Les Chroniques de Sonia

Salut.

Ouais, bon, j'ai eu un coup de mou. Ca arrive à tout le monde hein ?

J'ai l'impression d'avoir accumulé tellement de poisse, que même le citron vert dans mon sac à main, et ben il arrive plus à aspirer toutes les mauvaises z'ondes...

Du coup, j'étais en totale dépressitude dans le dedans de moi-même, vois-tu.

Et figure-toi que ça a un peu effrayé le Cousin Mimine. Il a eu peur que je fasse un vol plané par ma fenêtere (et chuis au 7ème).

Alors on a eu une discussion super sérieuse.

 

 

Lui : tu sais que je sers à quelque chose quand même ?

Moi : ben... Euh... Ouais... j'me doute...

Lui : j'te fais un virement sur ton compte, achète-toi un wayage en Japonie vu que t'en rêve !

Moi : hein ???

 

Ben crois-moi si tu veux, le lendemain à 9h30 du mat' y avait une somme plus que conséquente dans ma banque de moi.

De quoi m'acheter un billet pour la Nipponie et dévaliser les boutiques une fois sur place.

 

Ca m'a beaucoup émue tu sais.

 

J'y ai demandé : bon ben j'te ramène quoi de là-bas ?

Lui : une tablette de chocolat !

Moi : tu sais que le chocolat c'est pas ce qu'ils réussissent de mieux ?

Lui : m'en fiche, j'veux du kit-kat vert comme çui que Yumi (ma soeur Japonaise) avait ramené de là-bas la dernière fois.

 

Moi : bon ben ok.. Si ça peut te faire plaisir hein...

Lui : ah et pis j'veux un short de Sumo aussi !

Moi : tu sais que les Sumotoris en général c'est plutôt un genre de string qu'ils portent...

Lui : ouais, ben tu me prends la même chose mais en version short ! C'est quand même simple nan ?

 

 

 

Je vais pas le contrarier. Je vais pas le contrarier.

 

J'te laisse, je reviens plus tard, j'ai une valise à préparer... 

 

 

 

Ouais, ça c'est une constatation qu'elle est vraie, un état de fait avéré, une certitude et une réalité !

 

 

 

Les gens normaux ils déchirent pas une partie de leur programme télé passqu'ya juste une photo d'orque dedans.

Ben ouais. J'ai peur des orques, même en photo. C'est comme ça. (Remarque, j'ai bien une lectrice qui a peur des tables de nuit... On a les lecteurs que l'on mérite).

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils rentrent bourrés de soirée, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire par là, qu'ils font gaffe à l'étage à lequel ils se trouvent...

Ils essayent pas de forcer la serrure de leur délicieuse wasine, Madame de Mon Cul sur la Commode, en bramant : mais qu'est-ce qu'elle a c'te garce de porte à pas vouloir s'ouvrir ???

NB : heureusement que la voisine était en cure...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils sont polis.

Ils appellent pas leurs coupines en braillant un aimable : Salut Connasse !

Et la coupine en question qui répond : Salut Pute !

On a les amis qu'on mérite.

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils essayent de tester le saut à l'élastique, ils reculent pas (mais c'était la peur quoi !!!).

Et à force de reculer avec les mains derrière, et ben moi j'arrive à toucher les coucougnettes de l'instructeur.

NB : j'ai jamais sauté. J'ai pas pu (la honte, sans doute...).

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se promènent pas en permanence avec un citron vert dans leur sac à main.

C'est à cause de Connasseee qui m'a dit que c'était le meilleur moyen d'éloigner le mauvais oeil et les pas bonnes z'ondes.

Et quand le citron il est pourri, faut le jeter dans un endroit, mais pas dans une poubelle.

Moi je l'ai lancé par ma fenêtre.

Et il atterri dans le jardin d'en face pendant que le gardien arrosait les arbres...

