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La Taupe de Portugalie a encore frappé !!!

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

 

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Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

 

 

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

 

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

 

 

 

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

 

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

 

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Moi c'était "vert"... Le foie quoi...

 

 

 

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

 

 

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Nala, chienne blonde et pas repassée...

 

 

 

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

 

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

 

 

 

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Mais là,

Nan mais là...

 

 

 

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

 

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

 

 

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

 

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

 

 

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

 

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

 

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

 

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

 

 

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Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

 

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

 

 

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

 

 

 

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

 

 

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Ouais ouais...

 

 

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.

 

 

 

 

 

 

 

 

Commentaires

  • Mais c'est dégueulasse, elle est chtarbée O_o

    Dans ma prime jeunesse je montais sur la terrasse (en espagnie dans mon chez moi, les chiottes ya une fenêtre commune à tout l'immeuble dans un couloir sur la terrasse.... chelou, mais y z'ont des bidets) et je m'amusais à espionner les gens qui allaient sur le trône pour leur foutre la petoche et les constiper de peur, et ça me faisait beaucoup rire.

    Mais ça....

    Bon ok j'ai aussi caché une couche bien garnie par mon grumeau rouquemoutte dans la tour de pc de mon cher et tendre (vengeance de pintade, j'en ai pas fini avec ça, la tonsure rousse en forme de coeur m'a pas calmé).

    Mais ça!! The flying Poo!! Saymal!!

  • Peut-être que si tu appelles l'HP Sainte-Anne et que tu leur dis qu'une vieille dame dans ton immeuble joue avec son caca, ils viendront la chercher. À toi la paix! :)

  • Elle a un problème la dame là.

    Heureusement que j'en ai pas une comme ça en Québéquie (en même temps j'habite dans une maison avec une voisine sociopathe)... je te la décalque verbalement en moins de deux et j'appelle les flics.

    L'est pas bien elle... Namého.

  • 'tain il est deux heures du mat comment veux-tu que j'aille dormir pour être en forme à l'extérieur de moi-même si tu me fais rigoler à coups d'étrons volants tout ce qu'il y a de plus identifiés !
    On s'marre bien moins dans le 9ème ! enfin, j'dis ça, j'ai rien dit !

  • C'est le cucul ou la tetete du chien ?!!! Non parce qu'il y a de quoi se poser la question...

    Sinon... (imagine une voix off de reportage TF1) "C'est dans ce quartier du 16ème arrondissement de Paris réputé agité dit "le 16ème des pauvres" que nous avons décidé de mener notre enquête : attentats à la déjection humaine, tentative d'homicide à la pelle (ha ha), complot intergalactique ; un week-end banal dans le 16ème arrondissement de Paris où la violence se banalise. La police, impuissante, tente l'impossible au quotidien afin de tenter de rétablir un semblant de sérénité au sein de ces quartiers. A ce jour, l'enquête n'a toujours pas permis d'établir si la vitesse de sédimentation de la Taupe de Portugalie était ou non supérieure à la norme, mais tout porte à croire que son cas est désespéré. Bonne fin de soirée à tous sur TVBouse."

  • Rien de tout ça ne serait arrivé si quelqu'un m'avait écouté et avait fait venir Pascal le grand frère. Par la malpeste faut arrêter cette femme.

  • Fallait apporter ton témoignage contre la Taupe ! Elle est gravement atteinte, je crois que la seule solution, c'est l'hospitalisation. D'urgence.

    Bonne réponse de la Peste en tout cas ^^

  • Ahahahaha. Ton blog it vient de me faire rire de chez rire là. Merci beaucoup! J'ai l'impression que ça va ouvrir les yeux à plein d'anciennes aveugles dans mon genre!

  • J't'explique ma situation: je viens de finir mon ménage, tout est propre et ça sent bon... Jme pose devant le PC avec mon coca, et je me marre en lisant ce qu'il se passe dans le 16ème.
    Mais là tu vois, j' ai comme un problème parce que:
    - mon PC est éclaboussé de coca
    - l'appart n'est plus si propre que ça
    - j'ai du coca dans les narines ( et ça pique )
    MERCI DE ME FAIRE RIGOULER COMME CA DES LE LUNDI MATIN J'TE KIFFE GRAVE. Bisous

  • Les vieux et leur caca jte jure...

    En fait je ne sais trop rien dire....c'est très sale et pas femme du monde du tout ce comportement qu'elle a eu la taupe de portugalie!

  • Exceptionnel !
    J'avais un chef qui disait : "On raconte la vie des vrais gens". Ben toi, c'est tout pareil.
    Avec du flying caca.

  • Je suis morte de rire pour BOUIIIIP, vraiment c´est abusé !
    Ah oui! cest vrai que les macarons coûtent cher !

