Comment j'ai bouffé ma Madeleine de Proust... : Les Chroniques de Sonia

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mardi, 25 août 2009

Comment j'ai bouffé ma Madeleine de Proust...

Ouais, sauf que là je l'ai avalée un peu de travers...

Que je te situe dans le contexte : comme tu sais, avant, quand j'étais minou, je vivais à Beauvais là-bas dans l'Oise. Là où c'est qu'ya une usine d'éponges qui puent, des champs de betteraves, plein de gens qui causent bizarre, et une Miss Médiévale élue chaque année pour représenter la ville (je dis ça, passqu'il fut une année où c'est que ça m'était tombé sur la gueule que de porter l'étendard de 17 kilos, habillée en guignolette par 30°C...).

Avec les fausses tresses et tout hein...

Les Fêtes Jeanne Hachette que ça s'appelle cette plaisanterie.

Alors là-bas y avait ma maison de moi.

Une gentille maison toute mignonne dans un quartier calme (qui depuis, est bien parti en sucette d'ailleurs).

Et faut savoir que j'ai un grand rituel : à chaque fois que je retourne à Beauvais, faut que j'aille voir mon ancienne maison.

Généralement je vais dans l'Oise pour manger un couscous avec mes potes d'avant, boire des tas de trucs dans un bar joyeux surnommé "le kiosque", et ensuite bouger mon corps dans l'espace dans ce haut lieu de perdition qu'est "the Bugatti Club" (avé une calandre de wature collée à l'entrée de la bouate).

Et mes potes y me disent toujours : rhooo nan, tu vas encore voir ta maison, t'en as pas marre ? Tu faich', ça fait 8 ans qu'elle est vendue... Et t'es toujours en retard avec cette conneurie !

A chaque fois, c'est le même rituel : je gare ma Smart en face de ma maison de moi.

Je la regarde.

Je remets du gloss.

Je pleure dans ma wature.

Je repars.

Sauf que là, ça c'est pas du tout passé comme ça.

J'étais tranquillement en train de pleurnicher dans ma wature, sans embêter personne (normal quoi), quand quelqu'un est venu taper au carreau en me demandant si tout allait bien.

Déjà là j'étais pas contente qu'on me dérange en plein recueillement de barraque !

J'a répondu : oui oui Madame-lô (quand chuis à Beauvais je reprends automatiquement l'accent), ya pas de problème-lô, c'est juste que c'était mon ancienne maison alors ça m'émotionne un peu dans le dedans de moi-même-lô...

Et la Madame elle a répondu un truc incroyable : aaaahhhh mais vous êtes la fille à Monsieur de Bencouscous ? C'est moi qui a racheté vot' maison lô !!! V'nez, rentrez prendre un gorgeon !

Là, j'étais pas du tout d'accord. Psychologiquement, c'était pas possib' de retourner dedans.

Mais la dame elle a beaucoup insisté.

Et j'ai répondu une grosse conneurie, j'ai dit : oui, je veux bien...

Et chaipas si ça t'es déjà arrivé à toi ? J'veux dire quand t'as des souvenirs d'un endroit merveilleux peuplé de petits lutins, de fées, de macarons, de gloss à la fraise toussa, et quand tu retrouves pudutou les choses dans le bon ordre...

Déjà, je voulais pas rentrer dans la maison passque c'était pô les mêmes volets qu'avant.

Ca me perturbait beaucoup tu comprends...

Et surtout aussi à cause du jardin.

Que quand on a vendu la maison, on a fait exprès de donner des cours de jardinage intensifs aux acheteurs et que... ben aujourd'hui c'est la jungle à Mowgli avec Tarzan qui se balance de liane en liane, et Shita qui fait caca partout sur la pelouse. Enfin... Quand je dis pelouse, c'est très abstrait hein...

Mais j'te jure qu'avant, y en avait une vraie de pelouse, soyeuse et verte en plus. Pas cette espèce de truc immonde qui ressemble à champs de maïs brûlé.

Le pire étant à l'intérieur dans le dedans des murs...

Dans le salon, déjà j'ai failli me casser la gueule sur un immense train électrique.

J'a demandé : ah vous avez des enfants lô ?

