent et premier commentaire pour vous prier d'attester que le portrait ici encore dressé de la créature que vous nommates "voisine" ou "taupe de Portugalie" est en fait une ENOOOOOOORME caricature si ce n'est une vraie blague, afin que nous pauvres lecteurs puissions jouir de l'espoir que "non, à ce point, c'est pas possib" et évitions toute psychose à même de nous conduire à bloquer notre respiration dès l'approche des lieux des crimes olfactifs (and co) c'est à dire visiblement, les abords de la Région parisienne.

    Dans l'attente que vous prenatiez pitié de nous et nos envies d'un monde meilleur où l'être humain de base sente le savon et le dentifrice, je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de mes plus respectueuses salutations;


    (sinon, sois sympa, appelle la SPA, on ne peut pas laisser une telle bête sans soins)

    C

  • Je jure sur tous mes gloss que cette personne est réelle !
    Mes amis l'ont même déjà rencontrée...

  • Excellent !
    Mais bon, c'est franchement pénible ces gens qui n'ont aucune hygiène. Parfois, même les courriers qu'ils envoient puent...ça laisse songeur sur l'odeur qui doit régner chez eux...

  • Maintenant que tu dis ça, oui c'est vrai !
    J'ai déjà reçu du courrier odoriférant !!!

  • Imprime-lui donc le fameux article des pieds auto-nettoyants, et tous les commentaires qui vont avec !!

  • Ah désolée, je n'ai pas mis les pieds sur ce blog depuis plusieurs mois...

  • Nan, sinon on me trouve !

  • ben moi quand je vais à la boulangerie, y se passe jamais rien de rigolo ... tu peux me donner l'adresse de la tienne ?!

  • Tu te doutes bien que je peux pas dire où j'habite ;)

  • Comme Lucille, je ne poste quasiment jamais (sauf quand j'ai tenté ma chance pour la tondeuse pour animaux, qui fonctionne impec soit dit en passant :D), mais là c'était vraiment trop fort !

    Merci pour le fou rire au bureau dès le matin :D !

  • Je t'en prie, c'est cadeau, c'est bonheur !

  • Bien dans sa face, et toc !

  • J'ai rêvé de le faire mais je n'ai pas pu !
    J'étais en amphi , un gars pose son séant près de moi... se dégage de lui une forte odeur d'excréments mélangé à celle de son blouson en cuir flambant neuf (qui à du coûter la peau du cul).
    Je suis bien élevée je me décale tel le crabe doucement ! Et là bam! Une nana vient près de moi et me force à me rapprocher , je suis dans la situation du "sandwich de la mort" . Un cours de 2H comme ça , non je ne peux pas, alors je me tourne du côté de la fille (qui ne s'était pas renversé la bouteille de angel ce matin oufff) . Puis passe 1H de souffrances ...et d'un coup je sent un filet d'odeur putride glisser dans les airs jusqu'à mon nez... je me retourne et je vois; celui que je nomme maintenant le putois entrain de roupiller la bouche ouverte ! L'odeur était vraiment intenable, j'ai donc prit une décision courageuse... (non je ne l'ai pas réveiller, je ne touche pas les putois )je me suis mis pendant tout le restant du cour mon écharpe sur le nez (écharpe en cashmere du cashmere , c'est à dire de toutes les couleurs ...) . Il y en a qui m'ont vu, ses copains aussi et ont rigolé ... Le putois s'est réveillé, je l'ai regardé (avec l'écharpe sur le nez toujours) avec un regard très noir et un geste de recul . Je crois qu'il a compris, il s'est barré entre deux cours et il ne s'est plus jamais remis à côté de moi.

  • T'aurais du lui faire glisser un p'tit mot délicat pour lui expliquer ton sentiment à son égard ;)

  • Tu es la seule à me faire rire comme une idiote devant mon ordi. Merci. Tu gagnes à être connue!

  • A ton service !

  • La prochaine fois, prends une boîte en métal remplie de coton et emprisonne le fumet.
    Et fais payer le sniff aux gens.
    IL FAUT QUE TOUT LE MONDE SACHE.

