Gens,
Ca va ?
T'as passé un bon ouikend ?
Moi, je suis encore un peu présentement à l'envers vu que je suis allée à une "Soirée Extravagante"...
Mais si t'es sage, je t'en cause bientôt.
Ca c'est "Avant" quand on est encore fraîche...
Le "Après" n'est pas triste...
La Taupe et moi on a tenu une conversation. Et je ne m'en rmets toujours pas...
Ouais, parce que quand tu loues pas ton appartement (j'veux dire : quand il est à TOI) et ben sache qu'ya régulièrement un vaste complot intergalactique qui se déroule quelques fois par an.
Et cette grande plaisanterie, ça s'appelle pompeusement : une réunion des co-propriétaires.
Normalement, les gens ils aiment pas y aller parce qu'il ne s'y passe rien d'excitant.
Moi, j'ai décidé que j'y assisterai à chaque fois, passque les gens y font rien qu'à s'engueuler et faire des moulinets de bras et tout.
Et c'est assez rigolo tu sais...
Concernant mes réunions à moi, j'ai vraiment pas compris un truc : pourquoi que les assemblées elles se déroulent TOUJOURS dans une église ?
Ouais.
Le Syndic il loue une salle dans un lieu de prière là-bas dans le 16ème...
Normalement, c'est un endroit qui sent la naphtaline où c'est qu'y faut pas faire trop de bruit et tout. Donc c'est pas trop approprié hein ?
Mais par tous les Dieux du Gloss, ils le savent que les gens vont là-bas pour s'engueuler !
Alors, évidemment, en ce qui me concerne, et vu que je suis incapable d'arriver à l'heure à un rendez-vous, ben je me pointe toujours avec trente minutes de retard, et en compagnie de Maya de Bencouscous.
Oui j'emmène mon chien aux réunions ! Ca dérange quelqu'un ? Ya pas de raison, j'estime qu'elle vit dans l'immeuble, donc ça la concerne aussi.
Même un chien muet à des choses à dire !
Et évidemment, quand tu arrives en retard, tu te fais toujours un peu remarquer vu qu'il faut que tu traverses TOUTE la salle pour aller signer le registre de présence.
Après, j'me colle au fond de la classe et je ricane bêtement en écoutant les doléances.
Alors voilà que j'étais en train de commencer à piquer un petit roupillon (parfois, les histoires de chauffage de l'immeuble B, alors que toi tu vis au C, c'est pas forcément très excitant).
Et soudainement, j'entends les mots suivants : "chien" "pipi" "mur".
Je dresse les oreilles.
Et qui qu'a bavé ça à ton avis ?
Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.
Je rassemble les mots dans ma tête jusqu'à ce que la phrase suivante arrive à mes z'oreilles :
"Son chien a fait pipi sur le mur de l'entrée".
J'me lève, je bondis, je lui saute à la gorge et je brâme : Paaaaaaaaaardon ???
La Taupe : Oui, je parle du votre, vu qu'il n'y a qu'un seul chien dans la résidence !
Moi : Mais votre race quoi ! Mon chien ne peut pas uriner sur vot' mur car elle est de sexe féminin voyez vous... Ah ça te la coupe, hein ma grognasse ?
Elle : ça n'empêche que ça peut être que le votre !
Moi : avant de vous démonter vot' gueule, vous voulez que je vous fasse un schéma pour vous démontrer que c'est physiologiquement PAS possible ?
Elle : et normalement, les animaux sont interdits dans les églises !
Moi : m'en tape ! Z'avez qu'à pas faire vos réunions dans un lieu de culte. J'me demande qui qu'a eu cette idée lumineuse d'ailleurs ?
Le Président du Syndic : moi.
Je lui ai lancé alors lancé mon regard n°292 (celui qui fait peur).
Et ensuite, le Président il a dit qu'on était pas là pour causer d'urine de chien.
J'ai répliqué : mon chien n'est pas un homme, faut que je vous le dise en Bantou qu'elle ne peut pas lever la patte sur un mur ?
Comme ils ont vu que ça servait à rien de discuter, ils sont passé à aut' chose : le drame de la cour intérieure où c'est qu'ya des choses incongrues qui tombent dedans.
Genre ceci :
La Taupe a encore braillé : ça fait le 3ème aspirateur que je reçois presque sur la tête !
