Les Chroniques de Sonia

Sachez qu'il lit vos commentaires et qu'il en rosit de plaisir dans le dedans de lui-même...

J'vous colle une autre photo, et après c'est fini, j'en parle plus !

Veuillez éviter les commentaires du style : bon bah ça va, on a compris que tu le connaissais, parle-nous d'aut' chose...

Merci.

Je sais.

Je suis fatiguée.

Ouais, et désolée si vraiment je ne vous écrit pas hein.

Je rappelle que ce blog est en jachère jusqu'au 3 Mars...

Merci de votre aimable compréhension.

Veuillez nous esscuser pour cette interruption momentanée des programmes.

                                       

Voualà.

V'z'êtes trop forts....

Oui c'est Brice Compagnon ! 

 

Et promis, juré, c'était bien sur la bouche le bisou !

                  

Comment c'est trop fort d'être dans la haïpe...

                        

NB : oui la robe c'est une MAJE. Mais plus jamais j'achète cette daube !

                            

PS : pour tous ceux qui ont cru que c'était Faudel... Franchement... C'est mon pote bordel ! J'vais pas embrasser un pote voyons !

                

Quoique... Brice aussi c'est mon pote normalement.

Même qu'il m'appelle "mon p'tit bonbon".

Qui c'est qui m'embrasse (sur la bouche, je précise) ???

Bon, tu as assez attendu, voilà la suite de mon enfoirage sur Face Book...

Donc, j'me rentre chez moi après ce délicieux dîner en compagnie de Gilbert le futur enfoiré.

Et sur MSN, je me prends une belle déclaration comme quoi je suis réellement fabuleuse de beauté, absolument fascinante de charme et ruisselante d'intelligence et tout.

Les jours suivants, vas-y que ça papote, vas-y que je reçois du sms dégoulinant d'amour dès 8h du matin.

Jusque là tout va bien.

Le surlendemain, il me prend l'envie de regarder à nouveau les photos de cet homme si admirable qui allait prochainement m'entuber la tête.

Et ce qu'il y a de bien sur FB, tu l'avoueras, c'est quand même que tu peux vachement mater les amis de tes amis.

Et t'en découvres des choses très interessantes...

Notamment, dans une série de photos, je tombe sur une photo de l'Homme avec une gonzesse.

Une gonzesse moche.

Pas belle.

Avec un nez qui lui arrive au moins jusqu'au menton...

La fille, on va l'appeler "Mongolita" si tu veux bien.

Ouais...

Et Mongolita, visiblement elle devait pas avoir la lumière à tous les étages, vu que sa fiche était en accès libre pour tout le monde.

Inutile de te dire que je me suis pas gênée pour aller voir...

Et Mongolita, elle disait qu'elle était "in a Relationship"... Sans préciser avec qui...

Et y avait plein de photos d'elle avec Gilbert, en particulier sur sa photo de profil où qu'elle était dans ses bras.

Avec de la super légende : Gilbert l'Homme que j'aime, Gilbert mon Amour, Quelques mois de Bonheur avec Gilbert, l'ombre d'un couple uni et amoureux, etc...

Donc, moi j'appelle Gilbert et je lui demande : quoi que c'est que cette moche gonzesse avec un grand nez ???

Je m'entends répondre : aaahhhh "ça"... meuh c'est rien.... C'est mon ex... Elle a pas digéré la rupture de l'année dernière... Alors elle a laissé les photos.

Je dis que : c'est quand même bizarre, vu que les dernières photos ont été rajoutées très très récemment...

Il se démonte pas : c'est pour m'embêter... Que veux-tu que je te dise ? Elle est encore amoureuse...

Et là, grand épisode de pintaderie-gourdasserie.

Je l'ai cru.

Oui.

Bon après ça, on se revoit.

Entretemps, j'ai le droit à "tu es de plus en plus jolie", "j'ai envie de t'embrasser"....

Mais je te rappelle que j'ai aussi le droit à "dommage que tu sois plus vieille que moi, même si tu fais vraiment pas ton âge !".

Et puis, le coup fatal...

Une conversation sur MSN... L'antichambre de l'Enfer...

 Lui : tu pourrais me conseiller pour un hôtel avec un SPA, à maximum 200 km de Paris ?

