Les Chroniques de Sonia

Dans mon salon, ya un plafond. Normal... Je vis pas encore dans une hacienda à ciel ouvert.

Quand j'ai acheté l'appart', je pensais qu'il n'y avait rien au-dessus du plafond. Enfin, je veux dire : personne, des combles quoi.

Mais pourtant si ! Figurez-vous amis lecteurs qu'il y a une connasse vie au-dessus de ma tête.

ACTE 1 : Il pleut, il mouille, c'est la fête à la grenouille.

C'te Connasse ça fait 12 ans qu'elle est là et ça fait 12 ans qu'elle a une fuite (d'eau) !

Et là, moi je viens de refaire toute ma maison à neuf en blanc éclatant. 3 mois de longues tractations, de pourparlers et de brossage dans le sens du poil de M. Gomez, mon p'tit entrepreneur...

Alors, chui morte de rire, parce que évidemment, sa fuite, elle la répare pas (pourquoi faire ? tant qu'il ya de l'eau hein). Et la connasse du dessus, elle a laissé librement l'eau de sa douche vivre sa vie dans mon plafond à moi !

Et puis ben maintenant, c'est génial : faut juste tout repeindre.

Enfin nan...

J'ai téléphoné à Monsieur Maaf pour leur exposer mon problème.

Les gens des assurances ils m'ont parlé super doucement quand ils ont vu que je comprenais pas tout très bien.

Ils m'ont dit qu'il fallait pas tout repeindre comme ça.

Pis comme je comprenais toujours pas, j'ai fait revenir M. Gomez, petit entrepreneur de son état.

Il m'a dit que ça se passait en 3 temps :

1°) faut attendre que la tache sèche (et ça peut prendre 6 mois). Surtout quand je leur ai dit que ma tache à moi elle grossissait comme un Alien... Au début c'était juste un rond de 10 cm de diamètre. Maintenant, ça fait un peu fouilles gallo-romaines chez moi. On voit la douche de la Connasse incrustée dans mon plafond...

2°) faut attendre que ça cloque (joli)

3°) faut attendre que ça s'écaille (magnifique)

Chui vraiment super contente de devoir mater le délabrement de mon plafond pendant 6 mois en attendant que tout parte en sucette.

Alors chui allé voir Madame Connasse en faisant des moulinets de bras super bien (j'ai vachement appris avec ma copine Caroline).

J'ai dit que c'était pas possible et tout !!! Dans mon infinie bonté, j'ai même rempli le constat de dégat des eaux avec elle (vu qu'elle comprenait pas tout). Mais comme moi j'avais beaucoup parlé avec Monsieur Maaf avant, j'ai tout bien pu expliquer en sortant ma science et tout.

Bon, alors voilà. Ca c'est fait.

Mais ya pas que ça.

Je crois mes voisins sont possédés.... Passque Madame Connasse, ben elle est mariée avec M. Connasse. Et ils ont même une petite Connasse. Je précise : tout ça habite dans 12 m² quand même ! Si c'est pas malheureux...

Acte 2 : Drame de la vie familiale.

La scène : Dimanche, 7h30 du matin. Sonia dort du sommeil du juste. Maya est au pied du lit.

Sonia est en train de doucement rêvasser qu'un gentil (et grand) garçon l'emmène en ouik-end à la Tranche-sur-Mer.

Quand soudain ! Je tombe de mon pédalo ! En fait, ça c'est le chien qui a encore fait un vol plané (mais elle a l'habitude, maintenant elle dort avec des ailes rétractables).

J'entends hurler : ENCOULECH' !!!!!!

Maya me regarde. Passque Maya est un chien super distingué qui ne comprend pas ce genre de choses.

Bis Repetita : ÊÊÊNCOULECH' !

Je regarde le réveil : 7h16. Je rappelle que nous sommes dimanche matin.

7h16, ça veut dire qu'il est encore trop tôt pour sortir le chien. En plus la "baguette Tradition" de la boulangère n'est prête qu'à 9h30 (oui, je me suis rencardée).

Plus rien.

Je me rendors, et là : bris d'assiettes !!!

Oui, m'sieurs-dames, 7h18 => 7h22 = bris de vaisselle.

Ca a duré pendant un bon moment...

J'ai tout bien entendu ce qui se passait passque ça gueulait très fort.

Visiblement, c'est Monsieur Connasse qui est rentré un peu tard (donc : 7h16 du matin).

Alors Madame Connasse s'est énervée d'où le "ENCOULECH'".

Puis, Monsieur Connasse a dit qu'il voyait pas où était le problème vu qu'il était quand même rentré à la maison.