  • Et l'envoyer par la Poste à des gens qu'on n'aime pas ???

  • J'me demande si les deux qui bossent avec nous ne seraient pas de la famille de la Taupe... (ah oui passque y'en a une de plus depuis peu, ben c'est pas mieux que la première niveau odeurs...)
    J'pense que nous sommes aussi victimes d'un complot...

  • Fais comme nous quand je travaillais Place Vendôme : on avait déposé un déodorant sur le bureau de Madame "pue-la-mort"....

  • Putain mais des taupes de ce genre, ça pullule !
    J'en appelle au génocide !
    (ne me confondez pas avec cette bête étrange, moi je suis une marmotte !!)
    Bon, cela dit, le coup de la carpe sous exta' m'a bien plu :p

  • Ben c'est l'image la plus représentative que j'ai pu trouver pour décrire son expression à ce moment-là.

  • Purée je rêverais d'avoir le cran de dire ça à un de mes collègues qui pue mais horriblement, à 3 mètres je sens déjà son odeur. . ..
    Et quand j'arrive près de son bureau, pareil, c'est une infection mais c'est très dur à dire à un collègue qu'il pue!

  • Je l'ai déjà fait... 2 fois... (enfin : 3 avec la Taupe).

  • Oui, on s'y amuse bien !
    C'est pour ça que j'y suis depuis 7 ans d'ailleurs ;)

  • Quelqu'un connait ce site : http://cadeaudemerde.com/ ? Ca peut être une solution...

  • Même pas en rêve que je dépense 1€ pour sa face !
    Déjà, j'ai toutes mes factures d'aspirateur à lui présenter...

  • Le coup de l'encyclopedia Universalis et de la carpe sous exta, je vais pas m'en remettre...

  • Ca m'est venu comme ça ;)

  • La taupe est une arme bactériologique à elle toute seule. Il faudrait peut être prévenir le CNRS, ils pourraient faire installer un sas de décontamination à la sortie de son appartement...

  • Je crois que tu as complètement raison !

  • que dire....bravo tout simplement...je ne sais pas si ça l'encouragera à découvrir les joies du bain mais au moins elle pourra pas dire qu'on l'a pas prévenu !!!

  • Ben faut croire qu'elle n'en était pas consciente...

  • J'adore !!!!!!!!!
    Et j'ose espérer qu'elle a suivi ton conseil à la lettre ... mais j'ai des doutes.

  • Bizarrement, j'en doute aussi...

  • J'adore ! Tu es responsable de ma crise de fou rire de ma pause de midi xD Je me reconnais bien dans ton principes "tu me fais chier, je te fais chier", mais même si j'en pense beaucoup, en tant que petite fille parfaite bien éduquée (comprendre l'ironie), je n'ose pas toujours... Au moins tu as le cran, c'est génial =)

  • Faut dire que j'ai pas trop réflexionné sur ce coup-là...

  • Je viens de me taper un énorme fou rire, merci!

    J'avais une prof de français putois également, j'ai vomi à chaque fin de cours le premier trimestre, c'était insupportable...

    Je vote pour l'envoi de savon noir par la fenêtre à la place des aspirateurs!

  • Oh la belle idée que voilà !

  • Je cautionne grave! Marre des genkipu!
    A l'époque où je bossais en para-pharmacie, j'avais dans ma clientèle un couple de genkipu particulièrement gratinés. Comme s'ils s'étaient vraiment passés au four avec des croutes de rebloch' et tout, surement la proximité avec la montagne, c'était à Grenoble.

    Enfin bref, ces gens là venaient religieusement acheter, tous les samedis... 5 litres de Provegol gel moussant.

    A leur odeur, on s'est longtemps demandé avec ma collègue (devenue ma meilleure amie, les odeurs de tranchée, c'est comme la guerre, ça rapproche), ce qu'ils faisaient de leurs acquisitions. Des entremets au provegol? Pour récurrer le sol? Des bombes artisanales? Non parce que clairement ils ne les passaient pas sur eux.

