De : Sonia de Bencouscous
A : la Counnasse qu'habite en-dessous de chez moi
Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,
Pourriez-vous avoir l'extrême obligeance de bien vouloir me rendre mon tapis de douche je vous prie ?
En effet, je l'ai mis à sécher sur le rebord de la fenêtre de ma salle de bain hier, et... Il a glissé... Chaipas comment, mais il a malencontreusement "chu" jusqu'en bas dans la cour intérieure.
N'ayant pas la clé me permettant d'accéder au jardin privé, j'ai ouïe dire qu'en votre qualité de Présidente du Conseil de Jesaispasquoi des Copropriétaires, et ben c'est vous qui l'aviez récupéré.
Vous remerciant par avance.
Bien à vous.
Sonia de Bencouscous, vot' dévouée wasine du-dessus.
Chère Mademoiselle,
Je suis très surprise par votre demande. Pourquoi aurais-je récupéré votre tapis de douche ?
Je n'ai pas les clés du jardin, il faut les demander à la gardienne.
Bien à vous.
Madame de Mon Cul sur la Commode
Madame,
C'est Madame Ramirez du rez-de-chaussée, plus communément appelée : "la taupe de la Portugalie", qui m'a dit qu'elle vous avait vu prendre l'ascenseur en compagnie de mon bien-aimé tapis de douche.
Je ne voudrais pas vous paraître du genre lourdingue, mais j'y tiens, il est tout neuf, en bambou et il est beau, et ça faisait longtemps que j'en cherchais un comme ça.
Par ailleurs, dois-je vous rappeler que nous n'avons pas vu la concierge depuis 2 mois ? A l'heure actuelle, elle doit être en villégiature au fin fond des Carpates...
Sonia de B.
Mademoiselle,
Demandez les clés au Syndic.
Je n'ai pas pris vot' tapis de douche.
Raymonde
Vieille peau,
Si tu me le rends pas, j'organise une rave-party chez moi avec plein de potes drogués (ma copine Spike a des champignons spéciaux), Carl Cox aux platines, et Nil en gogo-dancer !
Petite catin,
Vos menaces ne m'impressionnent pas.
Sauf pour le gogo dancer. On a beau avoir mon âge...
C'est moi qu'ai ton chat. A toi de voir... Il s'appelle bien "Cassoulet" n'est-ce pas ?
Commentaires
Oh non pas le chat !!!
Si elle ne te rends pas ton tapis de douche, je jure que je lui pète sa gueule et que je vais noyer le cassoulet!
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Tu lui a pris son chat ? Tu me fais vraiment trop rire !
N'empêche qu'elle a intérêt à te le rendre ton tapis de douche !
ha nan mais pas LE tapis de douche !
Pas après ce qu'on a fait pour l'avoir quoi...
Tu ne lui feras rien, au chat, j'espère ?
D'ou qu'on se bat comme des chiffonnières dans le 16ème ?
Et Maya elle s'entend bien avec le Cassoulet ?
Elle est de Toulouse ta voisine ? J'arrive pas à croire qu'on puisse appeler son chat Cassoulet !
:-D
Un tapis de douche en bambou ? Comme c'est étrange...
Je ne visualise pas du tout la chose ?
Je googlise imédiatement...
http://www.cap-femina.com/tapis-bambou-p-131.html
C'est ça ?
Tu fais bien de te battre pour le récupérer, Cap Fémina ils en disent plein de bien !!
:)
C'est tendu ça vole, ça se menace, ça séquestre des animaux on se croirait dans le 93 lol
Moi je dis De Mon Cul Sur La Commode elle va pas faire long feu ;-)
Bon je viens quel soir pour le cake aux champis ?
Tu veux que je transforme son chat en tapis de douche ? J'ai de vrais talents de magicienne tu sais....
(avec une robe Maje par exemple, je peux en faire des chiffons !!!! COMPLETEMENT MAGIQUE non ?)
On va tondre le chat
on fera un paillasson avec ses poils
qu'on offrira à la voisine
Et avec le reste on se fait un cassoulet...
P***** de voisin !!!! Elle ne peut pas s'en payer un de tapis de douche en bambou ou quoi ???? Ou alors il vient du même endroit que ta poubelle de cuisine hors de prix et elle ne peut point....
C'est chouette les rapports de bon voisinage ;o))
les joies du voisinage ! 16°, 93, ou sud de la france, c'est toujours une joie !!!
Ou qu'il est Julien Courbet ?
Fait des photos au chat avec le journal du jour, et ta maman armée et cagoulée à coté, tu lui dis qu'elle est corse et vis à NYC et que si elle veut revoir son chat vivant... bref Cassoulet Bétancourt !!!!
Pour mettre la pression, tu lui mets du cassoulet (avec les zharicots et la saucisse) sur le paillasson.
et un post-it qui dit "la prochaine fois, qui sera la saucisse ? ..."
Qui m'a traitée de méchante ?
tu placardes Cassoulet contre le mur et tu fais un jeu de flechettes jusqu'a ce qu'elle te rende ton tapis!!
Nanméoh!
Pareil dimanche dernier...sauf qu'il s'agissait d'une couette que j'ai laissée sécher au soleil sur le rebord de la fenêtre...et dans l'après-midi, coup au coeur en passant devant la fenêtre, la couette a disparu!!
Mon voisin du dessous me dit qu'il l'a vue s'envoler , une fois que j'ai inspecté toutes les cours du quartier - esprit PG quand tu nous tiens-, je reviens le voir en lui disant "c'est bizarre quand même une couette qui vole, normalement ça tombe" et là cet imbécile me répond: "oui mais la vôtre est très légère!"