Moi : ben vaz-y, t'as qu'à me prendre pour un tour operator ! Euh... T'y vas tout seul ?

Lui : oui, j'ai besoin de décompresser...

Moi : ben dans ton cul alors, bon ouikend. Nan, j'ai pas d'idées.

Suite de la conversation le dimanche soir :

Lui : ah la la, qu'est-ce que c'était bien ce ouikend ! Je suis très détendu du sboub à présent. Tu veux voir des photos ?

Moi : ben ui...

.........

.........

Moi : la photo de toi dans le bain à bulles, c'est qui qui l'a prise ?

Lui : la fille du SPA. Elle voulait même me masser !

.........

.........

Moi : mais sur la photo de toi au p'tit-déj', ya 2 bols... Dont l'un avec du rouge à lèvres... T'es une femme dans le dedans de ton corps ?

Lui : meuh nan, tu rêves... Qu'est-ce que tu vas chercher là... Tu me manques tu sais...

.........

Moi : dis... Comment ça se fait que sur la fiche de ton "ex" il y a de nouvelles photos de son "fabuleux ouikend au bord de la mer" ? Avec toi en plus ? Là, dans le jaccuzzi, vous z'êtes deux, et très très collés visiblement...

Lui : mais je suis célibataire !

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

Le lendemain :

Lui : Hello !

Moi : slt

Lui : c'est la petite amie de Gilbert qui écrit...

Moi : Ah... Et ?

Lui / Mongolita : c'est lui qui dit que j'ai un grand nez ?

Moi : non c'est moi. Et c'est pas beau de lire les conversations des autres...

Elle : il m'a trompée ?

Moi : demande lui...

Elle : nan mais réponds. Je te demande ça comme un service.

Moi : ben il t'as pas trompée avec moi en tous cas...

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

Un peu plus tard.

Lui : Coucou !

Moi : c'est qui qui m'écrit là ? C'est toi ou Mongolita ?

Lui : c'est moi. Tiens je t'ai téléchargé la musique que tu aimes bien.

Moi : dans ton cul la miousik !

Là c'est moi qui ai mis la fameuse phrase gnan-gnan

Pis je suis allée faire un tour sur la fiche de Mongolita et j'ai trouvé CA :

Mongolita is trompée, trahie, blessée, bafouée et humiliée

Mongolita is not listed as "in a relationship"

Mongolita is now listed as "Single"

Mongolita changed her profile picture.

Moi : gnarf.

Sonia is : demanding si ça existe encore un mec normal ?

Demain je te parlerai de mes 2 autres rencontres Face Book et du type qui continue à m'envoyer 50 mails par jour.

Là, aux dernières nouvelles, il rêve de me verser du Champagne glacé sur tout le corps...

Je lui ai parlé de ma copine POUPEE et que dans l'éventualité, elle pourrait l'accompagner au "Donjon". Mais il veut pas. Il dit qu'il veut que moi...

P'têt' qu'il faudrait que j'essaye de lui refiler SO LONG ? Elle veut de la violence et du sexe...

J'vais me remettre du gloss.

Hier matin j'ai pris le métrokipu, et là je me suis rendue compte que finalement je commençais à m'habituer.

En fait, ya des gens assez interessants à observer dans le métro...

Alors comme tu sais que je suis beauf et que j'écoute la radio "Rires & Chansons", ben figures-toi que dans cette daube en barre de metrokipu, la radio elle passe pas.

Et me parle pas d'Aï-Pode, je sais pas m'en servir !

Moi faut que ça cause dans mes oreilles. Si ça fait que chanter, ça m'agace les nerfs.

Donc, ben je fais rien.

J'attends que ça passe.

Là, j'étais debout, et devant moi y avait une gonzesse.

Et la gonzesse elle envoyait des textos.

Comme je faisais toujours rien, j'ai regardé par-dessus son épaule pour lire ses textos.

Ben quoi ?

Faut bien que je m'occupe nan ?

Et c'était vachement interessant au niveau étude sociologique.

D'abord elle a reçu un sms de "MON CONNARD" :

"ce soir j'te déboite".

Moi je dis qu'on vit à une époque super poétique quand même...