Après ya Petite Connasse qui s'est mise à brailler passque visiblement tout ce bordel raffut l'avait réveillée.

(Et la grande connnasse du-dessous aussi elle aurait bien voulu lui dire ce qu'elle en pensait de s'être faite réveillée...)

Et pis après ça a été un joyeux bordel. J'ai compris "barrique à vin" (ce qui pour Mamzelya et moi n'est pas une insulte).

J'ai compris aussi (c'est fou ce qu'on entend super bien) que apparemment Monsieur Connasse avait de forts doutes sur la fidélité de Madame Connasse et qu'il la soupçonnait vivement d'aller faire "boutique-mon cul" à ses heures perdues dans le nord de Paris.

Enfin, il l'a pas dit comme ça, il a du la traiter de Putasse Volante mais comme je suis polie, je dis pas tout.

Bon, du coup, ça m'a bien gavée.

Alors, j'ai téléphoné à Madame Connasse (ben je vais pas monter un étage pour me plaindre quand même ! Surtout avec des assiettes qui volent).

Et... Le téléphone était occupé !

Alors, j'ai sorti le chien. Pis comme c'était pas encore l'heure de la baguette tradition, ben j'étais de très très très mauvaise humeur.

Pis je me suis recouchée (avec 2 amies).

Un peu plus tard dans l'après-midi, après m'être réveillée, recouchée, rendormie etc... Je ressors et tombe sur Madame Connasse.

Moi pas aimable du tout : Ca va ? Tout va bien ? Vous en avez fait du bruit ce matin !!!

Elle avait les yeux gonflés et.... Elle s'est mise à pleurer.

Ben vous savez quoi ? Ca m'a fait de la peine...

Après, y avait Monsieur Connasse derrière donc j'ai continué mes moulinets de bras en disant que c'était pas possib' de faire un rafut pareil un dimanche matin et que môa ça m'avait empêchée de roupiller et de baver sur mon oreiller tranquillement.

Il s'est excusé en me disant que sa femme gueulait plus fort que lui.

J'ai dit que nan passque c'est lui que j'entendais le plus !

Acte 3 : Ta cuisine est ma cuisine.

Hier, j'ai fait ma morue.

Comme j'en avait trop marre de la fuite, des fouilles gallo-romaines et des disputes familiales, j'ai téléphoné au propriétaire de M. et Madame Connasse pour leur exposer le problème.

Quand Monsieur et Madame Connasse font la cuisine, ben comme ils ont visiblement pas de conduit d'aération, ça se dégage directement chez moi !

Alors, le soir je suis tranquille chez moi devant ma télé dans mon espace minimaliste, sans meubles, sans chaises et tout. J'allume une bougie parfumée au Thé du Hammam et.... Que sniffe-je ???

Comment ces abrutis du Palais des Thés ont pu me vendre une bougie parfumée à la frite ??????

En fait, nan, ça vient de la préparation du dîner effectué par Madame Connasse !

C'est là que j'ai fait un truc ignoble en téléphonant au proprio du couple Connasse...

J'ai dit : que j'en avais assez de vivre dans un kebab géant !

Ambiance, ambiance !

Bon alors voilà les gens du oueb, si vous venez chez moi, sachez qu'ya un plafond pourrave, que ça sent la frite et vous risquez d'entendre du langage fleuri. Je vous aurai prévenus....

Vous m'aimez quand même ?

Bon ayé les travaux dans mon appart' sont terminés. Ca a duré 3 mois. Mais ça en valait la peine ! Et ça s'est fait pas sans mal dans la douleur...

Juste un conseil : n'embauchez jamais un entrepreneur qui mesure moins de 1m60 !!!! Surtout quand vous (moi en l'occurrence....) mesurez 1m80...

Passque si vous embauchez un tout p'tit monsieur pour faire des travaux, il peuvent s'ensuivrent des conversations un peu surréalistes :

Moi : M'sieur Gomez ?

Ouich ?

M'sieur Gomez, c'est normal que quand je rentre dans ma douche ben je me cogne ?

Ben nonch' mais ché comprends pas. Normalement "on" sé cogne pas dans le haut de cha douche.

Ben normalement non, c'est con, mais moi oui !

Démonstration à l'appui (passqu'il me croyait pas le bougre !), il a fallu abattre le haut de la douche et tout recommencer.

 Le haut de ma douche après abattement... Mèga-dég', notez cette subtile frise en aluminium.

Moi : M'sieur Gomez ?

Ouich ?

Euh.... Normalement... Un pommeau de douche c'est fait pour être AU-DESSUS de sa tête ? Pas A-CÔTE de son cou ???

