Où c’est qu’on en était les gens ?
Ah ouais, à quand Madame de Mon Cul sur la Commode a voulu m’électriser avec son ampoule…
Bon, alors v’là que j’étais chez moi à reprendre mes esprits (traduction : je continuais à mater « Drop Dead Diva », et je m’apprêtais à rempiler sur « Nurse Jackie »).
Soudainement, ça sonne à la porte.
J’me dis dans le dedans de moi-même que si c’est encore Madame de Mon Cul sur la Commode je la déboite.
J’ouvre.
C’était pire que tout.
Là, matérialisée devant mes yeux, tel un ectoplasme et en provenance directe du rez-de-chaussée : la Taupe de Portugalie.
J’ai vérifié que c’était bien elle car elle me semblait toute momifiée et plastifiée, et oui c’était bien elle.
D’ailleurs, tu sais comment que je la reconnais ?
Ben c’est simple : été comme hiver, elle porte jupe, avec les jambes nues.
Enfin… Quand je parle de jambes nues je me comprends hein… Vu le kilomètres de poils visibles à l’œil nu et qui lui tapissent le mollet dans le genre moquette murale, je crois qu’elle risque pas de prendre froid. Et l’été en pleine canicule, je préfère même pas y penser (ou alors elle fait des tresses, je ne vois plus que ça).
Le fait est qu’elle ressemblait à une statue du Musée Grévin (traduction : elle avait pas l’air contente du tout), et apparemment c’était à cause du petit sac en plastique qu’elle tenait dans les mains.
Moi (aimable) : C’est pour quoi ? Je fais pas le café.
Elle : Je crois que c’est à vous !
Là, elle me tend le sac.
Je dis : C’est qu’est-ce que c’est ?
Elle : Je vous laisse regarder.
J’ouvre.
Ami lecteur et velu, sais-tu ce qu’il y avait en offrande ?
Un étron.
Oui.
Une crotte quoi.
Je hurle : Mais ça va vraiment pas dans votre tête, vous z'êtes vraiment pas terminée !!!
Elle : C’est à vot’ chien et c’était devant la porte d’entrée du bâtiment.
Moi : Alors là, c’est impossible. Je la surveille et elle n’a jamais fait ses besoins dans la cour. Je vous rappelle que je suis une femme du monde moi !
Et là, ya une vision d’horreur qui m’est venue à l’esprit.
Je l’ai imaginée à 4 pattes en train de ramasser la crotte (avec une petite cuillère va savoir… Venant d’elle plus rien ne m’étonne) et de déposer délicatement la chose fumante dans un sac Picard.
J’ai rétorqué (pas aimable du tout) : Vous avez l’habitude de jouer avec le caca vous hein ? Faut croire que ça vous éclate. Vous savez qu’il y a un nom pour vot’ pathologie ?
Elle hurle : Mais il n’y a qu’un seul chien dans la résidence, et c’est le votre ! Donc ça ne peut venir que de là !
Moi (calme) : Et ben là, vous vous touchez gravement. Passque voyez-vous, je n’identifie pas cet étron. Mon chien ne mange que des croquettes spéciales, d’où popos spéciaux. Et CA c’est pas à elle.
Elle : Alors à qui ça peut être ?
Moi : A vous ! On commence à avoir l’habitude ici vous savez… Et je crois que c’est pas trop le moment de me faire chier (si je puis dire) vu que la wasine du dessous vient de présentement essayer d’effectuer un remake de Claude François sur MA gueule !
Sur ce, j’ai claqué ma porte dans son nez (en lui rendant le sac).
Mais cette prostituée me l’a laissé sur le paillasson…
Et tu sais ce qu’elle m’a fait cette truie le lendemain ?
Nan mais j’te jure que je vais finir par organiser une expédition punitive pour aller la raser de force hein !
Ben v’là que j’étais dans l’ascenseur de chez moi.
Et là, v’là que ce diabolique engin de malheur s’arrête.
Entre le 1er étage et le rez-de-chaussée.
Evidemment, les portes elles s’ouvrent pas hein.
J’appuie sur le bouton d’urgence.
Il marchait pas (chuis tombée sur l’horloge parlante Italienne).