  • Moi j'aime le même genre de sociopathe, qui accessoirement fait le concierge dans mon immeuble.
    Bon, il envoie pas des cacas (pas encore, pitié), mais c'est un vrai con.
    Et en plus il vient de Portugalie aussi, tu crois que c'est une coïncidence?

  • Je reprends le terme de Véro la Bisontine qui parle de sociopathe...
    Certaines personnes sont vraiment hallucinantes même dans le mauvais sens ....

    Sinon, je viens de découvrir ton site et j'accroche vraiment...Ton écriture, le ton que tu emplois, vraiment bravo !

  • Je ne saurais tolérer qu'on critique ma chienne, qu'est tout de même d'une exceptionnelle beauté, bordel.

    Viens Nala, viens voir môman, sont méchants les commentateurs de Sonia. D'ailleurs on en a marre que tout le monde demande où qu'elle est ta tête et où qu'il est ton cul. Moi qui t'entends ronfler et péter, j'arrive très ben à faire la différence.

    Je vous méprise, bande de gueux !

    ;)

  • Qui ké ki critique ta descente de lit qui passe ses journées à faire des plis dans son gras ?
    Nan mais des fois !
    Elle a grossi depuis que tu l'as prise chez ti nan ?
    signé : une gueuse qui passait par là sans faire exprès

  • Re-moi !

    Le truc de ta copine Barbara pour te désintoxiquer le dedans de toi même : pipot !!!
    J'ai vu un reportage sur France 2, pitêtre bien envoyé special, sur les nouvelles médecines douces. Y avait ton truc de détox par les pieds dans le reportage. Le journaliste il l'a acheté la machine et l'a apporter à un labo. Si ça verdi comme ça, c'est simplement parce qu'il y a une boboine de fer dans le'bazar ! Je crois même que cette bobine de fer est dans une cartouche qu'il faut changer régulièrement. Bah voui, quand la bobine ne produit plus d'eau souillée, tu vas croire que t'es toute propre du dedans. Mais que neni ! TU changes la cartouche et oh miracle, t'es encore toute cracra à vrai dire.

  • @La Peste : Mais pourquoi est-elle aussi méchante ?!! Parceee queeeeee !!!!!

    (en vrai, elle est très jolie ta chienne, toute en vraie peau de peluche et tout... mais avoue que bon... tous ces plis... c'est tendancieux quand même... :)

  • Hé mais elle est complètement fadade la Taupe, ça fait peine hein d'en arriver là.
    A force de croire que y'a un complot contre elle, va finir par en avoir un pour de bon ;)

  • Sonia je vouais te faire part de mon éclat de rire aujourd'hui en voyant les produit Yes for Lov (toujours sans E évidemment...) sur VentePrivée.com :)

  • Et being, y a du dossier dans ton immeuble ! Mais quel sera le prochain coup de la Taupe de Portugalie ? Suspeeens... Mais elle fait pitié en tout cas... Faudrait glisser une fouine chez elle ptêt ?

    Et puis j'adore la petite Nala, elle est adorable, et elle a l'air toute douce, j'adore ce genre de chien *3* Même si j'avais que je suis complètement folle des gros chiens type Husky ou berger allemand... mais ce n'est pas trop à l'ordre du jour hélas...

    Ah, et puis parce que c'est l'un des plus beaux témoignages de Pintading que j'ai entendue, je crois que mon amie Lauranne mérite sa carte Gold des Pintades Gourdasses là pour le coup, parce que c'est vraiment du beau, du grand, du fort...

    Après quatre mois de recherches intensives (mais alors vraiment, on a dépassé des limites insoupçonnés...) pour retrouver un homme dont elle ne savait que le prénom et le visage, dont elle était tombée amoureuse à un point inimaginable, et dont la seule chance de le retrouver était un salon du même que celui où elle l'avait rencontrée. Quatre mois à imaginer son avenir, se faire des films, rêver de lui, l'avoir dans la peau, et j'en passe, j'avais jamais vu ça chez personne... O_O

    MIRACLE, à ce fameux salon, le premier jour, elle le retrouve ! Sabrons le champagne mes z'amis ! Mais quel homme résisterait à une fille capable de traverser la Manche, le chercher pendant des mois, qui l'aime à la folie, est une ancienne mannequin et une danseuse du ventre, était prête à se damner pour lui, est même aller prier et a vidé sa vie juste pour lui ?
    Sauf que monsieur est un terrible timide apparemment...

    Et bien après dix jours de conversation, elle finit par lui avouer son amour fou. L'intéressé ne sait que dire, demande à réfléchir... Bon, soit...

    S'en suit trois jours sur des charbons ardents, à attendre une réponse, où elle se morfond d'angoisse et d'amour, surtout que le monsieur ne lui a opposé que l'argument "oui mais la distance c'est gênant" alors qu'elle peut revenir en France tout les deux week ends pour quatre jours, et toute les vacances... ouais, elle est aussi prête à claquer tout son argent pour lui...