Là, j'ai fait comme si ça me regardait pas (Regard n°87, çui qui fait genre "je ne vois absolument pas de quoi vous voulez parler car la mauvaise foi m'étouffe").
Et elle a encore repointé le doigt sur moi en disant : c'est de sa faute, c'est elle la coupable !
J'me suis relevée et j'ai dit : Mesdames et Messieurs les Jurés, je peux vous esspliquer. Mais je refuse de m'adresser à cette chose personne !
Le Président : vous devriez peut-être faire plus attention Mademoiselle de Bencouscous... Sinon, on va vous offrir une carte de fidélité chez Darty.
(L'est gentil le Président du Syndic, moi je l'aime bien).
Moi : de toutes façons, je considère que Madame la Taupe m'a volé mes appareils ménagers.
Elle en trépignant : ya rien qui le prouve !
Moi : MORUE ! Mes fesses oui ! Chuis certaine que vous les revendez ensuite !
Là, je crois qu'elle est tombée dans les pommes, et c'est Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a du lui filer des sels.
Apparemment, c'est aussi parce qu'elle ne reçoit pas que des aspiros, mais aussi d'autres choses bizarres, telles que (d'après ce que j'ai retenu) :
- un clavier d'ordinateur
- un test de grossesse (c'est pas à moi, je jure)
- des "matières organiques" (c'est plus poétique)
- un bol en plastique marqué "j'aime mon pépé"
- le compte-rendu de l'Assemblée du Syndic (là, le Président il a fait les gros yeux car il avait pas l'air content)
- des vieux magazines "Pif Gadget" (un nostalgique sans doute)
- des bigoudis (c'est pas moi non plus)
- une plantation complète d'azalées (qu'a du malencontreusement glisser, là ça doit pas être fait exprès)
- un pouf (je parle d'un meuble, j'ai pas dit "une pouffe")
- un volant de Twingo
Et ben mes petits amis, j'peux vous dire qu'on en a profité pour essayer de lui soutirer la clé du jardin intérieur à cette grue...
Ya rien à faire. Elle est malheureusement dans son droit, et a vraiment "la jouissance exclusive" de sa cour (vu qu'ya ses portes-fenêtres qui donnent dessus).
Rien à faire.
Bizarrement, je dois avoir l'esprit sacrément tordu car lorsque j'entends les mots "jouissance exclusive" associés à la Taupe de Portugalie, ya des images incongrues qui me viennent à l'esprit.
Une vision d'horreur si tu veux.
Mais je préfère pas t'en causer...
Comme dirait le Cousin Mimine : t'es trop petit, tu peux pas comprendre...
La semaine dernière, y avait les Pompes Funèbres dans l'immeuble.
T'imagines bien que je me suis renseignée...
Mais c'était pas la Taupe dans la bouate.
Commentaires
Oui évite les photos je veux pouvoir manger tranquille ^^
Mais trois fois un aspirateur sur la tronche et TU L'AS RATÉE !!!!!!
tu le fais exprès c'est pas dieu possible
Essaie encore :)
Visiblement, je dois pas être la seule sur le dossier...
Imagine : des Pif Gadget et un clavier d'ordi, ça doit peser lourd !
Olalalalala elle est pas croyable cette taupe, elle fait souvent des brocantes avec tout ce qu'il y a dans son jardin???
Si je la croise dans un vide-grenier avec tous mes aspirateurs, c'est MOI qui la déboite !
Les bigoudis : ça aurait pu être moi, mais j habite en Alsace ...
Ca ne m'aurait même pas étonné ;)
MDR !!!! merci Bichette pour ce pur moment de bonheur, j'ai adoré le : Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.
Trop excellent :o))
Ben merci, de rien, c'est pour vot' plaisir !
Elle va jamais s'en remettre de cette histoire d'aspiro.
Pourtant, franchement, ça va non plus, c'est pas comme s'il pleuvait du caca par les fenêtres...
Bon enfin, vous vous êtes parlées et devant témoins.
Je suis sûre que t'auras plu au Président et que du coup, il te défendra bec et ongles à la prochaine fight avec la TDP.
Alors ménage-le. Fais-y carresser Maya.
Tu parles qu'il s'en fout et a l'obligation de rester neutre...
Quant à l'histoire des étrons volants, je rappelle qu'ELLE l'a déjà pratiqué c'te morue !
Ce serait la Taupe de Portugalie qui lève son gracile jambon velu pour marquer son territoire que ça m'étonnerait pas...