NB : penser à insulter les services de l’ascenseur.
Evidemment, j’avais pas mon portable sur moi.
Donc j’me mets à taper sur les portes en criant : Youhou les gens, chuis coincée, venez m’aider !
Ben je te le donne en mille, qui qu’est sorti de son antre en 3 secondes ? La Taupe !
Vu que c’est un ascenseur tout transparent, elle a bien vu que c’était ma gueule dedans.
Elle m’a regardée (j’ai cru qu’elle allait me lancer des cacahuètes).
Et elle est rentrée chez elle.
J’ai braillé gentiment : Dites, ça vous trouerait le fondement d’appeler les réparateurs ?
Elle (derrière sa porte) : Non. C’est un numéro en 08.
Moi : Pute ! (oui j’ai vraiment dit ça. J’assume).
Finalement, je m’apprêtais à passer le restant de la journée dans cet ascenseur quand par miracle ma concierge est arrivée.
D'où dialogue surréaliste :
Elle : Ben Sonia, qu'est-ce que tu fais là ?
Moi : J'attends le bus.
Aux dernières nouvelles il est toujours question que la Taupe porte plainte conte moi (ce que j'attends avec joie, bonheur et délectation à l'idée d'aller esspliquer mon cas à la Maréchaussée)
Commentaires
Lol !!! Franchement heureusement que mes voisins me foutent la paix :)
Si tu veux, on échange hein...
Je te lis régulièrement mais je commente pas souvent
En tout cas c'est vrai qu'ils ont l'air bien gratinés tes voisins. Y en a t-il un seul de normal ?
Oh tu sais, si ça se trouve c'est moi qui ne suis pas normale et ne comprend pas leur fonctionnement...
C'est ma première visite sur ton blog, mais assurément pas la dernière! Tu es trop marrante!
Moi qui croyais que j'avais des voisins achalants ... Je retire toute les paroles méchantes que j'ai pu dire sur eux parce que comparativement à tes voisins, ce sont de petits chatons tout doux ...
Sois la bienvenue ici !
Et oui, le voisin est un être maléfique, pervers et vicieux...
Non mais c'est toi qui devrais porter plainte pour "non assistance à Sonia en danger dans l'ascenseur."
Oh tu sais, à force je préfère "subir l'adversité avec une grande dignité" !
Tiens j'imagine bien une mygale à deux pieds, un étron à la main dans un sac en plastique... Vision d'horreur ^^
Je pensais avoir des voisins insupportables mais là tu as décroché le pompon !
Tu as tout à fait décrit la bonne image... Bizarre que je n'en cauchemarde pas encore !
Ho la la la la la ! La s....e !
C'est rien de le dire... Pour ça que le nom d'oiseau est sorti tout naturellement !
Ya vraiment des gens, t'as vraiment l'impression qu'ils sont juste là pour em..der le monde!
A part ça, si tu veux te sentir un peu moins seule avec tes problèmes de voisins, va sur le site
http://voisins-de-merde.fr/
Courage miss!
Oh merci pour ce site !!!
c'est balot qu'elle habite en bas et toi au haut, sinon on aurait détourné un avion pour lui détruire son appart'...bon la solution pr casser son appart' en bas...euh...marquer CONCIERGE sur sa porte...ou SONNEZ ET ENTRER...histoire que plein de gens aillent chez elle...la répértorier com médecin/ophtalmo/dentiste et la faire hacerler d'appels???
non mais LA bonne solution doit bien exister...on trouvera :)
Je cherche toujours...
Mais c'te grognasse, non mais c'est vraiment une connasse puissance 1000 c'est pas possible!!!!
Je peux faire mariner quelques couches bien garnies et te les envoyer si tu veux, ça fera de jolies parachutes dans sa cour...
Non mais j'y crois pas, te ramener le popo dans un sac, ce serait pas elle qui a démoulé dans sa poche et qui accuse le chien par dépit, histoire de faire prendre l'air à ses pouals?
Ben évidemment que "la matière" est à elle !
En plus, ya des chats dans la cour.
Je persiste à dire que le popo présenté n'est pas celui de mon chien.