Ben nonch, ché comprends pas. "Normalement" ch'est fait pour laver ches cheveux

Ben c'est con, mais là ça lave très bien mes épaules.

Deuxième partie de l'abattement de la douche.... Je ne vous montrerai pas les photos. C'est trop douloureux.

M'sieur Gomez ?

Ouich ?

Le lavabo c'est normal qu'il soit à cette hauteur là ?

Ben ouich ch'est la taille schtandard

 Ah qu'il est bô mon lavabo !

Le problème, M'sieur Gomez, c'est que môa chui pas standard... C'est ça le problème... Passque là, le lavabo c'est un rince-pieds pour moi !

Ben cha tombe bien non ? Vous vouliez abcholument oùne bidet !!!! (Ben oui, désolée mais il a fallu que je la case mon histoire de bidet...)

Ben oui mais faut faire un choix dans la vie... Alors là, je fais comment pour me laver les mains ? Je m'accroupis ????

Et là, vous savez quoi ??? Il a osé me dire : "Ah mais ch'est pas ma faute, ch'est vous qui êtes trop grande !"

Désolée si ma môman m'a donné trop de soupe hein ! En atttendant vous avez tout mis ici selon votre taille à vous. Et, pas de pot, c'est moi qui habite ici, pas Blanche-Neige et les 7 Nains !

Sonia et ses p'tits amis

Et vot' marich' il est grand aussi ?

J'ai pas de mari (pan dans ta face) : j'ai juste un chien.

Ah.

Et en plus, il est Socialiste... Tu devrais faire gaffe...

Msieur Gomez ?

Ouich ?

Vous pourrez aussi relever le miroir de l'entrée ? Passque là, il rend bien, je dis pas, mais on est pas chez Bata. Si j'ai mis un miroir dans l'entrée c'est pour me regarder moi. Pas mes pieds.... (même si accessoirement j'ai de très beaux pieds).

C'est quand même mieux en "haut" qu'en "bas" nan ?

 Et là, ben M'sieur Gomez il m'a posé une question !

Dites, pourquoi ya pas de chaise ici ?

J'aime pas les chaises ça m'agresse l'oeil. Chez moi c'est contemporain minimaliste et j'ai pas trouvé de chaise minimaliste. Donc y en a pas. J'aime pas

 Sauf celle là.... Soupir.... La Louis Ghost de Philippe Stark. Un esprit, une essence, un concept de chaise.... Soupir...

Mais quand ya des gens qui viennent dîner chez vous (s'il m'avait parlé de repas en amoureux j'ui en aurai collé une) ils s'assoient où ?

Je cuisine tellement pas, qu'elle restera comme ça...

Ben ils dînent pas passque je sais pas faire la cuisine. Ca c'est fait. Même mes copines Aude et Leslie, elles ont renoncé à m'apprendre, elles disent que chui un cas désespéré. Et ya le canapé pour s'assoir. Et si ya trop de monde ben on prend des coussins.

Livre excellent, en vente dans toutes les bonnes librairies et dans le Top 50 d'Amazon.fr ! Trop bien mes copines !!!

Mais ché comprends pas. Pourtant fous avez oùne table dé chalon (geste).

Ouai je sais bien, mais je préfère qu'elle reste conceptuellement dépouillée de chaises. Ma table est pas faite pour dîner. Juste pour poser une plante verte dessus et un beau cendrier. C'est pas une table de salon qui est faite pour mettre des gens autour si vous voulez. C'est un concept de table. Une table où on s'asseoit pas. Vous comprenâtes ?

Ah

Je pense que M. Gomez il croit que je suis la Schtroumpfette... Et que j'ai plein de copains tous bleus qui viennent chez moi pour s'asseoir par terre et bouffer Picard.

Du coup, j'ai essayé de le coincer !

Msieur Gomez ?

Ouich ?

Puisque vous dîtes que vous mettez tout en Schtandard. Pourquoi ya t'il ce problème de porte ?

Comment cha ?

Ben, normalement quand on rentre dans une pièce c'est par la porte. Jusqu'à présent nous n'avions jamais évoqué la possibilité de poser des meurtrières ?

Oui M'sieurs Dames, il m'a collé des mini-portes cette tanche de la lune ! Des trucs qu'il a du avoir en promo chaipas où. Je savais même pas que ça pouvait exister...

J'ai finalement laissé tomber...

Quand il est parti, il a dit "que dorénavant, il refuserai de refaire un appartement pour toute personne mesurant plus d'1m70 passque c'était trop compliqué"...

Donc, j'ai demandé à quelqu'un d'autre de me remettre à une hauteur "normale" mon porte-manteau dans l'entrée...