La dame elle m'a dit : nan, c'est le p'tit train de mon môri, c'est un passionné vous comprenez.

Pis j'ai aussi remarqué que la Madame elle aimait beaucoup la couleur.

Enfin... Elle aimait TROP ça en fait.

Salon bleu. Et quand je dis bleu c'est : la moquette bleue, les murs bleus et le plafond aussi...

Cuisine orange, avec des oranges en relief (ça donnait un style remarque).

Salle de bains vert pomme (avec des gros ananas au mur, peints en vert aussi).

Chambre des parents jaune, avec de la bave de bébé collée un peu partout pour faire joli.

Et mon ancienne chambre de moi : rose bonbon servant de salle de jeux, avec un bordel incroyable de trucs empilés du sol au plafond.

Elle m'a dit : faites pô gaffe au bazar-lô, faut que je range.

Quand j'ai vu les aut' chambres, mon coeur il s'est immédiatement arrêté de battre.

Nan mais comment des êtres humains peuvent arriver à faire ça ?

J'veux dire, comme disait Moundir dans Koh-Lanta : POURRRRRRQUOI ??????????????

J'ai regardé par la fenêtre, et j'ai constaté avec horreur et frémissement que la jolie butte fleurie que ma môman jardinait avec amour, s'était transformée par on ne sait quel miracle en... bac à poiscaille.

Enfin j'ai supposé que les gros machins dedans devaient être des carpes.

J'veux dire, sous le truc mousseux qui semblait être de l'eau à l'origine...

La dame elle m'a dit : z'avez vu not' bassin lô ? C'est joli hein ? Chaipas combien ya de poissons, j'arrive pas à les compter à cause de la crasse.

Elle m'a demandé ça pile-poil au moment où je regardais des sortes de trolls sur les étagères.

Elle m'a dit très fière : c'est la collection de figurines de mon môri, il fait des jeux rôles, vous connaissez ? Vous aimez ça les jeux de rôles lô ?

Chuis devenue aussi verdâtre que l'eau du bassin.

Et j'ai dit : faites pô gaffe, c'est l'émotion.

Elle : oui je comprends, ça fait toujours bizarre de retrouver les lieux de son enfance lô. Mais vous devez être contente, elle est belle maintenant vot' maison hein ?

J'ai remis du gloss, j'ai crié au complot et chuis repartie chouiner dans ma wature.

Maintenant, chuis définitivement calmée. Plus jamais j'y retourne !

00:11 Publié dans Moi, ma vie, mon oeuvre et mes z'amis | Lien permanent | Commentaires (32) | Envoyer cette note | Tags : sylvie la mère de kevin, comment porter les bas nylon, faire tomber sa tartine du côté beurré, confiture de lait, la meilleure recette de couscous royal, boulettes, regarder passer les trains, pourquoi le docteur house n'est pas gentil, toux grasse et toux sèche, symptômes de la grippe aviaire porcine, pourquoi le ventre de mon chien gargouille, se promener sans culotte dans la rue, mon string me rentre dans les fesses | Facebook

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Commentaires

T'as même pas idée à quel point je compatis....j'ai connu...et je vais sans doute connaître encore...
Le pire ça a quand même été quand je suis allée chez mes parents le week-end où ma mère en partait justement...j'étais seule...et quand je suis entrée, c'était bien ma maison, mais sans les meubles de ma mère. Je pensais être forte, j'étais venue pour l'aider et la soutenir, n'empêche que j'en suis tombée sur les genoux de douleur. J'y suis jamais retournée, le nase fini que je dois considérer comme mon père ne m'y a jamais invitée....et savoir qu'il s'envoie en l'air dedans avec une pute finie, qu'elle a accès à ma chambre avec mes affaires de jeune fille (que je peux pas récupérer, j'ai pas la clef), qu'elle fout ses strings dans le placard de ma mère, qu'elle chie dans mes chiottes, qu'elle fait résonner dedans son rire strident et insupportable, et qu'elle se croit calife à la place du calife, c'est vraiment quelque chose que je ne digère pas....

Écrit par : Dorothée | mardi, 25 août 2009

Les Chroniques de Sonia

Histoires extraordinaires d'une vie ordinaire, In Gloss we Trust !

mardi, 25 août 2009