Bon bah en fait mes voisins sont de petits joueurs... Je te dis "respect", je crois que j'en aurais tué un depuis longtemps...
Je me console en me disant qu'il doit bien y en avoir pire ailleurs...
Ma pôôôvre! L'est pas bien, cette dame. Si tu mets ton appartement en vente, me rappeler de pas l'acheter. On oublie toujours qu'on achète les voisins, c'est un lot...
Seulement, les voisins ne sont jamais mentionnés dans les petites annonces !
Tu veux ma voisine alcoolique schizophrène? En ce moment, elle est super calme...
Ah non merci, mais c'est gentil de le proposer ;)
OMG. Mes voisins sont des anges à côté, c'est clair !
Prends bien conscience de ton bonheur alors :)))
Écris bien tout, je pense qu'il y a moyen d'en faire un film...
Ben tout est à dispo dans la catégorie : "drames du voisinage"...
A chaque fois on se dit que ça ne pourrait pas être pire. Et à la fois suivante... bah si, en fait !
Parle pas de malheur, je me demande ce qu'elle va encore me faire...
Mais comment, diantre, cette femme peut elle être aussi mauvaise!?
Serait-ce la jalousie ?...
Nan, je pense juste qu'elle s'ennuie, et que sa curiosité maladive lui donne envie de tout contrôler et surveiller...
Ouah c'est des championne du monde dans ton immeuble!
Si y avait des Awards du Voisinage, je crois que mon immeuble gagne haut la main et toutes catégories confondues !
Et si tu lui faisais une petite notice genre "à quoi ressemblent les WC, comment les utiliser, qu'est-ce que le papier toilette et... après le popo on tire la chasse on ne monte pas se faire évacuer l'étron par la voisine" ?
Encore faudrait-il qu'on soit certains qu'elle sache lire...
ouille!
Mais c'est juste répugnant, elle n'a que ça à faire ...
La prochaine fois tu peux toujours emmener l'étron se faire analyser au labo, si ça se trouve c'est humain... et tu lui colle le rapport devant le nez avec un "non mais vous n'avez pas honte"... ou trouver quelqu'un pour faire un faux rapport de labo ...
Puis si ça se trouve, c'est un clodo qui passait par là...
Bon je suis une vilaine, car je balance , ma voisine qui me bouffe la vie et est une saloperie : fouille dans mes poubelles pour collecter des infos sur moi et récupérer mes vieilles brosses à dents qu'elle désinfecte pour se laver les dents!(pas la baignoire!!!) c'est ma grand mère, une sorte de tatie danielle . Qui d'ailleurs à déjà voulu me forcer à me couper les cheveux car selon elle ça coûtait trop cher en eau pour les laver... bah raté ils sont toujours long ! J'en ai des tas, moi ça me bouffe la vie!
J'ai l'impression malheureusement que pour faire cesser d'agir ces créatures issues des enfers, il n'y a aucune vrai solution valable... les insultes ça ne marche pas, ignorer non plus (car elles reviennent à la charge)...
Le moins pire c'est très dure à mettre en place, c'est sortir le sourire mielleux (André Rieu copyright ) et parler tout doucement avec une petite voix douce et faire des courbettes . C'est archi dur et pour celles qui ont un caractères bien trempé (dont moi ... méditerranée power! ) voir quasi irréalisable! Puis ces créatures ne sont heureuses que si elles emmerdent le monde! Donc de toute façon elles finissent toujours par trouver la faille pour nous faire exploser.
courage à toi ! Ne les tues pas non plus :-p
Désolée, mais je suis incapable de sourire hypocritement à cette gonzesse !
J'hallucine avec ton histoire de brosse à dents usagée...
Et sinon, t'arrive à te reposer de temps en temps ?
J'essaye mon petit ;)
Nan mais elle est vraiment pas bien cette bonne femme !
elle a jamais pensé que des gens qui ont des chiens viennent rendre visite à ceux qui habitent l'immeuble aussi et que comme ils habitent pas là, ben ça les dérange pas que leur chien fasse ça dans la cour ???????
c'est dingue ces gens qui pourrissent la vie des autres .. elle a vraiment que ça à faire ! j'aimerai trop l'avoir devant moi celle là !