Là je viens de m'étouffer en essayant de penser à cela !
N'empêche que tu as certainement raison...
Ah oui vous avez échangé... on peut dire ça... ;-) Je rêve de rencontrer cette femme, si tu savais !
Mais pourquoi donc ?
Quelle idée étrange !!!
"problème de jouissance exclusive" dans les tags de ce succulent article .. Je m'en remets pas Sonia !!!
Vivement la prochain fête des voisins .... *smiley gnark
Ah, c'est un concept qui n'existe pas dans la Résidence, bizarrement...
Ah la réunion des copros mais quel bonheur!! Dans une église, j'avoue ca a le mérite d'être euh... original... Et Dieu aime bien les zanimos donc Maya a entièrement le droit de venir (rapport à l'arche de Noé et toussa) :p
Mais (petite curiosité) dans le 16 ils ne font pas 3h sur la sécurité de l'immeuble? par ce que nous en 2 réunions on vit déjà dans Fort Knox!Alors j'essaie de me rassurer en me disant que c'est partout pareil...
Nan, vu qu'ya des médecins, ça braille que le code de l'interphone ne peut pas être mis toute la journée, mais uniquement la nuit...
La dernière fois, ya eu une panne de courant et des voisins ont été obligés d'aller dormir à l'hôtel :(((
oh elle tient une liste de ce qui tombe pour apporter au syndic?
moi ça me donnerait envie de balancer des trucs les plus incongrus possibles rien que pour rigoler à la réunion d'après
tu tiens à ton rabbit?
Ben oui j'y tiens...
J'te rappelle que je suis célibataire ;)
Et le test de grossesse, il était positif?
Ben à mon avis, c'est un GROS mystère !
Aaaaaaaaaaah, enfin! j'adore ton immeuble!
Merci!
Ils sont dignes de toi, tes voisins, avec la réunion dans une église, le jet de Pif-Gadget, de bigoudis et de clavier;o)
Et le commentaire de Fanny, mdr
Je pense plutôt que c'est moi qui suis digne d'eux !
Pour le cas de la Taupe de Portugalie : l'Union fait la Force :)))
Ha le retour de la Taupe ! Non de non ! Cet histoire de "jouissance exclusive" de la cour me rendrait folle ! C'est une voleuse et pis c'est tout !!!!!!!!
C'est bien aussi mon sentiment...
Il faut solliciter les experts a Miami pour qu'ils fassent une analyse ADN du pipi ; si c'est un pipi, c'est un pipi de chien, si c'est une pipie, c'est une pipie de chienne.
Elle est simple, la vie, non ?
;-)
bonne journée
Mais ça peut pas être du pipi féminin, car c'est du pipi en hauteur (et donc impossible pour une fille vois-tu).
Bonjour Sonia, aprés la réunion t'aurais dû en profiter pour allumer un cierge à Saint Antoine de Padou pour qu'il fasse quelque chose pour tous ces objets perdus dans sa cour dont la jouissance y est exceptionnelle....Puis t'en aurais allumé un autre en l'honneur de la sainte vierge Fatima du Portugal pour apaiser son âme envoutée par le malin qui nuit gravement à sa santé mentale. Aaaaaamen !
Une solution conviviale serait d'exposer sous vitrine les objets dans le hall de l'immeuble afin que les gens puissent reconnaitre leurs objets en passant devant et donc les rechercher.
L'idéal serait d'y adjoindre une étiquette sympa genre :
3eme aspirateur chu le 23 février 20010 vraisemblablement appartenant à Madame de Ben couscous car les morceaux ne permettent plus de l'identifier seuls quelques poils de chien semblent correspondre à ceux de Maya .Ou alors plantation d'azalées chu le 12 septembre 2007 accablé par le mildiou, un traitement à la bouillie bordelaise est fortement conseillé.Clavier chu le 17 Mars 2005 vraisemblablement Azerty mais en attente
de retour de mon neveu pour les touches Y et Z qui lui servent pour son scrabble.Test de grossesse positif chu le 12 juillet 2003 appartenant à certainement Mme mon cul sur la commode à cause de l'odeur, faudra qu'elle m'explique vu son age...
Lot de 2 objets Pif gadget et bol en plastique jaune "j'aime mon pépé" appartenant au petit de la famille du 3eme qui ne peut pas bléré son pépé car il lui donne des coups de canne injustifiés et lui refile ses pifs gadgets de 1972 sans les gadgets.