On se serait cru à la Maternelle...

Pis j'ai aussi "oublié" de lui demander comment ça se faisait que la fenêtre de mon salon m'était tombée sur le coin de la tête à 23h un dimanche soir !!!

Comment j'ai trop failli mourir... Mais le Dieu des Travaux-Boulettes veille sur moi et  j'vous aurais trop manqué nan ?

Ma wature (pour ceux qui suivent) vous savez que je l'aime. Même que je lui voue une admiration sans bornes. C'est ma soeur de boulettes et on vit plein de choses toutes les deux.

J'comprends pas qu'on me regarde bizarre quand je dis aux gens que l'été je fait en Smart (pourtant on le sait que chui pas trop concensuelle comme fille) :

• Paris-Perpignan via le Viaduc de Millau (qu'est trop beau)
• Puis Perpignan - Toulouse pour raccompagner mon frère
• Pis l'Espagne pour aller chercher Alexis "cette traînée qui vit à Lyon" et qu'est partie vautrer son corps à Sitgès avec plein d'autres garçons
• Pis on va à Lyon faire "la semaine du vice" avec Nikos (normal, c'est un rituel)
• Pis après je rentre à Paris.

Moi je trouve ça normal.

J'ai un peu mal au derrière après, mais pour moi c'est normal.

Faut dire que ma wature, c'est ma première wature de toute ma vie.

J'ai eu le permis ya 10 ans et depuis... Ben j'ai jamais conduit.

Produit périmé

J'ai été traumatisée.... Une fois, j'ai pris la wature de môman et j'ai reculé et ya malencontreusement un poteau qu'était là (et qu'avait rien à y faire). Et malencontreusement, le poteau ben il est rentré dans le derrière de la wature de môman.

Mon Pôpa il est sorti en glapissant telle une poule saoule et en faisant plein de moulinets de bras.

Ca c'est très mal passé. Surtout quand il m'a dit : "de toutes façons, la voiture tu la gares pas, tu la jette !".

Et depuis j'ai plus jamais touché à cet engin diabolique.

Ya 4 ans, j'ai voulu faire un exorcisme et je me suis rebellée : euh- ya pas de raison - euh, je SAIS conduire, je vais acheter une wature !

Chui allé au magasin des Smarts à Trocadéro. Passque pour moi, ya que la Smart qui peut me réconcilier avec la conduite. En fait, chui très basique : ya les Smarts et ya les autres voitures.

Pour payer la Smart un peu moins cher, on m'a proposé un leasing sur 1 an avec assurance comprise. A condition que je mette de la publicité dessus.

J'ai dit Oui.

J'aurais pas dû.

Déjà j'avais pas lu le contrat (je lis jamais les contrats, c'est écrit trop p'tit et chui myope). Mais si j'avais lu le contrat j'aurai du voir écrit en gros : NAN VOUS POUVEZ PAS CHOISIR LA PUB QU'ON VA METTRE SUR VOT' WATURE....

Alors, d'abord j'ai eu :

RTL, la Radio qu'il vous faut !

Moi j'écoute "Rires & Chansons" (c'est mon côté Jean-Claude Convenant). Pis quand j'ai la Vaïbe qui se glisse dans mon corps ben je mets "FG".

CA c'est quand même mieux que la Valise RTL !

Sauf qu'on avait pas le droit d'écouter aut' chose que RTL dans la wature... ppfff....

Sauf que devant le capot ils m'ont mis des sortes de grosses baffles décoratives. Et les baffles décoratives elles voulaient pas tenir.

Et du coup, môa je pouvais plus conduire bien passque ça me bouchait la vue.

Alors j'ai décroché mon téléphone et j'ai dit qu'y avait un problème avec les publicités.

Ils m'ont demandé de leur décrire le souci.

J'ai répondu avec la candeur habituelle qui me caractérise : "ben ça se décolle. Ca fait comme des grosses oreilles qui s'envolent !".

Ils ont été étonnés et m'ont donné la permission de décoller les "grosses oreilles".

Après, ça a été :

HOURRA, le Supermarché à domicile.

Pendant 1 mois, je me suis trimballée avec des courgettes, des concombres et les pots de lait de ct'e salope de Perette affichés sur les portières.

Après... C'est là que ça a commencé...

ROLLAND-GARROS !

Vous vous imaginez rouler dans une balle de tennis géante ?

Eh ben n'imaginez pas... J'en ai fait des cauchemars pendant 30 Jours. J'ai rêvé que j'étais poursuivie par des raquettes (moi qu'ai jamais rien compris aux règles élémentaires du tennis).