    Un grand mystère non élucidé...

    Et je n'évoquerais pas toutes les anecdotes de genkipu croisés en institut, quel beau métier que l'esthétique...

  • Par tous les Dieux du Gloss...

  • J'y ai adhéré dès que Sandrine l'a sorti !
    Tu as vu la vidéo en lien ?

  • Hum...si c'est parfum Munster, je diagnostique que ça doit être les pieds qu'elle se lave pas.

  • Et tout le reste...

  • Faudrait que j'apprenne le TMFC - JTFC, parce que paraît que j'aurais tendance à être trop gentille...
    J'aurais adoré voir sa tête à la Taupe à ce moment là !!

  • Ben c'était pas très joli à voir tu sais...

  • Merci Tata pour ce beau cadeau d'anniversaire. Un fou rire, ça n'a pas de prix. Je sais que tu as posté cette anecdote juste pour moi. Merki!!

  • Alors une belle et douce soirée à toi en cette occasion particulière !

  • je crois que je t'aime. Sinon, je n'ai pas besoin de réfléchir à ce que je vais dire à quel'qu'un dont l'odeur m'incomoderait, car ma fille s'en charge très bien à ma place: 5 ans et s'interroge à voix haute depuis ses 3 ans "mais c'est quoi qui pue maman?".

  • Quelle merveilleuse enfant tu as...

  • La vraie question est : Est-ce que les frères B et leurg gros menton ont déjà rencontré un être pareil dans leur pérégrinations cosmiques ?

    En tout cas bravo, c'est tellement bien raconté que j'avais presque l'odeur qui m'arrivait aux narines...

    Suggestion : tu devrais lui envoyer des gels de douche par dessus ton balcon !

  • Suggestion émise plus haut et que je garde dans un coin de ma tête...

  • OUahahahahaha ! Morte de rire je suis !

    Vu que je bosse avec des zado plein d'hormones des anecdotes de gens-qui-puent j'en ai à la pelle... Mais j'ai pô droit de raconter...

    Et en core une fois HAhahahhahah ! Je vois le scène ! Troooop bon comme ils disent mes zado ! Y a pas à dire Sonia, j'te kiffe !

  • Ca tombe bien, moi aussi je vous kiffe !

  • ahh j'adore!!
    tu as bien fait de lui dire ça, un bon défouloir!
    et j'espere qu'elle a pris un bon bain à la javel en rentrant chez elle..... huhu

  • J'en doute fortement...

  • Passe-lui toutes mes salutations !

  • Elle fait quoi, dans son antre, seule avec ses batards longs, la taupe de Portugalie ?!!

    Ah mon Dieu, vision d'horreur, je ne veux surtout pas savoir...

    (Suggestion pour le SAV d'Omar et Fred, le batard long...)

  • Je ne veux même pas y penser.
    Je ne veux rien savoir à ce sujet !

  • rho c est son fondement ça tu crois ? :
    http://www.buzzmoica.fr/index2.php?option=com_datsogallery&func=wmark&mid=1128

    (pardon)

    PS : love

  • Rho c'est pas très gentil ça ;)

  • C'est parce qu'elle a lu religieusement tous tes billets sur le "mille-feuille"... Elle a cru qu'il fallait bannir l'eau, définitivement....

  • Ca m'étonnerait qu'elle lise...

  • Merveilleux!!!
    par contre... tu risque encore de finir chez les maréchaux de la maréchaussée...

    mais vraiment, bien joué, et félicitations !

  • Pas grave, c'est trop mes potes maintenant, limite si on se fait pas la bise !

  • La prochaine fois qu'elle veut voir les bâtards de plus près, dis-lui de se regarder dans une glace...

  • C'est pas très respectueux pour les baguettes de pain ;)

  • enfin:!!!!! un peu de justiceee je suis fiére de toi :-)

  • Nan, c'était seulement de l'utilité publique...