La gonzesse, elle a répondu :

"tu pourrais être plus romantique quand même, c'est la Saint-Valentin"

Après elle a envoyé un autre sms à sa copine "LA MOULE" :

"je crois qu'il est interessé que par mon cul"

'tain, tu peux pas savoir comment j'avais trop envie de taper le sms à sa place...

Mais ya "MON CONNARD" qu'a répondu :

"si tu veux je t'offre une plante, mais j'te nique d'abord"

Elle a répondu :

"on se fait un restau avant ?"

Là ya sa copine "LA MOULE" qu'a dit :

"j't'ai dit que t'étais en train de te faire baiser la tête"

La fille elle a tapé :

"ouais, mais j crois ke je l'M"

Et "MON CONNARD" a dit :

"nan, pas de resto, j'ai pas une tune, mais grave la gaule. Viens chez moi direct, en jupe, sans culotte"

J'étais partie pour lui taper sur l'épaule et lui parler du Club des Pintades-Gourdasses, mais elle a du descendre de la rame.

Ca m'a fait de la peine tu vois...

Passque chui sûre que le soir elle est allé chez "MON CONNARD" avec le berlingot à l'air libre...

Et moi, le soir, tu sais pas ce qui m'est arrivé le soir ???

Nan tu sais pas.

Tu peux pas savoir d'ailleurs...

Comment pourrais-tu savoir ?

Je me suis transformée...

En être venu d'une dimension parallèle.

Moi la grâce, la finesse, la distinction et l'élégance réunies dans le même corps.

J'ai dit 2 fois "dans ton cul Lulu !".

J'ai fait 4 doigts d'honneur...

J'ai répondu "p'tite bite " à un mec qui m'a traité de "grande connasse".

J'ai même risqué un "ZOB" !

Et à un moment ya "'Cuuuuuuuuulé !" qu'est sorti de ma bouche délicate.

Oui.

Pourquoi tant d'amour me demandes-tu ?

Parce que.

Parce que...

Ben parce que....

MATHILDE EST REVENUE !!!

Et il était temps, j'te jure.

Comment c'est trop bon dans le dedans de soi-même !

PS : la dinde Henriette va bien, j'te rassure. J'ai même trouvé qu'elle avait un peu grossi en une semaine...

Alors aujourd'hui j'ai rien d'intéressant à te raconter, car je suis trop dépressive à cause du Métrokipu.

Figures-toi qu'hier j'étais assise sur un strapontin en train de sourire bêtement d'un air béat (j'aime pas faire la gueule), quand ya une vioque vieille dame qui rentre dans la rame.

Elle me dit : hêêêhhh ! C'est bien la direction d'Opéra ?

Moi je réponds poliment : non Madame. Opéra c'est dans l'aut' sens.

Elle me fait : hein ???

Moi, plus fort : c'est PAS LA BONNE DIRECTION. Faut prendre l'aut' rame EN FACE Madame !

Pis comme elle entendait toujours pas, les portes se sont refermées.

Là elle me sort : ah ben on m'a dit que c'était ce métro là. Comme quoi au lieu de rendre service, vaut mieux fermer sa gueule !!!

Alors moi je me mets à rigoler, tu vois...

Et elle me hurle : POURQUOI TU RIGOLES VIEILLE PUTE ???

...........

Moment de solitude avec la totalité d'un wagon silencieux les z'yeux rivés sur môa.

...........

Ben oui M'sieurs-Dames, je suis une vieille pute...

A 24 ans...

Avec du gloss...

Sans smocky-eye...

..................... 

J'vais me pendre et je reviens ok ?

QU'ON ME RENDE MA WATURE AVEC LA DINDE HENRIETTE DEDANS !!!

Qui vient faire un seating avec moi devant le garage SMART de Trocadéro ?

Ca devient une action d'utilité publique à ce stade...

Ca n'a rien à voir avec le sujet, mais si tu t'emmerde ici, t'as qu'à aller voir "Dans la peau d'une Grosse", la pièce de CARO.

Comme tu le sais depuis le temps que tu viens sur ce merveilleux blog où tu rigoles têêêllement que t'as du mal à te concentrer pour bosser ensuite : Sonia est une fille sublime basique et dotée de très peu de logique.

Pendant ce temps à Vera Cruz...

Le bô Laurent qui en avait ras-le-steack de faire du tire-fesses pour grumeaux avait décidé de se lancer tout seul sur les pistes.