Après, il a fallu que toutes les Smarts se réunissent à Rolland-Garros et qu'on klaxonne en même temps.

Après, dans leur grande mansuétude, et pour se faire pardonner de l'outrage qu'ils venaient de commettre, ils nous ont offert des tee-shirts... Ca m'a laissée sans voix...

Pis après, ya eu, attention accrochez-vous au pinceau, je retire l'échelle :

VANIA POCKET !

Nan, nan, nan, naaaaan.... Franchement.....

Et après, êêêêhhh oui, fallait bien que ça arrive un jour :

DUREX DOUBLE-SENSATION AVEC RESERVOIR VIBRANT !

Là j'ai pas mis de photo passque'on sait tous à quoi ça ressemble...

Pour se terminer par CA :

LES SEXYS POCKETS DE DIM !

Y avait marqué "Envie de jouer partout, partout"... En GROS, et en ROUGE sur mon pare-brise.

Jamais de ma vie je ne me suis autant faite arrêter.

Sur le périph' tout le monde me klaque-sonnait.

Impossible de rentrer chez moi en traversant le Bois de Boulogne sinon je me serai faite arrêter par la Maréchaussée.

Mon père a vu CA et a fait une attaque : m'enfin, ils abusent, tu peux pas rouler avec CA écrit partout !

Après, j'ai commencé à réfléchir (ça m'arrive en cas de crise grave), passque j'ai su que la prochaine pub ce serait pour la sortie du DVD du "Roi Lion" et qu'il était question qu'on accroche une queue de Lion en peluche à ma wature. (Chaipas où ils trouvent toutes ces idées).

Et aussi quand j'ai su qu'ils allaient accrocher les oreilles du Lion sur le capot. C'est là que j'ai compris qu'y avait urgence.

Comme à cette époque, j'étais une pétasse-esclave des bijoux, chui allée carrément voir le possesseur de la société qui collent des autocollants sur les watures et je lui ai demandé s'il voulait pas venir à la vente privée histoire qu'il s'achète une montre moins chère.

Oui M'sieurs-Dames je l'ai acheté ! Oui. Et j'assume.

Ben il a dit oui.

Et il a "oublié" de me convoquer à la pose des oreilles et de la queue du Lion.

Le problème, c'est qu'après ça, le possesseur de la société il a changé. Comme on arrivait à Noel, j'ai vu ma wature empaquetée comme un gros paquet cadeau (avec môa dedans).

Je passe sur les réflexions douteuses entendues au feu rouge : c'est toi le cadeau ? On peut te déballer ?

Et après ? Ben les 1 an de publicité se sont arrêtés. J'ai pu racheter ma wature, et la laisser toute nue, vivre sa vie de wature-boulette !

Quand j'étais pas une pétasse qui bosse dans le Luxe et qui vit dans le 16è, mais que j'étais déjà très engagée dans le Socialisme et la gauche-caviar (aaah que j'aime remuer le couteau dans la plaie.... mouaaarrf).

Ya quelques années de cela... J'étais une pétasse qui vivait dans le 13è et qui travaillait dans les Telecoms.

Et dans les Telecoms, ya des garçons. Ya QUE des garçons !

Ya des garçons qui descendent dans les égoûts, qui font des branchements, qui soudent, qui dessinent des plans très compliqués sur un ordinateur et tout ça.

Et ya quelques filles comme moi qui travaillent dans les bureaux.

MAIS ! Le PDG de la société a décidé que TOUT LE MONDE devait recevoir une formation au Secourisme ET une formation chez les Pompiers !

Pour le Secourisme, moi c'était niet.

Chui allée voir la DRH en disant (véridique) : que je refusais catégoriquement de rouler une pelle à un mannequin en plastique AUQUEL tout le monde avait précédemment roulé une pelle. Que même si on essuyait la bouche du mannequin avant, môa ça m'allait pas.

MAIS, en revanche, j'étais super attractée par la formation chez les Pompiers.

Gravement même...

Passque je sais pas pour vous, mais moi j'ai grave le fantasme de l'uniforme. Tout ce qui porte un costume (même la Maréchaussée) eh ben j'adoooooore !

Ah la Garde Républicaine ! Cette force vive qui défile sur des dadas. Moi je loupe jamais un seul défilé du 14 Juillet ! Vous vous rendez compte ? Mon fantasme annuel en vrai de vrai !

Les "Piloutes" (comme dirait ma grand-mère...) Cette force vive qui conduit des gros n'avions dans les airs. On a tous un p'tit côté Top-Gun je crois.

MAIS, le top du top, le pompon du Mickey, c'est quand même : LES POMPIERS !!!