  • de la jubilation ultime et intense!!! ça c'est bein-bein n'envoyé!! clair, net et précis!!!
    c'est rare des moments comme ça, mais P...keskecé booon!! moi aussi j'ai du voisin hyyyyper relou:genre tete d'huissier, procédurier à mort, pantalon feu au plancher, femme psychopathe....bref! sa femme justement s'en est pris une bonne du genre" quand on est normalement constitué on n'a pas une tronche comme la tienne (sisisisi véridique!! elle vait osé dire, après avoir balancé la porte de l'ascenseur dans la tete de ma fille: "quand on est normalement constitué, on le laisse pas ses enfants derrière la porte de l'ascenseur...non mais j'te jure!!!)

  • 'tain, le niveau...

  • Ma soso, si tu savais le nombre de genkipu !!! Passant 12h par jour à (faire) déshabiller des gens du peuple, je puis t'assurer que ta taupe n'est qu'un malheureux exemplaire de toute cette populasse putride... MDM !!!

    [Pas mal la photo du lien de Lénia ;-), très évocateur !!!]

  • Je compatis mon chéri, je compatis !

  • Un joli ouikend à toi également !

  • C'est le plaisir des sens ta boulangerie! : entre la vision d'horreur d'un frère B et les effluves suaves d'une taupe...

  • Oui, le pire c'est que j'en redemande et que je continue à y aller tous les jours !

  • Merveilleuse Taupe de Portugalie, ses aventures sont toujours un grand moment de rire!
    Mais je proteste, les plaies d'Egypte sont au nombre de 10, 7 ce sont les nains et les péchés capitaux! Certes, elle pourrait aussi rentrer dans ces catégories.

  • 'tain, merci pour avoir corrigé cette erreur ;)

  • Tu devrais oser, ce serait lui rendre service !

  • Tu en as rêvé, tu l'as fait... et je suis morte de rire... Ça fait pas sérieux au milieu de la salle info de la fac, et tout le monde se retourne sur moi et me regarde genre bizarre, mais c'est tellement bien raconté, et on imagine le sentiment de soulagement... :)
    Je dis quand même chapeau bas, parce qu'il faut oser le faire :)

  • Pour cela, c'est très simple : faut juste que ton cerveau ne soit pas connecté à la fonction "réfléchir avant de parler".

  • Un mérou asthmatique, voilà la tête qu'elle avait !

  • Bien envoyé !
    Moi aussi j'aimerais avoir le cran de dire ce genre de trucs parfois...
    Tu donnes des cours ? Ou alors tu acceptes les commandes ?

  • Ah j'peux coacher si vous voulez !

  • Et si tu laissais malencontreusement tomber un nécessaire de toilette dans sa cour ? ^^

    A tous les coups sa vengeance sera terrrrrible.

  • Je vais y penser...

  • Mon gros problème face à ce genre de situation, c'est que j'ai parfois l'impression que mon cerveau s'éteint et se rallume 5 minutes plus tard en me disant "tiens, t'aurais pu dire ça... ou ça... ou encore..."

    Et ça m'éneeeeeeeeeerve au plus haut point ! J'aimerais avoir une super répartie, mais malheureusement ça ne marche toujours pas :/

    Sinon, ça m'a rappelé une ancienne collègue qui sentait la mort dès qu'elle ouvrait la bouche (ça m'a confirmé dans mon idée que le combo café-clopes, ça finit par se payer) c'était une vraie infection. Sauf que c'était une grosse c***asse du coup je faisais rien que puputer à son sujet :D

  • Peut-être que tu pourrais lui laisser un joli tube de dentifrice sur son bureau...

  • J'te rassure, je pensais pas le faire non plus...

  • (J'y peux rien, c'est mon prénom)
    Ah bah voilà un article qui fait avancer le monde. C'est chouette, ça prône de belles valeurs humaines, et tout.
    Non, sérieusement, quand je lis ce genre de trucs, j'ai à la fois honte de m'appeler Sonia et que n'importe qui puisse tenir un blog.