Elle n'a pas pensé non plus que les chats de la cour ont également des besoins naturels...
Fuit très loin de cet endroit si tu le peux, elle est vraiment arrangée!
Ben le problème c'est que j'aime beaucoup mon immeuble et mon quartier moi !
mme Bencouscous, on ne dis pas PUTE mais Madame la PUTE ! T'as les nerfs solides quand même parceque moi j'aurais envie de la coller dans le seine la taupe !
Je suis très très très patiente...
Je ne sais pas comment tu fais, je crois que j'aurai déjà commis un meurtre.
Le jour où tu ouvres une pétition, mets-la en ligne que l'on te soutienne !
Je suis fataliste, elle finira bien par expier ses fautes toute seule :)))
C'en est même plus drôle tellement c'est de l'acharnement!
Fais attention à toi!
T'inquiètes, que veux-tu qu'elle me fasse cette endive ?
Eh ben tu es gâtée, toi. Cet immeuble est à fuir absolument. Je te rassure, tous les voisins ne sont pas comme ça. Sinon, tout le monde serait dans sa yourte individuelle, y'aurait plus d'espaces verts. Tabernacle!
Mais je ne veux pas partir !
Je suis bien dans ma maison moi ;) Tant que je n'ai pas de relations avec elle...
Les autres c'est vraiment la plaie du moment !
La folle du dessus chez moi s'est retapée ses crises version je sors de l'hôpital psy (elle fout vraiment la trouille) et tout à l'heure j'étais tranquille dans ma chambre et j'ai entendu mon coloc' et sa nana baiser sous la douche... VDM !
Ah oui effectivement, pur ton coloc', ça c'est de la vraie VDM.
Si je me rappelle bien, ta voisine fait popo ans les escaiers n'est-ce pas ?
Courage chérie, plus que 2 mois à tenir !
Rooooooooh pas cool tout ça!!!! pfffiouuuu
Une solution?.... euh... virer tes voisins foldingos et toutes envahir ta résidence, devenir ainsi de charmantes voisines millefeuillées, qui en se croisant le matin se complimenteraient sur leur face respective, pourraient te dépanner en cas de pénurie de gloss, de chocapic ou de croustibat! Rahlala.... ça pourrait être un concept !
Oh la belle image, la vision idyllique et la vie de rêve que ce serait!
Sonia...A chaque fois que je crois avoir passé une journée de merde, tu es là avec la taupe enragée psychopathe...(il va quand même falloir songer à l'euthanasier celle là...) Merci de me faire rire aux éclats ;)
Je t'en prie :)))
Au moins, en vous racontant cela, pour vous c'est plaisir, c'est bonheur, c'est cadeau !
Comme le disait si poétiquement la petite fille dans l'Exorciste (phrase que tu aurais pu lui crier au demeurant) mais "sa mère s...des b... en enfer" quoi!
SMSDBEE pour les initiés! Courage Sonia!
Fais la marabouter je ne vois que ça!
Ok je vais me suspendre au plafond en bavant une bouillasse verte ;)
Fuis, Sonia! FUIS!!!
... ou viens chez H&M et Sephochouette avec Zazou-Steph et moi today à l'heure du dej ... on établira un plan ... MOUAHAHAHAHAHAAAAA!!! (*rire diabolique*)
(je peux peut-être l'étouffer entre mes seins ou avec mon bide de poule pondeuse en fin de mission??)
'tain, vous auriez du me le dire plus tôt et évidemment que je vous aurais accompagnées !!!
J'en arrive à me demander si la présence dans le voisinage des frères B. n'est pas le signe que tu vis une expérience extre-terrestre à l'insu de ton plein gré.
Je veux bien t'offrir l'asile voisinesque à Ploucland (1er voisin à 500 m à vol d'oiseau et 2 kms par la route) mais le sevrage risque d'être brutal.
En revanche, mes adorables voisins (oui, ils le sont) ayant pour compagnie vaches, chèvres, ochons, ânes et chevaux, je peux m'arranger avec eux pour faire parvenir un joli cadeau de Noël à la Taupe : un pot-pourri de popos divers et variés. Il n'en faut peut-être pas plus pour lui redonner le sourire.