Ah, toute cette force vive qui part éteindre des feux et délivrer des pauvres petits chats coincés dans les arbres....

Aaaahhhhhh.......

D'ailleurs, dès qu'il y une situation d'urgence quelque part et que je sais que les pompiers doivent arriver.... Ben.... J'attends.... J'attends les Pompiers...

Donc, comme je brûlais d'envie de faire une formation dans une caserne de pompiers, entourée de pompiers, ben je me suis faite également la formation au secourisme avec roulage de pelle au mannequin en plastique.

Je ne m'étendrais pas sur le sujet (si je puis dire)

vu que c'est moi qui ai joué le rôle du blessé...

Beuahhh...

Après j'en faisait des cauchemars la nuit.... Beuaaahhh.....

Mais après cette souffrance et cette peine j'ai eu le droit à ma formation chez les Pompiers !

Et là... Grosse déconfiture...

Déjà, c'était pas dans une caserne de Pompiers avec des jeunes pompiers qui courent partout.

C'était dans un pavillon de banlieue spécialement aménagé pour ça.

Et les formateurs c'était : des Pompiers à la retraite...

Verte, elle était la Sonia !

Alors ya le gros Maurice (passque un pompier à la retraite ne fait plus de sport et se laisse pousser le ventre) qui nous a d'abord infusé pendant 2 heures sur comment pas mettre le feu chez soi en faisant à bouffer.

Moi, vu que je sais pas cuisiner, ben le problème ne se pose pas.

Alors j'ai piqué un p'tit roupillon.

Et pis après, comme j'avais un ongle qui accrochait, ben je me le suis limé. Là, le gros pompier m'a demandé si ce qu'il racontait m'interessait. Moi, comme chui une fille très franche, j'ai dit que non ben pas trop.

Mes collègues qui faisaient la formation avec moi étaient un peu honteux.

Là, le gros Maurice (ou Albert chaiplus) m'a demandé d'un air narquois : et si vous avez le feu chez vous, un feu qui s'est déclaré avec de l'huile, vous faites comment pour l'éteindre ?

Il a cru que j'étais bête et que j'allais répondre : mais avec de l'eau bien sûr !

Mais comme j'ai eu 18/20 au Bac en Scientifique, j'ai répondu : ben non surtout pas. Pas d'eau voyons. Moi, voyez-vous, j'ai toujours 2 paquets de farine à la maison. C'est ce qu'il y a de mieux pour éteindre un feu d'huile dans ces cas-là !

Eh ben vous savez quoi ? Le pompier il a été super étonné et il a dit que c'était "une idée originale mais efficace !".

C'est ce qui me correspond le mieux : originale et efficace ! Il avait tout compris Maurice !

Ensuite, il a fallu passer à la pratique. Là, ça a été un peu compliqué pour moi.

Déjà fallait être habillé comme un pompier.

Alors, moi, la tenue de pompier sur un pompier ça me va très bien.

Mais la tenue de pompier sur moi... C'est autre chose...

Faut que je case mon derrière dans un pantalon de pompier et mon 95D (ah j'vous l'avait jamais dit ça hein....) dans un tee-shirt des pompiers. Après faut englober le tout dans un autre machin qu'est censé protéger du feu, foutre un casque par-dessus tout ça (donc abimer mon brushing et faire une crise pour avoir une protection de cheveux, histoire de pas attraper les poux des gens) et se coltiner des bottes de trappeur Canadien.

Très très joli. très très seyant.

Sonia elle faisait très très la gueule.

Exercice n°1 : Où Soso doit éteindre une bonbonne de gaz qui s'est enflammée par le bout.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : arriver discrètement derrière la bouteille de gaz (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et passer son doigt sur le p'tit trou d'où sort le feu (ça fait pas mal, ça a l'air compliqué mais c'est comme ça qu'il faut faire).

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

Chui allé expliquer au gros Maurice-Albert que "je pouvais pas faire l'exercice demandé".

Il m'a demandé : Pourquoi ?

J'ai répondu : ben c'est simple (enfin, dans ma tête c'est simple, pour vous ça l'est moins). Vous dites qu'il faut pas porter de gants. Donc moi je peux pas le faire. Voyez-vous j'ai du vernis sur les z'ongles (geste). Si je loupe mon coup, vu qu'ya du solvant dedans, ben je vais me brûler les doigts !

Le gros pompier a regardé mes doigts, a soupiré et a dit : OK ben le faites pô alors.

Exercice N°2 : Où Soso doit éteindre un feu qui s'est déclaré dans une friteuse.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : Se munir d'une serpillère. Arriver discrètement derrière la friteuse (dès fois qu'elle s'énerve encore plus) et poser d'un geste ferme la serpillère sur la friteuse afin d'étouffer le feu.