  • Alors, ce que j'adore ce sont les gens qui arrivent ici par hasard et se permettent de juger sur un article.
    Tu connais le ton que j'emploie ici depuis 6 ans ?
    Tu connais la Taupe de Portugalie ?
    Ah, je crois que tu es tombée sur mon Blog en tapant seulement SONIA sur Google n'est-ce pas ? Désolée si j'arrive en premier résultat de recherche !
    Je m'appelle Sonia et suis très fière de mon prénom. Je suis navrée que n'importe qui puisse s'appeler comme ça.
    Donc, tu gardes ton premier degré et tu prends la porte !
    Surtout, ferme bien derrière toi.

  • Chère Sonia bis, pourquoi perdre votre temps à lire et surtout à commenter ces "blogs tenus par n'importe-qui?" outre le fait que vous êtes hors contexte, je pense qu'en plus, vous vous trompez: il est clairement utile de signifier aux personnes à l'hygiène corporelle douteuse, qu'elle devrait se remettre en question. Tout comme vous ne vous laissez certainement pas faire lorqu'on vous double à la caisse d'un supermarché sans vous demander votre avis, ou que vous signifiez à votre voisin de train de baisser le son de sa hard tech à fond... C'est du bon sens. Après, le ton employé vous échappe, car vous manquez certainement cruellement d'humour.

  • Encore une qui ne se lave pas entre les orteils car elle estime avoir des pieds auto-nettoyants...

  • Sonia,

    Mon frère m'a offert pour mon anniversaire un roman que tu connais peut-être intitulé "Mort aux cons", de Carl Aderhold. Une histoire assez drôle, et parmi les protagonistes...une concierge. Je ne résiste pas à en extraire ici 3 passages, à croire que l'auteur a un jour croisé la Taupe:


    1-"L'apparition du tueur en série était venue lui donner un nouveau sujet de réflexion à se mettre sous la dent. Enfin, c'était façon de parler, car la pauvre femme avait la bouche pleine de chicots, ce qui la contraignait à passer ses samedis matin chez le dentiste et lui donnait une haleine épouvantable. Chacun dans l'immeuble redoutait ses confidences. Elle se collait alors contre son interlocuteur, de sorte que ce dernier n'avait plus comme solution que de retenir sa respiration le plus longtemps possible."

    2-"Quand elles ne sont pas à surveiller ou à médire, elles jalousent, convoitent et, pis encore, mouchardent. C'est bien simple, elles portent en elles le bacille de la dénonciation. D'ailleurs, Vichy ne s'y était pas trompé qui en avait fait une de ses principales sources d'information..."

    La concierge du roman (Suzanne de son p'tit nom), c'est simple, le héros il finit par la buter...

    3-"Elle eut droit à un bel enterrement. Les autres gardiennes offrirent une magnifique gerbe sur laquelle elles avaient fait mettre "A la meilleure d'entre nous". Le plus inconsolable fut apparemment son dentiste."


    J'adooore

  • Mais ça a l'air génial ton bouquin !!!

  • "Je m'appelle Sonia et suis très fière de mon prénom. Je suis navrée que n'importe qui puisse s'appeler comme ça."

    Moi je suis pas n importe qui je suis comment dire...Exeptionnelle

  • Nan mais toi j'te connais, t'es qu'une vile truie comme moi :)))

  • ahahahah :D tu es en 3e lien google pour "batards longs.."
    D'ailleurs permets moi d'apporter cette information que tout tes lecteurs attendent en frétillant :
    qu'est-ce qu'un batard ? et bien c'est, si j'en crois la définition du Larousse : un "pain d'une demi-livre, moins long que la baguette"
    moi je dis ...c'est quoi un batard....long ? entre le batard et la baguette ? et si ils ont pas la bonne longueur, on doit les relâcher dans la mer comme les bébés crevettes ?

    je sais pas moi..j'aimerais ENFIN qu'on pose de VRAIES questions dans ce blog !!!
    °-)

  • Je crois que c'est tout simplement un demi-pain !
    Mais faut croire que c'est plus chic de dire "bâtard long"...

  • Merci Sonia pour ce franc parler d'utilité publique !

