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A ton avis, faut que je déménage ???

Je t'essplique mon gnou...

Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.

 

 

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Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...

 


Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !

Le dernier recours qu'il me reste c'est :

- Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.

- Soit déménager dans une yourte.

 

Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !

Atta, je t'essplique et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.

Pourtant ça avait commencé mignon...

 

 

ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.

 

V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.

J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire, les naseaux frémissants, et un air de décomposition avancée sur sa tronche.

 

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !

Moi : Qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?

Elle : Nan. Je n'ai plus de lumière.

Moi : Ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !

Elle (implorante) : Vous pourriez venir regarder ?

 

Bon.

Admettons.

D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.

Traduction : je ne l'insulte plus.

 

 

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Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???

 

Pour remplacer une ampoule.

Oui.

 

Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?

Moi (aimable) : nan.

Elle : il est où ?

Moi : DTC. A 1000 km de vous.

 

 

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En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...

Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...

Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...

 

Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.

Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.

Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).

Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.

Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...

 

Bon.

Admettons.


J'insère la chose.

La chose veut pas.

 

Je dis : ça rentre pas.

Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.

 

Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !

 

Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.

J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !

Plus rien.

Nada.

Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.

Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).

 

Toujours est-il que :

- la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.

- les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.

- ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.

- j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).

 

 

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Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???

"A cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"

 

Nan mais paye ta bonté envers ton prochain tiens !

 

Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.

Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").

 

Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

Commentaires

  • Putainnngg, j'hallucine... franchement, j'ai envie de dire que c'est bien les bourges ça. Je comprends pas : puisque vous êtes clairement pas les meilleures amies du monde, elle peut pas demander à qqn d'autre de l'immeuble ? Elle le fait exprès ou bien ?

  • Ah ben elle va pas dépenser de l'argent en électricien tu comprends...

  • Ah ben pour commencer je l'aurai pas aidé. Tu es bien trop gentille et serviable : ça te perdra...euh ben en fait...ça t'as pas mal perdu déjà !
    Heureusement tu as l'air toujours aussi délirante même après un coup de jus. Ca aurait pu changer totalement ta personnalité, te faire détester le maquillage, te dé-snobiser !!!!!
    On est passé près de la cata !!!!

  • Il en faudrait beaucoup pour me changer. Chassez le naturel et il revient au galop !

  • Morale de l'histoire : "Faites du bien à un vilain, il vous ch...ra dans la main"!!

  • Ah j'ai la même chose avec les truies :
    "Nourrissez un cochon et il viendra chier sur votre paillasson".

  • Moi je te dis, c'est le Seigneur qui t'a envoyé un signe! Éloigne toi de cette personne maléfique!!

  • Ca fait longtemps que j'essaye de m'en éloigner, mais c'est elle qui reste collée à moi comme un koala à son eucalyptus.

  • J'aime les voisins de ce genre.

    Par contre, Drop Dead Diva, tu regardes la saison 2 à quelle chaîne? J'ai vu la 1ère, alors je voudrais bien voir la 2. J'adOre cette série =)

  • Ben je vais sur alloshowtv.com :)))

  • coucou, 1er com: fais comme moi quand t'as pas envie d'être emmerdée (et que t'attends personne hein!), t'ouvres pas! tu continues ta vie et si on te croise dans l'escalier, ben tu diras que t'avais ton casque sur les oreilles (celui qui te permet de mieux entendre la tv et pas le bruit du voisinage, ou bien ton walk-man...) je sais, c'est anti-social au possible (mais ça peut te sauver la life!) mais ma voisine du dessous, elle vient toujours m'emmerder quand je rentre du boulot (elle guette mes pas on dirait) et ça me gonfle car elle veut toujours squatter et raconter sa vie, se plaindre...donc je ne lui ouvre plus!

  • T'as raison, je devrais faire ça.
    Mais comme elle habite juste en-desous de chez moi, je ne peux pas lui cacher que je suis à la maison malheureusement.

  • Ha la la ! Quel voisinage..... On à tous nos croix mais toi elles sont gratinées !!!!!!

  • C'est une conspiration. L'histoire de ma vie...

  • Euh, je ne voudrais pas être désagréable mais à moins d'habiter en rase campagne, dès que tu auras des voisins, le problème sera plus ou moins le même... Je compatis !

  • Ouais mais là au moins ils ne seraient plus en-dessous ou au-dessus de ma tête !