Ce qu'a fait Sonia : Rien.

Ca c'est passque Maurice-Albert m'a donné la serpillère...

Moi, j'ai d'abord regardé la serpillère.

J'ai pris un air dégoûté et, immédiatement, je la lui ai rendue.

Il m'a dit : ben pourquoi que vous me la rendez ?

J'ai répondu : euh... Désolée, mais je peux pas toucher à CA. Elle est vraiment trop dégueu vot' serpillère. Et vous voulez pas qu'on garde nos gants pour faire l'exercice. Moi, j'peux pas. Cécomça. Pissétou.

J'ai eu le droit de pas faire l'exercice.

Auparavant, il m'a quand même signalé qu'on était pas au Lido ici.

Je sais que sous certains angles, je peux ressembler à une autruche.

Exercice n°3 : Où Soso doit éteindre un feu de 7 Mètres de haut.

Ce qu'il faut faire pour réussir l'exercice : On prend une lance à incendie et on vise le feu à sa base.

Ce qu'a fait Soso : grave comment je lui ai éteint sa mère au feu !

Maurice-Albert il a été très très fier de moi. il m'a dit que "j'avais une super technique pour éteindre les gros feux, un style pas très académique, mais très efficace en tous cas".

Ben vous savez quoi : je l'ai eu mon diplôme des pompiers (j'crois que c'est le coup du paquet de farine qui m'a sauvée).

Mais Maurice-Albert, à la fin de la journée je l'ai trouvé très fatigué. Il a dit que heureusement des specimen comme moi il en avait pas tous les jours.

Parmi toutes ces affirmations, l'une est fausse... LAQUELLE ???

1°) J'ai déjà pris l'ascenseur avec Robbie Williams.

Salut Robbie, t'as ramené le pain ?

Ben OUI C'EST VRAI !

C'était ya 10 ans, je faisait un stage au pays de la perfide Albion. Je  logeais dans un bel hôtel à-côté de Wembley Park (équivalent de notre Bercy ou Zenith). Et comme à l'époque j'étais déjà une grosse boulette, je ne comprenais pas pourquoi tous les soirs en rentrant à l'hôtel il y avait une horde de filles en larmes devant l'entrée...

Un jour j'ai demandé à mes copines Anglaises : Euh... C'est qui Take That ? Passque à-priori "IL" dort dans le même hôtel que moi....

J'ai cru qu'elles allaient faire une attaque... Elles m'ont expliqué que c'était un boy's band et que Robbie était dedans. Alors j'ai regardé des photos pour voir à quoi il ressemblait et je me suis rendue compte que j'avais déjà pris l'ascenseur avec lui (sans le reconnaître).

Du coup, soudainement j'ai eue encore plus d'amies et surtout il y avait toujours une bonne âme charitable pour me ramener chez moi le soir...

2°) J'ai traité Jean-Paul Gaultier de "grosse menteuse"... Mais c'était au Queen (102, Avenue des Champs-Elysées - 75008 Paris), vers 5 heures du mat' et j'étais ivre (et aussi à cause du point n°12). Et il a rit.... Il a beaucoup rit...

OUI C'EST VRAI ! Mais c'était de la faute au Mezcal ! En tous cas, il est super gentil Jean-Paul et vachement abordable. Et ça l'a pas du tout vexé.... Et je me rappelle absolument pas pourquoi je lui ai dit ça ! Enfin... Je ne me suis jamais excusée non plus hein...

C'est comme la fois où Alexis (cette Traînée qui vit à Lyon) s'est jetée sur Orlando (le frère de Dalida) en lui disant : "Toi t'as tué ta soeur !!!!". Là, effectivement il s'est fait sortir du Queen....

3°) J'ai vomi sur une hôtesse d'air ! Bon appétit si vous êtes à table... Pas derrière l'hôtesse de l'air ou devant l'hôtesse de l'air. Mais SUR l'hôtesse de l'air.

OUI C'EST VRAI ! Sur un vol Paris-Alger... J'ai été malaaaaaade..... Elle poussait des petits cris de souris en plus. je m'en rappelle encore....

4°) J'ai mordu une infirmière au bras (ça c'est la Jean-Luc Delarue's attitude).

OUI C'EST VRAI ! Quand je me suis faite opérée des amygdales... Je gigotais tellement qu'elle m'a attachée cette conne !

Alors je l'ai mordue. Normal.

5°) J'ai été sortie d'une boîte de nuit passque j'avais roulé une grosse pelle au mec de Pierre Palmade (mais je savais pas que c'était son mec, et il était très très consentant le mec).