Depuis, il croit que je veux le marabouter.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils parlent pas avec un chien muet de 13 kilos nommé Maya de Bencouscous.

Surtout pour dire : c'est bien mon chien-chien joli, tu fais bien pipi au milieu de la grille comme maman t'as appris. Maman elle t'aime fort !

Surtout dans la rue, devant plein de gens normal.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se pointent pas avec un air ahuri dans la salle d'attente du docteur.

Après, j'ai réalisé que j'avais pris rencart le même jour avec l'ophtalmo ET la gynéco.

Evidemment, je me suis à moitié dessapée chez l'ophtalmo...

Ensuite elle m'a dit : qu'est-ce que vous voyez au mur ?

Moi : ben... Euh... Des lettres !

Elle : et ça vous trouerait pas trop de me les lire ??? !!!

Moi : rhooo... ben si ça peut vous faire plaisir hein...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas de cloques sur les doigts à force de jouer à Open Alchimist.

 

 

 

 

Les gens normaux ils frétillent pas de joie à l'idée d'aller faire un pélerinage à Lourdes avec Connasseee...

Et le fait que nous soyons toutes les deux Africaines, n'y change rien !

Mais j'y vais qu'à condition que Maya de Bencouscous puisse pélériner aussi...

Ya pas de raison que mon chien n'aille pas également absoudre tous ses péchés.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas un cousin qui s'appelle Mimine.

En ce moment, son obsession c'est de savoir combien j'ai de Q.I....

Là, il a vu Dita Van Teese à la télé, et il m'a appelée pour me demander : c'est quoi "ça", une Geisha ?

J'ai répondu : meuh nan, c'est une pin-up !

J'crois qu'il a toujours pas compris...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils trouvent pas que le mec qu'a inventé les Choco Pops est un type formidable.

Surtout qu'en ce moment ya des sabres laser à collectionner, et même que quand tu souffles dedans et ben ça siffle.

Le type qu'a inventé les Croustibats aussi est un être merveilleux.

 

 

 

 

Les gens normaux quand ils boivent beaucoup de mojitos dans les bars, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire, ils se retournent pas en prenant un n'ami dans leurs bras, et en leur disant affectueusement : rhaaaa, t'sais que je t'aime toi hein !

Surtout quand on réalise que le n'ami se trouve être EN FACE de vous.

Surtout quand on réalise que le type qu'on serre dans ses bras est un gros moustachu (et totalement inconnu) qui a l'air ravi...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se réveillent pas à 3 heures du mat' pour écrire cette note.

 

 

 

 

 

Ou plutôt : c'est moi qui ne suis pas un gens normal.

 

Les gens normaux ils frétillent pas d'impatience à l'idée d'essayer leur pédiluve électrique le soir devant la télé.

Et avant de l'acheter, j'ai même fait un genre d'étude comparative...

 

 

 

 

Les gens normaux, sur leur table de salon ils ont des bibelots. Pas juste des produits de beauté pour se millefeuiller devant R.I.S. Et après, moi ça me dérange absolument pas de déjeuner entre Filorga et Ménard (Dieu).

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils ont rencart avec un beau garçon, ils se disent pas : ouais ben je finirai bien par trouver l'adresse.

Pis quand ils se pointent avec une demi-heure de retard, ils se disent pas : mmmm... C'est quoi déjà l'adresse ?

Quand je dis que je suis pas une blogueuse conventionnelle. Jamais j'ai trouvé Mariage Frères !

J'a tourné, tourné, tourné dans le Marais.

J'ai du passer 4 fois devant le Café des Marronniers.

10 fois devant le BHV.

Chuis même rentré dans une station-service où un mec qui se décrottait le nez m'a bien esspliqué comment y aller.

J'a pas trouvé (normal, chuis partie dans l'aut' sens).