  • Déjà, le col roulé orange, je me serais électrocutée.
    "Ah non désolée, je suis non-voyante"

  • J'te rassure, je m'en suis toujours pas remise de sa tenue...

  • j'adore la couverture de ton livre "5 siècles de pêche à la morue"... La prochaine fois, sors-lui "DTC", ça lui fera les pieds...
    La suite, la suite ! Je veux connaitre la suite de l'histoire avec la taupe (et ton cliffhanger, ben, il tue)

  • Ben tu vas pas être déçue !

  • c'est abusé tu te prends un coup de jus a cause de sa lampe pourrite et en plus elle est pas contente et elle profite d'un moment de faiblesse pour te les briser et attends quoi y'a une suite? nan c'est pas possible rien que cet épisode c'est assez pour justifier un cassage de gueule (et pis sa devrait etre facile si elle t'arrive aux genoux mdr))

  • Ah désolée, mais même très énervée, il serait hors de question que je touche à cette personne.
    Pis je sis une non-violente moi !

  • ah bein tiens j'ai une envie de fraises tagada maintenant

  • T'as goûté les nouvelles, les roses qui pétillent ? MIAM !!!

  • J'ADORE !!!!!!!!!!!!!!! Du grand art tout ça !!!!!!! T'as jamais pensé à écrire tes mémoires ? J'étais limite "pipi lolotte" en lisant ça ! et en plus j'suis au boulot alors ça ferait un peu désordre ....................... Merci Sonia !!!!!!!!!!

  • Oh qui ça intéresserait ?
    Tant que ça vous fait rigouler devant vot' café, moi ça me suffit ;)

  • Non mais franchement !

    1/ Toujours éteindre l'électricité, même pour changer une ampoule, c'est dangereux !

    2/ Si tu as vraiment pris un coup de jus, ce serait pas mal de faire un petit électrocardiogramme, juste pour vérifier qu'il n'y a pas de problème. L'activité du cœur étant régie par un courant électrique, ça peut foutre un peu le bordel sans que ça se voit au début et puis un jour... Et j'ai appris ça en formation de secourisme, alors tu vas chez ton médecin et tu discutes pas (là je prends le ton n°312, çuis du Cousin Mimine qu'est inquiet) !

    3/ A mort tes voisins, je comprends même pas que tu y sois allée, la prochaine fois qu'elle appelle la Taupe de Portugalie et qu'elles s'électrocutent entre elles !

  • Nan mais ça va hein, j'vais pas aller chez le médecin pour ça ;)

  • Boudiou, c'est quoi ce délire, elle est folle ta voisine ou bien!!! T'as failli claquer juste pour lui changer sa vieille ampoule et voilà comment t'es remerciée.
    Alors tu fais comme dit Laurène, tu files chez le cardiologue. Un coup de jus c'est pas anodin (selon que ton coeur soit rempli de sang ou pas au moment de l'électrocution). Faut faire un check-up, pis t'agitera ça sous le nez de ta voisine en passant, ça lui fera les pieds -___-
    Un de ces 4 va y avoir le feu dans l'immeuble quand une de ses lampes de Mathusalem aura grillé!!
    ça craint du boudin.
    Jme demande bien ce que notre amie la Taupe va venir rajouter à tout ça!!!
    Au fait tu es magnifique sur les photos des portraits de blogueuses, là!! *3*
    Des bisettes, prend soin de toi hein?

    Pandore

  • Au moins ça aura servi à lui détruire son installation électrique, j'ai pas souffert pour rien !

  • Etre bête et méchant à ce point là c'est tout de même pas croyable!!!!!

  • Faut de tout pour faire un monde ma chérie...

  • J ai la solution pour toi sonia :
    A chaque fois que j apercois de pres ou de loin une de mes voisines prouproutes je fais semblant d etre au telephone comme ça :
    J ai pas a supporté de longggggggggs discours sur le pipi de son chat, sur comment son chat mange nianianianianiania:) et si elle sonne chez moi je fais semblant d etre pas là bon apres je suis peut etre obliger de marcher sur la pointe des pieds pendant deux trois heures mais au moins je me retrouve pas dans de telles situations
    La prochaine fois soit incivilisée comme moi , ca te sauvera!

  • Ouais, c'est ce que je vais finir par faire.