OUI C'EST VRAI ! Mais je savais pas que c'était son mec. Je savais pas que Pierre Palmade était un "garçon sensible". Et c'est son mec qui m'a draguée (pas moi ! Moi je ne drague pas les garçons !).

6°) J'ai été élue Reine du Queen (parmi les postulants "sensibles" et les "autres dames"). Tant pis si on a cru que j'étais un homme. J'ai pas payé l'entrée pendant 1 an !

OUI C'EST VRAI ! On m'a assise dans un trône en or (je le sais, j'ai mordu dedans pour vérifier).

Et on m'a prise en photo. Après, ça a paru dans "Paris-Nuit" et mon père a fait une attaque quand il a vu la photo....

7°) J'ai été élue Jeanne Hachette (Miss Beauvais Médiévale)... Et c'est là que j'ai rencontré "Alexis, cette traînée qui vit à Lyon" passque lui c'était "Colin Pilon", Mister Beauvais Médiéval (mon mari quoi... Cherchez l'erreur...).

 Elle a sauvé la ville de l'invasion des barbares !

OUI C'EST VRAI ! Et même que la Présidente du Jury c'était Anne Roumanoff ! Et j'ai une photo où j'ai l'air bien con... Faudrait que je la retrouve d'ailleurs...

8°) Jacques Martin a caressé mon chien d'avant et m'a dit qu'il était très beau. Normal, il était exceptionnel ! Le chien, pas Jacques Martin ! Enfin... Gros Soupir... Quand on voit où est et avec qui est son ex-femme.....

OUI C'EST VRAI ! A l'Aéroport de Biarritz. Ses enfants ont joué avec en plus.

9°) Danielle Mitterrand m'a offert une paire de patins à roulettes et m'a appris à dessiner le chien Snoopy sur un ordinateur.

OUI C'EST VRAI ! Pour un Arbre de Noël. Et elle est super gentille.

10°) Me suis faite draguer par Henri Leconte (et CA je le souhaite à personne !).

OUI C'EST VRAI ! En allant dans un bar branché (quand je dis que j'ai horreur d'aller là-dedans, tout le monde m'y traîne....). Et... Ben je l'avais pas reconnu vu que le tennis m'interesse pas.

11°) J'ai fumé une cigarette qui fait rire avec Frédéric Beigbeder (mais je m'étais pas rendue compte que c'était lui, même avant de fumer !).

OUI C'EST VRAI ! Mais je savais pas qui c'était... Et je savais pas non plus ce que c'était que des cigarettes qui font rire. Mais, j'ai plutôt été malade qu'autre chose hein...

12°) J'ai mangé coup sur coup, 3 chenilles hallucinogènes (celles qu'on trouve dans le Mezcal). C'est certainement après ça que j'ai traité Jean-Paul Gaultier de menteuse...

OUI C'EST VRAI ! Mais ne le faites jamais car c'est dégueu et les effets sont très très étranges.

13°) Mon ami Jacques Attali adore m'envoyer des sms à 2 heures du matin...

OUI C'EST VRAI ! Mais moi j'aime bien l'appeler tard aussi et on cause, c'est coool passqu'il est trop intelligent.

14°) Je me suis déjà assise sur les genoux d'un certain Nicolas S., actuellement en vacances à Malte. Et c'est la chose dont j'ai le plus honte à ce jour...

OUI C'EST VRAI ! Et je l'ai raconté dans une précédente chronique (ya même la photo, c'te honte...).

15°) J'ai fait une insémination artificielle à un lapin (ça c'est pour voir si vous lisez bien tout ce que je raconte).

OUI C'EST VRAI ! Voir aussi la chronique où je raconte cette ignominie.

16°) Alessandro Gassman m'appelle toutes les nuits en me disant "Ho capito che ti amo" et moi je lui réponds "Mais mi Amooooré c'est pour ça qu'on va se marier à Las Vegas la semaine prochaine !!!!".

AH BEN CA OUI C'EST FAUX MALHEUREUSEMENT...

Mais c'est de la faute de sa femme Sabrina qui ne laisse pas s'épanouir librement notre Amour.

17°) J'ai déjà pris le bus avec des gens de la Star Ac', dîné avec des gens de la Star Ac', provoqué une émeute passque j'avais quelqu'un de la Star Ac' dans ma voiture et me suis ensuite promenée main dans la main en bas de l'Avenue des Champs-Elysées avec cette même personne et en chantant (moi, très mal).

OUI C'EST VRAI !

Mais j'avais jamais regardé la Star Ac' et (encore une fois) je savais pas qui c'était mais je trouvais qu'ils chantaient tous très bien !