Petits bigoudis chu le 14 fevrier 2009 appartenant à la demoiselle de 2eme qui se frise son petit minou tout les St Valentin afin de faire plaisir à mon neveu.
Pouf chu le 23 decembre 2003 trop grand pour la vitrine, priere de venir le chercher à ma loge.
Etiquette spéciale pour les matières organiques : Les ongles, cheveux, poils, pourront être soumis à un test ADN mon neveu est chercheur dans ce domaine, pour les autre dejections un délai de 5 jours est necessaire avant de pouvoir les exhiber en vitrine pour des raisons évidente de manipulation.
Un CR de la derniere AG chu le 26 septembre 2010, j'attire votre attention sur la paragraphe qui indique Ma jouissance exceptionnelle de Ma cour ....ohhhh ouiiiiiiiii.....
Un volant de voiture chu le 09 mai 2009, je rappelle qu'il est interdit de bricoler sa voiture ou 2 roues dans son appartement !
Gros poutous Ma Sonia que j'adore.
Ah mon Biloute, j'adore quand tu es en pleine forme le lundi comme ça !!!
Merci pour la franche partie de rigolade que je viens de prendre, limite "pipi lolotte" . Je n'ose pas penser pour qui j'ai passée tout en l'heure en me poilant de rire au taf.... tant pis.. cela a fait grand bien à mes zigomatiques.
Je croi que t'es pas la seule, t'en fais pas ;)
Laisse là avec sa jouissance exclusive, c'est bien la seule jouissance qu'elle peut avoir ;)
Je suis morte de rire !
Ce commentaire mérite d'être gravé au Gloss et en lettre d'or !!!
et une béquille ? yavait pas une béquille ? ah oui c'est vrai, tu n'habites pas dans la grotte de Lourdes ...
Tu sais que ça m'aurait même pas étonné en plus ?
Certains ont une imagination débordante dans le lancer d'objets pour la taupe de Portugalie !!! Ce billet est une merveille sur la taupe.
Au fait tu veux bien me donner des cours concernant les relations avec le syndic : gros problemo de mon coté !!!!
Bises des mers du sud
PS : Biloute est en grande forme aujourd'hui, j'adore
Ah mais je n'ai jamais vu Biloute déprimé (et heureusement d'ailleurs !).
Pour les cours, je pense que je serais un très mauvais exemple ma jolie...
Très fan de la tenue portée sur la photo "avant"...
Oui, j'aime assez aussi, MERCI !
Sonia t'as des énormes seins jmen remet pas. ( pardon c'est sortit tout seul ^^) C'est un compliment hein
Tu m'as bien fais rire avec ton article, ça m'a illuminé ma journée ( c'est vrai )
Moi je suis pas propriétaire alors j'ai pas cette chance fabuleuse d'aller aux réunions.
Je crois que je vais devenir proprio rien que pour ça, c'est encore mieux que le cinema.
Ah mais quand je vous dis que j'ai de gros nichons, c'est pas une légende urbaine hein ;)
Je me sens moins seule avec ma version rase-motte catalane (qui devrait essayer le millefeuille, d'ailleurs, ça lui ferait du bien)....
Aussi présente aux assemblées (ben ouais elle joue au monopoly dans l'immeuble), aussi accusatrice (la tienne se lève t-elle théatrale, pointant le doigt vers le/la présumé(e) coupable avec des tremolos dans la voix ?)...
Ta taupe est elle au centre d'une conspiration internationale (mon immeuble est assez métissé, et disons qu'elle est moyen open avec les gens pas complètement "caucasiens"), constituée de tout ce que que la résidence compte de "non retraités" ?
Son mantra est-il "Avant, c'était mieux, les gens, ils filaient droit" ?
Si oui, elle doit être cousine de ma rase-motte, séparées de quelques arrondissements.
J'adore et je déteste les AG : ça braille, on se défoule, on sait à quel point notre budget makeup et cosmetique sera amputé....
Bon courage avec ta taupe :)
Mais c'est exactement ça !
'tain elles doivent être soeurs...
Dans mes bras, j'me sens moins seule ;)
Je serais ravie de t'envoyer un colis garni de couches bien pleines de mon grumeau, pour que tu puisses les basarder dans SA cour.
"la moustache frémissante" ! J'ai failli mourir de rire, mad'moizelle !