Et il a trouvé le moyen de se perdre.

Le collègue organisateur, Nicolas, l'enfant du pays, (çui qui bouffait trop) l'a cherché dans toute la station. A la fin il a fini par lancer un appel au micro : le petit Laurent est attendu par sa famille...

Et il l'a retrouvé son Laurent... Au Syndicat d'Initiatives...

Même qu'il était tellement énervé qu'il bougeait plus de la vitrine. Et vu le nombre de gamelles qu'il s'était mangées, il était encore plus mouillé que moi.

C'est pour ça que Nico l'a pris pour un mannequin en carton vantant les mérites de la station de ski...

Même qu'il était pas très content vu qu'il avait la tête toute rentrée dans les épaules.

D'ailleurs on l'a plus jamais vu sourire de tout le séjour...

*****

Quand j'ai vu T'Odette dévaler cette foutue piste noire avec la grâce d'Hortense, le p'tit n'énéphant de Fantasia, je me suis assise dans la neige.

Pis comme j'avais les fesses mouillées et que j'avais pas mis de protège-slip, ben je me suis relevée.

J'ai remis du gloss vu que l'inspiration me montait pas au cerveau.

Et soudain je me suis dit dans le dedans de moi-même : meuh c'est tout con en fait... J'ai qu'à me laisser glisser sur le cul jusqu'en bas de la piste. Ca fera comme si je faisais de la luge en fait !

Et CA, crois-moi, c'est pas un truc à faire !

Passque je savais pas que la counnasse de piste elle était encore plus raide que ce que je croyais.

Alors j'ai glissé.

Mais ça allait beaucoup trop vite.

Très très très vite.

Trop vite en fait.

J'ai d'abord perdu un ski.

Puis le 2ème.

Pis une chaussure.

Pis, chaipas comment j'ai fait, mais je me suis retrouvée la tête en bas.

Et ensuite j'a roulé sur moi-même.

Et j'a fini par m'évanouiller quand je me suis faite arrêter par un con d'arbre qu'était bêtement posé là.

J'entendais juste des gens qui criaient depuis le tire-fesses : mais elle va mourir !!! C'est t'affreux !!!

Et pouf, plus rien.

Chui arrivée au Paradis, et j'ai vu Dieu.

En fait, nan, j'étais en Enfer car fallait que j'expie tous mes ouikends du Vice avec Alexis, cette Trainée qui vit à Lyon.

Quand j'ai ouvert les z'yeux, j'ai vu un YETI !

Mais en fait nan, c'était juste cette Mongolienne de T'Odette...

Et à côté de d'Odette y avait ALESSANDRO GASSMAN !

Le type, qui visiblement était secouriste, était en train de me hurler dans le conduit : CA VAAAAA ?

Moi j'étais bloquée de la parole alors j'ai juste dit : oui.

J'ai remis du gloss, je me suis recoiffée.

Et le type m'a dit qu'il allait me foutre sur une civière pour me descendre jusqu'en bas de la piste.

J'ai commencé à faire des moulinets de bras pour dire que : nan mais ça va pas nan ? Ta race la civière. Moi je me couche pas là-dedans, c'est tout pouillasse ! Pis de toutes façons, j'ai rien de cassé. Je suis juste très très très traumatisée !

Alors il m'a ramené mes skis et ma chaussure.

Et avec l'infâme T'Odette on est redescendues jusqu'au bout de la putain de piste (qui bizarrement, entretemps, était devenue aussi plate que la poitrine de Jaïne Birkin). Et là y avait tous nos collègues qu'attendaient.

Mais, chaipas ce qui s'est passé en fait.

P'têt' passqu'y avait plus de soleil de batard.

P'têt' que c'est passqu'il pleuvait des flocons gros comme des z'oeufs de Pâques.

Toujours est-il que j'ai eu un blocage complet de la machine.

Je te situe : entre le groupe des autres collègues qui nous attendaient devant, et moi : y avait juste 3 mètres. Et au milieu de ces 3 mètres : une boulasse gelée, mais plate (ouais ça existe !).

Et t'as déjà vu le film "Les Randonneurs" ? Quand la nana elle pète un câble dans la montagne en disant qu'elle en a marre...

Ben j'ai fait pareil.

Mais en pire.