Ah mais faut pas croire : j'adooooore me reposer à la campagne avec toutes les bébêtes !!!
Pour les Frères B., tu as raison, c'est un complot je crois.
1) C'est pas de la moustache qu'elle a, la taupe : c'est les poils du nez qui dépassent
2) A ta place, je lui ferais passer un "échantillon" de la production de Miss Maya, afin qu'elle voie bien que c'est pas elle qui l'a fait (taille, couleur, consistance, faut qu'elle compare bien)
3) Ca ne l'effleure même pas qu'il existe à Paris des gens qui font crotter leur chien plutôt dans les immeubles voisins que dans le leur ???
4) Apprends à Maya à montrer son plus gros croc, et méchamment, surtout : avec l'oeil mauvais qui va bien. Et dès que vous croisez la taupe, Vas-y Maya, Fous-lui les chocotes !
5) Viens dans notre résidence, c'est que des vieux mais ils sont super-gentils, on leur fait 3 courses quand il fait trop froid, leurs enfants ont nos coordonnées au cas où, et ils parlent du temps pour meubler le temps d'ascenseur... Melrose Place version senior !
Courage...
Mais le problème de Maya c'est que niveau chien méchant, elle n'est pas du tout crédible ;)
Tu me fais envie avec ta résidence...
Tu te la joues à la Madame Musquin. J'espère que tu avais ta trompette !
Bref, je voulais te dire que ça c'était MON truc, je reste coincée dans les ascenseurs au moins une fois par semaine ! Et dans tout Paris ein... Alors, je te comprend.
C'est dommage j'avais pas de trompette et j'ai pas trouvé le passage du film !
Sonia, il faut que je te dise, tu m'as tout bonnement traumatisée avec ton histoire. J'en veux pour preuve le fait que la nuit dernière, j'ai rêvé de LA TAUPE DE PORTUGALIE !
Alors, non, je ne sais pas à quoi elle ressemble en vrai, même toi je ne t'ai jamais vue autrement qu'en photo, mais vous étiez toutes les deux bien présentes, et je peux te dire que mon subconscient, ben il a une très mauvaise et effrayante image de la Taupe ! Il fallait courir partout pour lui échapper parce qu'elle avait une machette à la main, le poil crânien tout ébouriffé, et une abomiffreuse expression de rage placardée sur la face.
Morte de trouille, j'étais.
Enfin, heureusement, ce n'était qu'un cauchemar, j'ai pu reprendre le cours de ma vie normale, i. e. rédaction de thèse à finir avant le 15 décembre. Je crois que j'aurais préféré me faire zigouiller par la taupe de Portugalie, finalement. VDM.
Tu sais que finalement dans ton rêve, tu n'es pas très éloignée de la réalité !
Mais quelle... créature répugnante !
Je suis sûre que si elle est aussi médisante et pute, c'est parce qu'elle fait pas de millefeuille. Tu devrais une fois l'attacher de force et lui étaler des tas de lotions sur la face et pis elle se sentirait tellement bien qu'elle serait tout le temps gentille avec toi. (Le millefeuille [en 2 étapes, vu mes finances d'étudiante, mais tous les jours, matin et soir] a changé ma vie, je vois la vie en trop rose maintenant, chte jure. Et je me sens jeuuune. Ah ouais, mais chuis jeune aussi...)
Courage avec elles, les plus putes sont les plus dures à mater !
Oh ça c'est une idée !
Le seul problème c'est que je refuse catégoriquement de toucher à cette personne...
Ben oui, c'est bien pour ça que je te dis de lui apprendre à le faire. Dans la vie, faut parfois faire des trucs qui ne nous correspondent pas. Et là, la mère Maya, elle a son rôle à jouer : her role to play, t'vois...
Achètes-lui un collier à clous, un manteau-chien cuir et chaines, et des petits protège-oreilles chrome et franges, version "moi et ma maîtresse, on aime les Harley, putaingue, congue".
Je sais bien que l'habit ne fait pas le dogue, mais quand même, ça aide un peu.
Allez, hop, ne me remercie pas, c'est de bon coeur...
J'te promets que même vêtue ainsi, elle ne serait pas du tout crédible...