  • Les voisins, c'est clair que c'est la misère... Par exemple dans mon immeuble, habite une lépreuse. Elle attend des heures dans l'entrée que quelqu'un entre ou sorte, vu qu'elle n'a pas assez de doigts pour ouvrir elle-même la (lourde) porte. Jusque là, tout va bien... Le problème c'est qu'elle se cache dans un recoin de l'entrée et qu'elle me flanque à chaque fois une frousse bleue quand elle bondit pour profiter de l'ouverture de la porte!
    Parce-qu'en plus, elle ne parle pas. Ni "s'il vous plaît", ni "merci", rien. Des fois quand elle en a marre d'attendre, elle sonne chez quelqu'un, mais comme elle ne dit rien, en général personne ne descend lui ouvrir la porte. Sauf moi (des fois), parce-que je suis gentille ;-)
    Et ceci est une histoire véridique, sauf que je pense que cette pauvre dame n'est pas vraiment lépreuse; elle doit plutôt avoir des rhumatismes déformants ou un truc du genre...

    Bref: courage, on est tou(te)s avec toi!!

  • C'est triste quand même (m'enfin elle pourrait dire Merci).

  • Et bien la prochaine fois qu'elle vient te chanter "Ouvre-moi la porte (...) ma chandelle est morte (...) pour l'amour de Dieu", tu l'envois paître !

  • Joli ! J'y penserai ;)

  • J'aime tellement vos proverbes Marseillais...

  • T'es sûre que dans un moment d'égarement elle t'as pas fait du bouche à bouche en douce ?!

  • Ah ne me parle pas d'horreur toi !

  • En fait, j'ai un peu honte, mais j'en pleure de rire derrière mon PC (et comme je suis au boulot, ça fait pas très sérieux...)
    Non mais franchement...la VISION du coup de jus suivi de Madame de mon Cul qui t'engueule pour sa lampe pourrie...c'est cultissime...
    Mais la question qui me vient là, tout de suite c'est: mais PUTAIN Sonia, t'es pas finie de construire ou quoi à accepter des plans pareils de la part de ton voisinage ???? Comme si tu savais pas que tu évolues au milieu d'un troupeau de psychopathes plus sournois les uns que les autres..????
    Enfin, franchement, tes warnings internes ils sont en Japonie ou quoi ???

    Alors, tu promets, tu jures, tu craches, tu signes avec ton sang, plus JAMAIS tu n'acceptes le moindre contact (verbal, tactile, visuel etc...) avec ces mutans, ta laïfe en dépend, c'est officiel !

    Ah oui, et prend un avocat (un bô)....c'est plus prudent...(un qui s'y connait aussi en premiers soins ;-)

  • Je vais aller émigrer à Tokyo moi, j'vous le dit !

  • Waouuuh c'est du lourd tes voisins!!
    Ca ne blague pas là tu rends service tu as failli mourir (moi excessive?) pour aider ton prochain qui n'ai pas le prochain le plus sympa que tu connais apparement et tu te fait engueuler???
    Les voisins moi je dis c'est toujours la merdasse moi j'ai pleins de vieilles enfin de personnes d'un certain âge qui nous demande à chaque fois qui on vient voir parce que l'immeuble ce n'est pas un squat??!! Heu on a des têtes de squateurs? bah des squatteurs riches alors parce que le loyer c'est une blinde vieille peau!!
    Enfin je précise que je ne suis pas riche hein mais pour des squatteurs mon loyer c'est énorme!!

  • Je compatis...
    Je situ : dans mon immeuble, j'ai 30 ans de moins que tous les autres habitant.

  • Je suis d'accord, et ils sont tous concentrés chez moi...

  • Comme on dit chez nous : Fa dé ben à Bertrand, té lé rendra en cagant.
    Déjà énoncé plus haut, mais là tu as la version en provençal. Ca ne peut qu'ajouter une corde linguistique à ton arc.

    Et puis sinon une de mes grandes remarques (la N° 72 pour être exacte) : Les vieux, faudrait les tuer à la naissance.
    Et j'ajoute l'adendum 72 bis : Surtout s'il y a un pull orange, et a fortiori s'il y a une vieille ampoule jaune

  • Malheureusement, ils ont tous l'air d'être en pleine forme...

  • Avec ses saintes lectures, c'est un signe de Dieu, tout bonnement...
    La Grâce vient de choisir ton immeuble, attends toi à un miracle avec ta taupe préférée...

  • Tu crois ?
    Par tous les Dieux du Gloss, mais oui tu as certainement raison !