Quand à "jouissance exclusive" associée à la Taupe de Portugalie, c'est marrant, ce doit être un réflexe de survie, mais j'ai totalement inhibé le concept ;)
Merci pour ce chouette moment*
Alors moi j'ai ma wasine de palier qui dort le jour et vit la nuit (ma fille l'a surnommée Nosphératus !). Tu me diras elle fait ce qu'elle veut hein, mais là où ça se corse c'est qu'elle écoute des chants religieux TOUTE LA NUIT, voui m'dame, et quand tu la croise elle a un chapelet autour du poignet et égraine ses boules. Pis même qu'en plus elle te bénis ! (Véridique, j'y ai eu droit 2 FOIS ! Ben même que la première fois ça surprend, pis la 2ème fois elle m'a eue par surprise quand elle s'est aperçue que j'étais enceinte !). Le pomponneau de la pomponnette c'est que mes fenêtres (et les siennes aussi) donnent sur une impasse où il y a une autre résidence et les gens de cette résidence ils aiment beaucoup prendre le taxi, pis le monsieur du taxi ben il éteint pas son moteur. Alors ma foldingue mystique elle hurle à chaque fois qui faut éteindre le moteur (bordel !) pis comme ça marche pas des masses, elle balance des bouteilles vides (heureusement mais m'est avis que ça va pas durer !). L'autre jour elle s'est même faite courser dans notre résidence par un déménageur qu'elle enmer***ait. Elle a juste eu le temps de rentrer chez elle. moi j'ai rudement rigoulé, mais en ce moment moins, car elle me cherche des noises comme quoi mes 2 voitures seraient pas garées sur mes places ! Aux dernières nouvelles, mon mari veut lui faire bouffer son chapelet ! (si jamais y'a un appart qui se libère chez toi j'peux pitêtre te l'envoyer ? Non ? Enfin moi j'dis ça, j'dis rien). ET VIVE LE MILLEFEUILLE !
Ouh! que j'ai de la chance. Proprio moi aussi. Largement majoritaire dans l'immeuble je ne fais jamais de réunion. Lorsque je propose quelque chose on me dit toujours oui. On caresse toujours notre chien en lui disant qu'il est mignon. Personne ne jette des claviers d'ordi ni d'aspirateur dans mon jardin.
Tiens je crois qu'après avoir lu ton article je dois crier tous les matins " Je kiffe ma life!"
@ MUMB@ : with pleasure my dear !
@ MARTINEFA : je digère pas le concept, je digère pas le concept :(((
@ NATY 22 : je pense que la Taupe de Portugalie ne risque pas de me bénir...
@ LA VIE EN ROUGE : on peut échanger nos maisons ?
La réunion des co-propriétaires, je vais bientôt y avoir droit puisque MON logement appartient à MES parents qui ne vivent pas dans le coin... Tu crois que je peux y emmener mes chats-fous pour accuser les chiens-chiants (pas comme Maya) du voisin-chiant (qui fait chier toussa) ? Ce voisin là, il est un peu comparable à la Taupe de chez toi, sauf qu'on est au même étage, mais pas au même bâtiment (l'architecture parisienne reste un mystère)... Et puis non, il a pas écopé de mon aspiro, c'est surtout mes chats qui vont lui piquer des trucs louches (scoubidou ou batman en plastique)(en outre)
Malheureusement, de toutes façons, quand on a des voisins qui n'aiment pas les animaux, on peut toujours s'attendre à avoir des problèmes...
Beh non mais justement, le voisin chiant il a deux chiens et un chat! C'est ça le truc que je comprends pas trop du pourquoi il en veut à mes bêtes à moi...
Ben il n'aime que SES animaux.
Y en a beaucoup des comme ça...
c'est officiel tu me fais tjs autant rire.. ca me donnerait presque envie d'aller à une AG de coproprio ........................
Presque
...........................
Moi j'ai pas de taupe portugheshe ...........j'ai un vieille blondassekisekroitjeunede la taïga (vu son patronyme) ....
Ah ben perso, les AG de Copro, c'est un événement que je ne voudrais louper pour rien au monde !
Investis dans un balai, ça coûte moins cher, et avec un peu de chance il servira doublement à Mme Taupe. Hum.
arf l'horreur du voisinage.. comme je suis pas proprio je demmenage souvent.
Moi je trouve que la madame en bleu de la photo et très jolie et prends bien la pause?
ciel