Pis au bout d'une heure, même après avoir essayé de m'indiquer par téléphone où c'est qu'elle était cette foutue rue du Bourg-Ti Bourre, et ben j'a fini par me planter devant le Starbucks et à brailler dans le téléphone : Faaaaaabrice, écoute-moi bien ! Chuis devant le Starbucks, et j'en bouge pu, tu m'entends ?

Lui il a juste dit : mmmm... T'as pas l'air d'aller très bien hein ?

Quand il est arrivé, chuis allé lui pleurer dessus en marmonant : chuis qu'une nullasse hein ? Dis-le que chuis qu'une nouille ? Mais c'est connu que les filles elles ont pas le sens de l'orientation !

2 jours après, j'a reçu un joli colis de Fabrice avec dedans : un plan de Paris et du thé de chez Mariage Frères (disant que si j'étais pas venue au salon de thé, et ben il venait à moi quand même).

Remarque, c'était ça ou Ladurée alors...

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils s'aperçoivent que leurs volets grincent et que ça fait crouic-crouic quand on les ouvre, ils vont chez Bricolex acheter une petite burette d'huile pour graisser les gonds.

Moi, j'me dis : rhoooo, ben avec un peu d'huile d'olive ça devrait faire le même effet. (la Croate, offerte par ex-chef adorée).

Je confirme : ça fait pas du tout le même effet.

Et maintenant, quand j'ouvre mes fenêtres, ça sent le poivron grillé.

 

 

 

 

Les gens normaux, quand on leur présente le président de Ménard (Dieu) il se tiennent bien (surtout devant des Japonais...).

Moi j'y ai carrément pris les mains en hurlant : rhaaaaaaa, but Aï loooooooove Ménard ! Ménard is GOD iou know !!!

M'a trouvée très sympathique.

 

 

 

 

Les gens normaux ils jouent pas à Open Alchimist jusqu'à 4 heures du matin pour essayer de savoir c'qui ya après les têtes de vaches...

Et pis quand je me couche, et ben les boules elles continuent encore à tomber dans le dedans de ma tête.

 

 

 

 

Les gens normaux ils mènent pas un combat sans merci à 2 araignées lachements tapies sous un meuble.

Enfin...

Ils se rendent compte dès le départ qu'il ne s'agissait que de 2 queues de tomate.

Qu'est-ce qu'elles foutaient là ? Mystère.

 

 

 

 

J'aime bien te raconter des z'histoires qui me sont arrivées dans mes boulots d'avant. Pour celle qui suit, ya 10 ans de prescription, alors on y va !

Si ya des anciens collègues dans la salle, vous allez vite savoir de qui je veux parler... Gnarf...

 

Quand je travaillais dans les Telecom (ouais, avant d'être une poule de luxe, j'ai bossé dans les fils du téléphone, les câbles, les réseaux, l'ingénierie toussa), et ben j'avais une coullègue qui s'appelait Moulouda.

Moulouda elle était Africaine comme moi. Et évidemment ce sont des choses qui rapprochent.

Mais Moulouda elle était trop Africaine... J'veux dire qu'une fois elle m'a emmenée chez elle et j'ai failli décéder tout debout.

C'était surtout au niveau de la déco qu'y avait un problème...

• Salon Africain avec beaucoup trop de coussins et de poufs en cuir.
• Tapis Africains avec des tas d'animaux de la brousse dessinés dessus.
• Toualettes Africaines (à la Turque quoi) avec protège-slips assortis.
• Bouffe Africaine bien grasse (évidemment), accompagnée de "gazousse" (c'est du coca-cola de là-bas).
• Bibelots et statuettes partout pour te porter bonheur et t'enlever "l'oeil".
• Et tout le service de table aux couleurs locales. Même les serviettes elles venaient de là-bas.

J'te cause pas de la musique d'ambiance hein, tu sauras aussi d'où c'est qu'elle vient...

Même chez ma mémé c'est pas encore arrivé à ce niveau.

 

Et Moulouda elle a eu 2 stades dans sa laïfe : pendant son mariage, et après son mariage.