  • Mademoiselle, vous savez, c est dangereux l électricité.

    C est plutot à vous de vous plaindre, car ce type d installation n est plus conforme donc non autorisée (c est pour cela qu elle n a pas appelé un professionnel)
    Ou alors elle a voulu vous assassiner (peut être que c est la taupe de portugalie qui est derrière tout ça : je sais je dois arrêter de regarder "Planète justice" )

  • Je suis morte de rire avec ce commentaire, MERCI !!!

  • Ben puis que t'étais devant Drop Dead Diva t'aurais du la menacer d'un procès pour installation électrique pas aux normes doublé de tentative d'homicide !

    (passke vouloir à tout prix te faire entrer une ampoule pas faite pour dans une lampe plus vieille que sa propriétaire sans même avoir coupé le courant, ben faut le faire exprès!)

  • Je crois que c'est une pure conspiration, ya pas d'autre mot...

  • Oh la la, c'est du très grand Sonia ça ! Je suis écroulée... La suiiiite, la suiiiiite ! :D

  • Oui, oui, promis : Jeudi !

  • Excellent ! ( La manière de raconter, hein, je ne suis pas du genre à me réjouir de vos malheurs !)

    Suis-je le seul à qui cet épisode fais penser à Tatie Danièle ?

    Sinon, je veux bien échanger votre petite vieille contre les grands jeunes qui font le boucan dans mon immeuble...

  • Fais attention, une Madame de Mon Cul sur la Commode et une Taupe de Portugalie, c'est PIRE que les grands jeunes de ton immeuble, j'en suis certaine !

  • Ah trop de suspense ! Sonia merci de raconter si bien, jme bidonne :)
    Et fais attention à toi quand même !

  • Merci ma poule, ça m'émotionne :)))

  • Un petit hurlement primaire pour la terroriser?
    Les dents de Maya plantées dans son fondement?
    Les deux en même temps?

    Dommage que ton chien soit gentil avec tout le monde!

  • J'te rassure, elle aime pas les chiens et depuis le temps, elle croit toujours que c'est un mâle...

  • Sinon tu peux venir t'installer chez moi, ma voisine ben elle est partie dans une graaaaande boite ! Du coup elle m'embête même plus....

  • Tu ne mesures pas ta chance mon n'enfant !

  • Ouais, apparemment elle fait une fixette sur ma poire...

  • Oué en même temps je me serai bien passé du combo flic/pompier/samu/pompe funèbre à appelé...

    Mais j'attend avec impatience la suite de cette palpitante histoire (Mademe MCSLC va t elle arriver à t’ébouillanter avec le friteuse/te jeter par la fenêtre/te faire un croche patte sournois dans les escaliers...), puisque suite il y a.

    Ah si ! Chose promite, chose dute !

  • Nan, là il va s'agir de l'infâme Taupe de Portugalie...

  • Humm, j'ai hâte de lire la suite!
    Moi aussi j'ai des voisins "sympas", en dessous un resto qui est là depuis 25 ans, mais le genre de restos sangria à volonté (soi-disant faite maison, mais on me la fait pas!^^) et au dessus le fils du proprio, qui a 60 ans et écoute la musique à fond, sort son chien à 4h30 ou 5h du mat' en faisant plus de bruit que le chien (c'est un american staff quand même, donc pour faire plus de bruit que lui...), et vient nous dire qu'on le dérange... Et j'en passe!
    Ah là là, décidément, vivement la suite, ça me rassure un peu de voir qu'il y'a des voisins plus fous que les miens! :)

  • Je crois que malheureusement, le voisinage est une maladie qui se répand partout !

  • La suite, la suite, la suite!!!!
    Sinon quitte à acepter de voir tes voisins, t'a pensé à organiser un dîner de cons?
    Tout le monde autour de la table (et tu filmes!!!!).

  • Hors de question que je fasse rentrer tout ce beau monde chez moi !

  • Ben si ma bonne dame, tu devrais aller chez le médecin, ça ne coûte pas grand-chose et ça peut éviter pas mal de problèmes. Je te dis, c'est en formation de secourisme qu'on m'a dit ça, un coup de jus ça peut ne rien faire, mais ça peut aussi faire un petit qqch qui ne va pas se voir, et puis un jour BAM ! Avoue que ce serait dommage d'avoir un problème à cause de Madame de Mon Cul sur la Commode, non ?