Je me suis mise à pleurer et j'ai dit : ah nan mais bordel de fuck ! Moi j'avance plus. J'en ai marre. J'ai failli mourir dans d'atroces souffrances !!!! A cause d'elle (geste vers T'Odette) cette grande counnasse là (véridique, j'ai vraiment dit ça à ma DRH...). Moi je voulais pas y aller sur la piste ! ELLE M'A FORCEE !!!

T'Odette elle a même pas moufté.

Et tous les autres ils rigolaient comme des baleines.

Alors le bô Laurent et Nicolas sont venus me chercher sur ma dune gelée.

Ils m'ont tendu la main en disant : allez viens Sonia...

Moi j'ai braillé : NAAAAAAAAAN !!!

Pis ils ont dit : remets du gloss, on va faire du moto-neige !

J'ai dit : dans ton cul le moto-neige !

Ils m'ont répondu : et ensuite on mangera de la raclette !

Là j'ai dit : OK.

Et le lendemain, j'ai passé toute ma journée à boire du vin chaud, dans un bistrot, avec Laurent. On a fait du ski-terrasse en fait.

Ce qui est beaucoup moins épuisant mentalement.

EPILOGUE :

Si vous vous demandez si j'ai fini par conclure avec Jean-Michel (ma target du début) : la réponse est non.

C'est quand je suis justement monté avec lui sur un moto-neige que je me suis rendue compte qu'il sentait un peu trop fort des dessous de bras (et aussi de la goule...).

Au début de la première journée de ski, on s'est dit qu'on allait passer une vachement belle journée.

Passqu'en fait, il faisait beau et même qu'y avait un gros soleil de batard.

On a donc décidé de se séparer en petits groupes en fonction des niveaux de chacun.

Les très forts ils sont partis avec les très forts.

Les normaux avec les normaux.

Laurent, çui qu'était habillé en champion de ski fantastique, ben en fait on s'est rendus compte qu'il savait pas du tout skier. Il nous a esspliqué que c'était la tenue de son frère qu'était grave une bête en ski, mais que lui, il avait jamais mis ses pieds de sa vie à la neige.

Passqu'il avait peur du blanc en fait.

Chacun ses phobies hein. Moi j'ai bien peur des orques et des croque-monsieur...

Laurent, il a essayé de monter sur les skis, mais il est tombé tout de suite. Donc, on l'a déposé au mini-club avec les grumeaux pour lui faire prendre des cours... Et il a essayé de déjà faire du tire-fesses pour mômes... Et quand on a vu ce que ça donnait, ben on s'est dit qu'il allait en avoir pour la journée.

Alors on l'a laissé...

Ouais, je sais. On est qu'une bande de gros cons.

Et moi... Ben chui restée avec T'Odette... Vu qu'on rentrait dans aucun groupe.

Inutile de te dire que je faisais bien grave la gueule.

Passque T'Odette en fait elle croyait que j'étais encore plus forte que les très forts (alors que j'étais plus normale que les normaux).

Et cette truie pailletée elle m'a emmenée tout en haut de la montagne, là-bas là-bas là-bas, très loin, très loin, très loin, dans la forêt forêt forêt...

Où y avait tellement personne que ça faisait même de l'écho.

Et moi faut que je te précise que j'avais juste un seul objectif en venant faire ce ouikend de la mort : Jean-Michel.

Ouais.

Mon collègue.

Rhoooo ça va hein ! Me lance pas la première pierre ! T'as jamais fantasmé sur un collègue toi ?

Je comptais bien le coincer à un moment ou à un autre contre un tire-fesse ou un truc dans le genre dameuse tu vois.

Mais n'oublie pas que je suis une vraie ouineuse de la laïfe moi : donc chui partie avec T'Odette...

Et cette putasse elle m'a emmenée tout en haut d'une piste.

Et sur la piste y avait un drapeau tout noir.

Et dans la piste y avait aussi un tas de grosses boulasses toutes gelées.

J'ai commencé à faire des moulinets de bras et j'ai dit : aaaaah mais nan hein ! T'Odette moi je descends pas ça ! Ouatte ze fuck ???? Pourquoi tu m'as emmenée là la vérité ??? Tu m'as prise pour Marielle Gouatchelle ou bien ??? Moi chui juste une grosse nazos, et j'aurais su j'aurais pas venu. 'tain ta race T'Odette, j'aurais du rester avec Laurent et les gosses du mini-club, bordel de couille !