 

Pendant son mariage, elle portait toujours des jupes très longues, jamais de décolletés, jamais de maquillage toussa.

Après elle a divorcé, passque je crois qu'en fait elle aimait pu son mari et qu'elle l'avait épousé uniquement pour faire plaisir à son pépé.

 

Après son divorce, elle a commencé à mettre des robes très collantes, du maquillage bleu, rose-fushia et vert-pomme (comme dans les téléfilms Egyptiens) et pour la première fois on l'a vue avec les cheveux détachés. Une vraie révolution touffesque.

 

Et un jour elle est arrivée la bouche en coeur en disant : t'sais quoi ? Ce matin, chuis allée en préfecture et en faisant la queue, j'ai rencontré un homme !

Moi j'ai fait : rhooooooo ben c'est super orginal comme rencontre !

Elle a répondu : nan mais ya un problème, il est pas Africain !

Moi j'ai dit : ben c'est pas grave, on s'en fout nan ?

Elle : ah mais nan, ça va pas du tout ! Jamais je pourrai le présenter à mes parents. Ils vont me déshériter sinon !

 

Soit-disant qu'y avait une histoire de religion, et que le Gilles en question il fallait qu'il aille bien dans le décor Africain...

 

Alors Gilles il était follement amoureux de Moulouda, donc il a décidé de se convertir à la même religion qu'elle.

C'est beau nan ?

 

Il est allé à la mosquée discuter avec des types là-bas et tout.

Il a appris à dire des tas de paroles sacrées en Africain, et du coup, Moulouda elle était vachement contente.

 

Moi j'ai demandé : bon ben ayé, maintenant qu'il est converti à ta religion tu vas pouvoir le présenter à tes parents ?

Elle a dit : ben nan, c'est pas fini... (air mystérieux) il faut qu'il fasse encore quelque chose...

Moi : tu vas l'envoyer à la Mecque ?

Elle : nan, ça c'est prévu pour cet été déjà, on a pris nos billets.

Moi : bon ben quoi alors ?

Elle : ben... (air encore plus mystérieux ET très gêné)

Moi : il a pas encore renoncé au pâté en croûte et au boudin noir ?

Elle : nan... Disons que c'est plutôt lui qui doit se faire couper un morceau de son boudin...

 

 

 

J'ai été tellement horrifiée que j'ai appelé le Cousin Mimine pour lui en causer.

 

Oui oui M'sieurs-Dames : Moulouda elle a exigé de Gilles qu'il aille se faire couper un bout de son intégrité.

A plus de 30 ans passés...

 

Avec les coullègues du boulot on a essayé de l'en dissuader, mais Moulouda elle a soutenu mordicus qui fallait aller jusqu'au bout de ses convictions à elle à lui.

 

Quelques temps après, ya le Gilles qu'est parti en clinique...

 

Moulouda elle a téléphoné pour savoir si l'opération s'était bien passée.

Il a répondu : oui... Chuis super content ! J'vois même son p'tit bout ! Ya pu de capuchon en fait... (très élégant)

 

Moulouda elle a répondu que c'était plus propre comme ça.

 

 

6 semaines.

Ya eu 6 semaines de cicatrisation de la biroute.

 

6 semaines pendant lesquelles Moulouda elle a bien réfléchi...

 

Quand elle a récupéré son Gilles, entretemps elle avait rencontré Mohammed.

Mohammed qu'était déjà coupé dès le départ si je puis dire... Tout le boulot était déjà fait.

Pis soit-disant que finalement Gilles il lui plaisait pu tant que ça, vu que quand il causait Africain il avait encore trop d'accent... Pis il avait beau faire des UV, il restait blanc comme un bidet...

 

Et Gilles il est resté tout seul avec son bout, et comme unique souvenir la djellaba que Moulouda lui avait offert.

 

 

Qui a dit qu'y avait que les gonzesses à se faire pintader ?