    Je me suis aussi trouvée dans des situations où je parlais trop vite mais finalement la vanne façon vérité spontannée c'est plutôt sain!
    Des tas de fois je me suis dit: "pfff t'as encore râtée une occas' de te taire", mais en fait je ne regrette pas du tout, comme tu l'as dit plus haut ça ne peut que lui rendre service ! puis toutes les personnes de la boulangerie devaient penser tout bas ce que tu as dit tout haut ^^

    Tu as aussi les petites phrases subliminales comme "vous ne voulez pas un chewing gum?", "hummm...vous avez des problèmes avec votre fosse septique?" :-D

    On a sans doute tous et toutes été en présence d'une personne kipue: odeur de transpiration, urine, haleine de poney et autres cocktails olfactifs synonymes d'hygiène douteuse.

    Y'a pas à dire que c'est gênant et incommodant puis c'est encore pire de voir que la personne ne se rende compte de rien! j'ai du mal à comprendre comment on peut en arriver là...(comme l'émission "c'est du propre" sur M6, je ne sais pas si tu connais...)
    Puis parfois c'est tellement horrible que l'odeur reste après le passage d'une personne kipue, elle embaume ! beurk

    Bon Ouikènde!

  • Avant cet épisode, il m'était déjà arrivé par 2 fois de dire à une personne qu'elle avait un problème d'hygiène...
    Elles ne m'ont plus parlé après d'ailleurs ;)

  • Haha ce que j'ai surtout retenu, c'est qu'on te dise "Mademoiselle" :-)
    Moi à 22ans, on me dit madame........j'sais plus quoi faire ^^

  • Je suis très fière car on m'appelle toujours "Mademoiselle".
    Pourrrrrvù qué ça dourrrre !

  • ENORME!
    Aaah puté, ce texte est énorme, les expressions, tout, du grand , grand, GRAND Sonia ^^

  • Ben j't'en prie, j'essaye de faire c'que j'peux avec c'que j'ai sous la main ;)

  • Moi je peux rien dire à part... Je t'admire Tata Sonia...

  • Moi c'est vous que j'admire de m'être si fidèles.
    J'espère sincèrement ne jamais vous décevoir.
    Si un jour je déconne en ayant la grosse tête, faut me le dire hein !

  • Et bien! Quelle réplique!
    Et... Comment la visite suivante à la boulangerie s'est elle déroulée, après cette envolée épique?

  • Comme si de rien n'était !

  • Oh Sonia, j'ai pensé à toi en voyant une réplique de la Taupe de Portugalie!

    J'étais à Auchan à Beauvais, et comme tu le sais, les fautes de goût et l'hygiène approximative sont de mise là-bas ;)

    Y'avait une dame, qui puait l'eau de cologne bon marché avec un petit mélange de "je ne me suis pas lavée depuis 8 jours" elle avait un teint carotte, du craon bleu roi et du rouge à lèvres bien rouge qui était mal posé ... J'ai prié le dieu du mille-feuille en secret (et toi par la même occasion) parce que sa peau doit être dans un état pas possible, elle ne respire pas avec la tonne de fond de teint non adapté à sa couleur de peau, tu ne crois pas qu'on devrait pendre ses gens là?!

  • Quand on allait y faire les courses le samedi matin, avec ma maman on était horrifiées du nombre de femmes qui y faisaient leurs courses en talons aiguilles et jogging !
    Quant à l'hygiène hein...

  • les frères B avec de longs mentons ??? ah ben non, je ne vois pas du tout ! En tous les cas, j'adore ta politique du TMFPC-JTFPC !!! Bravo

  • La formule ne vient pas de moi, mais j'adore l'esprit !

  • Les plaies d'Egypte sont au nombre de 10. 7 ce sont les merveilles du monde :/

  • Je sais, ça a déjà été signalé dans les premiers commentaires et je laisse comme ça ;)

  • Mon Dieu tu m'as fait mourir de rire :)

    Lance toi dans un women show :D Serieux ca fera un carton ... Le titre est trouvé :Les Frasques de La Taupe de Portugalie.

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