  • Rho tu sais, j'ai déjà vaincu un crabe... Je reste fataliste ;)

  • Nan mais je rêve !
    Je n'ai pas lu les commentaires, mais je suis sûre que l'on pense toutes et tous, que cette vermine ne te mérite pas en tant que voisine ! On a failli perdre Sonia à cause de son inconscience, sans parler de son ingratitude !
    Ggrrr... *envie soudaine de donner des baffes*

  • T'as vu ça comment elle a voulu m'occire c'te truie !!!

  • OH MON DIEU!
    1/ Je suis trop fièèèèèère que cette photo serve pour un article :°))))
    2/ Mais, Mais, c'est un truc de malade ce que tu racontes. Je veux pas faire de raccourcis trop rapide mais: la voilà la charité chrétienne.
    T'aurais largement eu le droit de péter un cable sur elle, enfin de toute façon je pense qu'elle n'aurait compris que pouic, elle n'a pas l'air d'appartenir au commun des mortels qui se sentent coupable quand ils ont presque tué quelqu'un!

  • Je te remercie encore pour cette merveilleuse photo !

  • Mais ils viennent d'ou tes voisins ?!?! Y avait déjà du niveau avec les autres mais elle elle t'a limite tuée et c'est toi qui te fait engueuler, mais j'hallucine, tu habite près d'un élevage de fous !!

    Mais maintenant je t'imagine avec ton smoky eyes avec le regard n°297 et les cheveux dressées sur la tête xD !

  • C'était exactement ça, défigurée j'étais !

  • Ben dis donc, tu vis dangereusement toi ! Va faire Koh lanta pour te reposer!!!

  • Ca va pas nan !
    Tu m'imagine dormir sur une île déserte avec des gens, sans me laver entre les orteils et sans manger de croustibats ???

  • J'expérimente actuellement une méthode révolutionnaire d'assassinat leeeeeent et douuuulouuuuureux à base de figues molles et de cure-dents ...
    Tu me files l'adresse de la sus-nommée Mme De Min Tchu ? (ben ouais hein mi chui chtimi !)

  • Des pruneaux ça peut marcher aussi peut-être ?

  • j'adore Drop Dead diva, et particulièrement cet épisode où il fallait jurer de dire toute la vérité et ne jamais porter de legging en strech sur une pile de magazines fashion et sur le tête d'Anna Wintour...

  • Mais grave !!! Oh j'adore trouver des addicts comme moi :)))

  • Morte de rire ! Surtout en voyant l'illustration de la pêche à la morue ! Trop bien trouvé !

  • Oui, et dire qu'il y a des gens qui achètent ce genre de bouquins...

  • Franchement,
    t'es trop gentille, comme moi avant, je ne savais pas dire non aux petits services qui s'avèrent être des trucs bien ch...., au final. Mais c'est une époque révolue, à ta place je m'arrangerais pour la rencontrer un max de fois (ascenseur, couloir...) et à chaque fois j'lui dirais que mon médecin, l'hôpital, mes proches, veulent me persuader de porter plainte parce que ça aurait pu être un HOMICIDE INVOLONTAIRE, mais que franchement malgré mes séquelles j'ai trop bon coeur pour lui nuire. Ouais, parce que t'as des séquelles... et là fais toi plaisir l'imagination n'a pas de limites...... Combien on parie qu'elle te fichera une paix royale ?!!!!!
    Oh fait, t'oublies pas de raconter ta mésaventure à tes autres voisins, en insistant sur le fait que malgré tout, tu ne lui en veux pas du tout à cette pauvre petite vieille, qui ne sait pas qu'un appareil électrique usagé, ça peut tuer, bon mais c'est pas grave, hein, puisqu'elle n'a rien eu du tout ELLE, heureusement que t'étais là, TOI. C'te pauvre bonne femme abandonnée par tous (même si c'est pas vrai, tu t'en fous), elle te fais trop, trop de la peine. Je crois bien que tu t'en feras une ennemie, c'est le but, et bon débarras !!!!
    Dans tous les cas ce n'est certainement pas à toi de déménager, elle n'a qu'à profiter de son grand âge pour partir en croisière.
    Sonia, te laisses pas faire, notre comité de soutien te dis prends soin de toi.

  • Ah mais ya juste un autre problème : moins je m'adresse aux autres voisins, et mieux je me porte !

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