T'Odette elle a rigolé. Et quand T'Odette rigole, elle fait toujours beaucoup de bruit et elle nous montre toutes ses dents. En fait, elle ouvre tellement grand son gosier que si c'était une oie, tu pourrais la gaver sans la traumatiser.

Coluche disait : je rigole tellement fort, qu'on en voit le fond de mon slip.

Ceci était le quart d'heure poésie.

Donc elle m'a bien montré sa luette et elle a répondu : aaahhhh mais noooon !!! T'en fais pas Sonia, on va y arriver ze fingers in ze nose !

Elle a même mis ses grands doigts dans son nez cette grosse dégueu !

Et tel un cheval Percheron, avec la grâce d'une otarie, elle s'est élancée sur la piste... Avec l'élégance d'un tamanoir.

Elle et ses chaussures de ski en taille 47.

Elle et ses gants pour homme qui lui faisaient les mêmes battoirs qu'au Géant Vert.

C'est là que j'ai eu une idée.

Une idée que je pensais lumineuse, mais qui s'est en fait avérée plus que brumeuse.

Une idée que j'aurais jamais du avoir en fait...

A SUIVRE.

Quand je travaillais dans les Telecom, comme je vous l'ai déjà esspliqué avant (pour ceux qui suivent), y avait une sacré bonne ambiance dans les bureaux.

Faut dire qu'on s'aimait tous très fort.

On était vraiment très très proches les uns des autres. Même que ça niquait grave à couilles rabattues.

Et souvent on faisait la fête d'ailleurs.

Tellement ça dégoulinait d'amour qu'on pouvait pas se quitter. Alors on a décidé de tous partir un ouikend au ski.

On a demandé à Nicolas (çui qui a trop bouffé une fois et qui s'est évanouillé grave) de nous organiser tout ça.

Passque le Nico il vient de la Savoie, là où qu'on mange de la fondue et tout.

Le problème c'est qu'ya des tas de gens qu'ont aussi voulu venir.

Notamment, notre DRH adorée, dite : "Elliot le Dragon". Mais aussi communément appelé : T'ODETTE...

Passque T'Odette elle disait toujours dans le téléphone : Bonjour c'est T'Odette à l'appareil ! (elle faisait trop vachement bien les liaisons en fait).

Et T'Odette elle impressionnait tout le monde vu qu'elle mesurait : 1m87...

Ca pose une femme ça moi je dis.

Même moi, avec mon 1m80 et mes talons je restait plus petite qu'elle.

Et T'Odette elle parle fort mais fort... T'as toujours l'impression qu'elle va finir par cracher du feu à un moment ou un autre. Limite, tu la mets dans Rungis à 5h du matin, en train de vendre des bulots, ben ça serait mieux pour son épanouissement personnel...

Donc, nous voilà tous partis en TGV pour l'autre pays du fromage fondu.

Au début on mouftait pas trop, vu qu'y avait la Responsable des Ressources Inhumaines avec nous dans le wagon, on esssayait de faire un peu gaffe à tout ce qu'on allait dire.

On a évidemment évité de lui dire qui baisait avec qui (et y avait du dossier lourd dans c'te boite tu sais. Même qu'une fois j'ai gaulé 2 p'tits porcinets dans le parking, et qu'après ils ont plus jamais voulu me parler...).

Quand on est arrivés à la gare du ski, ya T'Odette qu'a généreusement payé le taxi à tout le monde.

Enfin, on croyait.

Mais après elle a fait le tour de chacun en demandant : qui c'est qui me doit encore 7,50 FF ?

Même que ma coupine Caro elle s'est grave énervée (c'est elle qui m'a appris à faire les moulinets de bras) et elle a dit très fort : je vais lui mettre dans sa gueule ses 7,50 FF à la T'Odette ! 

Et pis avec nous, on avait emmené Laurent. Moi je l'aimais bien Laurent.

Mais maintenant on se parle plus à cause d'une sombre histoire de CD prêté et rendu cassé.

Et Laurent c'était un super beau gosse.

Et il avait ramené toute une super tenue de skieur de compét'.

Une combinaison top-haïpe de champion du monde.