    La réponse ?

    "Lauranne, si je t'ai dis non c'est pas que pour la distance tu t'en doutes.
    J'étais déjà amoureux"

    VLAAAAAAAAAAN...

    Service Pintade écoute, bonsoaaaar !

  • Mais elle est ultra trash la taupe de Portugalie en plus d'être pénible...

    Comment ça se passe les réunions de copropriétaires? C'est une vraie nuisance cette bonne femme.

  • MUMBA : oui, elle est chtarbée et c’est mon lot quotidien… Soupir… Dire que chuis venue m’installer dans ce quartier passque c’était calme…


    YOYA : tu crois ? Ca vaudrait peut-être le coup d’essayer remarque ;)


    HENRI : pourtant t’es entouré de psychopathes, donc ça devrait pas te suprendre tant que ça nan ?


    FRED MJG : ben désolée hein ;) Pis si tu rêves de cacas volants ce sera entièrement ma faute, et même pas je m’esscuse !


    AUSSIELILIE : ‘tain… Bientôt je vais passer à « La guerre des voisins » le vendredi soir dans l’émission sur la défense des consommateurs !


    VIEUX FELIN : mais Pascal le Grand Frère il aide que les adolescents ! Et la Taupe de Portugalie elle est quand même pu de toute première jeunesse hein…


    DROUFN : ah oui, effectivement… T’es pas un peu fatigué mon Fredouille ?


    SALOME : désolée ma chérie, c’était vraiment pas le but mais fallait vraiment que je m’épanche face à ce douloureux problème ;) LOVE…


    CREVETTE : ben j’y ai même pas pensé tu vois… Y avait déjà tellement de monde tu sais…


    CAMILLE : et ben espérons que je vais prêcher la bonne parole ;) A BAS LES PRINCESSES DE MES DEUX !!!


    ANAÏS : Mon dieu, j’ai lu « caca » au lieu de « coca » ! Faut vraiment que je consulte…


    MLLE MARION : mais la taupe est loin d’être une femme du monde tu sais…
    Tu devrais voir sa dégaine pour comprendre tiens !


    AU SECOURS MON FILS… : ah ouais mais grave !!! Quelle bonne idée ma Mumu ;)


    PASCALE : ben figure-toi que je pense en faire de même tiens !


    BENNY : ben disons que c’est la nature hein ? ;)


    LOU : ouais et se faire 80 boules sur mon dos ça fait combien ça en macarons ?


    VERO LA BISONTINE : je pense que ce sont des gens qui ont été contrariés dans leurs aspirations à devenir concierge, et maintenant ils se vengent !!!


    JULIETTE : sois la bienvenue ici et may ze gloss powa be with U ;)


    LA PESTE : mais ta chienne est esseptionnelle conasse ! Normal, c’est moi qui te l’ai trouvée ;)
    Et moi je te conchie tiens !


    FREDERIQUE : ouais, depuis son arrivée chez La Peste, Nala a repris quelques kilos (et elle en avait besoin…).
    Mais elle fait toujours autant un bruit de goret…


    ELODIE : ouais, mais il a aussi été prouvé que ça fonctionnait quand même !
    La preuve, les gens ne produisent pas tous la même couleur… Et tu te sens drôlement reposée après ;)


    AUSSIELILIE : Nala est une chienne merveilleuse et affectueuse ! Bon elle n’est pas repassée, mais elle est belle ;)


    JUBE : ben je sais absolument pas pourquoi elle est comme ça… Mais apparemment ça fait un moment que ça dure hein ;)


    YOYA : ah ils n’ont plus de sous ? C’est peut-être à cause de se faire démonter par les blogueuses pourries que nous sommes…


    LILIANE : à chaque fois je me dis que la taupe de portugalie va finir par se calmer. Mais nan ! Elle revient en force après !!!
    Sinon, ton témoignage est merveilleux. Merci ;)


    CAROLINE : ben ça se passe qu’on essaye de ne pas lui laisser la parole !

  • C'est IMMONDE ce bain de pieds !!! Comment ca se fait que ca prenne cette couleur ???Beuuurk !!!

  • ils font des lunettes très très jolies maintenant, je sais pas si tu es au courant ???
    mais c'est vrai qu'avec cette histoire de caca volant, je comprend ta méprise... la prochaine fois je te parlerai de Pepsi ;)

  • C'est pas parce que je suis entouré de psychopathes que j'ai perdu tout sens commun namého.
    :P

  • T'es sûre qu'elle est de Portugalie ta taupe ? Parce que... ben elle me fait penser à plein de gens de ma famille... oui qui viennent AUSSI de Portugalie, bon ça va...

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