Comme il me fait peur - la sagacité de Corki dans le corps de Frankenstein, je suis partie sans mots dire...
Hey !
Je suis tombée sur ton blog par hasard et je me régale grâce à ta plume !
Un vrai plaisir de te lire :)
Bon courage pour le tapis... les relations de voisinage.. dur dur !
Si la Raymonde elle rend pas son tapis de douche à la belle Sonia, Ludivine elle va aller sonner à la porte de ladite Raymonde habillée en Soeur de la Perpétuelle Indulgence pour la terroriser avec des histoires de safer sex et de capotes en prétendant que l'adresse de Raymonde on l'a eue par le fichier de l'association des lesbiennes séropositives afro-américaines d'obédience écologiste qui étaient présentes au congrès fondateur du NPA de Besancenot !
Offre-lui un cake de Spike, elle va halluciner la conne !
(c'est le cas de le dire !)
Grand titre : règlement de comptes dans le 16ème.... L'histoire part d'un tapis de douche volé, un chat en fait les frais, un immeuble en feu, des chignons crêpés, des claques distribuées.... Témoignage d'une habitante du quartier :"On ne se sent plus en sécurité ici, nous avons décidé d'émigrer à Clichy, c'est plus tranquille".......
@Ludivine : tu es grandiose !!!!!
Je m'incline devant ton dévouement à la cause nationale du sauvetage de tapis bambou
Oh un blog où on torture les animaux ! J'aime de plus en plus !
Vivement qu'on en arrive aux bébés con-gelés !
Oui, je hais les gosses aussi.
PUTAIN CE QUE J'AI RI !!!
ENCORE MIEUX QUE FONELLE ET BIANCA (mais si dans ELLE)
Déjà pour appeler son chat "cassoulet"... voilà quoi.
C'est tout pour moi.
Pour le chat, enduit de moutarde et au four, comme un lapin
Plus un blanc léger dans des grands verres, ce sera divin.
Cassoulet, avec du chat, ça va dénaturer les haricots, moi je dis
n'insiste pas
;o))))
oh mais faut pas se laisser emmerder à cause d' un tapis de douche. On en achètera un autre. Allez Soso ne t'enerve pas. Bisou.
Un chat en tapis de douche ? C'est tendance Bio, que des fibres naturelles, moi je dis ça......
Tu me fais trop rire.
Et pourquoi un chat azimuté, un ptit peu de cam dans sa patée, parce que faire fumer un chat c'est pas gagné, par contre un crapaud cool ....
@ Zaza Merci, Zaza, faut pas se laisser abattre par les délinquants du XVIème, hein.
@ Nathalie de Vannes : Est-ce que Ludie elle peut avoir un morceau du cake aux champignons de Spike s'il vous plaît ? Ca a l'air très gouteux et très... euh... space... hi hi
Portugalie, Portugalie?...J'étais persuadée que c'était Portuguésie...
Le bambou ça pourrit à la longue Non ? Ou c'est un spot à champignons, pas ceux qui se fument mais ceux qui démangent.
Moi c'est le pâtissier qui me les brise ! Y a correspondance entre la mairie et nous et c'est pas triste ! Sa clim fait du bruit, alors je fait mesurer les niveaux sonores tous les mois.
C'est la mise à mort du pâtissier ! Parfois je jette des pommes vers ses carreaux :)
Il faut savoir choisir ses voisins.
Par exemple, ma voisine du dessous elle est morte.
Depuis cette date, pas une réclamation sur les bruits émanant de mon appart.
Je te conseille cette solution, c'est très reposant (et vive les successions interminables, déjà 8 mois sans mémé à chat en dessous).
Moi mon wasin m'a piqué mes sets de table qui séchaient allègrement sur le balcon, un bel après-midi ensoleillé alors que je faisais du shopping. Je suppose qu'il a usé d'un grand équilibre pour marcher sur la rambarde qui nous relie (j'habite au 11e étage...) avant de me subtiliser ces bouts de tissus.
Maintenant, quand je le croise dans l'ascenseur, je le fusille du regard et il fait genre il sait pas ce qu'il se passe.
Sinon pour Cassoulet, tu peux en effet le faire mijoter avec des haricots et des cuisses de canard, ça lui fera les pieds à Raymonde, et elle pourra les essuyer avec ton tapis de douche.
et je suis sure qu'elle prend sa douche en pensant à toi ................ bon ok je sors...........
Demain, the carpet will be back !!
Alors là je me marre ! mais pitié, pas le chat !!!
j'adore la soluce d'etyco ! je ne sais pas si je rigole plus de ton post ou de lire les com' !!!
euh, je pourrais goûter le cake aux champignons ? j'ai jamais eu l'honneur d'y goûter à ce truc là !
Ah mais si c'est pour se farcir ce genre de conflit autant aller vivre à Sarcelles moi je dis!
Par contre Sonia, tout mais pas le chat s'il te plait, tu sais bien que c'est le seul animal que j'aime.
P.S : sortent de chez eux les gens à demander si ça existe un tapis en bambou? M'enfin c'est quoi ce délire, je nage dans la 28ème dimension.
Alors tu l'as retrouvé ?
biz
Mais ou est donc or ni car ? As-tu retrouvé le tapiche de salle de bain,
mais peut être était-ce un tapis volant, as-tu regardé dans les airs ???
Tu nous diras quel goût a un chat cuit en nem svp
biz
Alors tu l'as retrouvé ton tapis de douche ? Sinon, à quand la Rave Party ?
pauv' chat.
Faut l'achever, il doit se faire savater par ses copains chats avec un nom pareil.
Mort à Cassoulet !
Merci pour ce bon moment de franche rigolade :-D
Coupe la queue du Mickey et on n'en parle plus !