Des skis pour aller jusque dans l'espace.

Et des chaussures que j'avais jamais vu la même chose avant. Sur que ça pouvait même moudre le café ces machins !

Alors moi j'ai eu super honte car je skie bien, mais pas comme un chamois d'or non plus.

Et j'ai su qu'il allait tous nous dégommer not' race sur les pistes. 

Après on s'est pointés au magasin de location des skis.

Et tu sais, quand tu loues des chaussures, tu dois donner 2 tailles de pied de plus que ta taille normale.

Eh ben T'Odette elle a dit : du 47 s'il vous plaît !

Moi j'ai répondu : eh ben t'Odette, ça c'est pas de la pointure de pédé hein ?

C'est à partir de là qu'elle a décidé de se venger sur ma gueule.

A SUIVRE...

CECI N'EST PAS UNE CHAÎNE A LA CON. C'est juste MOI... Tout simplement...

• Quand je vais à un mariage ou à une communion dans l'Oise, chui toujours la première à chanter "la bite à Dudule", "la p'tite Huguette" ou faire la danse des Canards...

• J'aime bien demander à mes coupines : "dis camion !". Et ensuite je fais "Pouêêêêt" en leur touchant les nénés. Variante : avec mes coupains, on joue à chat-bite ou chat-touffe...

• Dans ma wature, j'écoute "Rires & Chansons" (et j'adooore Patrick Bosso ou les Bodins'). Mais quand ya  quelqu'un qui monte dedans, j'mets FG pour faire bien, et montrer que je suis une Parisienne top-branchouille... J'écoute même ma radio dans le bus, vu que je suis incapable de me servir d'un aï-pod ou de télécharger de la musique... En plus, je préfères quand ça cause plutôt que quand ça chante, bordel de couilles !

• Je me fous de la gueule des gens qui font du Tiouning. Mais mon émission préférée c'est : "Pimp my Ride" sur MTV. Et je regarde aussi "Turbo" sur M6. Ouais.

• Quand ma mère n'est pas avec moi, je fais des doigts d'honneur aux piétons et aux automobilistes et je dis "ta race connasse !" ou "dans ton cul Lulu !" ou même encore : "niqué !".

• Quand je discute sur MSN, je fais exprès de foutre des Emoticônes à la con et on me dit "arrête t'es beauf".

• Quand on fait des courses le samedi après-midi avec une coupine, on mange du chouigom rose en tube.

• J'adore aller chanter super faux au Karaoké. Et je chante toujours la même chose : ETIENNE de Guesh Patti !

Le clip le plus sensuel de toute l'histoire...

• Quand je vais à Beauvais dans l'Oise, je dis : le putain de camion à Bébert lô !!!

• Je parle à mon chien dans la rue, de manière complètement débile.

• J'ai une dinde en peluche accrochée au rétro de ma wature, et même qu'elle s'appelle "Henriette".

• Et j'ai aussi un lapin en peluche sur le tableau de bord. Mais lui il a pas de nom, car ma conneurie à certaines limites !

• Je trouve que Annie Cordy est une chanteuse formidable.

•  J'aime beaucoup les chaussons en forme de peluche.

• Une fois j'ai acheté un top à paillettes chez "Jennyfer". J'ai coupé l'étiquette et j'ai dit que c'était "Dior". Et tout le monde a trouvé ça vraiment formidable.

• Je ne porte que des bijoux en or jaune. Et si ya des diamants dessus, c'est mieux.

• J'élève des bébés-arbres sur mon téléphone portable...

• J'ai un autographe d'une Star interplanétaire auquel je tiens beaucoup.

• Je suis abonnée à VOICI.

• Je trouve que les hommes qui portent une boucle d'oreille en diamant sont très sexy...

• Parfois, le dimanche je fais les brocantes dans l'Oise avec ma copine Lucienne (qui a 68 ans et qui parle très fort avec l'accent Picard) et le midi on mange des frites et des saucisses en écoutant de l'accordéon sur la place du village. Et j'aime bien.

• J'adore aller dans les bouates de nuit en province. Et en particulier quand c'est un "MACUMBA Club".

• J'ai un très joli caddy pour faire mon marché :

Et vous, votre côté beauf ? Allez-y, vous pouvez faire votre coming-out dans les commentaires !